La rumeur de bébé sur Jason Lee et Tiffany Haddish m'a retourné le cerveau

Quoi que vous fassiez, ne regardez pas les comptes Instagram de célébrités à trois heures du matin pendant que l'un de vos jumeaux de deux ans essaie activement de démonter la barrière de sécurité avec une cuillère en plastique. J'ai fait cette énorme erreur en août dernier, et c'est ainsi que je me suis retrouvé à loucher sur la photo de deux personnes célèbres avec une poussette haut de gamme, accompagnée d'une légende annonçant que le secret avait été révélé.

Toute cette saga autour du bébé de Tiffany Haddish qui a temporairement cassé internet a plongé mon cerveau en manque de sommeil dans une confusion totale. Jumeau A (le mordeur) me rongeait le genou, Jumeau B (le hurleur) exigeait une banane qu'il finirait par jeter sur le chien, et j'étais assis là, essayant de calculer la période de gestation d'une humoriste hollywoodienne tout en cherchant à me rappeler si je m'étais vraiment brossé les dents ce jour-là.

Il s'est avéré que l'enfant sur la photo n'était pas le leur. C'était un "filleul" appartenant à un membre de leur famille, ce qui n'a aucune valeur juridique mais sonne très bien dans un talk-show. Mais la panique générale et le terrier de lapin d'internet dans lequel cette photo m'a entraîné ont soulevé tout un tas de concepts parentaux que moi, un simple père essayant de survivre jusqu'à l'heure des dessins animés, devais décortiquer. Car entre les rumeurs de coparentalité platonique et la poussette franchement tape-à-l'œil qu'ils poussaient, il y avait beaucoup de choses à digérer.

Cette poussette incroyablement chère que tout le monde semble posséder

Parlons de la véritable star de cette photo virale : la poussette Doona. Si vous vivez dans une grande ville, vous les avez sûrement vues. Ce sont ces petites capsules élégantes qui passent d'un siège-auto à une poussette en trois secondes chrono, généralement poussées par quelqu'un qui a l'air de dormir huit heures par nuit et de boire des jus verts par pur plaisir.

J'ai un jour essayé la solution économique du combiné siège-auto/poussette, et ça a été un désastre. J'ai acheté un truc au nom vaguement scandinave sur internet, pensant avoir déjoué le système. Résultat : j'ai passé quarante-cinq minutes sur le parking pluvieux d'un supermarché à essayer de replier ce satané engin pendant que Jumeau B restait coincé à l'intérieur, ressemblant à une tortue paniquée. On a fini par fourrer toute la structure rigide dans le coffre de la voiture et on est rentrés à la maison en silence.

Mais le problème, c'est de laisser les bébés dans des sièges-auto pendant des heures, qu'ils soient sur roues ou non. Je me souviens vaguement de l'infirmière de la PMI assise dans notre salon chaotique, ignorant complètement le fait que je portais une chemise avec une énorme tache de vomi sur l'épaule, et marmonnant quelque chose à propos de la "règle des deux heures".

Apparemment, les bébés ne sont pas censés dormir dans des sièges-auto quand on ne voyage pas vraiment, car leur petite tête lourde bascule vers l'avant et cela peut comprimer leurs voies respiratoires (le terme médical terrifiant que j'avais gribouillé sur une serviette humide était "asphyxie positionnelle"). Je suis presque sûr qu'elle a dit que l'inclinaison des sièges était nocive pour eux à long terme, ce qui, naturellement, m'a poussé pendant les trois mois suivants à m'arrêter sur la bande d'arrêt d'urgence de l'autoroute à chaque fois que l'un des jumeaux soupirait un peu trop fort, juste pour le réveiller.

Donc, bien que ces poussettes transformables aient l'air incroyables quand vous faites un saut dans un café branché, elles me terrifient un peu. Et de toute façon, votre enfant devient trop grand pour ça en environ douze secondes.

En parlant des choses que votre enfant détruit avec ses dents plutôt qu'avec sa taille, nous avons fini par trouver un accessoire qui ne me donne pas envie de pleurer sur un parking. Quand Jumeau A a commencé à utiliser la barre de sécurité de notre vraie poussette (celle qui ne se plie pas) comme un jouet à mâcher, j'ai acheté dans la panique l'Anneau de Dentition Hochet Ours en Bois et Crochet. Je vais être honnête, c'est probablement mon article préféré parmi tout ce qu'on possède, surtout parce qu'il m'a évité de payer des dommages et intérêts à notre bistrot local. Ce n'est qu'un anneau en bois surmonté d'un petit ours bleu au crochet, mais le bois a exactement la bonne dureté pour un bambin qui fait ses dents et essaie de percer une molaire, et il ne ressemble pas à un cauchemar criard en plastique. Elle est restée assise là à ronger agressivement l'oreille de l'ours pendant une heure pendant que je buvais ma pinte tiède en paix. La magie absolue.

