Survivre au chaos absolu de la jalousie envers le nouveau-né

Mardi dernier, à 14h14 précises, Florence a commis l'erreur fatale de regarder un gobelet en plastique bleu. Elle n'y a pas touché. Elle ne l'a même pas pointé de son doigt collant plein de confiture. Elle lui a simplement jeté un coup d'œil distrait et passager. À l'autre bout de la pièce, sa sœur jumelle Matilda — qui jusqu'à présent essayait joyeusement de manger un bout de plinthe — a senti ce changement d'atmosphère. Matilda a lâché son morceau de bois, a traversé le tapis au pas de course, s'est violemment emparée du gobelet bleu et s'est mise à hurler comme si Florence venait d'insulter nos ancêtres. Florence, réalisant soudain que ce gobelet était l'artefact le plus précieux de l'hémisphère ouest, a lancé une contre-offensive. En quelques secondes, je me suis retrouvé couvert d'eau, j'ai reçu un coup de genou perdu dans les côtes, et les deux filles hurlaient à la mort pour un bout de plastique reçu en cadeau avec un œuf de Pâques.

Bienvenue chez nous. Nous sommes actuellement pris en otage en plein cœur du phénomène de la jalousie infantile, et ma santé mentale ne tient plus qu'à un fil remarquablement fin et imbibé de bave.

La jalousie pure et absolue qui émane d'un enfant de deux ans est franchement stupéfiante. Si nous passons un moment de calme avec l'une des filles sur mes genoux, l'autre abandonnera instantanément son activité ultra-stimulante et parfaitement adaptée à son développement, juste pour s'interposer entre nous avec la force de frappe d'un joueur de rugby. L'autre nuit, j'étais tellement épuisé par cette guerre de territoire permanente que j'ai fini affalé sur le carrelage de la cuisine à 3 heures du matin, à chercher des réponses sur Google. Dans mon délire de manque de sommeil, j'ai accidentellement tapé envy baby english lyrics — pensant qu'il s'agissait d'une sorte de proverbe scandinave traduit sur le partage — pour découvrir qu'il s'agit en fait d'une chanson virale de Vocaloid japonais parlant d'une descente vers la folie absolue. Ce qui, pour être honnête, résumait l'ambiance de mon salon avec une précision glaçante.

Ce que le médecin a vraiment dit sur la jalousie

Le mois dernier, j'ai traîné les filles au cabinet médical pour un contrôle de routine, surtout pour m'assurer que le stress constant ne leur avait pas causé d'ulcères précoces. J'ai mentionné au passage que Matilda passait 80 % de son temps d'éveil furieuse du simple fait que Florence respire dans le même code postal. Notre médecin, un homme à l'air fatigué qui n'avait clairement pas bu une tasse de thé chaud depuis 2018, a marmonné un truc sur le cortex frontal gauche et sur la façon dont la jalousie déclenche une chute massive de leur taux de dopamine. Même si je suis presque sûr qu'il improvisait à moitié pour nous faire sortir de son cabinet avant que Florence ne réussisse à démonter son tensiomètre qui avait l'air hors de prix.

Il a vaguement expliqué que les tout-petits vivent dans un état de dualité, ce qui signifie que tout est soit le meilleur, soit le pire, sans aucun juste milieu. Donc, quand Matilda voit Florence tenir une galette de riz, son cerveau enregistre apparemment cela comme une menace catastrophique pour sa propre survie. Je suppose que cela a du sens d'un point de vue évolutif si on y réfléchit bien, mais c'est incroyablement inutile quand on essaie juste de les attacher toutes les deux dans la poussette sans déclencher d'altercation physique.

L'incident de l'anneau de dentition panda qui m'a achevé

On apprend vite qu'acheter tout en double est la seule façon de survivre à des jumeaux, mais même ce système a ses failles. La jalousie ne porte pas sur l'objet ; elle porte sur la possession de l'objet à cette milliseconde précise. Prenez notre phase de poussée dentaire, qui s'est résumée à une prise d'otages de six mois. Pour préserver l'audition qu'il me restait, j'ai acheté deux Jouets de dentition Panda en silicone pour bébé parce qu'ils sont, objectivement, géniaux. Ils sont fabriqués dans un silicone de qualité alimentaire, assez souple pour leurs gencives gonflées, mais assez solide pour qu'elles n'aient pas encore réussi à arracher les oreilles du panda avec leurs dents.

