La vraie vie avec un bébé mignon (et comment survivre aux pleurs)

Il était 3 h 14 un mardi matin, et j'essayais d'extirper Léo, quatre jours, hurlant à pleins poumons, d'une barboteuse en lin jaune moutarde, raide et qui grattait, dotée d'environ dix-sept minuscules boutons en bois. Je transpirais à grosses gouttes à travers mon soutien-gorge d'allaitement. Mon mari, Dave, tournait autour de nous avec une tasse de café devenue froide la veille vers midi, en chuchotant : « Tu veux que je la découpe aux ciseaux ? »

J'étais à deux doigts de l'hyperventilation, mais j'avais expressément acheté cette tenue ridicule parce que je voulais un de ces bébés mignons, à l'esthétique parfaite, pour mon faire-part de naissance sur Instagram. Je voulais une lumière douce et un petit ange endormi. Au lieu de ça, j'avais une furie au visage rouge écarlate qui détestait le lin et qui tenait à le faire savoir à tout le quartier.

Cette nuit-là a été le moment précis où j'ai compris que mon approche était totalement fausse. Je privilégiais l'apparence au confort. Si vous lisez ceci en tapant désespérément « pourquoi mon bbb pleure » ou « comment fer dodo bébé » sur votre téléphone à 4 heures du matin (avec les fautes de frappe et tout, je connais, mon historique de recherche était une tragédie absolue), vous devez savoir une chose. Le marketing nous ment. La phase du nouveau-né n'est pas une affaire de chambres de bébé parfaitement décorées. C'est une question de survie.

Bref, tout ça pour dire que j'ai appris à mes dépens ce qu'il ne fallait PAS faire. Alors si vous voulez éviter de craquer, prenez un café — sérieusement, allez vous en faire un tout de suite, je vous attends — et parlons de ce qui fonctionne vraiment quand on se retrouve soudainement responsable d'un minuscule être humain.

La fois où mon médecin a ri de mon projet de naissance

J'avais imprimé tout un dossier. Avec un code couleur. Il détaillait exactement comment j'allais gérer le rythme de sommeil et les heures de tétée de Léo dès le premier jour. Le Dr Miller, qui est une sainte mais qui n'a absolument aucun filtre, a regardé mon document, puis m'a regardée et a dit : « Sarah, il ne sait même pas encore qu'il est une personne distincte de vous. »

Elle m'a expliqué tout le concept du « quatrième trimestre ». Apparemment, les bébés humains sont expulsés du ventre de leur mère environ trois mois trop tôt. Je crois que c'est lié à notre évolution et au fait d'avoir une grosse tête pour pouvoir marcher debout ? L'explication scientifique est un peu floue dans mon esprit parce que je n'avais pas dormi plus de deux heures de suite depuis une semaine, mais l'idée générale était que leur système nerveux est encore complètement immature. Ils ne sont pas prêts pour le monde. Ils veulent être serrés, bercés et tenus dans les bras en permanence.

Alors, le planning a fini à la poubelle. À la place, on a fait du peau à peau. La méthode kangourou, qu'ils appellent ça. J'ai littéralement passé le premier mois de la vie de Léo assise seins nus sur le canapé avec lui simplement blotti contre ma poitrine en couche. Le Dr Miller a dit que cela aidait à stabiliser leur température corporelle et leur rythme cardiaque, ce qu'ils ne savent apparemment pas encore faire seuls. Honnêtement, c'était la seule façon pour qu'il arrête de pleurer assez longtemps pour que je puisse manger un morceau de pain grillé. C'était un sentiment incroyablement isolant mais aussi étrangement magique, vous voyez ?

La grande paranoïa du système immunitaire de 2018

Mon Dieu, les microbes. Je suis devenue une vraie psychopathe des germes. Parce qu'une autre information sympa que mon médecin a lâchée avec désinvolture, c'est que les nouveau-nés n'ont pratiquement pas de système immunitaire. Mais genre, pas du tout. De la fièvre chez un bébé de moins de deux mois, c'est un passage direct aux urgences et une ponction lombaire.

Terrifiant.

Alors Dave et moi avons mis en place un protocole strict. Quiconque entrait chez nous devait se laver les mains comme pour un triple pontage coronarien. Ma belle-mère a pensé que j'en faisais trop quand je l'ai obligée à utiliser de l'eau chaude et du savon avant même de pouvoir regarder Maya (mon deuxième enfant), mais je m'en fichais. Je ne plaisantais pas avec le VRS ou tout ce qui traînait dans l'air. Si vous êtes actuellement en train de vous mettre à dos toute votre famille en les forçant à utiliser du gel hydroalcoolique toutes les cinq minutes, sachez que c'est totalement justifié et que je vous soutiens à 100 %.

