Otite de bébé : le guide de survie d'un papa à 3h du matin

Cher Tom du mois de novembre,

Il est actuellement 3h14 du matin. Tu te trouves dans la cuisine, éclairé seulement par la lumière bleue agressive de l'horloge du micro-ondes, tenant Maya qui émet une note aiguë et continue, généralement réservée aux dauphins en détresse. Tu essaies de braquer la lampe torche de ton iPhone dans son conduit auditif gauche tout en utilisant ton pouce pour chercher frénétiquement des photos d'otites de bébé sur internet, comparant son minuscule orifice plein de cérumen à des photos médicales haute résolution de tympans enflammés.

Je t'écris du futur pour te dire de poser ce téléphone, mon vieux. Tu n'es pas ORL, et tu vas finir par lui faire tomber ton téléphone sur le front.

Il y a très peu d'expériences parentales aussi particulièrement isolantes que l'apparition soudaine d'une otite moyenne. Evie, ton autre jumelle, dort actuellement dans la chambre d'à côté, totalement imperturbable face à la souffrance de sa sœur — une magnifique démonstration de solidarité gémellaire. Toi, pendant ce temps, tu es sur le point d'entrer dans un vortex de trois jours de fièvres mystérieuses, d'écoulements de fluides et de lente désintégration de ta propre santé mentale. Voici ce que j'aimerais pouvoir te dire en ce moment, alors que tu te tiens là, couvert de ce que tu espères n'être que de la bave.

La grande illusion des poussées dentaires

En ce moment, tu penses qu'elle fait ses dents. Je le sais, parce que ces dernières 48 heures, tu as passé ton temps à lui proposer avec insistance cet Anneau de Dentition Panda à chaque fois qu'elle gémit. En temps normal, c'est un excellent morceau de silicone. Evie mâchouille d'ailleurs ses pattes texturées en bambou comme un petit chiot sauvage, et il passe très bien au lave-vaisselle. Mais Maya vient juste de te le jeter directement au visage, n'est-ce pas ?

Notre médecin traitant — une femme merveilleusement directe qui avait l'air presque aussi fatiguée que moi quand j'ai fini par traîner les filles au cabinet médical — a expliqué que le fait de mâcher modifie la pression dans l'oreille moyenne. Donc, lui enfoncer un panda en caoutchouc dans la bouche quand elle a mal à l'oreille revient essentiellement à lui demander de mâcher sur une migraine. Les symptômes classiques d'une otite chez le bébé sont d'ailleurs pratiquement identiques à ceux des poussées dentaires pendant les deux premiers jours. L'agitation extrême, le refus soudain de dormir allongée, le tirage désespéré des lobes d'oreilles (ce qu'ils font aussi, pour être honnête, quand ils s'ennuient ou qu'ils viennent soudainement de se rappeler qu'ils ont des oreilles). C'est un jeu de devinettes géant jusqu'à ce que la fièvre grimpe en flèche.

Anatomie d'une tête mal conçue

Tu t'en veux probablement pour ce bain un peu chaotique de mardi. Tu penses que tu as éclaboussé de l'eau dans son oreille et causé toute cette crise. Arrête. La doctoresse m'a regardé comme si j'avais suggéré que la terre était plate quand j'ai avoué ma culpabilité liée à l'eau du bain.

Apparemment, le problème n'est pas l'eau qui entre de l'extérieur. C'est la tuyauterie intérieure incroyablement mal fichue. Le médecin a marmonné quelque chose à propos des trompes d'Eustache, dont je me souviens vaguement de mes cours de SVT comme d'une sorte de système de drainage interne de la tête. Chez les adultes, ces trompes sont inclinées vers le bas, drainant le fluide sans danger vers la gorge. Chez les bébés, elles sont complètement horizontales et douloureusement étroites. Donc quand Maya attrape un petit rhume — ce qu'elle fait toutes les quatre secondes parce que les crèches sont essentiellement des camps d'entraînement à la guerre biologique —, le mucus s'accumule derrière le tympan comme un évier bouché dans un appartement londonien bon marché, créant un hôtel cinq étoiles pour les bactéries piégées.

