Mes erreurs avec les chaises hautes (pour vous les éviter)

J'étais assise par terre dans ma cuisine un mardi à 23h15, en jogging qui sentait agressivement le lait caillé, utilisant une vieille tête de brosse à dents électrique de mon mari pour récurer de la patate douce en purée coincée dans les coutures froncées d'une chaise haute en plastique. J'avais une tasse de café sur le comptoir que j'avais réchauffée quatre fois au micro-ondes ce jour-là sans jamais vraiment la boire. Mon mari, Dave, est entré dans la cuisine, m'a regardée pleurer sur un morceau de vinyle vert fluo, et a très sagement fait demi-tour pour ressortir.

Cette chaise était un vrai vaisseau spatial. Elle avait des roulettes. Elle avait un plateau de la taille d'une planche de bodyboard. Elle avait trois épaisseurs de rembourrage différentes qu'il fallait déclipser pour les laver, ce que je ne faisais jamais, si bien qu'elle abritait un écosystème toxique de miettes. Je la détestais avec une passion ardente et épuisante.

Quand on a son premier bébé, on met sur sa liste de naissance des choses en fonction de ce qui a l'air confortable ou de ce qui a le plus de porte-gobelets. Personne ne vous dit que le matériel de puériculture est souvent un piège. Surtout en ce qui concerne les repas.

Si vous cherchez sur Google quelle est vraiment la meilleure chaise haute pour bébé, vous tombez sur des listes improbables de quarante monstruosités en plastique différentes, et c'est complètement écrasant. Alors me voilà, plus vieille, plus fatiguée, et bizarrement passionnée par le mobilier de salle à manger, pour vous raconter ce que j'ai fini par comprendre sur l'endroit où installer votre bébé pour manger.

Le grand mensonge de l'inclinaison qui a failli ruiner ma vie

Bon, voici quelque chose que j'ignorais totalement avec Léo. Beaucoup de ces grosses chaises en plastique ont un levier à l'arrière pour incliner le siège. Je trouvais ça génial. Je me disais, super, il peut manger sa purée de petits pois, puis s'allonger et se détendre pendant que je vide le lave-vaisselle. Quelle idiote.

J'en ai parlé à mon pédiatre, le Dr Miller, lors du rendez-vous des six mois de Léo, et elle a pris cet air très spécifique, d'un calme terrifiant. Elle m'a en gros expliqué qu'incliner un bébé pendant qu'il mange des solides représente un risque d'étouffement massif et horrible. À cause de la gravité ! S'ils sont penchés en arrière, la gravité attire la nourriture directement au fond de leur gorge avant même qu'ils n'aient compris quoi en faire.

Le Dr Miller a ajouté qu'ils ne devraient même pas être dans une chaise haute avant d'avoir environ six mois de toute façon, et seulement lorsqu'ils contrôlent suffisamment leur tête et leur cou pour s'asseoir complètement droits tout seuls. J'imagine que la seule raison pour laquelle les chaises ont cette fonction d'inclinaison, c'est pour pouvoir y donner le biberon ? Mais honnêtement, qui attache son bébé avec un harnais à cinq points juste pour lui donner le biberon ? Personnellement, je l'ai toujours fait dans le canapé en regardant la télé-réalité. Bref, l'essentiel c'est : ne les inclinez jamais pour manger. Jamais. Gardez-les bien droits.

Parlons de cette histoire de jambes qui pendent

Donc, après que le médecin m'a flanqué une peur bleue, je me suis perdue dans les méandres obscurs d'Internet sur la déglutition sécurisée. Il s'avère que les spécialistes de l'alimentation sont très pointilleux sur les angles. Il y a cette règle des 90-90-90, que je comprends à peu près mais que j'oublie parfois.

En gros, une chaise sécurisée doit permettre à votre bébé d'être assis avec les hanches à un angle de 90 degrés, les genoux pliés à 90 degrés et les chevilles à 90 degrés. Ce qui veut dire qu'ils ont besoin d'un repose-pieds.

Mon premier vaisseau spatial n'avait pas de repose-pieds. Les petites jambes de Léo pendaient bêtement comme s'il était sur un télésiège. Je n'y prêtais pas attention. Mais apparemment, quand vos pieds pendent dans le vide, vous ne pouvez pas gainer votre ceinture abdominale. Essayez de vous asseoir sur un très haut tabouret de bar sans barre pour les pieds et de manger un morceau de steak un peu dur. C'est horrible, non ? Vous n'avez qu'une envie, c'est de vous stabiliser. Les bébés, c'est pareil. S'ils peuvent pousser leurs pieds sur une surface solide, ils n'ont pas besoin d'utiliser toute leur énergie mentale juste pour tenir en équilibre, et ils peuvent vraiment se concentrer pour mâcher et avaler en toute sécurité.

