Pourquoi Baby Assassins Nice Days n'est pas fait pour vos soirées ciné en famille

Le plus gros mensonge des plateformes de streaming modernes, c'est de nous faire croire qu'un algorithme sait exactement ce que vous voulez regarder un mardi à 20h14, alors qu'il vous reste précisément quarante-deux minutes de conscience avant que votre cerveau ne se liquéfie. Le deuxième plus gros mensonge, c'est de supposer que tout ce qui contient le mot « baby » dans le titre peut être diffusé sans risque dans un salon où deux jeunes enfants peuvent se réveiller à tout instant.

Je l'ai appris à mes dépens hier soir. La maison était enfin calme. Les filles (mes jumelles de deux ans, qui dirigent actuellement cette maison comme deux petites dictatrices imprévisibles) avaient enfin capitulé face au sommeil après un bras de fer épuisant de quarante minutes impliquant un gobelet bleu qui n'était apparemment pas de la bonne nuance de bleu. Je me suis affalé dans le canapé, évitant de justesse un animal de la ferme en plastique qui traînait, et j'ai décidé de récompenser ma survie avec un film.

J'ai cliqué sur un truc intitulé Baby Assassins: Nice Days. J'ai vaguement supposé que ce serait l'une de ces comédies décalées et sans prise de tête sur des bambins faisant des choses un peu ridicules. Ou peut-être un documentaire sur des bébés qui sèment la zizanie. J'avais tout faux.

La panique absolue du « gun-fu » japonais à l'heure du coucher

Pour ceux qui l'ignorent heureusement encore, Baby Assassins: Nice Days est le troisième volet d'une franchise japonaise de comédie d'action. Le film suit deux adolescentes, Chisato et Mahiro, qui s'avèrent être des tueuses à gages redoutables et surentraînées. Le mot « baby » dans le titre est un terme d'argot stylisé faisant référence à leur jeunesse, et non à leur stade de développement littéral. Il n'y a pas de couches dans ce film. Il n'y a pas de douces berceuses. Il n'y a que des combats au corps à corps et des fusillades incessants, magnifiquement chorégraphiés et à vous retourner l'estomac.

Le film a commencé, et en l'espace d'environ quarante secondes, j'ai réalisé mon erreur catastrophique. Le volume était encore à 45 depuis le début de la journée, quand j'essayais d'écouter les informations par-dessus le bruit de la hotte aspirante et la dispute hurlante de Jumelle A avec le facteur. D'un coup, mon paisible salon londonien ressemblait à une véritable zone de guerre.

Ma femme a dévalé les escaliers en trombe, serrant contre elle une pile de linge plié, les yeux écarquillés par ce type bien précis de terreur parentale qui signifie généralement que quelqu'un est tombé dans les escaliers. Elle a exigé de savoir à quoi diable je soumettais nos enfants endormis, ce qui m'a poussé à taper frénétiquement « baby assassins nice days vostfr streaming » sur le navigateur de mon téléphone, juste pour lui prouver qu'il s'agissait d'un film indépendant international salué par la critique, et non d'une obscure vidéo de psychopathe du dark web que j'avais délibérément cherchée. Bon, la chorégraphie est objectivement géniale, mais passons.

Sérieusement, quel toupet de la part de l'industrie du cinéma de placer ça juste à côté des recommandations familiales, simplement à cause d'une convention de nommage. C'est un piège spécialement conçu pour les parents en manque de sommeil qui, physiquement, ne sont plus capables de traiter le moindre indice contextuel une fois le soleil couché.

Ce que le Dr Sharma a vraiment dit sur la violence à l'écran

Lisez la page 47 de n'importe quel livre moderne sur la parentalité et on vous dira de surveiller strictement ce que vos enfants regardent, un conseil que j'ai toujours trouvé profondément inutile à 3 heures du matin quand vous essayez juste de maintenir tout le monde en vie. Mais l'aspect médical de la question est un puzzle que j'ai dû assembler maladroitement lors de nos visites au centre médical du coin.

