Combien coûte un bébé ? Le vrai budget d'un papa de jumeaux

Je suis actuellement assis sur le sol de la cuisine à onze heures du soir, à fixer mon appli Monzo, pendant que Jumelle A essaie agressivement de manger un ticket de caisse du supermarché et que Jumelle B dort profondément sur mon pied gauche. Je ne sens plus mes orteils. Le plus grand mythe que vous entendrez jamais sur la parentalité vient de ce parent bien intentionné qui sourit, vous tapote le bras et dit : « Les bébés n'ont pas besoin de grand-chose, mon chéri, juste de ton amour et de quelques couches. » C'est absolument faux. Ils ont besoin d'argent. Une somme faramineuse, à en faire pleurer, dépensée à une vitesse terrifiante pour des choses dont vous ignoriez même l'existence.

Avant l'arrivée des jumelles, je pensais sincèrement qu'avoir un bébé se résumait à acheter un lit à barreaux, quelques bodies mignons et peut-être à faire des réserves de lingettes. La réalité financière d'élever de minuscules humains est bien différente de ce qu'on voit dans les catalogues. Il s'agit moins d'acheter d'adorables petits costumes de marin que de voir son argent s'envoler en frais de garde, en lait en poudre et en gadgets miracles pour le sommeil à trois heures du matin, tout en essayant désespérément de conserver une once de dignité personnelle (généralement en étant couvert d'un fluide jaune non identifié). Si vous fixez un test de grossesse positif en essayant de calculer combien de pintes vous allez devoir sacrifier au cours des dix-huit prochaines années, jetons un œil à l'étendue des dégâts.

La loterie des frais médicaux selon l'endroit où l'on vit

Comme je vis à Londres, mes frais médicaux immédiats ont été en grande partie pris en charge par la sécurité sociale (le fameux NHS), bien que j'aie quand même réussi à dépenser une petite fortune dans le parking hors de prix de l'hôpital et en sandwichs rassis de distributeurs automatiques pendant que ma femme était en salle de travail. Mais j'ai des amis américains, et les textos que j'ai reçus de Dave à Chicago concernant ses factures médicales m'ont presque fait faire un arrêt cardiaque. D'après ce que je comprends du système américain – qui n'a franchement aucun sens pour mon cerveau en manque de sommeil – le simple fait d'accoucher est traité comme un séjour dans un complexe de luxe où vous faites tout le travail et où l'on vous facture quand même les serviettes.

Mes amis américains m'ont dit que la Kaiser Family Foundation estime le coût moyen d'une grossesse et d'un accouchement là-bas à près de dix-neuf mille dollars. Dix-neuf mille dollars. Même avec la mutuelle de son employeur, mon pote m'a dit qu'il avait quand même dû sortir environ trois mille dollars de sa poche avant de pouvoir ramener son enfant à la maison. C'est de la folie furieuse. Ma puéricultrice de secteur a marmonné un jour que les accouchements à domicile étaient moins chers, mais vu la réaction de ma femme à la simple suggestion d'accoucher dans notre minuscule appartement londonien, nous avons filé direct à l'hôpital. Si vous êtes aux États-Unis, il vous suffit vraiment d'appeler votre assurance immédiatement, de calculer votre franchise et de vous préparer mentalement pour la paperasse.

La ruine financière absolue des modes de garde

Laissez-moi vous parler du véritable méchant du budget parental. Rien ne vous prépare au coût de la garde d'enfants. Vous pensez bien vous en sortir en budgétisant les couches et les lingettes, et puis vous essayez d'obtenir une place à la crèche du coin et vous réalisez que vous payez pratiquement un deuxième prêt immobilier pour que quelqu'un d'autre essuie la purée de banane sur le menton de votre enfant.

Nous payons pour deux, ce qui signifie qu'une grande partie de mon ancien salaire de journaliste s'est évaporée instantanément dès qu'elles ont eu un an. Apparemment, Care.com affirme que les familles consacrent environ 22 % des revenus de leur foyer à la garde d'enfants, ce qui me semble incroyablement bas. Le moment de les déposer à la crèche est de vraies montagnes russes émotionnelles et financières. Jumelle A entre d'un pas décidé comme si l'endroit lui appartenait, réclamant un goûter avant même d'avoir enlevé son manteau. Jumelle B s'accroche à ma jambe comme si j'étais le dernier hélicoptère quittant une zone sinistrée, hurlant jusqu'à ce que je paie un autre mois de frais de garde. On lâche près de dix-sept mille balles par an pour la crèche à temps plein, et elles réussissent quand même à ramener à la maison tous les virus de rhume qui circulent dans l'hémisphère nord.

Il n'y a tout simplement pas moyen d'y échapper, à moins d'avoir des parents retraités qui vivent à côté et qui ont activement envie d'être épuisés toute la journée. Si vous n'avez pas ce luxe, la garde de vos enfants sera le poste de dépense le plus important de votre budget pendant les quatre premières années.

