Oho Enthan Baby : Le piège Netflix nocturne des papas

Cher Tom d'il y a six mois. Il est 3h14 du matin, la pluie londonienne fouette la fenêtre de la chambre, et tu te tiens actuellement dans le salon, vêtu d'un peignoir qui sent vaguement le lait caillé et le désespoir. Les jumelles sont réveillées. Plus précisément, Bébé M a décidé que le milieu de la nuit était le moment idéal pour s'entraîner à hurler en compétition, tandis que sa sœur est assise là, vous jugeant tous les deux en silence. Tu es épuisé. Tu as épuisé tout le catalogue de la BBC en matière de programmes nocturnes apaisants. Tu appuies aveuglément sur la télécommande avec ton pouce, tapant désespérément « B-É-B-É » dans la barre de recherche, en priant pour que l'algorithme te propose un film magique et hypnotique pour bébés qui les forcera à replonger dans un profond sommeil.

Tu fais défiler les habituelles bêtises animées. Tu évites la chanson du requin parce que tu l'as bannie en vertu de la Convention de Genève. Et là, tu la vois. Une petite vignette colorée pour un truc appelé Oho Enthan Baby. Tu te dis : « Génial, un obscur film étranger pour enfants avec de belles couleurs vives. » Tu lances la vidéo.

Mon vieux, je t'écris du futur pour te dire de poser la télécommande et de t'éloigner de la télévision. Tu viens de tomber tête la première dans un piège culturel pour le moins bizarre.

L'algorithme de streaming déteste les parents fatigués

Il faut vraiment qu'on parle du sadisme absolu des interfaces de télévisions connectées. À 3 heures du matin, ta motricité fine équivaut à peu près à celle d'un pigeon ivre. Les boutons de la télécommande sont trop petits, la touche de retour est juste à côté du bouton d'accueil, et si tu effleures accidentellement le bouton d'une plateforme de streaming, tu te retrouves soudain à regarder un documentaire sur la pêche en haute mer au lieu du dessin animé que tu voulais. J'ai passé ce qui m'a semblé être quatre longues années à taper cette recherche, pour finalement me voir proposer un film qui n'a absolument rien à voir avec les enfants.

Il s'avère que transformer un terme d'affection romantique en un résultat de recherche littéral est la façon dont Netflix s'amuse à nos dépens. Tu es assis là, te balançant d'un côté à l'autre avec un bambin qui fait ses dents accroché à ta clavicule, attendant qu'un canard animé apparaisse, et au lieu de ça, tu regardes une comédie dramatique romantique tamoule, déconseillée aux moins de 13 ans, qui parle de chagrins d'amour d'adultes et d'anxiété professionnelle. C'est déconcertant, pour ne pas dire plus.

Les jumelles, évidemment, n'ont pas du tout été amusées par les sous-titres et la structure narrative complexe. Bébé M a d'ailleurs redoublé de pleurs, sans doute parce que l'indisponibilité émotionnelle du protagoniste l'a profondément bouleversée. Je ne lui en veux pas. Je suis resté planté là pendant vingt bonnes minutes, complètement hypnotisé par ce drame adulte confus qui se déroulait sur mon écran, pendant que mes enfants me mordillaient agressivement l'épaule.

De quoi parle vraiment le film

Pour la petite histoire, le personnage principal masculin, Ashwin, est un type avec un style d'attachement profondément anxieux qui auto-sabote complètement sa vie amoureuse parce qu'il a grandi dans une maison où ses parents se chamaillaient constamment pour la vaisselle—bref, passons.

Le Dr Patel et tout ce sentiment de culpabilité lié aux traumatismes de l'enfance

Bien sûr, tomber sur ce film m'a fait plonger dans un puits sans fond de culpabilité parentale. Toute l'intrigue repose sur l'idée que le mariage toxique des parents a ruiné la vie d'adulte de l'enfant. Ça m'a fait penser à mardi dernier, quand ma partenaire et moi avons eu une violente dispute en chuchotant pour savoir qui était censé acheter le Doliprane, pendant que les jumelles étaient assises dans leurs chaises hautes et nous regardaient comme si c'était le court central de Wimbledon.

