Acheter un billet d'avion pour bébé : le grand mythe du voyage sur les genoux

Le signal des ceintures de sécurité retentit avec ce tintement moqueur si particulier. Je me retrouve coincé dans la rangée 14B d'un vol easyJet à destination de Genève, transpirant à grosses gouttes sous mon pull. Jumelle A cambre le dos avec la rigidité intense d'un chat sauvage fuyant l'heure du bain, pendant que Jumelle B démonte méthodiquement le mécanisme de verrouillage de la tablette. La femme du 14A regarde par le hublot depuis vingt minutes, faisant désespérément semblant que nous n'existons pas. C'est ça, la réalité du « bébé sur les genoux », un concept inventé par les compagnies aériennes pour faire croire aux parents qu'ils peuvent conserver leur mode de vie d'avant sans se ruiner.

Je pensais être un génie de l'économie. Un mois plus tôt, à deux heures du matin, dans un brouillard désespéré de manque de sommeil, j'avais essayé de comprendre les tarifs aériens pour les nourrissons. Je me souviens très bien avoir tapé aveuglément billets lil baby sur mon téléphone, pour réaliser trente secondes plus tard que Google me proposait des pass VIP premium pour aller voir un rappeur américain au lieu d'un siège à prix réduit pour un bambin de 9 kilos. Honnêtement ? Le concert de rap aurait peut-être été moins cher, et certainement plus calme, que l'expérience que j'ai finalement endurée à dix mille mètres d'altitude.

Si vous vous demandez actuellement s'il vaut mieux acheter un billet pour votre bébé ou simplement le tenir pendant toute la durée du vol, permettez-moi de vous épargner des heures de recherche et des années de douleurs lombaires.

Le mensonge du bébé sur les genoux auquel nous avons tous cru

Il y a cette immense illusion, entretenue par toute l'industrie, selon laquelle tenir un enfant de moins de deux ans sur ses genoux est un mode de transport parfaitement viable. Parce que c'est « gratuit » (ou du moins fortement réduit sur les vols internationaux), nous, les parents, voyons cela comme une faille. Nous pensons être plus malins que le système.

Laissez-moi vous décrire la réalité physique de cette astuce. Vous servez essentiellement de matelas humain pour 11 kilos de bambin dense et gigotant. Ils vous enfonceront leurs coudes dans la vessie pendant que la personne assise devant vous décidera que ce vol de 45 minutes est le moment idéal pour incliner son siège au maximum. Vous ne pouvez pas manger. Vous ne pouvez pas boire, car toute boisson chaude devient instantanément un risque de brûlure grave qui n'attend que de se produire. Vous passerez tout le vol à essayer désespérément d'empêcher de petites mains collantes de tirer les cheveux du passager de devant.

Et puis il y a l'aspect sécurité. Mon médecin traitant, le Dr Evans — un homme perpétuellement épuisé qui se contente généralement de me dire de donner du Doliprane aux filles et d'attendre que ça passe — a carrément haussé un sourcil quand j'ai mentionné que nous allions voler avec les deux jumelles sur nos genoux. Il a marmonné quelque chose de vague mais terrifiant sur le fait que les bras humains ne sont pas vraiment des harnais industriels en cas de fortes turbulences. Cela m'a plongé dans une spirale nocturne à 3h du matin sur les forums d'aviation, où j'ai vaguement compris que les autorités de l'aviation (la FAA américaine) considèrent essentiellement que la règle du bébé sur les genoux est une folie absolue. Vos bras, malgré toutes ces heures passées à les bercer pour les endormir, ne peuvent tout simplement pas défier la gravité si l'avion fait une chute de trente mètres au-dessus des Alpes.

Le théâtre de la sécurité et le grand interrogatoire du lait

Avant même d'atteindre la misère de la cabine, vous devez survivre à l'aéroport. Faire les bagages pour un nourrisson, c'est comme préparer une expédition en haute mer où la liste d'équipement change toutes les cinq minutes. Je glisse toujours un t-shirt supplémentaire pour bébé dans mon bagage cabine, mais j'oublie généralement complètement mes propres affaires, ce qui fait que je voyage souvent avec une légère odeur de lait tourné et de défaite.

Les règles sur les liquides sont particulièrement amusantes. Techniquement, vous êtes exempté des limites standard si vous transportez du lait maternel, du lait en poudre préparé ou des petits pots pour bébé. Mais se préparer à utiliser cette exemption nécessite la force émotionnelle d'un négociateur de prise d'otages. Vous devez sortir un énorme sac transparent rempli de liquides divers, le tendre à un agent de sécurité stoïque au Terminal 5 d'Heathrow, et le regarder passer une petite bandelette sur l'extérieur de vos biberons, la mettre dans une machine, et vous dévisager d'un air suspicieux. Je me retrouve toujours à avoir l'air incroyablement coupable pendant ce processus, transpirant à grosses gouttes comme si j'avais accidentellement emballé du plutonium de qualité militaire au lieu de mon lait infantile.