Couches, lait et l'illusion de la gratuité de l'alimentation

Les gens adorent vous dire que l'allaitement est gratuit. C'est un mensonge spectaculaire. Certes, le lait en lui-même n'est pas fourni avec une facture, mais l'infrastructure nécessaire pour l'extraire, si. Le tire-lait de ma femme ressemblait à une trayeuse d'un film de science-fiction dystopique et a coûté plus cher que ma première voiture. Ensuite, il y a les soutiens-gorge d'allaitement, les crèmes pour les mamelons, les coussins d'allaitement qui ressemblent à d'énormes croissants, et le fait qu'une mère qui allaite doit manger environ six mille calories par jour juste pour tenir debout.

Si vous utilisez du lait maternisé, préparez-vous à dépenser plus de mille euros rien que la première année. C'est littéralement de l'or liquide. Et puis il y a les couches. Un nouveau-né utilise environ trois mille couches au cours de sa première année. Vous dépenserez entre six cents et mille balles juste pour des choses conçues pour être instantanément souillées et jetées. Nous avons essayé les couches lavables pendant environ une semaine pour faire des économies, mais après avoir regardé au fond d'un seau d'horreurs à deux heures du matin, j'ai décidé que ma santé mentale valait bien le prix des couches jetables.

Ce qui nous a vraiment fait économiser de l'argent, c'est d'investir dans quelques bons articles multi-usages plutôt que dans une montagne de camelote bon marché. Nous avons vite réalisé qu'il n'était pas nécessaire de pousser le chauffage central à des niveaux tropicaux si nous avions de bonnes couvertures. Je ne jure que par la Couverture pour bébé en bambou Hérissons Colorés. Le tissu en bambou est incroyable : il régule naturellement leur température pour qu'ils ne se réveillent pas en sueur et en hurlant. J'y ai emmitouflé Jumelle A une nuit et elle s'est calmée instantanément. En plus, le bambou nécessite apparemment beaucoup moins d'eau pour pousser que le coton, donc je me sens un peu moins coupable pour la planète.

Ma belle-mère nous a acheté la Couverture en bambou Motif Floral, qui est faite de la même matière géniale. Elle est incroyablement douce et respirante, même si honnêtement, le motif floral est un peu trop chargé à mon goût. Je préfère les hérissons. Mais c'est indéniablement d'une excellente qualité et elle a survécu à une quarantaine de passages dans notre machine à laver.

Les achats compulsifs de gadgets inutiles à trois heures du matin

C'est dans le budget équipement de la première année que vous ferez vos pires erreurs financières. Vous dépenserez des milliers en poussettes, lits à barreaux et babyphones. J'ai acheté un chauffe-biberon qui mettait dix minutes à chauffer un biberon, temps au bout duquel Jumelle B s'était déjà mise dans une colère apocalyptique. J'ai fini par le jeter dans un placard et utiliser un simple bol d'eau chaude avec la bouilloire.

Ne vous embêtez pas à acheter des chaussures pour bébés, ils ne savent littéralement pas marcher.

Ce dont vous avez vraiment besoin, c'est de choses qui grandissent avec eux. J'ai dépensé beaucoup trop d'argent au début pour acheter des jouets en plastique moches qui clignotaient et jouaient des mélodies fausses. Ils terrifiaient Jumelle B et me donnaient la migraine. Finalement, je les ai bazardés et j'ai pris le Portique d'Éveil en Bois avec Éléments Botaniques. Il est vraiment génial. Il est en bois, totalement silencieux, et ses formes naturelles captent leur attention sans provoquer de crise sensorielle. De plus, il rend plutôt bien dans le coin de mon salon, au lieu de ressembler aux conséquences d'une explosion dans une usine de plastique.

Vous voulez survivre à la première année sans acheter de plastique inutile ? Jetez un œil à notre collection d'essentiels bio pour bébés pour trouver des articles qui vous serviront vraiment.

Arrêtez de transformer votre maison en entrepôt pour bébés

Vous aurez très envie de tout acheter neuf, ce qui est une énorme erreur. Il faut jouer la carte de la seconde main intelligemment. J'achète presque tous leurs vêtements d'occasion car elles les portent environ douze secondes avant qu'ils ne soient trop petits ou ruinés par de la purée de carotte.

Mais on ne peut pas tout acheter d'occasion. Mon pédiatre m'a averti très sévèrement qu'il faut absolument acheter des sièges-auto neufs, car vous ne savez pas si un siège d'occasion a été impliqué dans un accident et si la mousse de sécurité est endommagée. Il en va de même pour les lits à barreaux. Apparemment, tout ce qui a été fabriqué avant 2011 est un piège mortel selon les normes de sécurité modernes, alors achetez simplement un matelas neuf et un lit sécurisé.

Pour les articles de base qui sont en contact avec leur visage, j'achète du neuf, mais j'achète de la qualité. Les nouveau-nés ont une vue terrible — ma puéricultrice m'a dit qu'ils ne voyaient surtout que les contrastes élevés — ce qui explique pourquoi Jumelle A a passé ses deux premiers mois à fixer le vide sur un mur blanc. Nous avons donc opté pour la Couverture ultra-douce en coton bio Motif Zèbre Monochrome. Le motif noir et blanc leur donne vraiment quelque chose à fixer, et le coton bio certifié GOTS garantit qu'elle ne partira pas en lambeaux quand je devrai frotter des régurgitations à l'aube.