Il vous faut donc un repose-pieds réglable. Un point c'est tout. Si une chaise n'en a pas, c'est à la poubelle.

Pourquoi j'ai dépensé beaucoup trop d'argent pour une chaise en bois

Après l'incident de la patate douce et de la brosse à dents, j'ai craqué. J'ai balancé la chaise vaisseau spatial dans le garage et j'ai acheté l'une de ces chaises évolutives en bois très chères que les parents européens utilisent. Celles qui ressemblent à de petites échelles.

Dave a failli faire une rupture d'anévrisme en voyant le relevé de carte bleue, et ensuite il a juré pendant deux heures en la montant parce que les vis sont bizarres, mais mon Dieu. Ça a tout changé.

Tout d'abord, ON PEUT JUSTE L'ESSUYER. Il n'y a pas de crevasses. Il n'y a pas de passepoil. Je prends juste un chiffon humide et j'essuie le bois, et ça prend quatre secondes. Ensuite, l'assise et le repose-pieds sont complètement réglables, ce qui m'a permis de bloquer Léo dans ce parfait angle de 90-90-90 à mesure qu'il grandissait. Et elle a un plot d'entrejambe central fixe, ce qui, j'imagine, est une obligation légale absolue maintenant, parce qu'autrement les bébés glissent et se retrouvent coincés, une pensée terrifiante sur laquelle j'essaie de ne pas m'attarder.

Mais le plus important, c'est la longévité. Celles en plastique finissent à la décharge au bout de dix-huit mois. Ces chaises en bois se transforment en chaise pour bambin, puis en chaise normale. Léo a sept ans maintenant et il s'assoit toujours dessus à table. Elle peut supporter jusqu'à 110 kg. Dave s'est assis dessus une fois en mangeant un reste de pizza à minuit, bien qu'il le nie farouchement.

Oh, et je devrais préciser : n'achetez pas ces petites chaises en tissu qui se clipsent sur le bord de votre table. J'en ai acheté une pour un voyage chez ma belle-mère et Léo a donné un coup de pied dans la table si fort qu'il a failli tout décrocher et renverser la table.

Si vous êtes aussi en train de vous noyer dans le chaos de la diversification alimentaire, et que votre cuisine ressemble à une scène de crime, vous pouvez jeter un œil à notre collection pour les repas pour, je l'espère, rendre le quotidien un peu moins épuisant.

Des assiettes qui tiennent vraiment sur ce fichu plateau

Une fois le problème de la chaise réglé, vous devez faire face au fait que le but principal de la vie de votre bébé est de jeter sa nourriture par terre. Je crois que pour eux, c'est une expérience de physique. Pour moi, c'est juste une infinité de myrtilles couvertes de poils de chien.

J'ai essayé tellement d'assiettes. La plupart des assiettes à ventouse sont bonnes à jeter. Mais je suis littéralement obsédée par l'Assiette Ours en Silicone pour Bébé. D'abord, la ventouse marche vraiment. Genre, j'ai failli renverser ma propre table de salle à manger en essayant de l'arracher alors que j'avais oublié de tirer sur la petite languette. Maya a adoré la forme d'ours, et ça l'a vraiment empêchée de tout jeter parce qu'elle s'est prise au jeu de "donner à manger à l'ours" ses brocolis.

Honnêtement, c'est la seule assiette qui survit à mon lave-vaisselle sans avoir le goût de savon après. J'ai aussi l'Assiette Chat en Silicone qui est en gros la même chose mais avec des moustaches, et les petits compartiments en forme d'oreilles sont parfaits pour le ketchup, le houmous, ou n'importe quelle sauce bizarre que votre enfant exige avec chaque repas en ce moment.

Je dois avouer que j'ai aussi acheté le Bol à Ventouse en Silicone. Il est... sympa. La qualité est top, il est totalement sans BPA, et il ne se casse pas quand il tombe. Mais honnêtement ? Mes enfants ont toujours compris comment décoller les bols plus vite que les assiettes parce qu'ils sont plus hauts et plus faciles à attraper. En plus, la moitié du temps, je balançais de toute façon les œufs brouillés de Maya directement sur le plateau en bois de la chaise haute, car j'étais trop fatiguée pour m'embêter avec un bol. Mais si vous servez des flocons d'avoine ou de la soupe (bon courage à vous si vous donnez de la soupe à un bébé), c'est un bon bol. Gardez juste un œil dessus, car une fois Maya a carrément utilisé son pied pour le décoller pendant que je cherchais l'essuie-tout.