Mais la présence de deux pandas n'a pas ramené la paix. Oh que non. Un après-midi, Florence a balancé son propre panda sous le canapé, a fixé celui de Matilda et a immédiatement commencé à hyperventiler de jalousie. Elle voulait ce panda précis, celui légèrement humidifié par la salive de sa sœur. J'ai passé vingt minutes à essayer de récupérer le panda de secours sous le meuble avec un manche à balai, pour finir par marcher pieds nus sur un cube en bois qui traînait. C'est un anneau de dentition fantastique — facile à laver, totalement non toxique, et qui semble vraiment soulager leurs gencives quand le Doliprane ne fait plus effet — mais j'ai appris à mes dépens qu'on ne peut pas raisonner un tout-petit pour qu'il arrête de vouloir exactement ce que son frère ou sa sœur a entre les mains.

Quand la jalousie frappe avant même que le bébé n'existe

Bien sûr, se plaindre de la jalousie des tout-petits ressemble à un luxe étrange quand je repense à l'autre type d'envie de bébé auquel nous avons fait face il y a des années. Si vous avez déjà eu des problèmes de fertilité, vous voyez exactement de quoi je parle. C'est ce sentiment étouffant et ce vide dans la poitrine quand, après trois ans d'essais pour concevoir, vous êtes assis dans un pub et que votre pote Dave annonce tranquillement que sa femme est enceinte du premier coup, « par accident ».

On sourit si fort qu'on en a mal à la mâchoire, on leur paie une pinte pour fêter ça, puis on rentre chez soi pour s'asseoir dans le noir, absolument consumé par une jalousie si toxique qu'on ne se reconnaît même plus. Les brochures médicales dans la salle d'attente suggèrent de pratiquer la pleine conscience ou d'écrire des lettres à son futur enfant, ce que je trouvais profondément infantilisant pendant que ma femme s'injectait des hormones qui lui donnaient l'impression d'avoir du sang gazeux.

Ce genre de jalousie liée aux essais bébé est un deuil silencieux et brutal dont personne ne parle parce que ça met les gens mal à l'aise lors des dîners. Nous avons passé des années à filtrer nos réseaux sociaux, à masquer de manière agressive quiconque postait une photo d'échographie floue, juste pour survivre à la semaine. C'est une terrible zone de transition où l'on se déteste sincèrement d'être jaloux du bonheur de ses amis, mais où le désespoir biologique est tout simplement trop fort pour l'ignorer. Nous avons fini par avoir nos jumelles miracles, mais cette douleur amère et bien précise de vouloir ce que quelqu'un d'autre a obtenu si facilement est gravée dans mon esprit pour toujours.

Pendant ce temps, certaines personnes sur Internet pleurent actuellement à cause de la « jalousie du prénom de bébé » parce qu'un inconnu sur TikTok a utilisé le prénom « Bexleigh », ce qui, honnêtement, est de toute façon un crime contre la langue anglaise.

La réalité d'habiller des jumelles à l'identique

Dans une tentative désespérée de minimiser les déclencheurs de jalousie au quotidien, nous essayons de les habiller exactement de la même manière. La théorie, c'est que si elles baissent les yeux et voient le même tissu, la partie primitive de leur cerveau n'y verra pas de menace. Nous leur avons récemment pris à toutes les deux le Body pour bébé en coton bio à manches volantées.

Je vais être brutalement honnête : c'est un très joli vêtement. Le coton bio est incroyablement doux, il ne leur donne pas ces horribles plaques rouges d'eczéma comme le font les vêtements bon marché des grandes chaînes, et les petites manches volantées sont indéniablement mignonnes quand elles n'essaient pas activement de se plaquer au sol. Mais attacher ces boutons-pression renforcés tout en maintenant une petite furie, violemment jalouse que sa sœur ait eu sa couche changée en premier, c'est un peu comme essayer de désamorcer une bombe dans une soufflerie. C'est parfait pour un dimanche paresseux où elles sont miraculeusement calmes, mais quand la jalousie frappe, ces petits volants délicats ne m'offrent aucun avantage tactique dans les tranchées.

Au lieu de faire ce que disent les livres d'éducation — se mettre à leur hauteur, reconnaître leurs émotions intenses, fixer des limites fermes et faire de la place pour leur frustration —, je suggère fortement de simplement crier « Regarde, un pigeon ! » et de jeter un objet complètement aléatoire à travers la cuisine pour court-circuiter leurs petits récepteurs de dopamine avant que quelqu'un ne se fasse mordre.

Trouver une zone neutre au milieu des décombres

S'il y a bien une chose qui impose une trêve temporaire dans notre maison, c'est de créer un espace qu'aucune d'elles ne considère encore comme étant totalement sien. Si vous avez affaire à des frères et sœurs qui se comportent comme des seigneurs de guerre territoriaux, vous devriez peut-être envisager de mettre en place une aire de jeu dédiée et neutre ; notre Portique d'éveil en bois Arc-en-ciel nous a sauvé la vie au tout début, quand elles commençaient tout juste à se remarquer et à devenir étrangement possessives envers l'espace au sol.

