Pourquoi adopter un mini-cochon pourrait bien vous rendre fou

Quand nous avons décidé que les jumelles devaient apprendre une vague notion de responsabilité qui n'impliquait pas de me garder éveillée jusqu'à 3 heures du matin, les conseils ont afflué comme un épais brouillard londonien. Ma mère a suggéré un golden retriever parce qu'ils sont censés enseigner l'empathie. Mon ancienne rédactrice en chef, une femme qui survit entièrement grâce au café noir et à la rancune, a suggéré un chat parce qu'ils n'exigent aucun investissement émotionnel. Et mon beau-frère — un homme qui a un jour réussi à tuer une fougère en plastique — a insisté pour que nous prenions un cochon nain.

Installé dans mon salon, en train de boire ma meilleure bière, il m'a expliqué qu'ils étaient totalement hypoallergéniques, géniaux avec les enfants en bas âge et qu'ils garderaient la taille d'une bouilloire pour toujours. Ça semblait curieusement parfait, ce qui est exactement la preuve qu'un conseil parental est une absurdité totale.

J'ai commencé à me renseigner sur ce qu'implique réellement d'élever une de ces créatures dans un environnement domestique, et laissez-moi vous dire que la réalité est nettement plus destructrice que ce que ces comptes Instagram parfaitement lisses voudraient vous faire croire. Si vous êtes en train de chercher des éleveurs dans le coin pendant que votre enfant hurle pour avoir son goûter, posez ce téléphone et laissez-moi vous sauver de vous-même.

La grande supercherie des animaux "miniatures"

La première chose qu'il faut comprendre, c'est que l'animal "tasse de thé" ou "micro" n'existe pas dans la nature, ce que j'aurais probablement dû réaliser avant de passer trois heures à chercher comment apprendre à un animal de la ferme à aller dans une litière. Des éleveurs peu scrupuleux vous vendront un animal trop jeune — généralement de moins de six semaines — et vous jureront leurs grands dieux que sa petite taille est due à une génétique de premier choix, plutôt qu'au fait qu'il s'agit littéralement d'un nourrisson prématuré.

Notre vétérinaire de quartier, qui se contente généralement de soupirer quand j'amène les peluches malmenées des filles pour une "opération", s'est étonnamment emporté lorsque j'ai abordé le sujet avec désinvolture lors d'un rendez-vous de routine pour les vaccins. Il a marmonné quelque chose sur le fait que ces animaux ont désespérément besoin du lait de leur mère pendant leurs 16 premières heures de vie, juste pour se constituer un système immunitaire à peu près fonctionnel. De ce que je comprends vaguement des sciences agricoles, les séparer avant qu'ils n'aient eu ce colostrum spécifique garantit essentiellement une vie entière de factures vétérinaires astronomiques et de troubles du comportement.

De plus, les retirer à leur mère trop tôt signifie qu'ils n'apprennent pas les bonnes manières du troupeau. Il s'avère qu'un animal de la ferme solitaire et non sevré, élevé dans un appartement londonien, ne devient pas un compagnon reconnaissant digne d'un film de Disney. Il se transforme en un cauchemar agressif et mordeur qui terrorise vos plinthes et prend votre facteur en otage. Je vis déjà avec deux bambins qui mordent quand ils sont trop fatigués ; je refuse catégoriquement d'en introduire un troisième.

Prédateurs, proies et mes filles qui hurlent

Voici un problème fondamental quand on mélange des animaux de la ferme avec de petits humains : les chiens et les chats sont des prédateurs, ce qui signifie qu'ils comprennent généralement l'agressivité chaotique et frontale d'un tout-petit. Les cochons, en revanche, sont des proies. Toute leur constitution biologique est programmée pour scruter l'horizon à la recherche de choses qui essaient de les manger.

Pensez à la façon dont un enfant de deux ans interagit avec le monde. Il se penche sur les choses, pousse des cris stridents à une fréquence capable de briser le verre, et plonge ses mains collantes vers le bas pour attraper tout ce qui attire son attention. Pour une proie, un tout-petit qui se penche pour la ramasser imite à la perfection un rapace qui fond sur sa cible. Je suis à peu près certaine que Florence a exactement les mêmes capacités motrices qu'un bébé pigeon — vous savez pourquoi on ne voit jamais de bébés pigeons à Trafalgar Square ? Parce qu'ils se cachent probablement de tout ce qui est bruyant et terrifiant. C'est exactement ce que ressent un cochon de compagnie quand un enfant s'approche.

