Cher Tom du passé : Le chaos absolu du choix des prénoms italiens

Cher Tom du passé (plus précisément, la version de moi profondément naïve d'il y a environ six mois, qui s'est portée volontaire avec une assurance déconcertante pour aider ma belle-sœur à choisir un prénom italien pour son futur bébé),

Tu es actuellement penché sur un café crème tiédasse au Costa Coffee de la maternité, pointant frénétiquement du doigt un énorme livre de prénoms pendant qu'elle respire à travers ses premières contractions de Braxton Hicks. Tu penses être d'une aide inestimable. Tu crois que ton ancienne carrière de journaliste te rend particulièrement qualifié pour décortiquer les nuances culturelles des conventions de nommage méditerranéennes. Arrête de paniquer, et surtout, arrête de parler. Je t'écris depuis l'autre côté de cet étrange périple linguistique, là où mes propres jumeaux ont deux ans, sont actuellement recouverts d'une substance collante non identifiée, et ignorent de toute façon royalement les prénoms magnifiques et poétiques que nous avons fini par leur choisir.

Je sais exactement pourquoi tu es attiré par cette section précise du livre. Les prénoms italiens connaissent un succès mondial fulgurant parce qu'ils sonnent incroyablement romantiques. Ils glissent tout seuls sur la langue. Ils font penser aux douces soirées toscanes et à l'huile d'olive hors de prix, plutôt qu'à la réalité de la parentalité moderne, qui consiste principalement à ramasser des céréales détrempées dans un quartier pluvieux de Londres. Tu essaies de t'éloigner des prénoms aux consonances plus rudes de la génération de nos parents, en visant quelque chose de mélodieux et riche en voyelles comme Leonardo, Giovanni ou Valentina. Mais laisse-moi t'avertir, la réalité du choix d'un de ces prénoms est un véritable champ de mines logistique.

Le chaos absolu des options méditerranéennes romantiques

En ce moment, les filles dorment par miracle, et j'ai égoïstement étalé leur Couverture bébé en bambou dinosaures colorés sur mes propres genoux parce que la chaudière fait encore des siennes et que je refuse de payer les prix actuels du chauffage. Honnêtement, cette couverture est l'un des très rares articles de puériculture que je sauverais si la maison prenait feu. Je l'avais initialement achetée parce que les petits dinosaures turquoise et vert citron avaient l'air plutôt joyeux sans pour autant piquer les yeux, mais le tissu lui-même m'a définitivement fâché avec les textiles ordinaires. C'est un mélange de 70 % de bambou bio et de 30 % de coton bio, ce qui signifie en gros qu'elle possède une sorte de magie noire qui réchauffe mes jambes glacées tout en gardant mystérieusement les jumelles au frais lorsqu'elles transpirent inévitablement pendant leurs siestes de l'après-midi. Elle a survécu à environ quatre cents passages en machine sans que les couleurs ne ternissent, ce qui tient du petit miracle dans une maison où absolument tout le reste de nos affaires est taché à vie par de la purée de banane.

Si je parle de cette couverture, c'est parce que l'une des jumelles s'est mise à pointer les dinosaures du doigt en hurlant quelque chose qui ressemble étrangement à « Mateo », ce qui me ramène aux statistiques. Un chercheur très fatigué de l'institut des statistiques italien a apparemment analysé les chiffres récemment, même si je suis intimement convaincu que le suivi des tendances de prénoms se résume à des devinettes basées sur qui crie le plus fort à la sortie de la crèche. Apparemment, les Italiens de souche sont complètement obsédés par Leonardo pour les garçons et Sofia pour les filles. Mais aux États-Unis, et de plus en plus dans les crèches britanniques, tout le monde appelle ses enfants Mateo ou Leo. Il y a un étrange décalage entre ce que nous pensons être authentiquement italien et ce que les vrais Italiens utilisent, ce qui donne généralement lieu à pas mal de conversations gênantes quand vous prenez enfin ces vacances en famille à Rome et que vous réalisez que vous avez donné à votre enfant l'équivalent de « Jean », mais avec une gestuelle des mains beaucoup plus agressive.