J'en ai parlé à notre médecin traitant, le Dr Patel, lors de la dernière visite de contrôle des filles. Tout en leur éclairant les oreilles avec sa petite lampe, il a marmonné quelque chose sur le fait que le stress chronique à la maison peut modifier de façon permanente le cerveau d'un enfant en bas âge. Apparemment, les niveaux de cortisol font quelque chose de mystérieux à leurs synapses en développement, les condamnant à une vie entière d'anxiété et de choix de partenaires désastreux. Je veux dire, ça a l'air terrifiant, mais franchement, qui sait vraiment comment fonctionne le cerveau d'un bambin ? Ils ne peuvent probablement rien prouver de tout ça de manière irréfutable, mais l'idée générale que j'en ai retenue, c'est que hurler à propos de la taxe d'habitation devant un enfant de deux ans est généralement mal vu par le corps médical.

Nous sommes donc censés conserver un calme olympien en toutes circonstances. Plus facile à dire qu'à faire quand on fonctionne avec quatre petites heures de sommeil haché et que quelqu'un a caché votre dernier biscuit.

Des distractions physiques qui ne nécessitent pas d'électricité

S'il y a une chose que j'ai apprise depuis cette nuit fatidique, c'est que compter sur les écrans pour pacifier les filles est un jeu de dupes. On finit par regarder des drames étrangers sur des traumatismes relationnels, et de toute façon, ça énerve encore plus les enfants. J'ai découvert qu'il valait bien mieux jeter des objets physiques sur le problème. Littéralement.

Mon arme de prédilection absolue dans la guerre contre les réveils à 3h du matin est l'Arche d'Éveil en Bois | Portique Arc-en-Ciel avec Jouets Animaux. J'adore ce truc. La plupart des équipements pour bébés donnent l'impression qu'une usine de plastique a explosé dans votre salon, mais celui-ci ressemble à un vrai meuble. Il est fabriqué avec du bois issu de sources responsables, et non avec du plastique fluo nécessitant six piles AA. Quand les filles étaient un peu plus petites, je les allongeais sous les petites arches en bois, et elles passaient un temps fou à donner des petits coups sur l'éléphant en peluche. Cela me donnait exactement quatorze minutes pour boire une tasse de thé pendant qu'il était encore chaud, ce qui équivaut en gros à des vacances de luxe en années de parents.

Si vous essayez désespérément de purger votre maison des babioles lumineuses en plastique et des écrans clignotants, vous devriez peut-être jeter un œil à la collection de décoration de chambre bio de Kianao pour redonner un peu d'harmonie visuelle à votre intérieur.

Ensuite, il y a le Set de Blocs de Construction Souples pour Bébé. Ils sont juste sympas, pour être tout à fait honnête. Le marketing affirme qu'ils enseignent la pensée logique et la perception spatiale, mais pour le moment, Bébé M s'en sert juste comme de projectiles pour asseoir sa domination sur sa sœur. J'admets qu'ils sont plutôt agréables à regarder : ils arborent des couleurs macaron douces qui ne me font pas saigner les yeux comme les blocs aux couleurs primaires de mon enfance. Et comme ils sont en caoutchouc souple, quand je marche inévitablement sur l'un d'eux dans le noir en allant aux toilettes, ça ne me perfore pas le pied comme une brique de Lego classique. C'est donc une petite victoire, je suppose.

La vraie raison de notre insomnie

Avec le recul, la seule raison pour laquelle nous étions debout à cette heure impie à chercher des distractions à la télévision, c'était les dents. Elles perçaient toutes les deux leurs incisives exactement en même temps. Le site de l'Assurance Maladie affirme avec désinvolture que les poussées dentaires ne provoquent ni fièvre ni détresse sévère, ce qui, je peux l'affirmer en toute confiance, est une ânerie absolue écrite par quelqu'un qui n'a jamais croisé un enfant.

