Le test vérité du Baby Brezza pour les papas épuisés

Je me tiens dans la cuisine à 3 h 17 du matin, vêtu d'un pantalon de jogging gris qui a connu des jours meilleurs, en train d'essayer désespérément de compter jusqu'à six. Juste le chiffre six. Mais quand vous avez des jumelles de deux ans – qui étaient, à l'époque de ce souvenir, des nourrissons très exigeants – qui hurlent en stéréo depuis leur chambre, compter des cuillères de lait en poudre devient une tâche cognitive digne de l'astrophysique de pointe. Quand l'une commence à pleurer, l'autre se réveille dans une panique solidaire, créant une sorte de boucle infernale de désespoir qui résonne jusque dans votre mâchoire.

Quoi que vous fassiez, n'essayez pas de niveler manuellement une cuillère en plastique souple sur le bord de la boîte tout en tenant un bébé en pleurs sur la hanche, en espérant désespérément ne pas avoir versé par accident huit cuillères dans un biberon de 120 ml, car les conséquences d'un mauvais dosage sont apparemment terrifiantes. Mon médecin traitant a marmonné quelque chose lors d'une de nos premières visites sur le fait qu'un mauvais rapport eau/poudre mettait leurs petits reins en développement à rude épreuve, ce qui m'a profondément alarmé puisque ma méthode de dosage nocturne s'apparentait essentiellement à une roulette russe sous privation de sommeil.

Nous venions de donner à Jumelle B sa dose de Doliprane pour une légère fièvre, et la seringue rose et collante était toujours posée sur le plan de travail, se moquant de moi pendant que j'essayais de me rappeler si j'avais mis quatre ou cinq cuillères dans le biberon de Jumelle A. Immanquablement, je perdais le fil, je jurais entre mes dents, je vidais tout ce gâchis poudreux dans l'évier et je recommençais, pendant que les pleurs atteignaient une fréquence qui a probablement désorienté tous les renards du quartier. Nous avons tenu exactement trois semaines avant que je ne perde toute dignité et que je règle le problème à coups de carte bleue.

La réalité sur notre nouveau maître robot de cuisine

Si vous avez déjà fait défiler aveuglément les forums de parents à 2 heures du matin, vous avez probablement lu des murmures respectueux à propos de cette machine à café pour nourrissons. Le Formula Pro Advanced de Baby Brezza est essentiellement un robot de plan de travail à 250 € qui promet de doser, chauffer et distribuer un biberon parfaitement mélangé en une quinzaine de secondes. Je l'ai acheté dans un brouillard de désespoir absolu, je l'ai déballé sur l'îlot de la cuisine et j'ai immédiatement ressenti une vague d'angoisse à l'idée de confier la sécurité nutritionnelle de mes enfants à une machine à dosettes glorifiée.

L'idée de départ est en fait assez brillante, en supposant que cela fonctionne comme je le comprends vaguement. Au lieu de s'en remettre à un humain à moitié endormi pour évaluer une mesure, la machine est censée distribuer la poudre au poids. Mais il y a un piège dont personne ne vous parle : vous ne pouvez pas simplement verser n'importe quelle poudre par le haut et appuyer sur un bouton.

La tyrannie absolue de la base de données mondiale

Les différentes marques ayant des densités complètement différentes, il faut d'abord trouver les réglages exacts du préparateur de lait Brezza avant de faire quoi que ce soit d'autre. Je me souviens m'être assis à la table de la cuisine avec mon téléphone, plissant les yeux sur les menus déroulants de leur site Web comme si j'essayais de décrypter le code Enigma. Vous choisissez votre marque, puis le site vous demande la sous-variante exacte et le stade, ce qui est terrifiant car les étiquettes européennes changent de design toutes les cinq minutes. La base de données vous donne un chiffre entre un et sept, et si vous vous trompez, vous donnez à votre bébé soit de l'eau colorée en blanc, soit un shake protéiné boueux qui va le constiper pendant des jours.

J'ai passé un temps embarrassant à faire de la paranoïa à ce sujet, pesant le résultat sur la balance de cuisine numérique de ma femme juste pour m'assurer que le robot ne complotait pas secrètement contre nous. La simple terreur de se tromper de calibrage faisait que je ne laissais personne d'autre remplir le réservoir de poudre, le traitant avec le genre de respect habituellement réservé à la manipulation d'engins explosifs.

Le verrouillage fatal de l'entonnoir tous les quatre biberons

Si la rapidité change indéniablement la vie – quinze secondes, c'est le temps qu'il faut pour préparer un biberon avant que les bébés n'entrent dans une panique hyperventilée – il y a un hic énorme et très agaçant.

