L'esthétique Baby Saja face à la réalité de mes jumeaux qui hurlent

Il était 4h12 du matin, la lumière bleutée de mon téléphone éclairait un biscuit à moitié mangé sur ma table de chevet, quand j'ai totalement perdu pied avec la réalité. L'une des jumelles — honnêtement, dans le noir, impossible de dire laquelle, mais partons du principe que c'était celle qui mord — poussait un cri qui ressemblait moins à des pleurs humains qu'à un rugissement préhistorique sauvage. Dans mon désespoir de parent en manque de sommeil, j'avais tapé sur Google « pourquoi mon bébé rugit contre le mur », ce qui a mystérieusement poussé le tout-puissant algorithme de TikTok à déduire que j'étais passionné par cette tendance coréenne qui consiste à déguiser les bébés en minuscules lions.

Pour les non-initiés, « Saja » signifie lion en coréen, et il existe toute une sous-culture dédiée à ce phénomène. Je me suis retrouvé à regarder en boucle une vidéo de quinze secondes d'un bébé ridiculement photogénique dans un costume de lion tout doux, avec un doublage audio si affreusement mignon que j'en ai oublié pendant un instant que je n'avais pas dormi depuis trois jours. J'ai même essayé de chercher qui était l'acteur qui faisait la voix du bébé Saja pour ce son viral, absolument convaincu qu'il s'agissait d'une femme de trente ans dans un studio à Séoul, en train de se moquer de ma situation familiale actuelle.

Avant même de comprendre ce qui m'arrivait, le fond d'écran de mon téléphone n'était plus une photo de mon mariage, mais plutôt un papier peint pastel de bébé Saja, téléchargé par accident quand mon pouce a glissé pendant que j'avais les yeux fermés. Voilà ce que le manque de sommeil fait de vous. Il transforme un ancien journaliste cynique en un homme qui clique sur « Acheter maintenant » pour un costume d'animal en peluche à cinq heures du matin, juste pour voir si cela fera arrêter de hurler ses enfants.

La grande trahison du costume en polyester

Le colis est arrivé trois jours plus tard. Cette tendance est massivement populaire chez les petits garçons bébés Saja sur Instagram, mais mes jumelles faisaient actuellement un travail fantastique pour détruire les stéréotypes de genre en se comportant comme des superprédatrices dans le salon, alors j'ai pensé qu'un thème de lion serait tout à fait approprié. J'ai déchiré le sac, sorti le costume de bébé Saja, et j'ai été immédiatement frappé par l'odeur chimique incomparable des fibres synthétiques bon marché.

J'ai enfilé la tenue à la Jumelle A. Elle a été adorable pendant très exactement quarante-cinq secondes, avant que la réalité du polyester non respirant ne prenne le dessus. Son visage a viré à la couleur d'une tomate trop mûre et elle a commencé à se débattre comme un saumon sur la berge d'une rivière. J'ai frénétiquement dézippé cette monstruosité, en réalisant que l'intérieur du costume était doublé d'une maille rugueuse qui ressemblait à de la paille de fer.

Il y a une chose à propos de la peau des bébés que personne ne vous explique vraiment, jusqu'au jour où vous regardez votre enfant se couvrir d'incroyables plaques rouges : elle est extrêmement perméable. Un blog parental que j'ai lu lors d'une de mes autres nuits de défilement compulsif suggérait vaguement que les bébés absorbent absolument tout par la peau, me mettant en garde contre les parabènes, les phtalates et tout un tas de produits chimiques aux noms imprononçables qui m'ont donné envie d'aller vivre dans une grotte. Je ne prétends pas comprendre la science exacte de l'absorption épidermique, mais je sais avec certitude que fourrer un bébé transpirant et furieux dans un costume synthétique bon marché, fabriqué à la chaîne, est une très mauvaise idée.