Quand la bave commence à couler comme un robinet qui fuit, on déploie l'Anneau de Dentition Panda en Silicone et Bambou. J'en garde toujours trois au réfrigérateur. C'est juste un panda plat en silicone légèrement texturé, mais quand elles sont en plein cœur de l'enfer des poussées dentaires, c'est comme leur tendre une baguette magique. Elles mâchouillent agressivement les oreilles, le silicone froid engourdit un peu les gencives, et elles arrêtent de hurler juste assez longtemps pour que mes acouphènes se calment. En prime, on peut tout simplement le jeter dans le lave-vaisselle quand il finit inévitablement recouvert d'une couche de peluches et de miettes de biscuits au fond du sac à langer.

Essayer de garder une maison paisible

Donc, je suppose que ceci constitue ma critique, en manque de sommeil, du film pour bébé Oho Enthan. Ce n'est pas un film pour enfants. C'est un film qui va vous rendre profondément paranoïaque sur vos propres compétences parentales et sur les futures perspectives amoureuses de votre enfant.

La principale leçon à retenir ici, c'est d'essayer de maintenir une maison modérément paisible pour que vos enfants ne finissent pas émotionnellement bloqués. Essayez de respirer un grand coup et évitez de jeter la télécommande de la télévision à travers la pièce quand le Wi-Fi saute pendant que vous faites bouillir la bouilloire tout en jonglant avec un bambin qui se tortille sur votre hanche. C'est le bazar, c'est bruyant, et la moitié du temps, vous improvisez totalement, mais tant que vous ne vous lancez pas dans des hurlements grandeur nature pour des histoires de lessive, ils s'en sortiront probablement très bien.

Avant de replonger dans les méandres du streaming en pleine nuit à la recherche d'un remède miracle pour un enfant qui pleure, jetez peut-être un œil à la gamme complète de jouets en bois de Kianao et accordez à vos yeux un peu de repos face à l'écran éblouissant.

Les questions que je me pose encore à 3 heures du matin

Le film Oho Enthan est-il adapté aux tout-petits ?

Absolument pas. Il est déconseillé aux moins de 13 ans et regorge de thèmes pour adultes, de crises de colère au volant et de traumatismes émotionnels complexes. Ce n'est pas violent ou quoi que ce soit, mais c'est incroyablement ennuyeux pour un enfant de deux ans, et il y a exactement zéro animal chantant animé. Gardez-le pour le jour où vous aurez envie de regarder une comédie romantique tamoule sur votre temps libre.

Que faire quand mon bébé ne veut pas dormir et déteste tous ses jouets ?

Parfois, il faut juste faire le dos rond et attendre que ça passe. J'ai remarqué que les promener dans le noir tout en marmonnant doucement dans ma barbe fonctionne bien mieux que d'allumer la télévision. La télé ne fait que les stimuler davantage. Si ce sont les dents, prenez un anneau de dentition froid dans le frigo, donnez-leur la dose recommandée de Doliprane s'ils ont vraiment mal, et acceptez le fait que vous aurez besoin d'un double expresso le lendemain matin.

Les arches d'éveil en bois sont-elles vraiment meilleures que celles en plastique ?

À mon avis très subjectif, oui. Celles en plastique avec leurs lumières clignotantes et leur musique électronique nasillarde me rendent complètement chèvre. Celles en bois sont plus apaisantes, elles ne surstimulent pas le bébé juste avant la sieste, et elles ne ressemblent pas à un manège de fête foraine abandonné en plein milieu du salon. En plus, il n'y a pas de piles à changer.

Comment empêcher mes jumelles de se jeter leurs blocs souples à la figure ?

Si vous trouvez la solution, écrivez-moi, je vous en supplie. Jusqu'à présent, ma stratégie consiste à m'asseoir entre elles comme un casque bleu de l'ONU et à essayer de détourner leur attention vers n'importe quoi d'autre. Heureusement, les blocs sont en caoutchouc souple, donc personne ne finit avec une commotion cérébrale, mais cela reste particulièrement exaspérant.