Bébés à poils : gérer les animaux, les jeux d'imitation et les tout-petits

J'étais debout sur le perron, en train de transpirer à grosses gouttes à travers mes garnitures post-partum, serrant mon fils de trois jours contre moi comme s'il s'agissait d'une grenade dégoupillée, pendant que Buster, mon croisé labrador de 35 kilos, jetait tout son poids contre la porte vitrée. Le chien pleurait, le nouveau-né hurlait, et je regrettais amèrement chaque choix de vie qui m'avait menée à ce mardi de juillet bien précis. Mon mari s'acharnait sur ses clés tout en essayant de bloquer physiquement la porte avec sa hanche, et c'est exactement à ce moment-là que le texto de ma mère a fait vibrer mon Apple Watch : « Est-ce que tu as déjà laissé le chien lécher le bébai ? »

Oui, elle l'a écrit avec un « a » et un « i » parce qu'elle refuse d'acheter des lunettes de lecture, et non, je n'allais absolument pas laisser notre gigantesque et maladroit premier "enfant" à quatre pattes approcher sa langue de mon tout nouveau bébé humain.

Je vais être honnête avec vous : ramener un vrai nourrisson dans une maison qui est déjà gouvernée par un animal est une expérience particulièrement terrifiante. Quand vous êtes enceinte, Internet vous donne l'impression que votre chien va comprendre intuitivement qu'il y a un nouveau membre fragile dans la meute, et qu'il posera doucement son menton sur le berceau dans un instant de pure magie digne d'Instagram. C'est bien mignon de nous vendre ce conte de fées.

L'astuce de la couverture de la maternité est un énorme mensonge

Vous avez sans doute déjà entendu ce conseil : rapporter une couverture de la maternité à la maison avant l'arrivée du bébé pour que le chien s'habitue à son odeur. On a essayé. Mon mari, très consciencieux, a fait l'aller-retour depuis l'hôpital le deuxième jour avec un Body pour bébé en coton bio que notre aîné avait porté pendant quelques heures. C’est un super petit body sans manches, pour être honnête : très abordable, assez épais pour résister aux lavages, et fabriqué sans aucun produit chimique de synthèse bizarre, ce qui est plutôt rassurant quand on essaie d'éviter les éruptions cutanées mystérieuses.

Mais Buster n'a pas reniflé délicatement le coton bio en vivant une révélation spirituelle sur la paternité. Il a attrapé le body, a cru que c'était un nouveau jouet à tirer, et a essayé de l'enterrer dans le jardin.

Mon vétérinaire m'a expliqué plus tard que les chiens ne devinent pas par magie qu'un bout de tissu représente un minuscule humain. Ils sentent juste le savon d'hôpital, le lait caillé et la sueur, et ils réagissent à l'énergie que vous dégagez en entrant dans la pièce. Donc, au lieu de vous attendre à ce que le chien respecte instantanément le bébé, il faut juste accepter que votre maison est désormais une prison de haute sécurité où personne n'a le droit de rester sans surveillance, ne serait-ce que trois secondes.

Les pires conseils des années 80 de ma mère sur les animaux

Ma mère, que j'aime de tout mon cœur, vient d'une génération qui considérait la sécurité des enfants comme une vague suggestion. Quand je l'ai appelée en pleurs la première semaine parce que Buster n'arrêtait pas d'essayer de sauter sur le canapé pendant que j'allaitais, son conseil a été de poser le bébé par terre et de laisser le chien établir sa dominance.

Franchement, je n'en croyais pas mes oreilles. Elle s'est lancée dans une longue tirade pour m'expliquer que ma grand-mère avait un terrier terrifiant nommé Rusty qui dormait dans mon berceau avec moi, et que nous allions tous « très bien aujourd'hui ». Elle croit sincèrement qu'il suffit d'enfermer les chiens et les bébés dans la même pièce pour qu'ils établissent leur propre hiérarchie sociale, comme deux étudiants éméchés dans un bar.

