Lettre à moi-même : la Baby Jogger City Mini GT2

Cher Marcus d'il y a six mois. Tu te tiens actuellement au beau milieu d'une allée de magasin pour bébés, en train de transpirer dans ton sweat à capuche gris, essayant de calculer mentalement des diamètres de pneus tout en fixant un mur de toile noire. Tu as l'air ridicule. Range ton téléphone et accepte le fait que ton tableau de spécifications de suspensions ne te sauvera pas quand ton gamin décidera de faire une panne système complète au rayon des produits laitiers.

Je t'écris du futur, un futur où notre fils a 11 mois et où j'ai passé environ quatre cents heures à le promener dans Portland avec la poussette que tu es en train de suranalyser. Nous avons fini par acheter la baby jogger city mini gt2. En général, on l'appelle juste la Baby J, parce que prononcer son nom complet à chaque fois qu'on sort de la maison, c'est un peu comme réciter des mentions légales.

Il y a quelques trucs que tu dois savoir sur cet équipement. L'ingénierie est parfois brillante, mais il y a aussi quelques bugs que les concepteurs ont apparemment décidé de faire passer pour des fonctionnalités.

Le nom est un mensonge absolu

Mettons les choses au clair tout de suite. Elle s'appelle "baby jogger" (joggeur pour bébé). On ne peut pas courir avec.

Quand tu as découvert ça en ligne, tu as dit avec excitation à ta femme que tu pourrais emmener le petit sur tes parcours de 5 km du matin. Elle t'a dévisagé, a sorti l'étiquette d'avertissement du fabricant sur son téléphone, et t'a gentiment expliqué que c'est juste le nom de la marque, Baby Jogger. C'est une marque, pas un verbe d'action. C'est exactement comme appeler un logiciel "SansBug" alors qu'il plante constamment. L'audace du service marketing est tout bonnement stupéfiante.

Mais même si tu voulais prendre le risque, mon pédiatre a dit que secouer le cerveau d'un bébé de six mois sur le trottoir avant qu'il n'ait un contrôle parfait et absolu de sa nuque est de toute façon une très mauvaise idée. Apparemment, la force G localisée générée par le fait de heurter une racine d'arbre à la vitesse d'un footing peut faire des trucs bizarres aux colonnes vertébrales en développement, bien que je sois encore un peu flou sur la biomécanique exacte de la chose. Donc, on marche. On marche d'un bon pas, mais on ne court jamais.

Le système de pliage est une merveille d'ingénierie

Si je devais écrire une lettre d'amour à une caractéristique mécanique spécifique de cette poussette, ce serait au mécanisme de pliage. C'est la seule raison pour laquelle je n'ai pas pété les plombs sur un parking sous la pluie.

Il y a une petite poignée cachée dans le pli du siège. Tu l'attrapes, tu tires vers le haut, et toute la poussette se replie sur elle-même instantanément. C'est en fait un bouton d'éjection d'urgence. Quand il pleut à torrents et que le bébé hurle dans son siège auto, tu n'as pas à t'acharner sur des loquets à deux mains ou à donner des coups de pied sur des leviers. Tu tires juste sur la sangle et tu la jettes dans le coffre.

Voici une petite liste d'endroits où la baby jogger city mini pliée rentre parfaitement :

• Le coffre de notre berline compacte (avec exactement cinq centimètres de marge).
• Le coin bizarre du couloir près de la porte d'entrée qu'on fait passer pour un vestiaire.
• Sous la banquette de notre brasserie locale, à condition que personne ne shoote dedans.

Le panier de rangement est une interface utilisateur hostile

Bon, le Marcus du passé. Assieds-toi pour cette partie. Le panier de rangement sous le siège est un désastre. Je vais m'en plaindre pendant une minute parce que ça insulte littéralement mon sens logique.