La question des voyelles qui va mettre votre patience à rude épreuve

La langue italienne, aussi belle soit-elle lorsqu'elle est hurlée à travers une piazza par un homme tenant un plateau d'espressos, possède une grammaire incroyablement rigide. Vous avez vos terminaisons en « o » pour les garçons et vos terminaisons en « a » pour les filles, et absolument aucune marge de manœuvre pour quoi que ce soit d'un tant soit peu ambigu. Si vous êtes un parent millénaire moderne essayant de trouver une option chic et non genrée qui n'enferme pas un tout-petit dans une case linguistique hyper-spécifique, vous allez essentiellement foncer dans un mur de briques à 300 kilomètres-heure.

Vous passez des heures à éplucher des forums tard la nuit, cherchant désespérément une exception, pour finalement réaliser que la langue tout entière est construite pour catégoriser agressivement absolument tout, du nouveau-né à la table de la cuisine. Vous finissez par regarder des noms aléatoires liés à la nature comme « Cielo », qui veut juste dire ciel, et vous vous demandez si vous avez l'audace pure d'appeler un enfant « Ciel » dans une langue que vous ne comprenez que vaguement grâce à une application sur votre téléphone. Le manque d'options neutres est profondément épuisant quand on veut juste un joli prénom aux sonorités douces qui n'évoque pas immédiatement l'image d'un imposant chef de la mafia d'un film des années 90.

Et on ne peut pas se contenter de coller une voyelle différente à la fin d'un prénom traditionnel et s'arrêter là, car cela en change complètement le sens, ou pire, transforme un magnifique prénom historique en une variété de pâtes régionales.

Apparemment, historiquement, les Italiens donnent au premier fils le prénom du grand-père paternel, ce que nous n'allons certainement pas faire parce que mon père s'appelle Keith.

Si vous êtes actuellement en train d'acheter frénétiquement des affaires de bébé tout en vous disputant sur l'orthographe exacte de Lorenzo, vous devriez peut-être jeter un œil à la collection de vêtements bio pour bébés de Kianao avant que la fatigue décisionnelle ne s'installe pour de bon.

La pression absolue des prénoms géographiques

Ensuite, il y a ces gens qui donnent à leurs enfants le nom d'endroits qu'ils ont visités avec une compagnie aérienne low-cost. Siena, Milan, Capri. Ça a l'air incroyablement glamour, jusqu'à ce que vous vous rappeliez que donner à votre enfant le nom d'une ville européenne chic lui met une pression phénoménale pour avoir du style. On ne peut pas s'appeler Milan et se promener dans une aire de jeux couverte locale en pantalon de jogging souillé avec un bout de pain grillé séché collé sur le front. Ça ne marche tout simplement pas. Le choc esthétique est trop violent.

Et ne me lancez même pas sur la tendance mythologique. La moitié des parents que nous connaissons se sont soudainement mis à lire de gros romans de fantasy romantique et ont décidé que leur minuscule et fragile nouveau-né avait besoin du nom d'un ancien dieu romain. Apollo, Aurora, Flora. C'est une sacrée réputation à assumer. J'ai vu une petite Aurora balancer une pièce de son Ensemble de blocs de construction souples pour bébé à travers la pièce la semaine dernière, et bien que ces blocs soient merveilleusement mous et parfaits pour la motricité fine, la férocité pure de ce lancer ne criait pas exactement « déesse de l'aube ».

Le test acoustique obligatoire en salle d'attente du médecin

Avant de valider définitivement un prénom mélodieux et riche en voyelles pour le bébé de ta belle-sœur, tu dois absolument envisager le test acoustique pratique. Notre infirmière puéricultrice, une femme adorable qui a toujours l'air légèrement inquiète pour ma santé mentale en général, a vaguement suggéré que les prénoms très compliqués pourraient causer une petite pointe de frustration par la suite, bien que je sois à peu près sûr qu'elle projetait ses propres craintes après m'avoir vu galérer à épeler mon nom de famille des plus basiques sur un formulaire.

