Mini-séries virales de bébés et véritables plans d'urgence

J'avais les mains dans le poulet cru en train de préparer des plats pour le congélateur mardi dernier, ma table à manger recouverte de commandes Etsy à moitié finies, quand mon petit de quatre ans a hurlé depuis le salon que le « film du baby boss » faisait un truc bizarre. J'ai essuyé mes mains sur mon jean, j'y suis allée en m'attendant vraiment à voir ce bambin animé de DreamWorks se pavaner en costume, mais je me suis retrouvée à fixer un micro-drama romantique pour adultes de cinquante-trois épisodes où un génie de l'informatique milliardaire cachait son identité en se faisant passer pour une secrétaire. Mon Dieu, les algorithmes d'Internet avaient complètement perdu la tête, et mon fils avait atterri en plein milieu.

Mon aîné est la preuve vivante qu'il ne faut jamais laisser un tout-petit avoir un accès illimité à l'iPad pendant la phase des coliques d'un nouveau-né. Il essayait juste de trouver un dessin animé, en tapant probablement tout ce qu'il arrivait à épeler, et a cliqué sur un lien suggéré en essayant de trouver un film complet de *baby boss* à regarder. Au lieu d'un dessin animé, Internet lui a servi un feuilleton pour adultes. Vous savez de quoi je parle : ces vidéos verticales à petit budget qui apparaissent comme des pubs, où tout le monde couche avec tout le monde, porte des costumes bon marché et s'engage dans de l'espionnage d'entreprise dramatique. Il s'était en quelque sorte égaré sur une playlist Dailymotion et, laissez-moi vous dire, je lui ai arraché cette télécommande de ses petites mains collantes si vite que je me suis froissé un muscle de l'épaule.

La quantité astronomique de contenus poubelles sur Internet déguisés en programmes pour enfants est complètement épuisante. Le Dr Henderson, notre médecin qui m'a vue pleurer dans son cabinet plus de fois que je ne veux bien l'admettre, m'a dit le mois dernier que toutes ces vidéos au rythme effréné recâblaient littéralement leurs petits cerveaux pour qu'ils aient besoin de doses constantes de dopamine – même si, honnêtement, la moitié du temps, je pense que les médecins ne font que deviner en se basant sur la dernière étude sortie cette semaine-là. Il a dit que les enfants de moins de dix-huit mois ne devraient même pas regarder d'écran, à moins que ce soit un FaceTime avec Mamie, ce qui est très drôle quand on a trois enfants dans la même pièce et que la télévision est absolument la seule chose qui empêche le bambin de tartiner le pauvre chien de crème pour le change à puissance maximale.

L'intrigue de ce micro-drama en particulier était de toute façon un festival de mauvais acteurs, donc si vous voulez régler le problème, confiez simplement votre téléphone à un ado du quartier et demandez-lui de verrouiller les restrictions de votre réseau.

La vraie galère d'essayer de quitter sa maison en urgence

Mais regarder ce titre de vidéo ridicule sur ma télévision m'a fait réfléchir à la logistique pure pour fuir sa maison avec un nourrisson hurlant quand la situation dégénère vraiment. En vivant ici, dans le Texas rural, la météo se fiche éperdument que vous veniez enfin de coucher le bébé pour la sieste après l'avoir bercé pendant quarante-cinq minutes. Les sirènes d'alerte à la tornade se déclenchent de nulle part, tout le réseau électrique de l'État s'effondre en février, ou des crues éclair emportent les routes de terre du comté sans crier gare.

Ma grand-mère Betty me disait de toujours garder une paire de chaussures à semelles dures sous le lit et un sac prêt près de la porte d'entrée parce que le diable ne prend pas rendez-vous. Je levais les yeux au ciel face à ses airs de survivaliste, jusqu'au grand gel de 2021. J'ai passé cette nuit terrifiante à courir dans tous les sens dans une maison glaciale et plongée dans le noir absolu à 2 heures du matin, jetant frénétiquement des objets au hasard dans un sac de courses en plastique pendant que mon aîné s'époumonait et que le bébé tremblait dans mes bras.

Alors, au lieu d'attendre qu'une catastrophe frappe et de fourrer aveuglément des biscuits secs périmés et des chaussettes dépareillées dans un sac de sport pendant que l'alarme incendie vous hurle dans les oreilles, vous devriez vraiment préparer un kit de survie de base pendant que les enfants dorment et que votre cerveau fonctionne encore.

