Le festival de la bave à 3h du matin : pourquoi les anneaux de dentition m'ont sauvé la vie

Il était 3h14 du matin un mardi, et je portais un sweat de Dartmouth de 2008 avec une tache blanche un peu croûteuse sur l'épaule que je choisissais activement d'ignorer. Leo avait exactement onze semaines. Et il hurlait. Pas le pleurnichement rythmique et agaçant du style je-suis-fatigué-berce-moi, mais ce hurlement frénétique et aigu tout en fourrant agressivement son tout petit poing entier dans sa bouche. La bave s'accumulait littéralement dans les plis de son cou. Je le tenais sur mon épaule, rebondissant désespérément sur un ballon de yoga dans le noir, pendant que mon mari Tom ronflait à poings fermés. Typique.

Je me souviens avoir fait des recherches frénétiques sur Google avec mon pouce, en essayant de ne pas faire tomber ce lourd rectangle lumineux sur la fontanelle de mon bébé. Je pensais qu'il était beaucoup trop jeune pour faire ses dents. Maya n'a eu sa première dent que vers sept mois, il me semble. Mais la quantité astronomique de bave était indéniable. Je ne savais littéralement pas que les anneaux de dentition pour nouveau-nés faisaient partie des choses qu'il fallait posséder avant la barre des six mois, mais cette nuit-là, j'aurais payé mille dollars pour en avoir un.

Bref, le fait est que j'ai survécu à la nuit, j'ai bu environ quatre tasses de café tiède le lendemain matin, et je nous ai traînés chez le pédiatre. Ce que j'ai appris m'a complètement époustouflée et a changé ma façon de voir toutes ces formes aléatoires en silicone qui traînent au fond de mon sac à langer.

Mon pédiatre a bien ri de ma panique nocturne

Alors, le Dr Aris m'a vue dans mes pires états. J'ai débarqué dans son cabinet en ressemblant littéralement à un zombie et j'ai exigé de savoir pourquoi mon nourrisson essayait de manger sa propre main. Il a vérifié les gencives de Leo et m'a dit : « Sarah, il commence à faire ses dents. » Et moi j'étais là : « Mais il ne tient même pas encore sa tête ! Comment est-ce possible ? »

Apparemment, les bébés peuvent commencer à montrer les premiers signes de poussée dentaire — la bave, le mâchouillage de doigts, le refus catégorique de dormir — dès dix ou douze semaines. Ce qui ressemble à une blague cruelle, honnêtement. On vient à peine de survivre à la phase des tétées groupées du nouveau-né, et boum, les douleurs dentaires.

Et le Dr Aris m'a sorti une statistique qui m'a presque fait pleurer sur la table d'examen. Il m'a dit que la douleur pour chaque dent dure en moyenne huit jours. Quatre jours pendant lesquels la dent pousse à travers l'os, et quatre jours après avoir percé la gencive. Huit jours. Par dent. Multipliez ça par vingt dents de lait, et je suis presque sûre que ça veut dire que je ne redormirai pas avant 2028. Ça remet vraiment les crises de larmes interminables en perspective, vous ne trouvez pas ? Ils n'essaient pas de nous torturer ; leurs petites bouches leur font juste mal.

La science étrange de la bouche dont personne ne vous parle

Bon, c'est la partie qui a vraiment fait exploser mon cerveau en manque de sommeil. J'ai toujours cru que les anneaux de dentition servaient uniquement à soulager la douleur. Genre, tu leur donnes un bout de caoutchouc pour qu'ils arrêtent de hurler. Mais je suis cette orthophoniste pédiatrique sur Instagram — d'ailleurs, pourquoi a-t-on besoin d'un spécialiste sur Instagram pour absolument chaque fonction corporelle de nos jours ? — et elle expliquait que les anneaux de dentition sont en fait de petites salles de sport pour la bouche des bébés.

Je n'ai probablement pas la terminologie exacte, mais en gros, les nouveau-nés ont ce réflexe nauséeux hyper sensible situé juste à l'avant de leur langue. C'est un truc évolutif pour les empêcher de s'étouffer avec le lait maternel ou maternisé. Mais si ce réflexe reste à l'avant de leur bouche, ils vont juste tout vomir à chaque fois que vous essaierez de leur donner une purée d'avocat plus tard. Donc, le fait de constamment porter des objets à la bouche de manière sécurisée pousse ce réflexe plus loin au fond de leur gorge.