Pourquoi j'ai cru que je ne dormirais plus jamais

Le manque de sommeil est une véritable torture. Ça change votre personnalité. Dès la troisième semaine avec Léo, je pleurais parce que Dave avait acheté la mauvaise marque de lait d'avoine et j'étais sincèrement persuadée que c'était une attaque personnelle à mon encontre.

Tout le monde dit « dormez quand le bébé dort », ce qui est le conseil le plus exaspérant de la planète car quand le bébé dort, c'est le moment où vous avez enfin deux mains libres pour laver les pièces de votre tire-lait ou fixer le mur dans le vide. En plus, ils ne dorment que par séquences ridicules de deux heures, car leur estomac a la taille d'une noix et ils ont besoin de manger constamment. Mon médecin nous a martelé les règles de sécurité pour le sommeil : toujours sur le dos, matelas ferme, pas de couvertures, pas d'oreillers, pas de tours de lit. Juste un bébé dans son berceau.

Mais les bébés DÉTESTENT dormir à plat sur le dos. Ils ont ce réflexe de sursaut où leurs bras s'écartent brusquement, ce qui les réveille. C'est pourquoi tout le monde vous dit de les emmailloter. Et c'est ce qu'on a fait ! On les a emmaillotés comme de petits burritos. Mais ensuite, le Dr Miller nous a rappelé qu'il fallait absolument arrêter l'emmaillotage dès qu'ils montrent le moindre signe de vouloir se retourner, généralement vers deux mois, car s'ils se retrouvent sur le ventre emmaillotés, ils peuvent s'étouffer. Nouvelle peur débloquée !

Nous sommes donc passés radicalement aux gigoteuses biologiques. Nous avons utilisé celles en coton respirant de Kianao, car les couvertures volantes sont un danger absolu pour la mort inattendue du nourrisson (MIN), bref, passons.

Si vous êtes en plein dans les tranchées du sommeil de votre nouveau-né, découvrez la collection d'essentiels bio pour bébé de Kianao, vous y trouverez des choses qui rendent vraiment les nuits un peu moins angoissantes.

Quand les poussées dentaires ruinent la paix que vous aviez enfin trouvée

Juste quand vous pensez avoir la situation bien en main — quand ils dorment enfin peut-être quatre heures d'affilée et que vous avez l'impression d'être à nouveau un humain à peu près fonctionnel — les poussées dentaires arrivent. Et c'est un enfer.

Avec Maya, ça a commencé tôt. Elle avait environ quatre mois, bavait comme un robinet qui fuit et mâchouillait absolument tout. Mon épaule, le bord du canapé, ses propres mains jusqu'à ce qu'elles soient gercées et rouges. C'était horrible.

J'ai acheté un nombre incalculable de trucs en plastique pour essayer de la soulager. La plupart n'ont servi à rien. Mais il faut que je vous raconte la fois où le Hochet de dentition Faon a littéralement sauvé mon mariage.

Nous étions dans un café bondé à Seattle. Je portais un legging qui avait définitivement du vomi sur le genou, et Dave essayait de commander des lattes pendant que Maya piquait une crise monumentale dans sa poussette. Les hurlements résonnaient contre les machines à expresso. Les gens nous dévisageaient. Je paniquais. J'ai fouillé dans le trou noir de mon sac à langer et j'en ai sorti ce hochet faon que nous venions tout juste de recevoir de chez Kianao.

C'est un anneau en bois de hêtre naturel non traité auquel est attaché un adorable petit faon en crochet. Je lui ai fourré dans les mains. Elle a attrapé l'anneau en bois, l'a mis à la bouche, et... le silence.

Elle a juste mâchouillé de manière agressive ce bois lisse pendant quarante-cinq minutes. La texture de la partie en crochet gardait ses mains occupées, et la dureté du bois était exactement ce dont ses gencives enflammées avaient besoin. Pas de produits chimiques toxiques, pas d'odeurs bizarres de plastique. Juste du bois naturel et du coton. Je crois que j'ai pleuré dans mon cappuccino par pur soulagement.

Nous avions aussi leur Anneau de dentition Panda. Il est fait à 100 % en silicone de qualité alimentaire et sans BPA, ce qui a calmé mon anxiété. Pour être tout à fait honnête, il n'a pas été incroyable pour nous. Il est super mignon, mais Maya voulait surtout le jeter à travers la pièce pour me regarder le ramasser. Léo aurait probablement adoré le mordiller, mais Maya était étrangement difficile. Malgré tout, il se nettoie super facilement au lave-vaisselle, donc j'aimais bien l'avoir sous la main pour les trajets en voiture.