À quoi ressemble honnêtement un vrai sac d'urgence ici

La FEMA et l'Académie Américaine de Pédiatrie pensent apparemment que nous avons tous un placard climatisé supplémentaire à consacrer à notre équipement de survie, mais je vais être honnête avec vous, j'utilise un vieux sac à dos délavé que j'ai acheté en solde chez Target pour quatorze dollars. La chose la plus importante dans une situation d'urgence est d'avoir les mains complètement libres, car si vous essayez de porter un nouveau-né, de tenir la main d'un tout-petit terrifié et de forcer l'ouverture d'une porte coincée dans le noir, un siège auto en plastique rigide va vous briser le dos et vous bloquer. Un bon porte-bébé physiologique, souple et ergonomique, est le seul moyen de vous sortir rapidement d'une mauvaise situation.

Le contrôle de la température est le deuxième pire cauchemar lorsque vous êtes inopinément forcé de quitter votre maison. Les bébés sont très mauvais pour réguler leur chaleur corporelle, ce que mon médecin explique probablement par le fait que leurs petits systèmes circulatoires essaient encore de comprendre comment pomper efficacement le sang vers leurs doigts et leurs orteils. Pendant cet affreux gel hivernal, la seule chose qui a empêché mon deuxième enfant de se transformer en véritable bâtonnet glacé a été la superposition stratégique des couches de vêtements.

Je suis légèrement obsédée par la Couverture pour bébé en bambou renard bleu en forêt pour cette raison précise. J'en ai acheté une sur un coup de tête, en manque de sommeil, parce que le motif forestier bleu me semblait apaisant, mais cette chose s'est avérée être incroyablement polyvalente. Elle est tissée à partir de bambou et de coton bio, donc elle respire parfaitement dans la chaleur étouffante de l'été texan, mais réussit quand même à conserver la chaleur quand la température chute. Elle coûte dans les trente dollars, ce qui me fait généralement tiquer pour une couverture pour bébé, mais vu le nombre de couvertures en polyester bon marché que j'ai jetées à la poubelle parce qu'elles boulochaient comme un mauvais pull de Noël après deux lavages, elle vaut largement son prix. Je garde cette même couverture pliée au fond de notre sac d'urgence car elle fait aussi office de couverture d'allaitement, d'endroit propre où poser le bébé sur le sol crasseux d'un refuge, et d'excellente couche thermique.

Vous avez aussi besoin de vêtements de rechange dans le sac, et je ne parle pas de mignonnes petites tenues de boutique avec une douzaine de minuscules boutons et des nœuds assortis. Vous avez besoin de vêtements basiques, extensibles et tout-terrain qui peuvent être ruinés sans problème. Le Body sans manches en coton bio de Kianao fait parfaitement l'affaire. Écoutez, c'est un simple body sans manches. Il ne va pas changer votre vie ni faire votre déclaration d'impôts. Mais le coton bio ne donne pas à mon plus jeune ces horribles poussées d'eczéma rouge vif, et les emmanchures américaines signifient que je peux le retirer par le bas, le long de ses jambes, quand il nous fait inévitablement une explosion de couche massive pendant que nous sommes coincés dans un abri anti-tempête. Achetez-en simplement deux, fourrez-les dans un grand sac Ziploc pour qu'ils restent parfaitement au sec, et oubliez-les jusqu'à ce que les sirènes retentissent.

Remplir le sac à dos de survie avec un petit budget

Les poussées dentaires refusent également de consulter les prévisions météorologiques avant de gâcher votre semaine. Mon fils aîné a percé sa toute première molaire lors d'une violente alerte à l'ouragan pendant que nous étions blottis dans le couloir intérieur de notre maison, et il hurlait si fort que je ne pouvais même pas entendre les messages de la radio d'urgence locale. Je vous conseille vivement de glisser un Anneau de dentition Panda dans votre sac tout de suite, pendant que vous y pensez. Je n'ai aucune idée de la raison pour laquelle cette petite forme de panda fonctionne si bien, mais les minuscules textures en silicone sont absolument la seule chose qui calme ma fille de six mois quand ses gencives la lancent, et c'est suffisamment bon marché pour que je ne pleure pas si on le fait tomber dans un parking boueux pendant une évacuation.

Si vous êtes en train de revoir votre stock d'urgence ou si vous avez juste besoin d'articles basiques pratiques qui ne tomberont pas en morceaux après un seul passage à la machine à laver, vous pouvez découvrir les collections en coton bio de Kianao juste ici.

Les couches sont l'autre cauchemar logistique évident. Le Dr Miller m'a dit qu'un nouveau-né utilise environ cent couches par semaine, ce qui semble mathématiquement impossible jusqu'à ce que l'on vive réellement le quatrième trimestre et que l'on se rende compte qu'il sous-estimait la réalité. Pour un sac d'évacuation, je tasse environ vingt couches et trois paquets fermés de lingettes à l'eau dans la poche avant. Au lieu d'emporter l'énorme pot de crème épaisse pour le change qui prend la moitié du sac, vous devriez vraiment attraper ces minuscules échantillons qu'on vous donne à l'hôpital ou chez le pédiatre. Vous essayez de survivre quelques jours loin de chez vous, pas d'ouvrir une pharmacie mobile pour bébé.