La machine est dotée d'un capteur de sécurité intégré qui refuse tout simplement de distribuer quoi que ce soit après la préparation de quatre biberons, exigeant que l'on retire et que l'on lave l'entonnoir mélangeur en plastique. Elle s'arrête net, fait clignoter une lumière orange moqueuse et prend votre santé mentale en otage jusqu'à ce que vous obtempériez. Quand on a des jumeaux, quatre biberons, c'est exactement deux repas. Cela signifie que je lavais ce bout de plastique ridicule plusieurs fois par jour, généralement au moment précis où les deux filles décidaient qu'elles mouraient de faim.

Cela semblait toujours se produire juste après que l'une des jumelles ait eu un énorme accident de couche ruinant ses vêtements, me laissant jongler avec un nourrisson nu et hurlant tout en frottant furieusement un entonnoir en plastique sous le robinet. À ce propos, si vous êtes constamment confronté à des désastres vestimentaires en pleine nuit, je vous suggère vivement de jeter un coup d'œil au body pour bébé en coton bio. Les emmanchures américaines sont une véritable bénédiction, car elles permettent de retirer le vêtement en le glissant vers le bas sur le corps au lieu de tirer un col souillé sur le visage de votre bébé. De plus, le coton bio survit aux implacables cycles de lavage à 40 degrés que ma femme exige pour faire partir les taches de lait.

Une astuce brillante pour sauver votre santé mentale

Au lieu de rester là à pleurer devant un entonnoir sale, mieux vaut ravaler sa fierté et dépenser une quinzaine d'euros de plus pour un entonnoir de rechange, tout en essuyant nonchalamment le dessous du réservoir à poudre avec un essuie-tout sec pour éviter que la poudre ne se transforme en ciment et ne bouche tout le système.

Je sais qu'il peut paraître absurde d'acheter des options payantes pour un appareil de cuisine, mais le fait d'avoir un entonnoir propre prêt à être mis en place à 4 heures du matin est ce qui se rapproche le plus de la magie dans mon expérience de père. Il suffit de jeter celui qui est sale dans l'évier pour s'en occuper au lever du soleil et de faire comme s'il n'existait pas pendant quelques heures encore.

Des distractions en silicone pour les quinze secondes d'attente

Même avec un temps de distribution ultra-rapide, les bébés n'ont absolument aucune notion de la patience. Alors que j'avais les yeux bouffis de sommeil et que j'attendais que l'eau atteigne la température corporelle tiède idéale, je devais trouver un moyen d'empêcher les filles de réveiller toute la rue.

Mon arme ultime pendant cette petite fenêtre de chaos était l'anneau de dentition paresseux en silicone. Quand Maya perçait agressivement sa première incisive et se transformait en petite terreur bavouilleuse, je lui tendais simplement ce petit paresseux pendant que j'appuyais sur le bouton de distribution. Elle s'attaquait immédiatement à ses bras texturés, qui semblaient atteindre parfaitement ses gencives gonflées, et la cuisine passait instantanément d'un rugissement assourdissant à une série de bruits de mastication humides et vigoureux. Cela m'a littéralement sauvé l'ouïe.

Nous avons également essayé l'anneau de dentition cactus à la même époque, qui était très bien, mais sans aucun doute pas son préféré. Il est incroyablement mignon sur l'étagère de la chambre, mais la base du pot était juste un peu trop épaisse pour que leurs petites mains puissent l'attraper correctement à quatre mois. Il finissait donc souvent jeté immédiatement sur le sol pour que notre épagneul puisse le renifler.

Si vous vous trouvez tout aussi désespéré de trouver quoi que ce soit pour occuper en toute sécurité un bébé grognon pendant que vous préparez ses repas, n'hésitez pas à parcourir la collection de jouets de dentition de Kianao pour trouver quelque chose qui n'implique ni lumières clignotantes ni musique électronique terrifiante.

Le phénomène du lait clair et les soucis d'entretien

Si vous passez suffisamment de temps à lire les avis sur ce préparateur de biberons automatisé, vous tomberez inévitablement sur des parents paniqués affirmant que la machine s'est soudainement mise à produire du lait transparent. Mon médecin a émis la théorie que la plupart de ces cas ne sont pas des pannes mécaniques, mais plutôt de graves erreurs d'utilisation de la part de parents qui pensent que les règles ne s'appliquent pas à eux.

Si vous ignorez les avertissements de nettoyage et laissez le réservoir à poudre s'encrasser avec la vapeur, la poudre ne pourra physiquement pas tomber dans l'entonnoir. La machine l'ignore et se contente de pomper joyeusement de l'eau chaude dans une chambre vide. C'est terrifiant, mais tout à fait évitable si vous prenez sincèrement la peine de bien sécher les pièces avant de les remettre en place.