Élever un enfant avec un ami ressemble à un cauchemar juridique

Avant l'explication du fameux "filleul", on parlait beaucoup du fait que Tiffany et Jason se lançaient dans la coparentalité platonique. Genre, juste deux potes qui décident d'élever un être humain ensemble sans aucune complication romantique.

J'arrive à peine à me coordonner pour vider le lave-vaisselle avec ma femme, que j'aime tendrement et à qui je suis légalement uni devant nos familles. L'idée de regarder un de mes anciens compagnons de beuverie de la fac et de lui dire : « Bon, vieux, ça te dit de partager le prix des couches et de te disputer sur les méthodes d'apprentissage du sommeil pendant les dix-huit prochaines années ? » me donne envie de m'allonger par terre en PLS.

Si vous envisagez vraiment de le faire, j'ai lu un article qui disait qu'il fallait s'asseoir avec des avocats et rédiger ce qu'on appelle un accord de coparentalité avant même de commencer. En gros, vous devez vous disputer à l'avance sur l'école que fréquentera l'enfant, qui paiera pour l'appareil dentaire, et ce qui se passera quand l'un de vous rencontrera inévitablement quelqu'un sur Tinder et voudra déménager à Bordeaux. Ça a l'air épuisant, pour être honnête. Je préférerais largement adopter un border collie avec quelqu'un et en rester là.

Si vous essayez en ce moment de gérer le casse-tête absolu d'acheter des affaires pour un vrai bébé (que vous l'ayez fait avec un partenaire amoureux, un ami ou une boîte de Petri), vous devriez peut-être jeter un œil à la collection de couvertures en coton bio pour bébé de Kianao, qui sont infiniment plus douces que les documents juridiques que vous devriez rédiger pour un accord de coparentalité.

Sauter complètement la phase du nouveau-né

Le seul détail de tout ce cirque médiatique que j'ai vraiment trouvé fascinant, c'est quand Tiffany a mentionné son intention d'adopter un enfant plus âgé — en précisant qu'elle cherchait un enfant de cinq à sept ans.

Ma première pensée a été : C'est un génie. Elle contourne complètement l'étape du nouveau-né. Pas de cacas explosifs couleur moutarde à 4h du matin. Pas besoin de faire les cent pas dans le couloir en faisant rebondir une patate hurlante qui refuse de s'accrocher au sein ou au biberon. En gros, elle commande un enfant qui sait déjà utiliser les toilettes et qui pourrait même être capable de lui apporter un verre d'eau.

Mais ensuite, j'ai repensé à ce que sont vraiment les enfants de cinq ans. Ils ont des opinions. Très bruyantes. Un nouveau-né ruinera peut-être votre rythme de sommeil, mais un enfant de sept ans vous regardera droit dans les yeux pour vous dire que votre pull vous fait ressembler à un prof de géographie fatigué.

Quand vous sautez la phase bébé, vous sautez le moment où ils sont en fait comme une plante d'intérieur très exigeante, et vous plongez directement dans les traumatismes émotionnels complexes et les problèmes d'attachement. J'ai lu quelque part que si l'on adopte un enfant plus âgé issu du système de placement, il faut suivre des tonnes de cours de parentalité axés sur les traumatismes. Vous ne pouvez pas improviser comme je le fais quand je donne accidentellement des bâtonnets de poisson aux jumeaux trois jours d'affilée parce que j'ai oublié de passer au supermarché.

Pendant notre brève phase "nouveau-né" (qui me semble avoir duré à la fois trois secondes et huit décennies), nous avons usé des vêtements à une vitesse alarmante. Si vous êtes en plein dedans, le Body d'Été Sans Manches pour Bébé en Coton Bio est... pas mal. C'est un body. Il fait exactement ce qu'on attend de lui. L'encolure est suffisamment extensible pour qu'on n'ait pas l'impression d'éplucher un grain de raisin lorsqu'on l'enfile sur leur énorme tête vacillante, ce qui est honnêtement tout ce que je demande à un vêtement pour bébé. Il n'a pas encore rétréci à la taille d'un timbre-poste au lavage, alors il a mon entière approbation.