Au lieu d'exiger de votre enfant qu'il développe soudainement l'énergie calme et méditative d'un moine bouddhiste, asseyez-le par terre et laissez l'animal s'approcher à son propre rythme, pendant que vous rôdez nerveusement à côté, prête à intervenir.

Sécuriser la maison pour une créature plus rusée que vous

Je pensais que nous avions plutôt bien sécurisé notre appartement pour les bébés. Nous avons des loquets sur le placard à eau de Javel, des protections en mousse sur les coins de la table basse, et une barrière qui empêche les jumelles de défiler dans la cuisine pour exiger des gâteaux à l'aube. Mais garder un animal de la ferme très intelligent et motivé par la nourriture nécessite un niveau de sécurité généralement réservé aux musées d'art.

Si vous pensez qu'un enfant de deux ans est tenace quand il sait où sont cachés les biscuits au chocolat, attendez de rencontrer un animal dont le seul but évolutif est de dénicher des truffes enfouies. Voici une brève et terrifiante liste des choses qu'un porciné qui s'ennuie et qui a faim détruira activement chez vous :

• Vos placards de cuisine du bas : Ils comprendront le fonctionnement des sécurités enfants plus vite que vous.
• Vos sols : Parce que le lino donne apparemment la même sensation qu'une terre meuble sous un sabot.
• Toute poubelle à couches laissée sans surveillance : Je ne préfère même pas m'étendre sur le sujet.

Si vous désirez désespérément une présence porcine dans votre cuisine sans les dommages structurels, je ne saurais trop vous recommander le Bol compartimenté en silicone pour bébé motif petit cochon. Avez-vous déjà regardé votre tout-petit transformer l'heure du repas en sport olympique de lancer de nourriture ? Ces adorables petites mains potelées semblent n'avoir qu'une seule mission : faire voler ce bol à travers la pièce. Florence a récemment pris l'habitude de balancer sa purée contre le mur à la seconde où elle décide qu'elle n'a plus faim.

Ce bol reste littéralement scotché au plateau de la chaise haute. La ventouse est incroyablement puissante (j'ai failli soulever toute la table Ikea un jour en essayant de le décoller), et les petites oreilles de cochon font rire les filles. Il possède deux compartiments, ce qui est génial parce qu'à Dieu ne plaise que la purée de petits pois touche accidentellement la patate douce. Le silicone de qualité alimentaire passe directement au lave-vaisselle et survit à l'eau bouillante sans la moindre égratignure. C'est, honnêtement, la seule version de cet animal que je suis prête à tolérer dans ma salle à manger.

Le grand mensonge de l'animal hypoallergénique

Certes, ils ont des soies au lieu d'une fourrure, ils ne déclencheront donc pas votre asthme, mais ils ne peuvent pas non plus réguler leur propre température corporelle. Vous passerez donc tout votre hiver à hydrater frénétiquement leur peau sèche et squameuse tout en essayant de maintenir votre maison à une température tropicale de 24 degrés.

Des alternatives acceptables aux animaux de la ferme

Si votre enfant traverse une énorme phase "animaux de la ferme", vous n'êtes pas vraiment obligée d'acheter du bétail. Vous pouvez simplement acheter des objets qui en ont la forme. Par exemple, une tirelire pour bébé magnifiquement conçue en forme de cochon est un moyen fantastique de satisfaire son obsession tout en lui apprenant simultanément que tout coûte au moins quatre euros à Londres.

Nous avons aussi le Jeu de cubes de construction souples pour bébé. Il est pas mal. Les cubes sont en caoutchouc souple, avec des petits symboles d'animaux et des fruits estampés sur les côtés. Le marketing affirme qu'ils enseignent des notions mathématiques simples et la perception des couleurs en 3D. Mes filles essaient surtout de mâchouiller les raisins en relief ou de se les jeter à la figure pendant que j'essaie de me préparer une tasse de thé. Ils flottent dans le bain, ce qui est sympa, mais je ne dirais pas qu'ils ont déjà transformé mes enfants en génies des mathématiques.

