À moi-même, il y a 6 mois : le Baby Brezza Bottle Washer Pro

À la moi d'il y a six mois,

Tu te tiens en ce moment devant l'évier de la cuisine. Il est environ 3h14 du matin. Tu portes ce vieux pantalon de jogging gris avec une tache suspecte sur le genou gauche et tes cheveux sont attachés en un chignon si serré qu'il te donne la migraine. Maya a sept ans et Léo en a quatre, tu pensais en avoir fini avec les nuits blanches et les biberons, mais voilà, bébé numéro trois a fait la surprise de pointer le bout de son nez, et tu pleures. Tu pleures à chaudes larmes. Tout ça à cause d'un tube de ventilation Dr. Brown's qui vient de glisser de tes mains gelées et pleines de savon, a rebondi sur le bord de l'évier et est tombé tout droit dans le broyeur à déchets où il repose maintenant à côté d'un demi-citron et de marc de café visqueux.

Ça fait trois semaines que tu survis grâce à du café tiède en capsule. Hier, tu as carrément bu du café froid dans un verre doseur parce que tu étais trop épuisée pour laver un mug.

Écoute-moi bien. Lâche ce stupide goupillon dans l'eau sale, attrape ton téléphone avec tes mains mouillées et commande le lave-biberon Baby Brezza à la seconde même. Je me fiche que Dave se plaigne de la place que ça va prendre sur le plan de travail, et je me fiche que ça coûte près de trois cents euros. Achète-le, c'est tout. Parce qu'en ce moment, tu es littéralement en train de perdre la tête à laver des montagnes de matériel pour bébé, et cette machine incroyable va sauver le peu de santé mentale qu'il te reste.

Le débat sur le plan de travail que Dave a perdu

Laisse-moi te dire exactement ce qui va se passer quand le carton va arriver. Dave va se tenir là, les bras croisés, avec cette horrible veste polaire qu'il adore, et va t'expliquer que nous n'avons absolument pas la place dans cette cuisine pour un autre appareil. Il va prendre sa voix de la raison — que je déteste par-dessus tout — et dire : « Sarah, c'est littéralement la taille de ma machine à expresso. »

Et tu vas le regarder droit dans les yeux et lui dire que s'il ne te laisse pas faire de la place pour le lave-biberon de comptoir Baby Brezza dans la seconde, tu vas passer sa précieuse machine à expresso par la fenêtre. Et tu seras très sérieuse.

Bref, le fait est que oui, la machine est imposante. On dirait qu'un petit vaisseau spatial a atterri à côté du grille-pain. Mais tu sais ce qui prend de la place aussi ? Ce bazar chaotique et envahissant de quatre égouttoirs en plastique différents, recouverts d'un film collant de lait maternel, qui domine tout l'îlot central pendant des semaines. Je préfère de loin avoir une seule machine bien fermée qui ronronne dans le coin plutôt qu'une exposition permanente de pièces de biberons sales qui envahit toute ma cuisine.

Les marmonnements terrifiants du Dr Miller

Tu vois comment, d'habitude, on laisse tout sécher à l'air libre sur un torchon ? Eh bien, fini tout ça.

J'étais chez le pédiatre la semaine dernière, après avoir dormi à peine deux heures, et le Dr Miller — que j'adore, mais qui marmonne toujours dans son dossier — vérifiait tranquillement les réflexes du bébé quand il a glissé, l'air de rien, qu'il fallait être intransigeant sur le fait que chaque pièce du biberon devait être parfaitement sèche avant d'être rangée. Il a marmonné quelque chose sur le fait que l'humidité résiduelle favorise la prolifération des bactéries à une vitesse exponentielle. Je n'ai pas tout suivi de l'explication scientifique parce que j'étais distraite par le bébé qui régurgitait sur mon t-shirt, mais la façon dont il a prononcé « système immunitaire immature » et « risque bactérien » m'a glacé le sang.

J'imagine que des gouttes d'eau sur du plastique, c'est ni plus ni moins qu'une boîte de Petri ? Je ne connais pas la science exacte sur la vitesse à laquelle les germes se multiplient sur une tétine humide, je sais juste que j'ai passé les trois jours suivants à faire de vraies crises de panique, essuyant chaque petit recoin de silicone avec de l'essuie-tout. C'était épuisant. Mais le Brezza utilise un air ultra-chaud et filtré HEPA pour tout sécher à la perfection. Une fois le cycle terminé, les biberons en ressortent chauds et incroyablement, résolument secs. Pas la moindre trace d'eau suspecte. C'est honnêtement magique.

Parlons des tablettes (et de ma tension artérielle qui grimpe)

Bon, laisse-moi quand même t'avertir sur la seule chose qui me donne encore envie de hurler de frustration. Les tablettes. Mon dieu, les tablettes de détergent spécifiques à la marque.