La chambre de torture de l'attente sous surveillance

Voici la partie qui va t'anéantir. Quand tu arriveras enfin chez le médecin, désespéré d'obtenir l'antibiotique magique (ce fameux liquide rose) qui guérira ton enfant et te permettra de dormir à nouveau, on te dira de rentrer chez toi et de ne absolument rien faire.

Ils appellent ça l'approche de l'attente sous surveillance. J'appelle ça une négociation de prise d'otages avec un minuscule terroriste ivre. La sagesse pédiatrique actuelle dicte que, puisque beaucoup de ces infections guérissent d'elles-mêmes, et parce que gaver un bébé de onze mois d'antibiotiques ruine le développement de son microbiome intestinal, il faut simplement attendre 48 à 72 heures pour voir si son corps s'en sort tout seul. Tu es juste censé rôder à proximité avec une pipette de Doliprane, lui tamponnant de temps en temps la tête avec un gant de toilette humide, en attendant que la guerre invisible à l'intérieur de son crâne prenne fin.

Pendant cette période, j'ai trouvé extrêmement utile de l'habiller avec des vêtements capables de survivre aux fréquents et fiévreux changements de tenues. Entre les sueurs nocturnes et le paracétamol renversé, Maya a ruiné trois tenues en une nuit. Le Body Bébé en Coton Bio a honnêtement été le seul vêtement qui ne l'a pas fait hurler plus fort pendant les changes, principalement grâce à ses emmanchures américaines. Quand elle était brûlante de fièvre, je pouvais simplement le faire glisser vers le bas de son corps plutôt que de tirer un col humide et collant par-dessus sa tête hyper sensible. De plus, le coton bio respire vraiment, contrairement aux pyjamas synthétiques qui transforment les bébés en minuscules radiateurs agités.

Si vous survivez actuellement à la guerre des tranchées des maladies infantiles et devez réapprovisionner votre kit de survie, vous voudrez peut-être jeter un œil à la collection de vêtements bio pour bébé de Kianao, ne serait-ce que pour vous épargner quelques corvées de linge en pleine nuit.

La farce de l'alimentation en position verticale

Parlons de la comédie physique absolue qu'est l'alimentation en position verticale. N'importe quel professionnel de santé suggérera nonchalamment de garder le bébé à la verticale pendant qu'il boit son lait pour empêcher le liquide de s'accumuler dans ses oreilles, comme si vous serviez une tasse de thé l'après-midi à un minuscule aristocrate coopératif. Ont-ils déjà rencontré un nourrisson ?

La posture préférée de Maya pour manger est ce que je ne peux décrire que comme le Cygne Mourant Inversé. Elle se cambre en arrière sur mon bras gauche, plante un pied fermement dans mon aine, et résiste violemment à toute tentative de la plier dans une position assise et verticale. Quand tu essaies d'imposer les lois de la physique de la verticalité à 4 heures du matin en tenant un biberon dans le noir, le match de catch qui en résulte annule complètement toutes les propriétés apaisantes que le lait chaud aurait pu posséder. Vous finissez tous les deux couverts de lait maternisé, en pleurs, pendant que la gravité fait ce qu'elle veut de toute façon.

Ils te disent aussi qu'allaiter pendant six mois et éviter strictement la fumée de cigarette prévient les otites, ce qui est un charmant conseil rétrospectif qui n'aide absolument personne à trois heures du matin.

L'horreur de l'oreille qui coule

Vers le troisième jour, tu vas voir du liquide. Ce sera légèrement trouble, peut-être un peu croûteux, et il y aura peut-être une minuscule tache de sang. Tu vas supposer que son cerveau est en train de fondre et de couler hors de sa tête.