J'ai jeté le costume dans le bac à dons et je les ai immédiatement habillées de notre vêtement préféré absolu, le Body pour Bébé en Coton Bio. Je ne saurais trop insister sur l'amour que je porte à ce morceau de tissu. Il n'y a pas d'étiquettes qui grattent, pas de mélanges synthétiques étranges, et il s'étire juste ce qu'il faut pour se glisser par-dessus leurs grosses têtes vacillantes sans déclencher une crise de larmes totale. Le coton biologique respire vraiment, ce qui a permis au teint rouge tomate de la Jumelle A de retrouver son état normal et légèrement marbré en quelques minutes. J'en possède environ douze, et s'ils existaient à ma taille, j'en porterais un pour aller au supermarché.

Ce que Brenda, la puéricultrice, a vraiment dit sur le sommeil

Cette expérience de costume ratée a parfaitement coïncidé avec la visite de notre infirmière puéricultrice, une femme adorable mais d'une franchise terrifiante prénommée Brenda. Je lui ai avoué ma brève incursion dans l'esthétique du lion en peluche, et elle m'a regardé par-dessus ses lunettes avec un mélange de pitié et d'épuisement.

Brenda s'est assise sur notre canapé et nous a fait son discours sur le sommeil en toute sécurité, filtrant des décennies de directives médicales à travers son épais accent régional. Notre pédiatre avait déjà mentionné que les nouveau-nés étaient censés dormir seize heures par jour (une statistique que j'attends toujours de vérifier par moi-même) et devaient être placés sur le dos, sur une surface si ferme qu'elle ressemblerait à un plan de travail en granit. Brenda a réitéré ces propos, en ajoutant que la régulation thermique des bébés est absolument catastrophique. Leur thermostat interne est tout simplement cassé pendant les premiers mois. Par conséquent, les envelopper dans des couvertures épaisses, des tours de lit molletonnés, ou — Dieu nous en préserve — un costume de lion synthétique, c'est littéralement les condamner à la surchauffe.

Elle nous a expliqué la règle de l'emmaillotage, ce que j'ai trouvé profondément angoissant. Car emballer les jumelles comme de petits burritos bien serrés était le seul moyen de les empêcher de se donner des coups de poing dans le visage pendant leur sommeil. Mais dès qu'elles ont l'air même vaguement capables de se retourner, il faut arrêter de les emmailloter immédiatement pour qu'elles ne se retrouvent pas coincées sur le ventre : une pensée terrifiante à digérer quand on fonctionne déjà sur les nerfs et au café soluble.

Si vous vous posez la question de leur donner un bain pour les rafraîchir ou calmer une rougeur, nous avons lavé les jumelles à l'éponge exactement deux fois par semaine jusqu'à ce que leur cordon ombilical tombe, une expérience aussi glamour que l'odeur qu'elle dégageait.

L'heure de décharge et notre changement désespéré de jouets

À l'âge de six semaines, les jumelles sont entrées dans ce que les livres sur la parentalité appellent joyeusement « l'heure de décharge ». La page 47 d'un livre de poche particulièrement moralisateur suggérait de rester calmes et de projeter une aura apaisante pendant cette période, ce qui est incroyablement difficile à faire quand votre salon résonne comme le tarmac très fréquenté de l'aéroport d'Heathrow, de 17h à 23h, tous les soirs.

Elles n'étaient pas seulement grincheuses ; elles rongeaient leurs propres poings, ma clavicule, le bord du canapé, et même l'une l'autre. Les poussées dentaires avaient fait leur apparition. Désespérés de trouver une distraction qui n'impliquait pas d'écrans ou une énième tendance d'Internet vouée à l'échec, nous avons essayé l'Anneau de Dentition Panda. Je vais être tout à fait honnête avec vous : c'est juste correct. C'est un joli morceau de silicone alimentaire sûr en forme de panda. La Jumelle B l'a mâchouillé agressivement pendant environ quatre minutes avant de le balancer derrière le radiateur, mais pendant ces quatre minutes, personne n'a hurlé. Je suis donc légalement obligé de considérer cela comme une petite victoire dans le grand schéma de notre soirée.