Fourrez simplement tout dans un sac facile d'accès, déclarez-le haut et fort dès que vous arrivez en tête de file, et acceptez l'idée que vos bagages seront fouillés. Vous énerver contre le personnel de sécurité ne fera pas passer votre purée de patate douce bio plus vite dans la machine.

Le cauchemar de la cabine pressurisée

Les oreilles qui se bouchent. C'est la chose contre laquelle tout le monde vous met en garde, et ils ont tout à fait raison de le faire. Ma compréhension de la trompe d'Eustache est largement basée sur de vagues souvenirs de cours de SVT au collège, mais apparemment, les conduits auditifs d'un nourrisson sont incroyablement petits et horizontaux. Ils ne peuvent pas décompresser leurs oreilles volontairement. Le décollage et l'atterrissage leur donnent essentiellement l'impression d'avoir leur petite tête serrée dans un étau.

Le conseil habituel est de les faire téter quelque chose pendant la montée et la descente. Nous avons essayé les biberons, ce qui a fonctionné pendant environ trois minutes jusqu'à ce que Jumelle A décide qu'elle n'avait plus soif et jette violemment son biberon dans l'allée.

Pour gérer le combo inévitable des poussées dentaires et de la pression dans les oreilles, j'ai acheté dans la panique l'Anneau de Dentition Panda en Silicone et Bambou pour Bébé. Écoutez, c'est un très bon produit. Il est fabriqué en silicone de qualité alimentaire, a un joli petit détail en bambou, et est censé être génial pour les gencives douloureuses. Mais de façon réaliste ? Jumelle A l'a fait tomber sous le siège 15C avant même d'atteindre notre altitude de croisière. Je n'avais aucune intention de récupérer quoi que ce soit dans les profondeurs collantes et mystérieuses de la moquette de l'avion, donc il a été perdu à tout jamais. C'est un excellent anneau de dentition pour la sécurité de votre propre salon, mais peut-être pas le meilleur choix pour un environnement où la gravité est votre pire ennemie et où vous ne pouvez pas vous pencher.

À la place, je préfère les choses que l'on peut physiquement attacher à l'enfant, ou des vêtements capables de résister à un incident biochimique.

S'habiller pour une crise en plein vol

Les avions existent dans deux états de fait : des congélateurs agressivement sur-climatisés, ou des boîtes de conserve étouffantes cuisant sur le tarmac. Superposer les couches est votre seule défense.

Notre bouée de sauvetage absolue a été le Body Sans Manches pour Bébé en Coton Bio. Je ne saurais trop insister sur l'importance vitale de ce vêtement. Quand (et je dis bien quand, pas si) la pression de l'altitude provoque une explosion de couche qui défie les lois fondamentales de la physique, ce body est la seule chose qui vous sépare de l'humiliation publique totale. Les emmanchures américaines me permettent de retirer entièrement le vêtement souillé par le bas, plutôt que de traîner cette substance toxique sur leur visage tout en étant coincé dans des toilettes de la taille d'une boîte à chaussures. Il est extensible, respirant, et se lave étonnamment bien dans le lavabo d'un hôtel à minuit.

J'avoue aussi que ma femme a acheté le Body pour Bébé en Coton Bio à Manches Volantées purement pour l'esthétique. Je m'en suis complètement moqué au début. Pourquoi un nourrisson aurait-il besoin d'élégantes épaules à froufrous pour voyager sur une compagnie low-cost afin de rendre visite à ses beaux-parents ? Mais honnêtement, le tissu est incroyablement doux, et il a miraculeusement survécu à Jumelle B qui a violemment étalé de la purée de carotte sur toute sa poitrine quelque part au-dessus de la Manche. Ça donne des photos d'excuse très mignonnes à envoyer aux grands-parents quand vous arrivez avec trois heures de retard et complètement au bout du rouleau.

Si vous essayez désespérément de préparer un sac de voyage qui ne vous fera pas vous sentir comme un horrible monstre consommateur de plastique, jetez un œil aux vêtements bio pour bébé de Kianao avant d'inévitablement acheter une bêtise inutile à l'aéroport dans la panique.

La tournée des excuses préventives (et pourquoi j'ai arrêté de la faire)

Il y a une tendance bizarre sur les réseaux sociaux où les parents préparent des petits « sacs de cadeaux d'excuse » pour les passagers alentour, remplis de bouchons d'oreilles, de chocolats et d'un petit mot plein d'humour écrit du point de vue du bébé.