Pourquoi il suffit juste de prendre son mal en patience

Notre infirmière puéricultrice, une femme charmante qui regarde mon salon chaotique avec la pitié habituellement réservée aux victimes de catastrophes naturelles, nous a dit la semaine dernière que cette phase est véritablement le signe d'un développement cognitif sain. Apparemment, le fait qu'elles ressentent cette émotion complexe et affreuse signifie que leur cerveau fait exactement ce qu'il est censé faire.

J'hoche la tête et fais semblant de croire que cette réassurance scientifique rend le nettoyage de toasts à moitié mâchés sur les rideaux plus supportable après une dispute pour une assiette bien précise. La vérité, c'est que je me fiche un peu des étapes du développement cognitif quand j'essuie leurs larmes pour la douzième fois avant midi. Je veux juste qu'elles arrêtent de se regarder comme des ennemies mortelles pour un bout de peluche trouvé sur le tapis.

Et puis, en plein milieu du carnage, quelque chose change. Matilda s'arrête soudain de pleurer, regarde Florence, et lui tend le fameux gobelet bleu pour lequel elle vient de se battre à mort. Florence le prend, babille un truc incompréhensible, et elles se mettent toutes les deux à rire à gorge déployée à une blague à laquelle je ne suis clairement pas convié. Ça dure exactement quatre secondes avant que la guerre suivante ne commence, mais c'est suffisant.

Si vous êtes actuellement pris entre deux feux de jalousie — qu'il s'agisse de la version déchirante des essais bébé ou de la version absurde des tout-petits —, sachez simplement que vous n'êtes pas un mauvais parent. Les livres ne connaissent pas vos enfants, les experts improvisent la moitié du temps, et survivre jusqu'à l'heure du coucher est une stratégie parentale parfaitement valide. Prenez un café, enfermez-vous dans la salle de bain pendant deux minutes, et jetez un œil aux équipements durables chez Kianao qui pourraient vous offrir cinq minutes de répit. Et pour l'amour du ciel, n'achetez pas le gobelet bleu.

La vérité sans filtre sur la phase de la jalousie

Est-il normal que mon aîné déteste le nouveau bébé ?
L'ami(e), « détester » est un grand mot, mais oui. De leur point de vue, un étranger bruyant et qui fuit de partout vient d'emménager chez eux et leur a volé leur serviteur préféré (vous). Notre médecin a laissé entendre que la jalousie n'est qu'une réponse biologique de panique. Ne les punissez pas s'ils disent des méchancetés sur le bébé ; essayez juste de survivre au choc de la transition. Ça s'améliore, ou du moins, ils finissent par s'habituer à leur nouveau colocataire.

Comment gérer ses amis quand on souffre de jalousie pendant les essais bébé ?
Mettez-les en sourdine. Sincèrement. Masquez leurs statuts WhatsApp, désabonnez-vous sur Instagram et déclinez les invitations aux baby showers. Vous ne devez votre santé mentale à personne pendant que vous naviguez dans l'enfer absolu des problèmes de fertilité. Vos vrais amis comprendront si vous leur dites : « Je vous aime, mais je ne peux pas être entouré de trucs de bébés en ce moment. » Protégez votre tranquillité de manière impitoyable.

Dois-je tout acheter en double pour des jumeaux afin d'éviter la jalousie ?
Vous pouvez essayer, mais c'est un piège. Nous avons acheté deux jouets identiques, et elles se sont quand même battues pour celui qui était posé légèrement sur la gauche. Avoir des doublons aide pour la logistique de base, mais ça ne guérira pas le besoin psychologique de vouloir exactement ce que l'autre tient dans ses mains. Acceptez simplement le chaos et gardez le Doliprane à portée de main.

Pourquoi mon enfant est-il jaloux quand je prends mon/ma partenaire dans mes bras ?
Parce que vous êtes leur propriété. C'est ainsi que les tout-petits voient les choses. Quand je prends ma femme dans mes bras, Florence réagit comme si elle assistait à une trahison dévastatrice. C'est encore cette histoire de dualité : ils ne peuvent pas assimiler le fait que l'amour est infini. Ils voient votre attention comme un gâteau, et votre partenaire vient juste de manger leur part. Prenez simplement l'enfant dans vos bras pour un câlin collectif jusqu'à ce qu'il se tortille de dégoût pour s'échapper.

Obliger à prêter, est-ce que ça marche vraiment ?
D'après mon expérience ? Pas vraiment. Forcer un enfant de deux ans en larmes à donner un jouet ne fait qu'engendrer du ressentiment et me faire transpirer à grosses gouttes. J'ai remarqué qu'il était légèrement plus efficace de distraire le petit jaloux avec quelque chose de banal, comme un fouet de cuisine ou une boîte en carton vide. Leurs cerveaux sont incroyablement faciles à distraire à cet âge ; utilisez cela à votre avantage.