Ça me dépasse de me dire que des gens ont survécu aux années 80. L'audace pure de regarder un nouveau-né fragile de trois kilos, avec une fontanelle de la taille d'une balle de golf, et de se dire : oui, laissons cet animal de 35 kilos qui a l'habitude de manger des crottes de chevreuil lui montrer qui est le patron. Je ne prétends pas comprendre pleinement la psychologie complexe de la mentalité de meute chez les chiens, mais je sais que mon croisé labrador est un idiot qui oublie régulièrement comment utiliser les escaliers, alors je ne lui confie pas la vie de mon nourrisson.

Se séparer du chien n'a jamais été une option pour nous, alors nous avons simplement acheté trois barrières de sécurité ultra-robustes et nous avons vécu dans des zones segmentées pendant six mois.

Quand les enfants deviennent littéralement des animaux

Faisons un bond de quelques années en avant, et la dynamique s'inverse complètement. Maintenant, mon aîné a cinq ans, et c'est lui qui terrorise le chien parce qu'il traverse actuellement une phase où il est intimement persuadé d'être un golden retriever. Il rampe par terre, exige de manger son goûter dans une gamelle sur le tapis, et m'a récemment tendu un dessin où il a écrit son nom « B-É-B-A-I Chien ».

Si vous avez des enfants plus grands, des pré-ados, ou des neveux et nièces, vous avez peut-être remarqué que cela va bien au-delà des simples jeux d'imitation des tout-petits. Beaucoup d'enfants plus âgés adoptent à fond la tendance des « furry babies » : ils se créent des personnages d'animaux très élaborés (les « fursonas »), portent des oreilles et des queues pour aller au supermarché, et marchent à quatre pattes.

Un jour, j'ai rejoint par erreur un groupe Facebook appelé « Furry Babies Lombard » en pensant que c'était une page générique sur le dressage d'animaux. En fait, c'était juste des habitants d'une banlieue de Chicago qui se disputaient agressivement au sujet des horaires sans laisse dans les parcs, les pauvres. Mais ça m'a fait réaliser à quel point toute notre culture est obsédée par cette drôle d'intersection entre les animaux de compagnie et les humains.

De ce que je comprends de la psychologie infantile — qui est principalement filtrée par le fait de regarder mes enfants se comporter comme des bêtes sauvages au parc et d'écouter la moitié d'un podcast sur la parentalité en pliant le linge —, ce jeu de rôle animalier est en fait un mécanisme de défense. Le monde est bruyant et hyperstimulant, et apparemment, mettre des oreilles de chat et faire semblant de ne pas parler un mot de français est un moyen super efficace pour les enfants anxieux d'atténuer la surcharge sensorielle du collège. Je ne saisis pas tout à fait la science derrière tout ça, mais si porter une queue à clipser empêche ma nièce de faire une crise de panique au centre commercial, alors je dis : laissez cette enfant porter une queue.

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Des jouets qui ne vous feront pas perdre la tête

Quand votre maison est déjà un joyeux bordel, la dernière chose dont vous avez besoin, c'est de plus de babioles en plastique bruyantes. J'essaie de m'en tenir aux matériaux naturels, principalement parce que Buster risque moins de les manger, et s'il le fait, au moins ce n'est pas un compartiment à piles.

Nous avons acheté le Hochet de dentition ours en bois et anneau sensoriel à la naissance de mon deuxième enfant. Je vais être franche avec vous : il est très bien. C'est un petit ours en crochet endormi très mignon monté sur un anneau en bois. Il est esthétique, complètement bio, et mon bébé l'a pas mal mâchouillé quand ses dents de devant ont poussé. Mais mon aîné l'a aussi découvert, a décrété que c'était un jouet à "rapporter" pour sa phase "je suis un chien", et l'a balancé à travers le salon directement sur la tête de Buster. Donc, c'est un bel anneau de dentition, très sûr, mais il ne va pas résoudre miraculeusement toutes les régressions de sommeil de votre bébé ni empêcher votre bambin de jeter des trucs.

