La vérité sur votre recherche nocturne "Devil May Cry Baby"

Chère Jess d'il y a six mois,

Je te vois. Tu es debout près de l'îlot de la cuisine, de la purée de patates douces jusqu'aux coudes, essayant de terminer deux commandes de broderie personnalisées pour la boutique Etsy avant que la poste de la ville ne ferme. Ton aîné vient de débarquer en demandant s'il peut regarder le dessin animé "devil crying baby" dont il a entendu parler par ses grands cousins. Tu es complètement épuisée, tu as littéralement un bébé en train de pleurer attaché contre toi dans le porte-bébé qui bave allègrement sur ton seul t-shirt propre, et tu es à deux doigts de dire oui juste pour avoir cinq minutes de répit. Pose ce bol, essuie-toi les mains et attrape la télécommande tout de suite.

L'énorme quiproquo culturel qui a failli gâcher notre semaine

Laisse-moi t'expliquer le désastre monumental dans lequel tu t'apprêtes à foncer. Tu entends ce nom et tu penses qu'il parle de ces poupées en plastique Cry Babies qui pleurent de vraies larmes — celles qui fuient au fond du coffre à jouets et finissent par sentir le moisi, les pauvres. Ou tu te dis qu'il a entendu son oncle parler de ce jeu vidéo Devil May Cry à Thanksgiving, avec ce mec animé tout en sueur qui se bat contre des démons avec une épée... bref, on n'a vraiment pas l'énergie de s'en soucier là tout de suite.

Mais ce qu'il essaie vraiment de chercher sur Netflix, c'est une série qui s'appelle Devilman Crybaby.

Je vais t'épargner les trois heures d'hyperventilation que j'ai subies après avoir cherché ça sur mon téléphone, cachée dans le garde-manger. Cette série est un véritable cauchemar pour adultes, sans filtre. C'est un anime, donc ça ressemble à un dessin animé super coloré, mais c'est bourré de démembrements très graphiques, de consommation de drogue à tout va, et de choses que je n'arrive même pas à écrire sans avoir l'impression de devoir aller à l'église deux fois cette semaine.

Le Dr Miller, à la clinique — tu sais, le médecin qui a toujours l'air d'avoir encore plus besoin d'une sieste que nous — m'a dit la semaine dernière que si les enfants voient ce genre de violence extrême et tordue en dessin animé, cela peut déclencher une anxiété sévère et des terreurs nocturnes. Je ne comprends pas toute la neurologie derrière ça, un truc sur leurs petites amygdales qui restent coincées en mode "combat ou fuite" parce que leur cerveau n'arrive pas à séparer le format "dessin animé sympa" des horreurs qui se passent à l'écran, mais je sais que je ne veux pas payer des années de thérapie infantile si je peux l'éviter.

Au lieu d'arracher l'iPad et de hurler sur tout le monde dans le salon en menaçant de jeter la box internet à la poubelle, tu dois t'asseoir sur le tapis, expliquer que tous les dessins animés ne sont pas pour les enfants, et verrouiller ces profils Netflix sur "jeunesse" à la seconde même.

Gérer les vraies larmes à la maison

Maintenant que nous avons évité un désastre numérique avec le petit de quatre ans, parlons du vrai bébé qui hurle actuellement contre ta clavicule. Tu as sur les bras un bébé en pleine poussée dentaire, et elle est absolument misérable.

Ma mère n'arrête pas d'appeler pour me dire de lui frotter un peu de bourbon sur les gencives, comme elle le faisait avec nous dans les années 80. Alors oui, absolument pas, je vais être honnête avec toi, on ne fera pas ça. La phase de poussée dentaire avec notre aîné a été un désastre total parce que j'avais acheté tous les anneaux bon marché remplis d'eau en plastique au supermarché, et il les a tous détestés. Il a fini par mâchouiller la télécommande, c'est sans doute pour ça que le bouton du volume colle encore et sent légèrement la bave séchée.

Cette fois-ci, rends-toi un immense service et prends le Jouet de dentition Panda en silicone et bambou pour bébé. Je ne plaisante pas quand je dis que ce petit truc a sauvé ma santé mentale ce mois-ci. Il est fait de silicone de qualité alimentaire, donc je n'ai pas à m'inquiéter des produits chimiques douteux ou non réglementés qu'elle pourrait avaler quand j'ai le dos tourné. Il a cette forme plate et large que ses petites mains potelées peuvent réellement attraper sans le faire tomber par terre toutes les trente secondes, ce qui est un miracle en soi.

Il a différentes textures qu'elle mordille pendant des heures, et il se lave facilement dans le panier supérieur du lave-vaisselle. Pour le prix, c'est haut la main le meilleur achat de la saison. Mets-le au frigo pendant dix minutes pendant que tu bois un café tiède, et il engourdit parfaitement ses gencives douloureuses sans lui geler les petits doigts.

Si tu veux arrêter de scroller sur Amazon à 2 heures du matin pour essayer de trouver des trucs qui ne sont pas peints au plomb, parcours simplement la collection d'anneaux de dentition bio de Kianao et prends quelque chose qui ne te fera pas grimacer à chaque fois qu'elle le mettra à la bouche.