Si vous voulez dépenser votre argent dans quelque chose qui améliorera sérieusement votre quotidien, penchez-vous sur les vêtements que vous mettez à votre enfant. Les gens font une fixation sur la peau sensible des animaux de compagnie sans poils, mais les bébés humains sont tout aussi sujets à des éruptions cutanées soudaines et furieuses. Je vous jure, Matilda a eu de l'urticaire une fois juste parce que je l'ai regardée alors que je portais un pull en laine.

Nous sommes largement passés au Body en coton bio pour bébé pour les deux. Il est composé à 95 % de coton bio avec juste ce qu'il faut d'élasthanne pour éviter de devoir enfiler de force un tube de tissu rigide sur la tête d'un enfant qui se débat. Les emmanchures américaines sont géniales pour ces fuites de couches catastrophiques où l'on doit retirer le vêtement par le bas plutôt que par la tête (si vous avez connu ça, vous comprenez). Il survit à des cycles de lavage infinis à 40 degrés sans se transformer en un chiffon informe, et il est dépourvu de ces étiquettes synthétiques qui grattent et semblent conçues uniquement pour tourmenter les nourrissons.

Vous pouvez découvrir d'autres manières pratiques d'habiller votre progéniture hurlante dans la collection de vêtements bio pour bébé de Kianao.

En fin de compte, élever des enfants est déjà assez chaotique. Vous négociez déjà avec des dictateurs miniatures, vous nettoyez des taches mystérieuses sur les tapis et vous fonctionnez avec un déficit de sommeil qui viendrait à bout d'un humain normal. Vous n'avez pas besoin d'ajouter la coupe des sabots et le limage des défenses à votre routine du samedi matin. Achetez les bols en silicone, prenez quelques bodys tout doux et laissez les vrais animaux de la ferme à la ferme.

Explorez la gamme complète d'accessoires pour le repas de Kianao pour trouver des choses qui vous faciliteront honnêtement la vie de parent, plutôt que de la rendre infiniment plus difficile.

Les réalités salissantes des bébés cochons (et de ce qui y ressemble)

Ces minuscules cochons "tasses de thé" existent-ils vraiment ?
Pas le moins du monde. Notre vétérinaire m'a presque ri au nez quand je lui ai posé la question. Ce sont généralement juste des animaux de ferme classiques, gravement sous-alimentés ou extrêmement jeunes, qui vont se transformer en créatures massives et lourdes qui finiront par bloquer votre couloir et grignoter vos plinthes.

Le bol en silicone petit cochon Kianao va-t-il vraiment coller à ma table en bois ?
Dans l'ensemble, oui. Si la surface est raisonnablement lisse et propre, cette ventouse s'agrippe comme un étau. Si votre table présente de profondes rainures rustiques dans le bois, un tout-petit déterminé finira peut-être par le décoller, mais cela bloque définitivement les grands coups de bras désinvoltes qui envoient généralement voler le dîner de mes filles.

Pourquoi dois-je me soucier du colostrum avec les animaux de la ferme ?
D'après ce que j'ai compris d'un agriculteur du coin, ces 16 premières heures de lait maternel sont la seule chose qui sépare l'animal d'une défaillance totale de son système immunitaire. Si un éleveur vous remet un biberon et un minuscule animal, il l'a probablement privé de la seule chose dont il avait sérieusement besoin pour survivre.

Puis-je laver les bodys en coton bio à chaud ?
Vous le pouvez, mais vous ne devriez probablement pas, à moins de vouloir les mettre à une poupée. Je jette les nôtres à 40°C avec n'importe quelle lessive en promo au supermarché, et je les fais sécher sur le radiateur. Ils n'ont pas encore rétréci, et le tissu reste incroyablement doux même après que Florence a frotté de la purée de banane sur le col.

Les cochons de compagnie sont-ils vraiment hypoallergéniques ?
Techniquement, je suppose. Ils ne perdent pas de poils. Mais ils perdent d'énormes quantités de peaux mortes, à moins de les enduire littéralement de crème tous les jours. Pour être tout à fait honnête, je préfère passer l'aspirateur sur des poils de chien.