Le coût des poussées dentaires pour votre portefeuille

Vers l'âge de six mois, votre bébé fera ses dents, et vous achèterez n'importe quoi — littéralement n'importe quoi — pour faire cesser les pleurs. J'ai acheté des anneaux à congeler, des colliers d'ambre (que ma femme a jetés, soulignant à juste titre le risque d'étouffement) et d'étranges moufles en caoutchouc.

La seule chose qui a vraiment marché pour Jumelle B, c'est l'Anneau de Dentition Vache en Silicone Texturé Souple. C'est du simple silicone de qualité alimentaire, mais elle l'attaque avec la férocité d'un chien sauvage. Ça a complètement sauvé ma santé mentale, et contrairement à ceux en plastique que nous avions essayés, il ne devient pas dur comme de la pierre quand on le met au frigo.

Essayer d'économiser pour un avenir qui coûte trois cent mille balles

J'ai lu un article disant que l'USDA estime qu'il faut près de trois cent mille dollars pour élever un enfant jusqu'à ses dix-huit ans. J'essaie de ne pas penser à ce chiffre, car si je le fais, je vais me mettre à hyperventiler dans un sac en papier. À la place, nous avons ouvert un compte épargne enfant (le Junior ISA, l'équivalent britannique d'un plan d'épargne études, en gros) et nous y mettons un peu d'argent dès que les jumelles ne siphonnent pas activement nos comptes avec les augmentations soudaines des frais de crèche.

Avoir un bébé est horriblement cher, mais c'est un peu comme acheter une immense maison gouffre financier qui, de temps en temps, vous fait un câlin et sent bon (quand elle n'est pas remplie de caca). On ajuste le budget au fur et à mesure. On arrête d'acheter des gadgets inutiles, on apprend à aimer les pyjamas d'occasion et on essaie de garder son sens de l'humour en tendant sa carte bancaire pour la quatrième boîte de Doliprane du mois.

Avant d'être aspiré dans la spirale des achats nocturnes sur internet de choses dont vous n'avez pas besoin, tenez-vous-en aux basiques, sûrs et durables. Découvrez notre collection de couvertures bio pour bébés pour trouver les quelques articles de qualité sur lesquels vous compterez vraiment tous les jours.

Ma FAQ Parentalité Très Peu Scientifique

Ai-je vraiment besoin d'acheter une table à langer ?

Honnêtement ? Non. J'ai acheté une énorme table à langer en bois avec des tiroirs assortis, et elle sert actuellement à ranger les pulls de ma femme. Dès que les jumelles ont commencé à rouler sur elles-mêmes comme de minuscules alligators, les changer sur une surface en hauteur est devenu un sport extrême terrifiant. Maintenant, nous utilisons juste un tapis rembourré sur le sol du salon. Gardez votre argent.

Quel budget dois-je prévoir pour les vêtements de bébé la première année ?

Presque rien, si vous pouvez l'éviter. Ils grandissent tellement vite que la moitié des vêtements qu'on nous a offerts avaient encore leurs étiquettes quand nous avons dû les ranger. Achetez quelques basiques de grande qualité, comme une bonne couverture bio et un vrai manteau d'hiver, et récupérez le reste des pyjamas dans une friperie ou chez un pote dont l'enfant a grandi.

Une poussette de luxe vaut-elle vraiment le coup ?

Ça me brise le cœur de l'admettre, mais oui, en grande partie. J'ai voulu faire des économies et j'ai acheté une poussette double fragile qui se conduisait comme un caddie de supermarché avec une roue bloquée. Pousser ce truc en haut d'une colline londonienne a failli briser mon âme. Vous n'avez pas besoin du char de luxe à trois mille livres, mais il vous faut quelque chose avec de bonnes suspensions qui ne s'effondrera pas si vous le regardez de travers.

Quelle est la chose que je ne devrais même pas chercher à acheter pour faire des économies ?

Un chauffe-lingettes. Quelqu'un nous en a offert un, et tout ce qu'il a fait, c'est assécher les lingettes et leur donner une étrange odeur de plastique chaud. Les lingettes à température ambiante sont très bien, et votre bébé survivra au léger désagrément d'une lingette froide sur ses fesses à 3 heures du matin. Et les chaussures pour bébés aussi. Ils ont des pieds mous et inutiles. Ne leur achetez pas de chaussures.

Comment fait-on pour payer la garde d'enfants sans faire faillite ?

Si vous trouvez la réponse, envoyez-moi un e-mail immédiatement. En gros, nous avons arrêté d'aller au resto, annulé trois abonnements de streaming, et je n'ai pas acheté de nouveau jean depuis deux ans. Au Royaume-Uni, il faut traquer agressivement les aides gouvernementales pour la garde d'enfants et les heures gratuites une fois qu'ils ont trois ans, mais jusque-là, il s'agit juste de voir son argent s'envoler et de pleurer doucement dans son oreiller.