Ces achats dont tu n'avais pas vraiment besoin

Puisqu'on parle à cœur ouvert, Jess du passé, parlons de ces Baskets pour bébé que tu as commandées dans un brouillard de fatigue la semaine dernière. Sont-elles adorables ? Oh que oui. On dirait de minuscules chaussures bateau pour adulte, et elles étaient parfaites pour la belle photo de famille dimanche dernier. Mais je vais être très franche avec toi : les bébés n'ont pas besoin de chaussures.

Ils passent leur temps à les enlever d'un coup de pied sur le parking du supermarché, et tu te retrouves à passer vingt minutes à quatre pattes sous le monospace, en pleine chaleur, à chercher une mini chaussure en toile de la taille d'un nugget de poulet. Garde-les pour les photos ou quand mamie vient en visite, mais ne te stresse pas à essayer de les lui enfiler tous les jours. Laisse ses petits orteils respirer et épargne-toi ce casse-tête.

D'un autre côté, ma belle-mère a trouvé que le Portique d'éveil en bois avec animaux que j'avais acheté était d'un ennui mortel parce qu'il ne crache pas de lumières fluo clignotantes ni de musique techno. Honnêtement, c'est exactement pour ça que je l'adore. J'ai lu quelque part sur internet que tous ces jouets en plastique bruyants et à piles surstimulent complètement les bébés et les rendent beaucoup plus grognons en fin de journée (même si la moitié de ces études sur la parentalité se contredisent tous les cinq ans de toute façon, alors qui sait vraiment ce qu'il en est).

Tout ce que je sais, c'est que quand je l'allonge sous ces simples petits oiseaux en bois, elle se concentre et gazouille au lieu d'être toute excitée et d'avoir les yeux écarquillés. C'est calme. Ma maison a désespérément besoin de calme. Le bois est doux, il est magnifique dans le coin du salon, et je n'ai pas besoin de chercher des piles AA quand il finit inévitablement par s'éteindre au moment précis où j'essaie de préparer le dîner.

Faisons le point avant que tu ne perdes la tête

Donc, voici ton plan d'action pour le reste de la semaine. Verrouille les profils de la télé. Commande l'anneau de dentition panda. Arrête d'essayer de mettre des chaussures à un bébé qui tient à peine assis. Et sois un peu indulgente avec toi-même. Élever trois enfants de moins de cinq ans, ici, alors que le supermarché correct le plus proche est à 30 kilomètres, ce n'est pas une mince affaire, et tu t'en sors très bien.

Prends une grande inspiration, va jeter un œil aux articles de puériculture durables chez Kianao pour remplacer quelques-unes de ces cochonneries en plastique toxique qui envahissent la salle de jeux, puis lis les réponses à ces questions bizarres que je sais que tu cherches en secret sur Google à minuit.

Les recherches de minuit auxquelles il te faut des réponses

Est-ce que laisser mon enfant regarder cet anime va vraiment le perturber ?

Je ne suis absolument pas pédopsychiatre, mais oui, sans doute. Le Dr Miller a expliqué en gros que leur cerveau n'est pas assez mûr pour traiter ce niveau de violence intense et graphique quand c'est emballé dans un format de dessin animé familier. Ne prends pas le risque, n'essaie pas de le regarder avec eux pour voir si c'est "si terrible que ça", dis-leur simplement un non catégorique et dirige-les vers autre chose.

Pourquoi mon bébé pleure-t-il autant en ce moment ?

Si elle n'a pas faim, que sa couche n'a pas débordé et qu'elle n'a pas de fièvre, c'est presque certain qu'elle fait une dent. Si tu regardes de plus près, ses gencives ressemblent probablement à de petites saucisses rouges et gonflées en ce moment. Donne-lui un anneau de dentition en silicone froid à mâchouiller avant qu'elle ne commence à ronger le bord de la table basse.

Est-ce que je peux congeler les anneaux en silicone pour qu'ils soient plus efficaces ?

Honnêtement, je ne te le conseille pas. J'ai essayé d'en congeler un complètement une fois, c'était dur comme de la pierre, j'ai cru qu'elle allait s'y casser une dent. En plus, ses petites mains étaient beaucoup trop froides en le tenant et elle a juste hurlé encore plus fort. Dix à quinze minutes au réfrigérateur, c'est amplement suffisant pour réduire le gonflement sans le transformer en glaçon.

Ai-je vraiment besoin de jouets en bois naturel ou est-ce juste une mode d'internet ?

Écoute, mon aîné a survécu dans une maison remplie de trucs en plastique, lumineux et bruyants, mais je t'assure, les jouets en bois cassent vraiment le chaos ambiant. Pas besoin de piles, ça ne te hurle pas une chanson au visage quand tu tapes dedans par accident dans le couloir sombre à 3 heures du matin, et ça ne se brise pas en petits morceaux de plastique coupants quand ça tombe.

Sérieusement, comment fais-tu pour que ces chaussures de bébé restent en place ?

Tu n'y arrives pas. Tu te bats pour les lui enfiler juste avant la photo, tu prends le cliché le plus vite humainement possible, puis tu les enlèves et tu les ranges dans le sac à langer. N'importe qui sur Instagram qui te dit que son bébé de six mois garde des chaussures rigides toute la journée est soit en train de te mentir, soit a un bébé en pierre.