Notre pédiatre, la docteure Sharma, est une femme d'une grande patience qui répond généralement à mes questions paranoïaques avec un sourire fatigué. Lors de notre dernière visite de contrôle, elle a vaguement laissé entendre que le fait de laisser un enfant de deux ans regarder des exécutions d'arts martiaux hyper-réalistes pourrait en quelque sorte griller ses voies neuronales en plein développement, ou du moins être fortement corrélé aux terreurs nocturnes. D'après ce que j'ai réussi à comprendre tout en essuyant une tache de substance collante non identifiée sur mon jean, les petits cerveaux ne peuvent pas distinguer la sociopathie cinématographique de la réalité.

S'ils voient de la violence, leur anxiété grimpe en flèche, leur cycle de sommeil vole en éclats, et soudain, c'est moi qui en paie le prix à 4 heures du matin en essayant de rendormir un enfant terrorisé en le berçant. Honnêtement, on a déjà assez de crises de larmes aléatoires dans cette maison parce qu'une ombre les a regardées de travers — nous n'avons absolument pas besoin de rajouter des tueuses à gages japonaises dans l'équation.

Les vrais assassins vivent chez moi

L'ironie de regarder un film sur des tueuses impitoyables, c'est que j'en élève actuellement deux moi-même. Jumelle B, en particulier, est entrée dans une phase de poussée dentaire qui ne peut être décrite que comme une campagne de la terre brûlée. Elle rôde dans le salon, évaluant silencieusement dans quoi elle va pouvoir planter ses minuscules dents acérées. Le pied de la table. Mon épaule. Le bras de sa sœur.

Pour lutter contre cette violence domestique, j'ai fini par céder et j'ai acheté le Jouet de Dentition Panda en Silicone et Bambou pour Bébé. Je suis généralement sceptique face à tout ce qui prétend apaiser par magie un bambin enragé, mais ce petit bout de silicone a littéralement sauvé ma santé mentale. Il possède une surface plate et multi-texturée que Jumelle B mordille vicieusement à la place de mes doigts.

Le meilleur dans tout ça, c'est qu'il est en silicone de qualité alimentaire et qu'il passe directement au lave-vaisselle. Car si je dois laver encore un seul truc à la main dans cette maison, je vais perdre la tête. Il est assez léger pour qu'elle le secoue agressivement tout en babillant avec colère contre le chien, et il est exempt de tous ces produits chimiques terrifiants dont vous lisez l'existence à 2 heures du matin. Si votre enfant se comporte actuellement comme un petit requin baveux, je vous suggère fortement de jeter un panda en silicone sur le problème.

Nous avons aussi la Couverture pour Bébé en Bambou à Motif Floral Bleu. Elle est très bien. Elle fait exactement ce qu'une couverture est censée faire. Le mélange de bambou est supposé être génial pour leur peau et bien respirer pour qu'elles ne se réveillent pas en sueur et furieuses, ce qui est un beau bonus. En fait, j'apprécie surtout le fait que le motif de bleuets masque raisonnablement bien les taches inévitables de la parentalité. Je finis par l'utiliser pour me couvrir les jambes pendant que je regarde des films d'action inappropriés dans le noir, on peut donc dire que c'est un article multifonction.

Si vous cherchez désespérément des choses qui calmeront vraiment vos enfants au lieu de les exciter pour une bagarre, vous devriez probablement jeter un œil aux vêtements bio pour bébés et articles de sommeil et accepter que votre vie se résume désormais principalement à des tissus doux et à de la survie.

Tactiques de distraction en journée

La clé pour pouvoir s'asseoir et regarder un film comme Baby Assassins (avec le volume baissé à un raisonnable niveau 12 et les sous-titres activés, bien sûr), c'est de s'assurer absolument que les enfants soient complètement épuisés à 19 heures. Il faut vider leurs batteries de façon systématique.

Pour nous, cela signifie passer beaucoup de temps par terre. Nous installons le Portique d'Éveil en Bois avec Jouets Animaux Arc-en-Ciel en plein milieu du tapis. Jumelle A est la stratège ; elle peut rester allongée là pendant des heures, à étudier intensément le petit éléphant en bois comme si elle essayait de déchiffrer des secrets d'État. Jumelle B, elle, essaie juste d'arracher toute la structure en utilisant la force brute.