Si vous choisissez un prénom comme Niccolò ou Chiara, vous devez accepter que pour le restant de vos jours, vous corrigerez des secrétaires médicales, des professeurs et des grands-parents pleins de bonnes intentions. Vous allez entendre « Sierra » au lieu de « Chiara » au moins deux fois par semaine. Vous devez décider dès maintenant si vous avez l'endurance émotionnelle nécessaire pour reprendre gentiment les gens encore et encore, tout en fonctionnant avec trois heures de sommeil et un café tiède. Plutôt que de passer vos soirées à vous torturer sur l'orthographe traditionnelle, à murmurer la prononciation devant le miroir de la salle de bain comme un acteur dérangé s'échauffant pour une pièce de théâtre d'avant-garde, et à trop cogiter sur la façon dont ça sonne à côté du prénom terriblement britannique de votre aîné, vous devriez probablement juste le crier par la porte du jardin pour voir comment vos cordes vocales le supportent.

Pendant cette même phase de panique des débuts de la parentalité, nous avons aussi pris le Body pour bébé en coton bio à manches volantées pour les filles. Il est très bien, et le coton bio est certes très doux contre leur peau, mais je vais être tout à fait honnête avec vous : ces petites manches à volants ne sont en réalité que des gouttières en tissu décoratif qui canalisent les chutes de bouillie directement jusque dans leurs aisselles. Il remplit sa fonction de vêtement, mais c'est un peu galère quand on a affaire à un bambin qui se tortille et se débat contre l'habillage comme si vous essayiez de faire enfiler un smoking à un blaireau.

Alors, Tom du passé, pose ce livre de prénoms de bébé. Laisse ta belle-sœur respirer. Quel que soit le prénom qu'elle choisira, le gamin finira de toute façon par faire tomber un biscuit dans une flaque d'eau et pleurera pour ça pendant quarante-cinq minutes.

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Les questions que vous êtes probablement trop fatigué pour poser

Faut-il avoir des origines italiennes pour utiliser ces prénoms ?
Écoutez, je viens d'une famille où « Gary » est considéré comme un choix traditionnel fort, je suis donc loin d'être le gardien du temple de la culture méditerranéenne. Vous n'avez pas besoin d'avoir les origines, mais il vous faudra l'assurance nécessaire pour regarder un parent âgé dans les yeux et lui expliquer pourquoi vous avez appelé votre enfant Vincenzo alors que vous descendez d'une longue lignée de maçons de l'Essex. Assumez, c'est tout.

Comment prononce-t-on Chiara, en fait ?
Ça se prononce « Ki-a-ra », mais vous feriez bien d'accepter dès maintenant que chaque professeur remplaçant, secrétaire dentaire et tante éloignée va l'appeler « Sierra » ou « Chi-a-ra » jusqu'à la fin des temps. C'est un prénom magnifique, mais il est livré avec un abonnement à vie au redressement de prononciation tout en douceur.

Est-ce qu'un prénom mélodieux sonnera bizarrement avec un nom de famille britannique un peu lourd ?
Oh, absolument. Il y a un énorme choc acoustique quand on associe un prénom fluide et magnifique avec quelque chose de profondément abrupt. « Alessandro Higgins », on dirait un homme qui roule en Vespa pour se rendre à son travail dans un cabinet comptable de quartier. Mais honnêtement, personne n'utilise son nom complet en dehors des formulaires bancaires et des cérémonies de remise de diplômes, alors n'en perdez pas le sommeil pour une simple question de fluidité.

Y a-t-il des options véritablement neutres ou mixtes ?
Pas vraiment, à moins que vous ne vouliez commencer à donner à votre enfant le nom d'événements météorologiques aléatoires ou d'objets inanimés. La grammaire de la langue est farouchement opposée à la neutralité. Mieux vaut choisir un prénom traditionnel et le raccourcir en un diminutif comme « Ale » ou « Dani » si vous voulez quelque chose qui ne crie pas un genre spécifique.

Quel est le choix le plus populaire en ce moment ?
Apparemment, Leonardo et Sofia sont en train de conquérir le monde entier, tandis que Mateo grimpe dans les classements plus vite que je ne cours après un bambin qui m'a volé mes clés. Si vous choisissez l'un d'entre eux, préparez-vous simplement au moment inévitable où trois autres enfants se retourneront au parc lorsque vous le crierez.