Internet est un endroit bizarre pour apprendre la parentalité

Honnêtement, s'énerver pour un bébé de célébrité qui n'appartenait même pas aux célébrités en question est probablement le signe que je dois ranger mon téléphone dans un tiroir et sortir prendre l'air. Ou au moins dormir plus de quatre heures d'affilée.

En tant que parents, nous passons un temps fou devant nos écrans, à comparer notre réalité chaotique et recouverte de vomi à des photos parfaitement mises en scène de gens poussant des poussettes à trois mille euros sous un soleil radieux. C'est suffisant pour donner l'impression à quiconque d'avoir échoué.

Mais personne ne gère vraiment la situation. Ni les célébrités, ni les gens avec leurs poussettes de luxe, et certainement pas le type qui écrit ces lignes pendant que sa fille essaie de nourrir le radiateur avec une galette de riz à moitié mangée.

S'il y a un équipement qui m'a vraiment donné la légère impression de maîtriser ma vie pendant ces premiers mois, c'est la Couverture pour Bébé en Bambou à Motif Feuilles Colorées. Je sais que m'extasier sur une couverture me fait passer pour un ancêtre, mais ce truc est génial. C'est étrangement frais et doux en même temps ? Je ne comprends pas vraiment le tissu en bambou, mais je sais qu'il éponge remarquablement bien les fluides corporels inattendus et ne sent pas le chien mouillé après une seule utilisation. Nous l'avons utilisée pour couvrir les sièges douteux du métro, bloquer le soleil sur la poussette, et emmailloter Jumeau B quand il faisait une crise existentielle. C'est tout simplement le couteau suisse de la parentalité.

Alors, ignorez les potins de célébrités. Concentrez-vous sur l'enfant qui mâchouille actuellement votre chaussure. Et achetez peut-être une bonne couverture pour éponger les dégâts inévitables.

Si vous avez besoin d'équipement vraiment conçu pour des familles réelles, collantes et chaotiques, jetez un œil à la gamme complète de Kianao avant de perdre complètement la tête.

Ces questions que je hurle fréquemment dans le vide à 3h du matin

Les hybrides poussette-siège-auto haut de gamme sont-ils vraiment sûrs ?
Selon tous les professionnels de santé inquiets à qui j'ai parlé, c'est sans danger pour les courts trajets, mais terrible pour les longues siestes. Vous ne devez pas laisser un bébé recroquevillé dans un siège-auto pendant plus de deux heures, car cela perturbe sa respiration. Si vous partez pour une grande balade au parc pour fuir votre propre maison, prenez une vraie poussette nacelle.

La coparentalité platonique est-elle une pratique courante chez les gens normaux ?
Apparemment oui, mais ça a tout l'air d'un cauchemar administratif. En gros, vous devez signer un accord de fusion d'entreprise avec votre pote juste pour décider qui achète le Doliprane. J'ai déjà du mal à diviser équitablement la note d'une pizza, alors je n'imagine même pas partager la garde d'un enfant sans bases romantiques, mais chapeau à ceux qui ont les compétences organisationnelles pour y arriver.

Devrais-je adopter un enfant plus âgé pour éviter la phase du nouveau-né ?
Ne le faites pas juste pour éviter de changer des couches. Les enfants plus âgés issus du système de placement ont généralement traversé des épreuves difficiles qui nécessitent une parentalité thérapeutique réelle et dévouée. Ce ne sont pas juste de gros nouveau-nés ; ce sont de petits humains avec un vrai bagage qui jugeront vos goûts musicaux.

Pourquoi les vêtements de mon bébé n'arrêtent-ils pas de rétrécir ?
Parce que vous les lavez au programme "surface du soleil" pour faire disparaître les taches de patate douce. Essayez d'acheter des vêtements en coton bio (comme les bodys Kianao) et de les laver à froid. Ou bien acceptez l'idée que votre bébé passera 80 % de son temps à avoir l'air de porter un crop top.

Un anneau de dentition en bois peut-il vraiment survivre aux mâchoires de mon enfant ?
Celui en bois de hêtre que nous avons pris chez Kianao a survécu à Jumeau A, qui possède actuellement la force de morsure d'un jeune crocodile. Par contre, ne le jetez pas au lave-vaisselle, sinon le bois devient bizarre. Lavez-le à la main tout en remettant en question vos choix de vie, comme nous le faisons tous.