L'astuce sommeil du bébé de Justin Bieber qui aurait sauvé mes nuits

Il est 3h14, un mardi de 2017. Je porte une culotte filet de maternité et un t-shirt promotionnel géant et taché d'une course de 5 km que j'ai faite en marchant il y a, genre, trois ans. Je suis assise au bord du matelas, sanglotant violemment dans mes mains parce que mon tire-lait émet un son rythmique qui ressemble à celui d'une oie à l'agonie, pendant que mon mari, Dave, fait des fentes hyper dynamiques et profondément mal coordonnées sur la moquette de notre chambre, tout en chuchotant les paroles de Baby de Justin Bieber à notre nouveau-né.

Littéralement. Il sautille, halète et chante "Baby, baby, baby, ohhhh", parce qu'il est fondamentalement brisé en tant qu'être humain en ce moment. Nous sommes tous les deux au bout du rouleau. Notre fils de quatre jours, Leo, hurle si fort que son minuscule visage ressemble à une tomate ancienne écrabouillée, et je scrolle désespérément sur mon téléphone dans le noir, le visage éclairé par la lumière bleue agressive de l'écran, essayant de découvrir si on peut ramener un bébé à l'hôpital. Au fait, on ne peut pas.

Bref, tout ça pour dire que je scrollais sur Instagram l'autre jour — en évitant de plier une montagne de linge qui trône sur le fauteuil depuis si longtemps qu'elle fait désormais partie des meubles — et j'ai vu la nouvelle. Le bébé Bieber est enfin là. Je sirotais ma troisième tasse de café (qui était en fait le café de la veille auquel j'avais juste ajouté des glaçons, ne me jugez pas) quand j'ai vu l'annonce concernant le petit Jack, le bébé de Justin Bieber. Et instantanément, mon cerveau a fait un bond dans le temps pour retourner à ce terrible mardi à 3 heures du matin.

Pas seulement parce que Dave massacrait cette chanson emblématique de Justin Bieber dans nos heures les plus sombres, mais à cause d'une photo que Justin a postée de la chambre de leur bébé. Dans le coin de la pièce se trouvait une lampe diffusant une lueur rouge, intense et tamisée. Je l'ai fixée et j'ai pensé : Oh mon dieu, ils savent.

Parlons de cette histoire de lumière rouge (et pourquoi mon iPhone était le véritable ennemi)

Revenons donc à la phase "tomate hurlante" de la vie de Leo. Environ une semaine après l'incident des fentes en chanson, j'étais assise dans le cabinet de mon médecin. Le Dr Gupta est une femme d'une patience incroyable qui me regarde toujours comme si j'étais un animal recueilli un peu sauvage. Je me plaignais auprès d'elle que Leo se réveillait pour manger à 2 heures du matin, puis restait éveillé, les yeux grands ouverts et furieux, jusqu'au lever du soleil.

Elle m'a demandé à quoi ressemblait l'éclairage dans notre chambre. Je lui ai dit qu'il faisait noir comme dans un four, à l'exception de mon téléphone, que j'utilisais comme lampe de poche pour trouver sa bouche, et aussi pour chercher sur Google des choses comme "mon bébé respire-t-il trop vite" et "les bébés peuvent-ils sentir la peur".

Le Dr Gupta m'a suggéré gentiment que j'étais littéralement en train d'aveugler mon nouveau-né avec la lumière du jour en plein milieu de la nuit. Elle m'a expliqué un truc sur la mélatonine — qui est, genre, l'hormone du sommeil dans le cerveau, non ? — et comment la lumière bleue et la lumière blanche la détruisent complètement. J'avais tout juste la moyenne en SVT au lycée, donc ma compréhension est hyper floue, mais en gros, elle a dit que les ondes de lumière bleue sont courtes et agressives, et qu'elles trompent le cerveau (qui a la taille d'une noix) de votre bébé en lui faisant croire qu'il est l'heure de se réveiller et de faire la fête. La lumière rouge, en revanche, a des longueurs d'onde plus longues ? Je crois ? Ou moins d'énergie ? Je ne connais pas la physique exacte, mais elle m'a dit que la lumière rouge ne supprime pas la mélatonine. Elle permet au cerveau de rester en "mode sommeil", même pendant que vous changez une couche.

Si j'avais juste acheté une ampoule rouge bon marché au lieu d'utiliser la lampe de poche de mon iPhone, Dave n'aurait pas eu à nous faire un concert pop des années 2010 dans notre chambre. Nous étions en train de saboter notre propre sommeil.