Ce qui a vraiment fonctionné pour briser le sortilège de ces fameux pleurs du soir, ce fut de les installer par terre pour regarder quelque chose qui ne clignotait pas, ne bipait pas, et ne chantait pas de chansons électroniques horribles. Nous avons installé l'Arche d'Éveil en Bois Arc-en-Ciel au centre du tapis. C'est étonnamment agréable à regarder. Le bois est lisse, les petits jouets d'animaux suspendus ne nécessitent pas de piles, et ça ne donne pas à mon salon l'apparence d'une explosion de plastique aux couleurs primaires.

Il y a quelque chose de profondément satisfaisant à regarder un tout petit être humain comprendre que le fait de taper son petit poing potelé contre un anneau en bois produit un doux cliquetis. L'arche d'éveil nous a offert vingt bonnes minutes de paix. Je me suis assis sur le canapé, buvant une tasse de thé tiède, les regardant fixer l'éléphant en bois, et j'ai enfin eu l'impression que nous pourrions peut-être survivre à cette aventure qu'est la parentalité.

Vous pouvez vous perdre dans les méandres d'Internet tard la nuit, à rêver de chambres de bébé parfaites et de tendances Instagram ultrasophistiquées. Mais honnêtement, pour que les bébés soient heureux, il suffit de leur mettre des vêtements qui ne les grattent pas, de garder leur espace de sommeil mortellement ennuyeux, et de trouver quelques bons jouets en bois qui ne vous rendront pas complètement fous.

Découvrez les vêtements en coton biologique qui ont permis à mes jumelles de dormir sans se couvrir de boutons.

FAQ : La vérité chaotique sur la tendance Saja et la survie avec des nouveau-nés

La tendance des bébés Saja est-elle vraiment sans danger ?
L'esthétique est très bien si vous ne faites que regarder des fonds d'écran ou écouter de mignonnes voix de doublage, mais les costumes physiques sont un cauchemar. La plupart de ces tenues en peluche bon marché trouvées en ligne sont en polyester non respirant qui fera surchauffer votre enfant en exactement trois minutes. Prenez une photo rapide si vous le devez, mais remettez-lui immédiatement des vêtements en coton biologique. Ne les laissez surtout pas dormir avec.

Comment savoir si mon bébé fait ses dents ou s'il est juste furieux contre moi ?
La frontière est très mince. Avec les jumelles, j'ai remarqué que le volume de bave avait augmenté au point que j'ai envisagé d'acheter une serpillière juste pour le tapis du salon. Elles fourraient leurs mains entières dans leur bouche et se réveillaient furieuses. S'ils se frottent les joues ou se tirent les oreilles, ils ressentent peut-être une douleur irradieuse due aux poussées dentaires. Mettez un jouet en silicone au réfrigérateur pendant dix minutes et voyez si le fait de le mâchouiller arrête brièvement les pleurs.

Quand dois-je vraiment arrêter de les emmailloter ?
Brenda, la puéricultrice, m'a mis la peur de ma vie à ce sujet. À la seconde où votre bébé a l'air de vouloir essayer de se retourner — généralement autour de ses deux mois —, l'emmaillotage doit cesser. On a l'impression d'être puni, car vous passerez probablement quelques nuits épouvantables pendant lesquelles ils se réveilleront en sursaut, mais c'est non négociable pour leur sécurité.

Puis-je vraiment trop gâter mon nouveau-né en le portant tout le temps ?
Selon tous les professionnels de santé que j'ai désespérément interrogés, non. On ne peut pas trop gâter un nouveau-né. Lorsqu'ils hurlent à 3h du matin, ils ne vous manipulent pas ; leur minuscule système nerveux est tout simplement submergé par le concept même d'exister hors de l'utérus. Prenez-les dans vos bras, marchez avec eux dans la cuisine et essayez d'ignorer le fait que vous êtes en train de vous casser le dos.

Les arches d'éveil en bois sont-elles sérieusement meilleures que celles en plastique qui font de la musique ?
Pour le développement de bébé ? Probablement, car cela l'encourage à se concentrer et à attraper sans être surstimulé. Pour votre santé mentale ? Absolument. Je préfère écouter le doux cliquetis des anneaux en bois pendant trois heures plutôt que d'entendre une voix électronique criarde chanter « la vache fait meuh » une fois de plus. Préservez vos propres neurones et optez pour le bois.

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