C'est vraiment un bel objet, honnêtement. Il ne nécessite pas de piles, il ne m'envoie pas de lumières clignotantes aveuglantes au visage, et il ne joue pas une version électronique et nasillarde de « Dans la ferme de Mathurin » qui me donne envie de pleurer. Il est juste là, esthétiquement agréable et vaguement scandinave, tout en les aidant tranquillement à comprendre la perception de la profondeur et la coordination œil-main. Elles tapotent les anneaux en bois, s'épuisent, et finissent par s'effondrer de fatigue, me laissant libre de consommer des médias pour adultes en paix.

Pourquoi nous sommes avides de chaos cinématographique

Vous vous demandez peut-être pourquoi un père de jumelles, en grave manque de sommeil, choisirait délibérément de regarder un film hyper-violent au lieu, disons, d'aller dormir. Ou de regarder un doux documentaire sur la pâtisserie.

C'est parce que, quand toute votre journée consiste à gérer les limites de jeunes enfants, à couper des raisins exactement en quatre pour éviter les risques d'étouffement, et à négocier des prises d'otages pour savoir qui aura le bol rouge, vous êtes avide d'un média qui n'a absolument rien à voir avec la vie domestique. Je veux voir des adolescentes faire des saltos arrière et esquiver des balles parce que c'est tellement à mille lieues de ma réalité, qui consiste à essuyer de la purée au plafond. C'est de l'évasion dans sa forme la plus pure et la plus sanglante.

Mais la règle d'or reste la même : ne mélangez pas les genres. Vous devez vraiment vérifier à deux fois les classifications par âge, activer les sous-titres et garder jalousement la télécommande avant que quelqu'un ne se réveille et ne tombe par hasard sur une exécution aux arts martiaux.

Avant de traumatiser accidentellement votre progéniture avec le cinéma indépendant international, faites le plein d'articles qui les gardent vraiment à l'aise, vérifiez vos filtres de streaming et rendez vos nuits un peu plus prévisibles. Découvrez la gamme complète d'essentiels durables Kianao pour maintenir la paix dans votre foyer.

Foire Aux Questions sur le temps d'écran nocturne (et la survie)

Baby Assassins parle-t-il vraiment de bébés ?

Pas le moins du monde. Il n'y a littéralement aucune représentation de nourrisson dans ce film. Il s'agit exclusivement d'adolescentes tueuses à gages qui utilisent le mot « baby » comme terme d'argot pour désigner leur jeunesse et leur inexpérience dans l'industrie de l'assassinat sur contrat. Ne montrez surtout pas ça à votre groupe de jeunes parents.

Que se passe-t-il si mon enfant regarde accidentellement un film d'action violent ?

D'après ce que j'ai pu déchiffrer des explications de mon pédiatre, ils ne vont pas instantanément se transformer en minuscules sociopathes, mais cela surcharge complètement leur système nerveux. Vous garantissez essentiellement une nuit de cris, de cauchemars et d'anxiété accrue. Contentez-vous des cochons en dessin animé, les amis.

Pourquoi les services de streaming rendent-ils si difficile le filtrage de ce genre de contenu ?

Parce que les algorithmes sont principalement conçus pour stimuler l'engagement, et non pour protéger le psychisme fragile de votre enfant de deux ans. Beaucoup de films internationaux passent à travers les mailles des filtres parentaux génériques car ils peuvent être « Non classifiés » dans votre pays. Vous devez protéger manuellement vos profils adultes par un code PIN si vous voulez vraiment avoir l'esprit tranquille.

Ce jouet de dentition panda va-t-il honnêtement arrêter les pleurs ?

Écoutez, rien sur cette terre n'empêchera totalement un enfant en bas âge de pleurer. C'est tout simplement leur paramètre par défaut. Mais l'anneau de dentition en silicone leur donne quelque chose de sûr à mâchouiller agressivement, et qui n'est pas votre clavicule. Les stries massent leurs gencives, ce qui atténue véritablement la douleur. C'est avant tout de la limitation des dégâts.

De toute façon, comment faites-vous pour rester éveillé pendant tout un film ?

La plupart du temps, je n'y arrive pas. L'astuce est de tout regarder par tranches de trente minutes tout au long de la semaine. Si vous essayez d'enchaîner un film de deux heures un mardi, vous vous réveillerez à 2 heures du matin avec un torticolis, en train de baver sur votre propre canapé, avec le menu du DVD qui tourne en boucle en fond sonore.