Ma crise de panique face au muguet du nourrisson (et comment nous avons survécu)

Il était exactement 3h14 du matin. Je le sais parce que les chiffres verts fluorescents de notre micro-ondes me brûlaient littéralement la rétine alors que je me tenais pieds nus sur le carrelage glacial de la cuisine. Maya devait avoir quatre semaines à l'époque, et je portais le sweat à capuche délavé de l'université de Syracuse de mon mari, Dave, qui sentait intensément le lait caillé et mon propre désespoir. Je serrais entre mes dents une lourde lampe torche Maglite noire qui semblait peser une tonne.

J'essayais d'ouvrir la bouche de ma fille qui hurlait pour examiner sa langue.

Dave est descendu en clignant des yeux comme un hibou confus, et m'a demandé ce que je fabriquais. J'ai recraché la lampe torche sur le plan de travail et j'ai hurlé qu'elle avait la peste. Il a regardé dans sa bouche et a dit, très calmement, que c'était juste des résidus de lait. Parce que bon, les bébés boivent du lait. C'est à peu près toute leur personnalité à cet âge-là.

Mais j'avais un pressentiment. Je tapais c'est quoi le muguet chez le bébé sur mon téléphone avec un pouce gras tout en essayant de la bercer sur ma hanche, et absolument tous les symptômes correspondaient. Le manque de sommeil avait complètement détruit ma capacité à écrire sans faire de fautes, alors je cherchais littéralement des trucs comme "pourquoi langue bébi blanche" et "lait ou champignon sur bbbé". La tante italienne de Dave n'arrêtait pas d'appeler le lendemain en disant "oh le pauvre bébé", ce qui était mignon mais absolument pas d'une grande aide alors que j'étais en pleine crise de panique.

Bref, le fait est que si vous lisez ceci à 3 heures du matin avec une lampe torche à la main et un nourrisson en pleurs, je vous comprends. Je suis passée par là. Posez cette lampe torche et allez vous faire un café.

L'incident de la lourde lampe torche et le test du lange

Alors voilà ce qu'il en est de la langue blanche due au lait par rapport au muguet. Le lait s'essuie. Le muguet refuse catégoriquement de quitter la partie.

Quand Maya pleurait dans la cuisine, j'ai pris un lange propre et j'ai doucement essayé d'essuyer les plaques blanches qui ressemblaient à du lait caillé à l'intérieur de ses joues. Ça n'a pas bougé d'un poil. En fait, quand j'ai frotté un peu plus fort, la plaque est devenue super rouge et on aurait dit qu'elle allait saigner. Terrifiant.

J'ai appelé mon médecin, le Dr Miller, à 8h01 le lendemain matin. Elle a jeté un coup d'œil dans la bouche de Maya et a hoché la tête. Elle m'a expliqué que c'était du muguet buccal, qui est en gros une infection à levures dans la bouche causée par un champignon appelé Candida ? Ce qui m'a semblé incroyablement dégoûtant. Je pensais que les bébés étaient censés être purs et immaculés, pas qu'ils hébergeaient des soirées étudiantes fongiques sur leurs gencives.

Le Dr Miller m'a dessiné un horrible petit schéma sur la couverture en papier de la table d'examen pour m'expliquer. Apparemment, nous avons tous ces levures sur nous en permanence, mais notre système immunitaire les maintient sous contrôle. Sauf que les nouveau-nés n'ont quasiment aucune défense immunitaire, alors si la levure trouve une petite brèche, elle se multiplie à l'infini. Elle m'a demandé si j'avais pris des antibiotiques récemment. J'avais effectivement eu droit à une dose massive d'antibiotiques pour une infection urinaire juste avant d'accoucher. Le Dr Miller a dit que cela avait probablement anéanti toutes les "bonnes" bactéries pour nous deux, laissant la porte grande ouverte au Candida pour prendre le dessus.

Maya était un peu grognon au sein, mais passons.

L'impression d'allaiter sur du verre pilé

En fait, il faut que je vous parle de la partie allaitement, parce que personne ne m'avait préparée à ce niveau précis de l'enfer.

Si vous donnez le biberon, vous pouvez sauter ce coup de gueule. Mais si vous allaitez un nourrisson qui a le muguet... mon Dieu. L'effet ping-pong est bien réel. Le bébé a des levures dans la bouche, puis il s'accroche à votre mamelon, et il pousse directement ce champignon dans vos canaux lactifères.

Ça a commencé par des rougeurs intenses qui me démangeaient sur les aréoles, et j'ai cru que c'était juste dû au frottement. Mais en l'espace de deux jours, j'ai eu l'impression que Maya tétait sur du verre pilé qui avait été trempé dans du jus de citron. Je mordais littéralement dans un gant de toilette roulé en boule à chaque fois qu'elle prenait le sein. J'avais ces douleurs aiguës et fulgurantes qui irradiaient profondément dans ma poitrine, même quand elle ne mangeait pas. Le Dr Miller m'a expliqué que la levure prolifère dans les environnements chauds, humides et sucrés. Qu'est-ce qu'un soutien-gorge d'allaitement qui fuit ? Un marécage sombre, chaud et sucré.