De plus, ils doivent s'entraîner à faire ce mouvement de mastication de haut en bas, et éventuellement ce qu'on appelle la latéralisation de la langue, ce qui signifie simplement bouger leur langue d'un côté à l'autre. S'ils ne s'exercent pas sur des jouets sûrs, les petits muscles de leur bouche ne deviennent pas assez forts pour la vraie nourriture. Ça a totalement changé ma perspective : je suis passée de l'agacement de devoir laver des jouets en permanence à me dire : « Oh waouh, il fait un travail de développement important tout en ruinant mon tapis préféré avec sa bave. »

Mon coup de cœur absolu face à celui qu'on a bousillé

Alors naturellement, après ce rendez-vous, j'ai acheté tout et n'importe quoi sur internet sous le coup de la panique. Et j'ai mon avis sur la question. Commençons par ce qui m'a vraiment sauvé la vie.

L'Anneau de dentition Panda en silicone est, haut la main, le meilleur achat que j'ai fait pour le début de la poussée dentaire de Leo. Parce que voici le problème avec beaucoup d'anneaux de dentition : ils sont trop lourds. Quand les bébés ont trois ou quatre mois, leur motricité est au ras des pâquerettes. Ils arrivent à peine à viser leur propre visage. Le panda est si brillamment plat et léger que Leo pouvait vraiment accrocher ses petits doigts dans les découpes et le tenir tout seul.

Il a ce détail en forme de bambou avec pleins de petites bosses texturées, et il mordillait ce coin pendant vingt minutes d'affilée pendant que je fixais le mur, complètement déconnectée. Il est en silicone de qualité alimentaire à 100 %, ce que j'adore parce que je peux juste le balancer dans le panier supérieur du lave-vaisselle tous les soirs. Honnêtement, c'est tellement pratique.

D'un autre côté, nous avons aussi essayé l'Anneau de dentition hochet Renard. Bon, écoutez-moi. Maya avait quelque chose de similaire quand elle était bébé, et elle l'adorait. Il est objectivement magnifique. L'anneau en bois de hêtre non traité est incroyablement lisse, et le petit renard au crochet est adorable. On dirait un objet tout droit sorti d'une chambre de bébé scandinave décorée avec goût.

Mais Leo ? Leo est une vraie fontaine. Il produit un volume de salive qui défie les lois de la physique. Cinq minutes après lui avoir donné le renard, le beau coton au crochet était complètement trempé et sentait le lait tourné. Et contrairement au panda en silicone, il faut laver délicatement la partie au crochet à la main et attendre qu'elle sèche à l'air libre, ce qui prend une éternité. C'est un superbe jouet d'éveil pour un bébé qui veut juste tenir un hochet et regarder les contrastes de couleurs, mais pour un mordilleur agressif et baveux ? C'était juste trop d'entretien pour moi à 3 heures du matin.

Mon dieu, j'allais oublier l'écureuil. Nous gardions aussi l'Anneau de dentition Écureuil en permanence dans la voiture. C'est cet anneau vert menthe avec un gland texturé, et c'était la seule chose qui l'empêchait de piquer une crise aux feux rouges. La forme de l'anneau est parfaite pour y passer une attache-tétine et éviter qu'il ne le jette sur le sol dégoûtant du supermarché.

Si vous vous noyez sous la bave et que vous voulez juste jeter un œil à des choses qui ne vous rendront pas folle, vous pouvez parcourir toute leur collection de jouets de dentition pour voir ce que je veux dire à propos des formes.

Les infos terrifiantes sur la sécurité que j'ai apprises à trois heures du matin

Forcément, quand on est réveillée au beau milieu de la nuit, on finit par se perdre dans les méandres d'internet. Et les recommandations de sécurité concernant les poussées dentaires ont beaucoup évolué depuis que nos parents nous ont élevés, ou même depuis que j'ai eu Maya.

Tout d'abord, les colliers d'ambre. J'en vois partout au parc, mais le Dr Aris était extrêmement sérieux à ce sujet. L'Académie Américaine de Pédiatrie interdit formellement tout bijou de dentition porté par le bébé. Aucun. C'est un risque massif de strangulation, et si le collier se casse, ces petites perles ont la taille parfaite pour bloquer les voies respiratoires d'un nourrisson. Ça ne vaut tout simplement pas le coup de prendre le risque, même si votre belle-mère jure que ça a marché pour ses enfants.

De plus, ces anneaux en plastique remplis de liquide tout droit sortis des années 90 sont juste de petites bombes à retardement toxiques, car les gencives puissantes d'un bébé peuvent sérieusement percer le plastique et ils risquent d'avaler ce gel mystérieux.