Tout d'abord, il y a une barre transversale en métal, énorme et structurelle, qui passe directement devant l'accès au panier. On ne peut littéralement pas y mettre un sac à langer de taille normale. Il faut écraser maladroitement ses sacs sous la barre, moment auquel la barre t'empêche de ressortir quoi que ce soit. C'est comme essayer de récupérer une vis tombée à l'intérieur d'une tour d'ordinateur avec des baguettes chinoises.

Deuxièmement, le panier a une limite de poids de 4,5 kilos. 4,5 kilos ! Un paquet de lingettes humides, trois couches et un biberon pèsent presque ça. Qu'est-ce que je suis censé faire avec une telle limite ? Si j'achète quatre litres de lait et une grosse courge à l'épicerie, je dépasse l'intégrité structurelle du panier. C'est à s'arracher les cheveux.

J'ai d'ailleurs essayé de faire passer un sac à dos bien rempli sous cette barre transversale le mois dernier. Je me suis écorché toutes les jointures, le sac est resté coincé à mi-chemin, et le gamin a commencé à se moquer de moi depuis son siège. Tout le design du rangement est un échec architectural monumental. J'ai fini par devoir acheter des mousquetons géants juste pour accrocher les courses au guidon, ce qui ruine complètement le centre de gravité.

La boucle de l'enfer façon casse-tête

Le harnais à cinq points t'oblige à emboîter deux pièces en plastique distinctes avant de les enclencher dans la boucle principale, ce qui est presque impossible quand un bébé de 11 mois déploie activement des manœuvres d'évitement.

Des pneus qui survivent vraiment à mon quartier

Parlons des roues, car c'est là que la baby jogger city mini gt gagne honnêtement sa place. Les pneus sont en caoutchouc rempli de mousse de 21,5 cm. Ils les appellent "forever-air", ce qui veut juste dire qu'ils sont increvables. En tant que gars qui déteste l'entretien, j'apprécie énormément.

Les trottoirs de Portland sont essentiellement un parcours d'obstacles fait de béton gondolé, de feuilles mortes et de racines d'arbres aléatoires. La suspension de cet engin gère ça étonnamment bien. C'est un design à trois roues, ce qui signifie que le rayon de braquage est incroyablement serré. Je peux la faire tourner d'une seule main tout en tenant un café de l'autre.

Nous avons dû acheter un organiseur de guidon générique pour les parents parce que — autre surprise amusante — la poussette est livrée avec exactement zéro accessoire. Pas de porte-gobelet. Pas de plateau. Rien. Mais depuis que j'ai fixé cet organiseur sur le guidon, c'est devenu le moyen de transport officiel pour l'Ensemble de Tasses en Silicone. Franchement, j'adore cette petite tasse. Mardi dernier, le bébé a réussi à l'attraper dans la console et à la balancer directement sur le béton devant un café. Elle a juste rebondi. Pas de fissures, pas de fuites. C'est construit comme un tank, alors on la garde toujours remplie d'eau pendant nos petits tours de quartier.

En parlant de garder le petit à l'aise, on jette généralement la Couverture pour Bébé en Bambou Renard Bleu dans la Forêt sur ses jambes quand le vent se lève. La capote de la poussette est immense et offre une excellente protection UPF 50+, mais ses petites jambes pendent quand même à l'extérieur. J'aime vraiment cette couverture car le motif n'est pas agressif ni trop "dessin animé". Ça colle parfaitement à mon esthétique "je porte des couleurs neutres pour éviter de faire des choix vestimentaires", et apparemment, le bambou respire suffisamment bien pour que ma femme ne panique pas à l'idée qu'il ait trop chaud avec cette météo de printemps un peu instable.

Avertissements médicaux et phase nouveau-né

Je dois te prévenir pour les premiers mois. Tu ne peux pas juste poser un nouveau-né dans le siège principal de cette poussette. Mon pédiatre a été très insistant là-dessus : les nouveau-nés doivent être allongés complètement à plat pour éviter que leurs minuscules voies respiratoires ne se compriment. Leurs têtes sont essentiellement des boules de bowling géantes sur des cous en forme de haricots verts.