Nous avons dû être traitées toutes les deux en même temps. Maya a eu droit à ce médicament liquide violet et collant appelé Nystatine appliqué avec un écouvillon dans sa bouche, et je devais me mettre une crème antifongique après chaque tétée. Si on ne traite que le bébé, on le réinfecte à nouveau au prochain repas. Nous nous le refilions mutuellement comme dans la partie de tennis la plus douloureuse au monde.

Devenue folle à force de tout faire bouillir

Comme la levure est incroyablement tenace, il faut stériliser tout ce qui entre dans leur bouche. TOUT. Pendant des semaines.

J'ai dû me faire à l'idée que ma cuisine allait constamment sentir la vapeur chaude et que j'allais passer trois heures par jour penchée sur une casserole d'eau bouillante avec une pince en métal.

C'est là que le choix de vos équipements pour bébé compte vraiment, vraiment beaucoup. J'ai ruiné tellement de cochonneries en plastique. Je jetais des tétines bon marché dans l'eau bouillante et je les retirais cinq minutes plus tard pour découvrir qu'elles s'étaient déformées en des masses fondues et tristes qui ne rentraient même plus dans sa bouche. J'ai pleuré pour une tétine fondue. Du genre, à chaudes larmes.

C'est pour ça que je suis devenue profondément accro aux produits en silicone. Vous pouvez faire bouillir à mort du bon silicone, il n'en a rien à faire. J'ai acheté l'anneau de dentition Écureuil de Kianao en plein milieu de notre épisode de muguet parce que Maya commençait à se ronger agressivement les mains pour soulager sa bouche endolorie. Je suis obsédée par ce truc. C'est du silicone 100 % de qualité alimentaire, donc je le jetais simplement dans le chaudron bouillonnant sur ma gazinière chaque matin pendant dix minutes. Il n'a jamais perdu sa forme, sa jolie petite couleur vert menthe ne s'est jamais estompée, et ça lui a donné quelque chose de sûr à mâchouiller qui n'était pas mes mamelons infectés.

D'un autre côté, j'ai fait une énorme erreur avec un autre jouet. J'avais aussi acheté ce magnifique hochet anneau de dentition Ours en bois de Kianao. Il a cette adorable tête d'ours en crochet de coton sur un anneau en bois de hêtre brut. Dans mon brouillard de 5 heures du matin dû au manque de sommeil, je l'ai jeté dans la casserole bouillante avec les trucs en silicone. Ne faites pas ça. Le bois ne survit pas à une ébullition à gros bouillons. Le bois s'est fendu et le petit ours au crochet avait l'air d'être passé dans une machine à laver à la surface du soleil. Honnêtement ? C'est un jouet incroyable et magnifique pour quand votre enfant est en bonne santé, mais pendant une éruption fongique très contagieuse où vous devez tout stériliser comme dans un hôpital ? C'était juste moyen. C'était beaucoup trop d'entretien pour moi à ce moment-là. J'ai d'ailleurs dû le jeter et en racheter un deuxième quelques mois plus tard, quand le muguet avait enfin disparu.

Si vous gérez une mycose, tenez-vous-en au silicone pur. Faites-le bouillir, séchez-le, et répétez l'opération jusqu'à ce que vous perdiez la tête.

Si vous vivez actuellement dans les tranchées de l'eau bouillante et que vous devez remplacer votre matériel en plastique non-bouillable par des trucs qui peuvent honnêtement survivre au processus de stérilisation, vous pouvez découvrir la collection de dentition ici. Faites-moi confiance pour le silicone.

Habiller un nourrisson moite et fongique

L'autre surprise sympa avec le muguet, c'est que ça voyage. À travers tout leur système digestif.

Léo, mon fils aîné qui avait 4 ans à l'époque, est entré dans la chambre de bébé pendant un change et a hurlé que les fesses de Maya brillaient dans le noir. Il n'avait pas tout à fait tort. L'érythème fessier candidosique, c'est cette éruption cutanée rouge vif, presque couleur bœuf, avec de petits boutons en relief autour. Les lingettes pour bébé classiques la brûlaient tellement qu'elle en tremblait, alors nous avons dû la laver dans le lavabo à l'eau tiède pendant deux semaines.

Mais le conseil principal que le Dr Miller m'a donné, c'était de la garder au sec. La levure adore la sueur. J'ai réalisé que tous les bodys pas chers qu'on nous avait offerts étaient faits dans d'horribles mélanges de polyester qui emprisonnaient toute sa chaleur corporelle. Je pouvais littéralement sentir la moiteur dans son dos quand je la prenais dans mes bras.