Et puis il y a cette histoire de température ! J'ai toujours cru qu'il fallait mettre les anneaux de dentition au congélateur pour qu'ils soient bien glacés. Raté. Le Dr Aris m'a expliqué que les mettre au congélateur rend le silicone ou le caoutchouc beaucoup trop dur, ce qui peut sérieusement blesser leurs gencives incroyablement délicates et déjà enflammées. Vous êtes censée les mettre dans le réfrigérateur normal pendant environ quinze minutes pour qu'ils refroidissent, sans devenir durs comme de la pierre. Donc si vous pouviez juste vous souvenir de jeter ces terrifiants colliers d'ambre et de refroidir les anneaux en silicone au frigo au lieu de les transformer en véritables armes de glace au congélateur, vous avez tout bon.

L'astuce la plus économique qui marche à tous les coups

Mais honnêtement ? Si vous oubliez tous vos jouets dans le sac à langer et que vous êtes à bout de nerfs, Tom m'a rappelé cette astuce géniale qu'une infirmière nous avait apprise à la maternité. Vous prenez juste un gant de toilette en coton bio propre — on en a un million —, vous l'humidifiez, vous le tordez pour en faire une petite corde bien serrée, et vous le mettez un moment au frigo.

Vous pouvez l'enrouler autour de votre index et masser physiquement leurs gencives. La texture du tissu éponge leur fait un bien fou, et vous pouvez contrôler exactement la pression que vous appliquez. J'avais l'habitude de m'asseoir sur le canapé pour regarder des émissions de télé-réalité absurdes sur Bravo pendant que Leo mordillait agressivement mon doigt enveloppé dans le gant de toilette. C'est salissant, et vous aurez de la bave plein le pantalon, mais ça marche.

La poussée dentaire est juste une phase brutalement longue. Il faut juste faire le dos rond avec autant de café que votre système nerveux peut en supporter. Assurez-vous d'avoir des jouets qui rentrent vraiment dans leur toute petite bouche, et un jour, au final, ils auront une bouche pleine de dents et ils s'en serviront pour réclamer des nuggets de poulet. Si vous avez besoin de quelque chose d'un peu plus stimulant pour les moments où ils sont vraiment réveillés et ne pleurent pas, leurs arches d'éveil en bois valent vraiment le coup d'œil pour les distraire.

Les questions pas très glamour qu'on me pose tout le temps à ce sujet

• Pourquoi mon bébé de 10 semaines bave-t-il autant s'il n'y a pas de dents ?

  Parce que leurs petits corps se préparent pour l'événement principal ! Mon pédiatre a dit que les glandes salivaires passent en gros à la vitesse supérieure entre deux et trois mois, pile au moment où ils commencent à mettre leurs poings dans leur bouche. Ça ne veut pas dire qu'une dent va sortir demain, ça veut juste dire que leur bouche se réveille. Équipez-vous de bavoirs, sérieusement.

• Puis-je simplement utiliser le congélateur au lieu du frigo ?

  Je vous en supplie, ne le faites pas ! C'est exactement ce que j'ai fait avec Maya jusqu'à ce que je me fasse taper sur les doigts. Le congélateur rend le silicone ou le bois beaucoup trop dur, et vous pouvez vraiment finir par abîmer leurs pauvres gencives gonflées. Le frigo le rend parfaitement frais et engourdissant sans transformer le jouet en caillou.

• Est-ce que ces colliers d'ambre pour les dents marchent vraiment ?

  Bon, je sais que certains ne jurent que par l'« acide succinique » qui s'absorberait par la peau, mais le consensus médical est un énorme et retentissant NON. Ils représentent un risque massif d'étouffement et de strangulation. Oubliez tout simplement les bijoux et donnez-leur quelque chose qu'ils peuvent tenir et mordiller en toute sécurité. Votre anxiété vous remerciera.

• Combien d'anneaux de dentition dois-je vraiment acheter ?

  Franchement ? Genre, trois ou quatre bons. Il vous en faut un pour le sac à langer, un pour le siège-auto, et deux pour la maison comme ça il y en a un qui peut passer au lave-vaisselle pendant qu'ils mâchouillent l'autre. N'en achetez pas vingt. Ils finiront de toute façon sous le canapé couverts de poils de chien.

• Comment suis-je censée laver ces trucs sans perdre la tête ?

  Si c'est du silicone à 100 %, jetez-le simplement dans le panier supérieur du lave-vaisselle. C'est littéralement ce que je fais tous les soirs. Si c'est du bois, essuyez-le juste avec un chiffon humide et un savon doux — ne faites pas tremper le bois dans l'évier à moins que vous ne vouliez qu'il se fende. Et si vous le faites tomber par terre au supermarché ? Utilisez juste une lingette pour bébé et priez. On fait toutes de notre mieux.