Et que Dieu vous aide si vous nourrissez votre bébé au lait maternisé en cas d'urgence sans un solide plan de secours. J'ai allaité mes deux premiers enfants et n'ai donné du lait maternisé qu'à mon troisième parce que mon lait s'était complètement tari sous le stress immense de gérer ma boutique Etsy tout en courant après des bambins dans le jardin. Vous devez absolument garder du lait maternisé liquide prêt à l'emploi dans votre sac d'urgence. Oui, c'est ridiculement cher, et oui, c'est lourd et ça prend beaucoup trop de place. Mais si le réseau d'eau municipal est sous avis d'ébullition obligatoire parce qu'une tornade a détruit les canalisations du comté, vous ne pouvez absolument pas essayer de mélanger de la poudre avec de l'eau en bouteille dans le noir absolu pendant qu'un bébé affamé hurle à un centimètre de votre visage. Dépensez simplement un peu plus pour quelques petites bouteilles de liquide, mettez un rappel sur votre téléphone, et faites une rotation tous les quelques mois avant qu'elles ne soient périmées.

Arrêtez de repousser vos préparatifs d'urgence sous prétexte que les catastrophes n'arrivent qu'aux autres aux infos du soir, et allez préparer votre sac ce soir avant d'aller dormir. Mais avant de plonger dans ma foire aux questions pêle-mêle ci-dessous, allez jeter un œil à Kianao pour de l'équipement durable et écoresponsable qui survivra vraiment au chaos qu'est la vie de parents.

Les réalités compliquées de la préparation aux urgences

Que dois-je faire si mon enfant clique vraiment sur l'un de ces feuilletons bizarres de "baby boss" ?

Honnêtement, confisquez-lui simplement la tablette et distrayez-le avec un goûter. J'ai passé une heure à essayer d'expliquer à mon enfant de quatre ans que la dame sur l'écran n'était pas une vraie secrétaire, et cela n'a fait que l'embrouiller davantage. N'en faites pas tout un plat, sinon il voudra regarder ça encore plus. Bloquez simplement discrètement l'application Dailymotion ou DramaBox sur votre routeur, donnez-lui un bout de fromage et mettez PBS Kids.

Combien de vêtements faut-il vraiment mettre dans un sac d'évacuation ?

Trois bodys et deux pyjamas à pieds. C'est tout. Quand il n'y a plus de courant et que vous dormez sur un matelas gonflable chez votre belle-mère, tout le monde se fiche que la tenue du bébé soit assortie. Vous avez juste besoin d'assez de couches sèches pour survivre à quelques fuites de couches massives jusqu'à ce que vous trouviez une machine à laver qui fonctionne.

Je ne peux pas juste utiliser ma poussette hors de prix pour fuir ?

J'ai essayé de pousser ma superbe poussette de jogging dans notre jardin après qu'une grosse tempête de vent a fait tomber un tas de branches de chêne, et elle s'est coincée en exactement cinq secondes. Les roues sont totalement inutiles s'il y a des débris, des inondations ou de la neige épaisse sur le sol. Attachez le bébé sur votre poitrine dans un porte-bébé et utilisez vos mains pour porter vos provisions.

Cette couverture en bambou aide-t-elle vraiment à réguler la température, ou n'est-ce que du marketing ?

Je suis la plus grande sceptique au monde concernant les articles de puériculture hors de prix en boutique, mais le mélange de bambou fonctionne sérieusement. Il semble assez lourd pour apporter du réconfort, mais le tissage laisse passer l'air pour éviter qu'ils n'aient cette horrible sueur froide dans le cou. Nous avons survécu une semaine sans chauffage central en utilisant des couches de ces couvertures, elle a donc bien mérité sa place dans ma maison.

Et si mon bébé a besoin d'une tétine et que nous la perdons pendant une urgence ?

Gardez deux tétines toutes neuves scellées dans un sac en plastique refermable à l'intérieur de votre kit d'urgence. Ne les ouvrez pas pour un usage quotidien. Si vous êtes coincé dans un refuge et que vous perdez la tétine, vous seriez littéralement prêt à payer cinquante dollars à quelqu'un pour en avoir une nouvelle. En cas de besoin, mon médecin a dit que les laisser sucer votre petit doigt propre aide à apaiser le système nerveux, chose que j'ai dû faire une fois sur le parking d'un supermarché pendant une tempête de grêle, et cela a sauvé ma santé mentale.