J'ai fini par remplacer toute sa garde-robe de base par le body pour bébé en coton bio de Kianao. Il est sans manches et incroyablement léger, et comme il est fait à 95 % de coton bio, il respire vraiment. Je me fichais pas mal de la mode à ce stade, je voulais juste que sa peau s'aère pour que le champignon meure. Les emmanchures étaient assez extensibles pour que je n'aie pas à me battre pour la faire rentrer dedans, ce qui était un énorme bonus alors qu'elle était déjà si mal en point. Nous le mettions en dessous de tout, ou nous la laissions juste en body et en couche pour laisser respirer ces méchantes rougeurs.

La nuit, elle avait besoin de dormir, mais j'étais terrifiée à l'idée qu'elle ait trop chaud et se réveille avec une éruption cutanée encore pire. J'ai remplacé ses épaisses couvertures en polaire de polyester (qui sont en fait des saunas portables) par la couverture pour bébé en bambou de Kianao. La thermorégulation est un mot que j'ai appris à 4 heures du matin en parcourant frénétiquement les forums de parents, mais c'est bien réel. Les fibres de bambou évacuent naturellement l'humidité, donc même quand elle faisait ses petites sueurs bizarres de nouveau-né en dormant, la couverture les absorbait au lieu de les emprisonner contre sa peau. En plus, l'imprimé feuilles était vraiment joli, ce qui m'a apporté une minuscule lueur de joie dans ces quelques semaines de ma vie par ailleurs dégoûtantes.

Nous avons fini par vaincre le muguet. Ça a pris presque trois semaines de ce médicament violet, de crème pour les mamelons et d'ébullition sans fin et acharnée. J'ai encore des syndromes post-traumatiques quand je regarde une pince de cuisine en métal. Mais nous avons survécu. Maya va parfaitement bien maintenant, sa bouche est rose et normale, et je ne vérifie plus sa langue avec une lampe torche tactique.

Avant de passer aux questions embarrassantes que vous vous posez probablement : si votre bébé a des problèmes de peau, ou s'il transpire dans ses vêtements synthétiques, ce qui aggrave la mycose, pensez sérieusement à améliorer ses vêtements de base. Vous pouvez parcourir la collection bio et respirante de Kianao ici pour commencer.

Des réponses sans filtre à vos questions de panique

Comment savoir à coup sûr si c'est du lait ou le muguet ?
Prenez un gant de toilette ou un lange propre et humide, et essuyez doucement le dépôt blanc. Le lait glissera tout seul de la langue. Le muguet restera obstinément collé, et si vous appuyez trop fort, la peau en dessous aura l'air à vif, irritée et rouge. Si ça ne s'essuie pas facilement, appelez votre médecin.

Est-ce que c'est de ma faute si mon bébé a attrapé le muguet, par manque d'hygiène ?
Oh mon Dieu, non. S'il vous plaît, abandonnez cette culpabilité maternelle tout de suite. J'ai plongé dans ce même trou noir en pensant que j'étais un monstre répugnant qui ne se lavait pas assez les mains. La levure est naturellement présente partout. Si vous ou votre bébé avez pris des antibiotiques, ou si vous avez juste eu une petite crevasse sur votre mamelon, la levure en profite tout simplement. Ça n'a absolument rien à voir avec votre hygiène.

Puis-je simplement attendre que le muguet disparaisse de lui-même ?
Honnêtement, probablement pas. Et vous n'en aurez de toute façon pas envie. C'est incroyablement douloureux pour le bébé de manger, et si vous allaitez, ça va ruiner votre santé mentale. Mon médecin m'a dit que ça disparaissait rarement sans traitement antifongique médical. Appelez le médecin et prenez les médicaments. N'essayez pas de jouer les dures avec des remèdes de grand-mère.

Dois-je vraiment faire bouillir chaque tétine et chaque jouet ?
Oui. Je suis vraiment désolée, mais oui. Tout ce qui entre dans leur bouche doit être stérilisé tous les jours jusqu'à ce que l'infection ait complètement disparu. Si vous ne le faites pas, ils continueront à se réinfecter avec la levure microscopique laissée sur leur tétine. Tenez-vous-en au silicone, faites-le bouillir pendant 10 minutes et jetez les jouets en plastique qui fondent. C'est nul, mais c'est la seule façon de s'en sortir.

L'érythème fessier est-il lié à la langue blanche ?
Ouaip, ils sont généralement vendus ensemble. Le bébé avale la levure de sa bouche, elle voyage tout le long de son minuscule tube digestif et ressort à l'autre bout pour faire des ravages sur ses fesses. Si vous voyez les plaques blanches dans la bouche et un gros érythème fessier rouge avec des boutons en relief, c'est presque certainement un cas de muguet généralisé.