Le harnais à cinq points n'est pas négociable

Une dernière chose que le Dr Miller m'a bien rentrée dans le crâne. Plus de cinq mille bébés finissent aux urgences chaque année parce qu'ils tombent de leur chaise haute. Cinq. Mille. C'est complètement dingue.

Les normes officielles n'exigent qu'un harnais à 3 points (celui qui passe juste autour de leur taille). N'acceptez pas ça. Les bébés plus grands sont en fait de minuscules Houdini sans aucun instinct de survie. Vers 9 mois, Léo a compris comment se lever avec un harnais à 3 points alors que nous étions au restaurant, et je vous jure que mon âme a quitté mon corps. Il vous faut absolument un harnais à 5 points — celui avec les bretelles sur les épaules. Ça les maintient bien en place pour qu'ils ne puissent pas se lever, se pencher trop en avant pour regarder le chien, ou faire basculer toute la chaise en arrière.

Oui, les bretelles finissent couvertes de sauce tomate. Oui, elles sont agaçantes à régler. Mais jetez-les simplement dans la machine à laver une fois par semaine et faites avec. C'est mieux qu'un aller-retour aux urgences parce que votre bébé de dix mois a décidé de faire du base-jump depuis l'îlot central.

Prêt(e) à mettre à jour votre kit de survie pour les repas et à arrêter de récurer des crevasses à minuit ? Foncez attraper une de ces assiettes ours avant que votre bébé ne décide que votre sol fraîchement lavé a l'air d'avoir faim.

Les questions que me posent encore d'autres parents épuisés

Chaque fois que je me plains sur Internet de la difficulté de nourrir mes enfants, je reçois plein de messages de mamans tout aussi perdues et épuisées que je l'étais. Voici ce que je leur réponds d'habitude.

Quand puis-je vraiment les mettre dans la chaise ?

Bon, les recommandations officielles disent vers 6 mois, mais ce n'est pas une date magique sur le calendrier. C'est une question de développement physique. Mon médecin m'a dit qu'ils devaient être capables de s'asseoir pratiquement sans aide et d'avoir un très bon contrôle de leur tête et de leur cou. Si vous les asseyez et qu'ils s'affaissent comme un triste sac de farine, sortez-les de là. Ils ne sont pas prêts. S'affaisser représente un énorme risque d'étouffement, car cela comprime leurs voies respiratoires.

Les repose-pieds, c'est vraiment important ou c'est juste une mode d'Internet ?

Non, c'est vraiment sérieux. Moi aussi, je pensais que c'était juste un caprice esthétique de mamans influenceuses, mais ce n'est pas le cas. Quand leurs pieds poussent contre une surface solide, cela stabilise leur tronc et leur mâchoire. Si leurs pieds pendent, ils ont beaucoup plus de mal à gérer la nourriture dans leur bouche. J'ai fini par enrouler un tas de bandes de fitness autour des pieds de la vieille chaise haute de ma mère, juste pour donner à Léo un appui pour ses pieds quand nous lui rendions visite.

Comment diable est-ce qu'on nettoie ces bretelles ?

Si vous avez acheté une chaise avec des sangles amovibles, retirez-les et mettez-les dans un filet à linge à la machine à laver, à froid. Si vous ne pouvez pas les enlever (ce qui est un défaut de conception pour lequel vous devriez maudire le fabricant), je me contente littéralement de tremper un chiffon dans de l'eau chaude avec un peu de liquide vaisselle et de frotter, puis de rincer à l'eau claire. Et parfois, je laisse simplement les flocons d'avoine séchés dessus, parce que je suis au bout du rouleau. Les deux sont des choix de parentalité totalement valides.

Et pour mettre le plateau au lave-vaisselle ?

La plupart des modèles modernes disent qu'ils ont des plateaux compatibles avec le lave-vaisselle, mais franchement, ça prend TOUT le panier inférieur. Qui a de la place pour ça ? J'ai soixante-quatorze biberons et pièces de tire-lait à laver. Je passe juste un coup d'éponge sur le plateau dans l'évier. Mais très sérieusement, avoir une chaise que vous pouvez approcher directement de la table à manger et vous débarrasser complètement du plateau, c'est la meilleure astuce au monde. Une fois qu'on a fait ça, Léo a vraiment mieux mangé parce qu'il se sentait inclus dans le repas de famille, même s'il se contentait d'écraser une banane sur ses sourcils.