Si votre enfant atteint ce stade où il adore se déguiser et faire semblant d'être une petite créature, je recommande vraiment le Body pour bébé en coton bio à manches volantées. Les petites manches à volants donnent juste assez de « panache » pour que ma fille ait l'impression de porter un costume (elle dit que ce sont ses ailes d'oiseau), tout en restant un vêtement extrêmement pratique, respirant et facile à laver. C'est le parfait compromis entre leur besoin de jeu imaginaire et mon besoin qu'ils portent de vrais vêtements en public.

Survivre dans ce zoo

Écoutez, que vous essayiez d'empêcher un berger allemand de s'asseoir sur votre nouveau-né, ou que vous cherchiez comment laver une queue de raton laveur en peluche parce que votre ado en classe de 5ème refuse de l'enlever pour dîner, être parent, c'est fondamentalement être gardien de zoo amateur.

Vous ne pouvez pas contrôler les animaux, et vous ne pouvez définitivement pas contrôler les enfants. Vous mettez juste en place quelques limites physiques, vous revoyez à la baisse vos critères de propreté pour la maison, et vous achetez le silence de tout le monde avec des snacks jusqu'à l'heure du coucher.

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La FAQ chaotique

• Combien de temps a-t-il fallu à votre chien pour ignorer le bébé ?

  Honnêtement ? Environ huit mois. Mon médecin m'avait dit que ça arrivait généralement quand le bébé commençait à sentir un peu plus comme la maison et un peu moins le lait, mais pour nous, c'est arrivé quand le bébé a commencé à balancer des Cheerios depuis sa chaise haute. Dès que Buster a compris que le bébé était un distributeur de nourriture, il a arrêté d'être anxieux pour devenir opportuniste.

• Dois-je laisser mon chien lécher les pieds de mon nouveau-né ?

  Mon vétérinaire m'a regardée droit dans les yeux et m'a dit : absolument pas. Les chiens se lèchent les fesses et mangent des ordures. Les nouveau-nés ont un système immunitaire inexistant. Je sais que des gens le font et disent qu'il n'y a pas de problème, mais j'ai gardé la gueule de mon chien très loin de mes bébés jusqu'à ce qu'ils soient assez grands pour se défendre tout seuls.

• Mon enfant en bas âge n'arrête pas de manger dans la gamelle du chien. Comment l'en empêcher ?

  Vous ramassez la gamelle. Sérieusement, j'ai passé des semaines à essayer de raisonner un enfant de deux ans pour lui expliquer pourquoi les croquettes, c'est dégoûtant, avant de réaliser que c'était moi l'adulte avec des pouces opposables. Le chien mange désormais dans la buanderie, derrière une porte fermée. Problème résolu.

• Est-il normal que mon enfant de 10 ans veuille être un « furry » ?

  D'après ce que me dit ma sœur (dont l'enfant est en plein dans cette phase), oui. C'est la version moderne de notre époque où l'on faisait semblant d'être des chevaux dans la cour de récréation, mais avec un meilleur accès à Internet et des costumes plus chers. Tant que vous surveillez ce qu'ils font en ligne et qu'ils continuent à faire leurs devoirs, c'est juste une phase où ils cherchent à découvrir qui ils sont.

• Est-ce que ces vêtements en coton bio tiennent vraiment mieux le coup ?

  D'après mon expérience, oui. Les bodys synthétiques bon marché boulochent et deviennent bizarrement rêches après quelques lavages, surtout si vous avez une eau très calcaire ou un chien qui bave dessus. Le coton bio semble sincèrement devenir de plus en plus doux au fil des lavages, et c'est bien la seule chose qui m'empêche de péter les plombs le jour de la lessive.