Oh, et si vous voulez quelque chose qui les distrait plus de trois secondes, le Hochet de dentition Zèbre est un vrai coup de génie. Il a ce motif noir et blanc très contrasté. Les bébés ne voient pas très bien les couleurs au début, alors le fort contraste est comme une immense enseigne au néon pour leur cerveau en développement. Maya fixait ce zèbre comme s'il détenait les secrets de l'univers tout en mâchouillant l'anneau en bois.

Revoir ses attentes nettement à la baisse

Si je pouvais remonter le temps et secouer la jeune maman que j'étais, en train d'essayer de boutonner cette stupide tenue en lin à 3 heures du matin, je lui dirais de juste mettre un pyjama zippé au bébé et d'aller dormir.

Vous n'avez pas besoin d'une maison impeccable. Vous n'avez pas besoin de la photo Instagram parfaite. Votre bébé n'a pas besoin d'un emploi du temps rigide. Il a juste besoin de vous. Les cheveux en bataille, un pantalon de yoga pas lavé, avec seulement trois heures de sommeil et un café froid — vous êtes exactement ce dont il a besoin.

Alors, lâchez-vous un peu la grappe. Laissez le linge s'empiler. Acceptez les lasagnes surgelées de votre voisin. Laissez bébé mâchouiller un hochet en bois en toute sécurité pendant que vous regardez bêtement la télé-réalité pendant une heure. Vous vous en sortez très bien. Plus que bien, en réalité.

Si vous cherchez des articles vraiment sûrs, pratiques et de fabrication écoresponsable, pour ne pas avoir à stresser sur ce que votre bébé met dans sa bouche, découvrez le reste des essentiels de puériculture non-toxiques de Kianao avant d'affronter votre prochaine nuit d'insomnie.

Toutes ces questions gênantes que vous tapez sûrement sur Google en ce moment

Est-il normal que mon nouveau-né fasse littéralement des bruits de dinosaure quand il dort ?

Oh mon Dieu, OUI. Personne ne m'avait prévenue ! J'ai passé les deux premières semaines penchée sur le couffin de Léo parce qu'il grognait, couinait et faisait des bruits de reniflements agressifs. Mon médecin m'a dit que leur système respiratoire était tout neuf et minuscule, et qu'ils devaient apprendre à dégager leurs propres voies respiratoires. À moins que leur poitrine ne se creuse profondément ou que leurs lèvres ne deviennent bleues — ce qui signifie d'aller immédiatement aux urgences —, tous ces bruits bizarres d'animaux de la ferme sont simplement leur façon d'apprendre à respirer en dehors du ventre maternel. C'est épuisant à écouter, mais tout à fait normal.

Pourquoi mon bébé déteste-t-il être posé dans son berceau ?

Parce que le berceau est plat, immobile et silencieux, ce qui est l'exact opposé de l'endroit où il vient de passer les neuf derniers mois ! Pensez-y de son point de vue : il était constamment en mouvement, bien serré, et écoutait votre rythme cardiaque et votre système digestif à environ 90 décibels. Si vous pensez pouvoir simplement le poser à plat sur un matelas silencieux et immobile puis partir, eh bien, j'ai essayé ça aussi et ça a été un échec cuisant. La transition doit se faire en douceur. C'est pourquoi le bercement, les machines à bruits blancs et l'emmaillotage sécurisé (jusqu'à ce qu'ils se retournent !) sont essentiellement des outils de survie.

Quand est-ce que la salivation due aux dents s'arrêtera ?

Pratiquement jamais ? Je plaisante. Mais ça paraît interminable. Avec Maya, la bave a commencé vers trois mois et atteignait son paroxysme à chaque fois qu'une nouvelle dent poussait. Parfois, l'humidité constante lui donnait d'horribles plaques rouges sur le cou et le menton. J'ai simplement alterné avec des bavoirs en coton doux et je lui ai constamment proposé des objets sûrs et non toxiques à mâchouiller, comme ce hochet faon en bois dont je parlais. La salivation abondante va et vient généralement selon la dent qui les fait souffrir cette semaine-là.

Comment savoir si les jouets qu'il mordille sont vraiment sans danger ?

C'était une énorme source d'angoisse pour moi parce qu'ils mettent littéralement TOUT dans leur bouche. Dave a surpris Léo en train d'essayer de mâchouiller une télécommande une fois. Vous devez chercher des produits explicitement étiquetés comme étant 100 % silicone de qualité alimentaire, sans BPA ou en bois naturel non traité. Si un jouet en plastique a une étrange odeur chimique dès le déballage, faites confiance à votre instinct et jetez-le. Leur peau et leurs gencives sont très perméables, et la dernière chose que vous souhaitez, c'est qu'ils ingèrent des phtalates juste parce qu'un anneau de dentition n'était pas cher sur internet. Contentez-vous de fibres naturelles et de matériaux sûrs et vérifiés, le jeu n'en vaut vraiment pas la chandelle autrement.