Impossible d'y mettre simplement une goutte de liquide vaisselle classique. Si tu essaies d'utiliser un savon normal, ça va mousser et déborder de tous les côtés de la machine comme un chien enragé, et tu passeras une heure à éponger le sol. Les capsules pour lave-vaisselle habituelles sont beaucoup trop fortes et laissent un film chimique crayeux sur les tétines en silicone, si bien que le bébé les recrache avec dégoût. Tu es donc complètement condamnée à acheter les tablettes de détergent officielles Baby Brezza.

Elles sont vendues dans ce petit pot, et je te jure que ce pot se moque de moi. Tu en utilises une pour chaque lavage. Si tu laves quatre biberons, tu utilises une tablette. Si tu laves deux biberons parce que tu es désespérée, tu utilises une tablette. C'est une angoisse sourde et constante : A-t-on assez de tablettes pour tenir le week-end ? Devrais-je configurer un abonnement Amazon ? Et si la chaîne d'approvisionnement s'effondre et que je ne peux plus jamais laver un biberon ? C'est comme acheter de l'encre pour imprimante, mais en pire, parce qu'une imprimante ne hurle pas quand elle a faim.

Et tu dois charger la machine à la perfection. Elle est équipée de 20 petites buses d'aspersion dressées à la verticale. Si tu ne places pas les biberons exactement sur ces buses, l'eau jaillit inutilement dans le vide et tu te retrouveras 88 minutes plus tard avec un anneau de graisse de lait durci au fond du biberon.

La marque affirme que la machine utilise 85 % d'eau en moins qu'un lavage à la main, ce qui est super pour la planète, j'imagine.

Le kit de survie pour les poussées dentaires que tu dois acheter là, tout de suite

Pendant que la machine fait son cycle, tu auras besoin de quelque chose pour distraire bébé, car attention, spoiler : les poussées dentaires vont commencer bien plus tôt que dans tes souvenirs avec Léo. Léo n'a pas sorti une seule dent avant ses neuf mois, mais ce nouveau bébé essaie déjà de se ronger les poings.

S'il te plaît, écoute-moi et va chercher l'anneau de dentition Panda en silicone et bambou pour bébé. Je sais que tu penses que tous les anneaux de dentition se valent, mais je t'assure, celui-ci est différent. Nous avons survécu à la journée de mardi dernier uniquement grâce à ce panda. C'est une petite forme plate en silicone 100 % alimentaire, avec des petites oreilles texturées contre lesquelles bébé frotte frénétiquement ses gencives douloureuses. Je l'adore parce qu'il est garanti sans BPA et que je n'ai pas à me soucier de produits toxiques, mais surtout parce qu'il est assez léger pour que bébé le tienne vraiment sans se le faire tomber sur le visage. Nous en avons trois maintenant. Un dans le sac à langer, un au frigo (le silicone froid soulage les gonflements), et un qui est probablement coincé à vie dans la voiture de Dave.

Tu seras sans doute tentée d'acheter le jouet de dentition Sushi Maki parce qu'il est trop drôle. Et oui, il est mignon pour une photo Instagram. Mais honnêtement ? Il est juste correct. La forme est un peu trop épaisse pour qu'un tout petit bébé puisse bien l'attraper, ce qui fait qu'il le laisse tomber toutes les cinq secondes. Résultat : tu passes ton temps à le ramasser, ce qui va à l'encontre même du principe d'apaisement autonome.

Mais tu sais ce que Dave va acheter ? Le jouet de dentition Tapir de Malaisie. Parce que c'est tout lui. Il va le ramener à la maison et te faire tout un discours sur le fait que c'est une espèce en voie de disparition et qu'il est important d'éveiller très tôt les enfants à la conservation de la faune, alors que tu essaies littéralement de faire en sorte que bébé arrête de crier pour enfin boire ton café froid. Mais, ce qui est agaçant, c'est que Dave a plutôt raison sur ce coup-là. Le contraste noir et blanc attire vraiment l'œil de bébé, et la petite découpe en forme de cœur le rend hyper facile à attraper.

Si tu cherches d'autres moyens de résoudre le problème des pleurs de ton bébé à coup de carte bleue plutôt que de juste pleurer avec lui, tu ferais bien de jeter un œil aux collections de produits bio et anneaux de dentition pour bébé de Kianao. C'est infiniment mieux que de scroller de façon morbide sur Twitter à 4h du matin.

L'eau distillée et autres réalités agaçantes

Parlons un peu du réservoir d'eau. La machine en possède deux à l'arrière. Tu remplis celui du haut avec de l'eau propre, et celui du bas récupère toute l'eau grise et laiteuse un peu dégoûtante après le cycle. Il suffit de détacher le réservoir du bas, de le vider dans l'évier et de le rincer.