Le siège s'incline, mais ce n'est pas une surface à 100 % plate. Donc pour les six premiers mois, on a dû acheter des adaptateurs pour siège auto. En gros, tu clipses la coque directement sur le châssis. Ça avait l'air lourd en haut et bizarre, mais ça a marché. Une fois qu'il a atteint environ sept mois et que sa nuque s'est musclée, on l'a finalement passé sur le siège classique. Il a l'air de bien aimer, surtout parce qu'il peut s'asseoir et juger agressivement les chiens qu'on croise.

On lui met aussi souvent les Leggings pour Bébé en Coton Bio de chez Kianao pour une bonne partie de ces balades. Ils sont bien. Ils sont bien extensibles et le coton bio est agréable, mais honnêtement, il est tellement actif maintenant qu'il rampe dans la boue à la seconde où je le sors de la poussette. Je les lave tout le temps. Ils résistent bien à la machine à laver, mais je ne sais pas pourquoi je m'embête à l'habiller avec autre chose que du jean renforcé à ce stade.

Si tu es actuellement en train de passer en revue ton matériel pour bébé et d'essayer de déterminer ce qui survit sérieusement au contact d'un vrai nourrisson, tu pourrais avoir envie d'explorer la collection d'essentiels bio pour bébé de Kianao pour voir ce qui correspond à ton propre chaos quotidien.

Le verdict final

Écoute, le Marcus du passé, tu vas l'acheter de toute façon. Et honnêtement, tu devrais. Malgré ma rage tenace à propos du panier de rangement, la poussette se manie à merveille. Elle roule comme dans un rêve, le pliage à une main me donne l'impression d'être un magicien, et les pneus gèrent l'herbe mouillée sans s'embourber.

Ne prévois juste pas de transporter quoi que ce soit de plus grand qu'un livre de poche dans le bac du bas.

Avant que tu ne sortes inévitablement pour tester d'autres poussettes et te laisser déborder par le vendeur, rends-toi service et prends quelque chose qui ne volera pas en éclats en heurtant le bitume. Ajoute l'Ensemble de Tasses en Silicone à ton panier maintenant. Tu me remercieras plus tard.

Les questions que j'ai frénétiquement cherchées sur Google à 3h du matin

Je ne peux sérieusement pas courir avec la Baby Jogger ?
Non, tu ne peux vraiment pas. Elle n'a ni la stabilité d'une roue avant fixe, ni les suspensions adaptées pour la course. Si tu essaies, la roue avant va se mettre à trembler comme celle d'un mauvais caddie de supermarché et tu vas probablement propulser le bébé dans une haie. Ne le fais pas.

Est-ce que la GT2 rentre dans un compartiment bagage d'avion ?
Loin de là. Je ne sais pas qui sont ces gens qui prétendent faufiler des poussettes de taille standard dans les avions, mais ce truc pèse environ 10 kilos. Tu devras l'enregistrer à la porte d'embarquement. Achète juste une housse rembourrée bon marché pour que les bagagistes n'en détruisent pas les roues.

Le panier est-il vraiment si nul ?
Oui. Il est objectivement terrible. Je l'ai accepté comme une limitation matérielle et j'ai continué ma vie, mais si tu es du genre à vouloir emporter partout trois tenues de rechange, une énorme glacière de goûters et un sac à langer complet, cette poussette te fera pleurer.

Le bébé peut-il être face à moi pendant qu'on marche ?
Seulement si tu utilises l'adaptateur pour coque les premiers mois. Une fois qu'ils passent dans le siège principal pour bambins, ils sont tournés vers le monde. Tu ne peux les voir qu'à travers les petites fenêtres magnétiques sur la capote, ce qui n'est pas si grave puisqu'ils t'ignorent la plupart du temps de toute façon.