Je refuse catégoriquement de participer à cela.

Je ne vais pas soudoyer un homme d'affaires de 40 ans avec un mini-Mars juste parce que ma fille a le toupet d'exister dans un espace public. Si vous voulez le silence garanti sur un vol le mardi après-midi, affrétez un jet privé. Je tourne actuellement avec trois heures de sommeil, j'essaie d'empêcher un bambin de lécher la porte de l'issue de secours, et je me ruine en eau hors de prix à l'aéroport. Je n'ai ni le temps, ni les moyens, ni la capacité émotionnelle d'assembler des pochettes d'excuses artisanales pour des inconnus.

Au lieu de planifier agressivement les vols autour d'heures de sieste mythiques, d'accumuler de nouveaux jouets dans votre bagage cabine, et de vous excuser auprès de chaque passager dans un rayon de six rangées avant le décollage, acceptez simplement que vous allez être la personne la plus détestée de l'avion pendant quelques heures et abandonnez-vous totalement au chaos.

Achetez ce siège supplémentaire

Si vous pouvez vous le permettre, achetez un siège supplémentaire. Faites-le, c'est tout. Payez le tarif exorbitant, attachez leur véritable siège auto au siège de l'avion, et offrez-vous le luxe d'une limite physique. Vous ne payez pas seulement pour un siège ; vous payez pour une zone tampon de 45 centimètres de large entre votre santé mentale fragile et une crise de nerfs en plein vol.

Ne vous embêtez pas à emporter des jouets éducatifs sophistiqués ; de toute façon, ils vont juste jouer avec le sac à vomi et la carte de sécurité.

Prêt à vous soumettre au miracle de l'aviation ? Prenez vos essentiels Kianao, emballez trois fois plus de lingettes que ce dont vous pensez réalistement avoir besoin, et puisse le signal de la ceinture de sécurité vous être toujours favorable.

Foire Aux Questions pour Survivre aux Vols avec des Bébés

Suis-je légalement obligé d'acheter un siège pour mon enfant de moins de 2 ans ?

Techniquement non, et c'est exactement le piège que vous tendent les compagnies aériennes. Elles vous laisseront joyeusement souffrir gratuitement. Vous les tenez juste sur vos genoux comme un sac de pommes de terre très cher et qui se tortille. Mais ce n'est pas parce que c'est tout à fait légal que c'est une bonne idée pour votre colonne vertébrale, vos compagnons de voyage, ou votre volonté générale de vivre.

Comment aider mon bébé à décompresser ses oreilles ?

Vous ne pouvez pas expliquer les nuances de la pression atmosphérique à un enfant d'un an, alors vous devez en gros l'amener par la ruse à déglutir de façon répétée. Nous dégainons agressivement biberons, tétines ou petits encas au moment où les roues quittent le tarmac. S'ils finissent par pleurer quand même, honnêtement, laissez-les faire — mon médecin m'a murmuré que les pleurs aidaient en fait à ouvrir les conduits auditifs, donc au moins le bruit a une utilité médicale pendant que tout le monde à la rangée 12 vous foudroie du regard.

Puis-je passer la sécurité avec du lait maternisé liquide ?

Oui, mais préparez-vous à être traité comme un contrebandier international. Vous êtes exempté des limites standard sur les liquides si c'est pour le bébé, mais vous devrez tout sortir et le présenter aux agents de sécurité. Ils passeront un coton-tige dessus, le testeront, et vous regarderont avec suspicion. Prévoyez simplement vingt minutes supplémentaires pour cette humiliation spécifique et ne faites pas de mouvements brusques.

Le berceau mural en vaut-il vraiment la peine ?

Nous avons essayé ces petits lits flottants qu'ils fixent au mur sur les vols long-courriers exactement une fois. Ça a l'air incroyablement civilisé, jusqu'à ce que vous réalisiez que les agents de bord vous obligent à en sortir le bébé à chaque fois que le voyant des ceintures s'allume, ce qui ruine complètement l'objectif d'avoir enfin réussi à l'endormir. C'est essentiellement une étagère très chère pour votre sac à langer.

Et si le bébé hurle tout le temps ?

Eh bien, il hurlera tout le temps. Vous allez transpirer, vous le bercerez en sautillant dans la minuscule allée près des toilettes, et vous sentirez le jugement brûlant d'une centaine d'inconnus. Mais finalement, l'avion atterrira, les portes s'ouvriront, et vous n'aurez plus jamais à revoir aucune de ces personnes. Survivez au vol ; souciez-vous de votre dignité plus tard.