Mais voici le piège que personne ne te mentionne avant que tu ne lises le manuel de dépannage à minuit : tu dois vraiment, absolument utiliser de l'eau distillée dans le réservoir d'eau propre. Si tu utilises juste de l'eau du robinet — qui, soit dit en passant, est tellement calcaire chez nous qu'elle laisse des traces blanches sur les verres —, les tubes chauffants internes de la machine vont s'entartrer. Ils se boucheront avec des dépôts minéraux, la machine affichera un code d'erreur terrifiant, et refusera de fonctionner. Du coup, te voilà avec une nouvelle corvée. Tu deviens cette personne qui achète des litres d'eau distillée au supermarché. Dave s'en plaint constamment. Il trouve absurde que notre lave-biberon nécessite une hydratation de luxe pour fonctionner.

Est-ce que ça fait vraiment gagner du temps ?

Oui. Bon sang, oui.

Un cycle complet prend environ 88 minutes pour laver, stériliser et sécher. Ça peut paraître long, mais un lave-vaisselle normal met trois heures sur le mode désinfection, et de toute façon, à la fin, tout est encore plus ou moins mouillé. De plus, tu n'as pas besoin d'attendre de remplir un lave-vaisselle en entier. Tu n'as qu'à y jeter quatre biberons, appuyer sur le bouton, et aller t'effondrer sur le canapé.

Le panier supérieur est cependant agaçant tant il est petit. J'ai essayé d'y mettre les grandes téterelles rigides de mon tire-lait à la verticale, et ça ne passait pas. Tu dois les coucher légèrement de travers, mais alors les jets d'eau ne pénètrent pas bien à l'intérieur, et elles ressortent sales. En fait, tu dois jouer à une partie de Tetris de haut vol avec les différentes pièces. Tu as les inserts de ventilation verts de Dr. Brown's, qui ont clairement été conçus par un sadique, et les valves du tire-lait, qui ressemblent à de minuscules risques d'étouffement. Mais une fois que tu as trouvé la configuration exacte qui fonctionne pour ta marque de biberons, c'est de la pure magie.

Bref, j'ai vraiment besoin que tu t'essuies les mains sur ce vieux pantalon de jogging taché, que tu commandes le lave-biberon, que tu ajoutes un joli anneau de dentition dans ton panier pour quand la bave commencera à couler, et que tu envoies absolument Dave faire les courses pour l'eau distillée. Si tu veux jeter un œil au matériel qui survit honnêtement à notre foyer chaotique en ce moment, va te procurer quelques-uns de ces anneaux de dentition en silicone alimentaire de chez Kianao avant que bébé ne commence à ronger la télécommande de la télé.

FAQ (Parce que je sais que tu cherches frénétiquement ça sur Google à 3h du matin)

Dois-je vraiment utiliser les tablettes de détergent Baby Brezza ?

Écoute, j'ai essayé de trouver une astuce, mais voici ce qui se passe si tu tentes d'être plus maligne que la machine :

• Le liquide vaisselle classique va transformer ta cuisine en soirée mousse et fuir de partout.
• Les capsules de lave-vaisselle normales sont beaucoup trop concentrées et laissent un drôle de film chimique trouble sur toutes tes pièces en silicone.
• La garantie de la machine sera tout simplement annulée si tu utilises autre chose et que la marque s'en rend compte. Achète les tablettes.

Puis-je y laver les pièces de mon tire-lait ?

Ouais, mais c'est un peu galère. Il faut trouver comment les faire rentrer. Voici ma technique :

• Mets les grosses téterelles en plastique sur le panier du bas, par-dessus les grands jets.
• Coince les minuscules valves en bec de canard dans le panier du haut pour éviter qu'elles ne volent dans tous les sens.
• N'y mets jamais de tuyaux flexibles en silicone, ça va les faire fondre ou se déformer.

Combien d'eau la machine consomme-t-elle vraiment ?

Étonnamment, très peu. Tu n'as qu'à remplir le réservoir du haut jusqu'à la ligne, et elle utilise environ quatre litres (un gallon) par cycle. Laver à la main sous le robinet utilise bien plus d'eau, même si tu essaies de faire vite. Il faut tout de même vider le réservoir d'eau sale après chaque cycle, ce qui est un peu dégoûtant mais très satisfaisant.

Est-ce que ça sèche vraiment tout à fond ?

C'est honnêtement la seule raison pour laquelle je ne l'ai pas balancée par la fenêtre. Oui. Elle utilise de l'air chaud et filtré, et une fois le cycle terminé, les biberons sont tellement secs qu'ils sont presque statiques. Il n'y a aucune goutte d'eau sournoise cachée dans les pas de vis des biberons prête à faire moisir le tout.

Est-ce que ça vaut le coup d'investir si j'ai déjà un lave-vaisselle ?

Voici mon calcul très personnel sur la question :

• Notre lave-vaisselle familial met trois heures, et je ne vais pas le faire tourner à moitié vide juste pour des biberons.
• Le temps que le lave-vaisselle se termine, j'ai souvent besoin d'un biberon propre dans la seconde parce que bébé est en train de hurler.
• Le Brezza est en quelque sorte une file prioritaire dédiée aux objets qui maintiennent ton enfant en vie. Oui, c'est un budget, mais tu rachètes des heures de ta vie.