En parlant de sabotage de sommeil, l'autre chose qui ruinait nos nuits, c'était la température. Leo était un vrai petit radiateur. On l'emmaillotait dans ces lourdes couvertures synthétiques reçues à notre baby shower, et il se réveillait en sueur et furieux. Ou alors, il les enlevait à coups de pied et se réveillait gelé et furieux. Il y avait beaucoup de rage dans l'air. Ce n'est qu'à l'arrivée de Maya, trois ans plus tard, que j'ai enfin résolu le problème de la couverture. Je suis absolument fan de la Couverture pour Bébé en Bambou - Motif Univers de chez Kianao. Sérieusement, ce truc est mon Saint Graal. Le bambou est naturellement thermorégulateur, ce qui signifie que Maya ne se réveillait plus trempée de sueur. En plus, il y a ces petites planètes jaunes et oranges dessus qui sont trop craquantes, et le tissu devient de plus en plus doux à chaque fois que Maya vomit en jet dessus et que je dois la balancer à la machine. J'ai acheté la version géante de 120x120 cm et elle la traîne encore dans la maison comme une cape.

Toute cette histoire de "s'accorder de l'indulgence" en post-partum

L'autre chose qui m'a vraiment émue dans toute cette histoire du bébé de Justin Bieber, c'est quand Hailey a parlé de son accouchement. Elle a apparemment caché sa grossesse pendant six mois juste pour protéger sa tranquillité, puis elle a été super ouverte sur le fait que l'accouchement a été traumatisant. Elle a perdu les eaux tôt, elle a eu un travail sans péridurale ridiculement long, et ça ressemblait tout simplement à l'enfer.

Mon projet de naissance pour Leo était un tableau Excel magnifiquement mis en page et plastifié. J'avais littéralement préparé une playlist. J'avais des huiles essentielles spécifiques. Je voulais faire mon travail dans une baignoire pendant que Dave me donnait des glaçons à sucer et me chuchotait des mots d'encouragement.

Au lieu de ça, j'ai perdu les eaux sur le parking d'un supermarché pendant que j'essayais de faire rentrer un pack de papier toilette dans le coffre. Le travail a duré 28 heures. La playlist n'a jamais été lancée car j'ai menacé de mordre Dave s'il mettait du Bon Iver. J'ai fini par avoir une césarienne d'urgence, tremblant violemment à cause de l'anesthésie, saignant à travers tout ce que je possédais. J'ai passé les six semaines suivantes à me sentir comme une ratée absolue parce que mon corps n'avait pas fait ce que, selon Internet, il était "conçu" pour faire.

Le Dr Gupta a pratiquement dû faire une intervention lors de ma visite de contrôle des six semaines. Je pleurais en disant à quel point ma cicatrice me faisait mal et que je saignais encore, et elle m'a dit que le "quatrième trimestre" est un véritable traumatisme physique. Elle a dit que la guérison prend des mois, parfois un an, et que la société s'attend à ce qu'on rebondisse immédiatement et qu'on rentre dans nos jeans à la troisième semaine, ce qui est médicalement insensé. Chaque jour, je devais juste me regarder dans le miroir, regarder mes seins qui fuyaient et mes chevilles enflées, et me pardonner avec force d'être dans un tel état.

Oubliez les sprays apaisants pour le périnée, asseyez-vous juste sur une couche congelée, honnêtement. C'est moins cher et ça engourdit vraiment la douleur.

Et puis, pendant cette phase chaotique du post-partum, vous passez par TELLEMENT de vêtements. Si vous cherchez des basiques, le Body pour Bébé en Coton Bio est vraiment top. Je veux dire, c'est un body. Ça ne va pas changer votre vie ni remplir votre déclaration d'impôts, mais c'est du coton bio super doux, ce qui est génial car Leo avait ces plaques étranges d'eczéma de stress derrière les genoux. Les boutons pression résistent bien aux changements de couches agressifs de 4 heures du matin, quand vous êtes techniquement aveugle d'épuisement. Il retient les débordements de caca. Il fait le job.

Si vous essayez, vous aussi, de survivre au quatrième trimestre et que vous voulez des vêtements qui ne donneront pas de plaques ou de boutons étranges à la peau de votre bébé, vous pouvez découvrir la collection de vêtements bio de Kianao ici. C'est toujours ça de moins à gérer.

Protéger sa tranquillité (et esquiver les conseils non sollicités)

J'ai lu quelque part que Justin et Hailey avaient dressé une liste de "valeurs familiales" avant la naissance du bébé. Des choses comme privilégier le repos, garder un cercle restreint, protéger leur santé mentale.

J'ai tellement ri en lisant ça, surtout parce que Dave et moi n'avions absolument pas préparé notre dynamique familiale. On a juste ramené Leo à la maison en se laissant submerger par le chaos. Ma belle-mère a pratiquement emménagé dans notre chambre d'amis pendant deux semaines, et bien que je l'adore, elle avait une opinion sur TOUT. "Es-tu sûre qu'il boit assez de lait ?" "Pourquoi porte-t-il un bonnet à l'intérieur ?" "À mon époque, on mettait juste un peu de whisky sur leurs gencives."