Quand c'est arrivé, je l'ai emmitouflée, j'ai presque défoncé la porte du cabinet médical et j'ai présenté mon enfant qui fuyait comme si une urgence médicale majeure était en cours. La doctoresse a juste jeté un œil, a hoché la tête, et a calmement expliqué que la pression avait causé une micro-déchirure du tympan. Selon elle, c'est en fait une bonne chose car cela libère la pression douloureuse, et la petite déchirure guérit d'elle-même en quelques jours comme si de rien n'était. Ça ressemble à de la sorcellerie absolue, mais c'est vrai. Au moment où son oreille a commencé à couler, Maya s'est enfin endormie sous son Portique d'Éveil en Bois, ignorant totalement les petits éléphants suspendus qu'elle a l'habitude de tapoter, ronflant juste doucement sur le tapis pendant que son oreille se vidait sur un lange en mousseline.

Alors, Tom du passé, arrête de regarder ton téléphone. Arrête d'incriminer l'eau du bain. Donne-lui la bonne dose d'antidouleur, accepte que tu dormiras ce soir dans une configuration de chaise bizarre et semi-allongée, et dis-toi que sa minuscule tuyauterie crânienne horizontale finira par s'arranger d'elle-même.

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FAQ des paniques nocturnes

Sérieusement, comment savoir si c'est une otite et pas juste les dents ?

Honnêtement, on ne le sait pas vraiment le premier ou le deuxième jour à moins d'avoir un otoscope et un diplôme de médecine cachés dans sa poche arrière. Mais s'ils se mettent soudain à hurler à la mort à la seconde où on les allonge dans leur lit, ou s'ils déclarent une vraie fièvre, ce sont généralement les oreilles. Les dents rendent ronchon, mais les otites provoquent ces pleurs de douleur frénétiques et paniqués qui font dresser les poils sur les bras.

Est-il vrai que je ne dois pas leur donner de bain s'ils en ont une ?

C'est complètement absurde, selon notre médecin. Les otites moyennes se produisent derrière le tympan, ce qui signifie que les éclaboussures d'eau du bain à l'extérieur de l'oreille n'ont absolument rien à voir là-dedans. Cela dit, si votre bébé hurle et a de la fièvre, sautez peut-être la grande routine du canard en plastique et passez-lui simplement un gant de toilette humide et tiède jusqu'à ce qu'il se sente moins comme une minuscule fournaise en colère.

Prendre l'avion va-t-il faire exploser leurs tympans ?

Le médecin m'a assuré que rien n'allait exploser, mais les changements de pression en cabine vont leur faire assez mal si leurs trompes sont déjà bouchées par la morve. Si vous devez absolument prendre l'avion, essayez de leur faire téter un biberon, une tétine, ou de les allaiter pendant le décollage et l'atterrissage. Le fait d'avaler force ces petites trompes horizontales inutiles à s'ouvrir et à équilibrer la pression. S'ils refusent d'avaler et se contentent de hurler, eh bien, pleurer équilibre aussi la pression dans l'oreille, donc il y a au moins un avantage biologique aux regards noirs que vous lancera la rangée 14.

Qu'est-ce que ça veut dire quand un liquide trouble sort de l'oreille ?

Ça veut dire que vous allez paniquer, évidemment. Mais médicalement, cela signifie juste que le fluide emprisonné a accumulé tellement de pression qu'il a percé un trou d'épingle dans le tympan pour s'échapper. L'aspect est horrifiant, surtout s'il y a un peu de sang séché, mais cette soudaine baisse de pression signifie généralement que votre bébé va enfin s'arrêter de pleurer et dormir. Le trou se rebouche tout seul, ce qui reste la seule chose impressionnante que le système immunitaire d'un bébé fait rapidement.

Comment faire baisser la fièvre s'ils recrachent tout le temps le médicament ?

C'est un travail à deux qui nécessite la coordination d'une équipe de ravitaillement de Formule 1. Une personne tient le bébé vaguement à la verticale (et coince ses petits bras qui s'agitent dans tous les sens), tandis que l'autre glisse doucement la pipette dans le creux de la joue — jamais directement au fond de la gorge, à moins que vous ne vouliez qu'il ait un réflexe nauséeux et vous vomisse du liquide rose dans les cheveux. Soufflez doucement sur leur visage juste après l'avoir injecté ; le réflexe les fait généralement déglutir avant qu'ils ne se souviennent qu'ils voulaient le recracher.