J'étais trop fatiguée pour fixer des limites. J'absorbais simplement tous ces conseils non sollicités en les laissant nourrir mon anxiété post-partum. Il m'a fallu attendre mon deuxième enfant, Maya, pour réaliser qu'on PEUT vraiment dire aux gens de reculer. On peut juste dire : "Nous ne prenons pas de visites aujourd'hui", puis verrouiller la porte et s'asseoir sur le canapé en silence.

En parlant de silence, les poussées dentaires sont l'ennemi d'une maison paisible. Quand Maya a commencé à faire ses premières dents, elle s'est transformée en petit raton laveur enragé. Elle mâchouillait la table basse. Elle mâchouillait la queue du chien. J'ai acheté le Jouet de Dentition Panda en Silicone parce que j'étais désespérée, et honnêtement, ça a vraiment aidé. Il est fait en silicone de qualité alimentaire et possède des petites bosses texturées qu'elle mordillait avec acharnement pendant vingt minutes d'affilée. La forme plate était facile à tenir pour ses petites mains potelées. Je regrette juste de ne pas en avoir acheté trois, car je le perdais constamment sous les coussins du canapé et elle hurlait jusqu'à ce que je le repêche avec une spatule.

Enfin bref, tout Internet fait une fixation sur un bébé de célébrité, mais c'est curieusement réconfortant de savoir que même avec des millions de dollars et tout un personnel à leur disposition, ils sont quand même debout au milieu de la nuit, à fixer une ampoule rouge, essayant de comprendre comment maintenir en vie un minuscule être humain qui hurle. La maternité est le grand égalisateur. Il suffit de survivre aux nuits, de boire son café glacé de la veille et de s'accorder une quantité incroyable d'indulgence.

Si vous êtes en plein dedans en ce moment, essayant de démêler quels produits valent sérieusement votre argent et lesquels ne sont que de la frime sur Instagram, allez jeter un œil aux essentiels de Kianao. Ils se soucient sincèrement des matières qui touchent la peau de votre enfant.

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Ma FAQ Un Peu Chaotique Pour Survivre aux Premiers Mois de Bébé

Cette histoire de lumière rouge, c'est vraiment vrai ou c'est juste une mode d'Internet ?
Bon, d'après ce que m'a expliqué mon médecin (et ce que j'ai frénétiquement cherché sur Google à 4h du matin), c'est vrai. La lumière bleue des téléphones et des lampes normales supprime la mélatonine, ce qui réveille complètement votre bébé pendant les tétées nocturnes. La lumière rouge ne perturbe pas leur rythme circadien. Alors oui, remplacez l'ampoule de la chambre de bébé par une rouge. Ça donne à votre pièce un petit air de sous-marin bizarre, mais ça marche.

Comment fixer véritablement des limites à sa famille après l'accouchement ?
Il faut accepter de jouer les méchants pendant une minute. Sérieusement. Mettez ça sur le dos de votre médecin s'il le faut. Je disais : "Mon médecin a dit que le système immunitaire de Leo a besoin d'un isolement total cette semaine", ce qui était un mensonge absolu, mais ça gardait les gens hors de mon salon pendant que je pleurais et que je saignais. Protégez votre tranquillité. Tant pis s'ils sont contrariés.

Quelle est l'unique chose dont on a vraiment besoin pour le sommeil d'un nouveau-né ?
En dehors de la lumière rouge, vous avez besoin d'une couverture ou d'un lange qui respire. Cette couverture en bambou dont j'ai parlé nous a sauvés. Les bébés ont vite chaud, et quand ils transpirent, ils se réveillent en colère. Le bambou évacue l'humidité. Laissez tomber le truc lourd en polyester que votre tante vous a acheté.

Combien de temps prend réellement la guérison en post-partum ?
Peu importe ce qu'Internet vous dit, multipliez-le par trois. On parle de six semaines pour la visite de contrôle, mais le Dr Gupta m'a bien confirmé que le "quatrième trimestre" est une réalité, et j'ai mis presque un an avant de retrouver l'impression que mon corps m'appartenait de nouveau. Vos hormones s'effondrent, vos organes se remettent littéralement en place. Accordez-vous un an avant même de penser à juger votre corps.

Le coton bio vaut-il vraiment le coup pour les vêtements de bébé ?
Honnêtement, oui, mais surtout pour la première couche de vêtements. Vous n'avez pas besoin de manteaux d'hiver en coton bio, mais pour les bodys qui sont directement en contact avec leur peau 24h/24 et 7j/7 ? Oui. La peau des nouveau-nés est incroyablement sensible, et le coton classique est lourdement aspergé de pesticides et de produits chimiques. Quand Leo faisait de l'eczéma, passer ses bodys au coton bio a été la seule chose qui a fait disparaître ses rougeurs.