Il faut également détartrer le réservoir d'eau interne tous les mois avec du vinaigre, ce qui est un énorme casse-tête. Essayer de trouver une fenêtre de quatre heures pour lancer un cycle de détartrage complet alors que vos jumeaux réclament à manger toutes les trois heures requiert les compétences de planification d'un général d'armée. Je finissais généralement par le faire à minuit, ce qui veut dire que tout le rez-de-chaussée de notre maison sentait la vieille baraque à frites juste au moment où j'essayais de m'endormir. Nous avons aussi appris à nos dépens qu'il ne faut mettre que de l'eau déminéralisée ou en bouteille dans le réservoir, car l'eau du robinet très agressive de notre ville calcifie l'élément chauffant interne en un clin d'œil. Je ne prendrais même pas la peine de regarder la version de voyage de la machine à moins que vous n'ayez envie de traîner un énorme bidon d'eau déminéralisée avec vous pendant vos vacances.

Ce robot à biberons en vaut-il vraiment la peine ?

Écoutez, je suis le premier à admettre que dépenser quelques centaines d'euros pour une machine qui fait essentiellement ce qu'une bouilloire et une cuillère en plastique font semble incroyablement excessif. C'est un article de luxe, pur et simple.

Mais quand on est complètement anéanti par le manque de sommeil, debout dans le noir avec deux bébés qui pleurent, la possibilité d'appuyer sur un seul bouton pour obtenir un biberon parfaitement dosé et parfaitement chauffé en quinze secondes ressemble moins à de l'électroménager qu'à une intervention médicale pour votre santé mentale. Les recommandations de santé publique pour la préparation manuelle sont excellentes, mais absolument épuisantes quand on gère deux bouches hurlantes en même temps.

Il est agaçant à nettoyer. Il nécessite un entretien constant. La lumière orange va absolument vous narguer. Mais il m'a rendu de minuscules fragments de ma santé mentale pendant les mois les plus sombres et les plus épuisants de ma vie, et rien que pour cela, je l'achèterais à nouveau sans hésiter.

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Questions nocturnes depuis les tranchées

La machine mesure-t-elle vraiment la poudre avec précision à chaque fois ?
D'après mes tests légèrement obsessionnels avec la balance de cuisine, oui, mais seulement si vous n'êtes pas complètement négligent lors du processus de configuration. Si vous n'avez pas cherché le numéro de calibrage exact pour votre marque de poudre précise, ou si vous avez laissé le réservoir s'encrasser de lait séché et collant, tout peut arriver. Je vous suggère fortement de faire le test du film étirable (recueillir la poudre dans du film alimentaire sans faire couler l'eau) toutes les quelques semaines, juste pour rassurer votre propre cerveau paranoïaque.

À quel point la règle de nettoyage de l'entonnoir est-elle vraiment agaçante ?
Elle est exaspérante. Inutile de dorer la pilule. La machine vous bloquera après le quatrième biberon, ce qui arrive toujours au pire moment possible, lorsque vous tenez un bébé en pleurs. Mon meilleur conseil est de simplement acheter un deuxième ensemble d'entonnoirs immédiatement pour pouvoir en insérer un propre en trois secondes, court-circuitant ainsi complètement la rage intérieure de devoir laver des pièces en plastique à 4 heures du matin.

Puis-je simplement utiliser l'eau du robinet au lieu d'en acheter de la distillée ?
Je ne m'y risquerais pas, surtout si vous vivez dans une région où l'eau est très calcaire comme chez nous. La machine chauffe l'eau en interne, et si vous utilisez l'eau du robinet, le tartre s'accumulera profondément dans les tuyaux, là où vous ne pourrez pas l'atteindre. Nous avons essayé l'eau du robinet bouillie pendant une semaine et la machine a commencé à faire un horrible bruit de sifflement. Il est donc bien préférable d'acheter de grands bidons d'eau distillée ou d'eau pour bébés au supermarché.

Que faire si le biberon semble anormalement clair ?
Il vous faut immédiatement jeter ce mélange trop liquide dans l'évier et retourner le réservoir de poudre pour inspecter les dégâts, car la fente de distribution est presque certainement bloquée par de la poudre durcie que vous devrez gratter avant de faire un biberon de test. Cela signifie généralement que vous avez oublié d'essuyer le dessous avec un essuie-tout sec lors de votre dernier changement d'entonnoir.

Est-ce vraiment beaucoup plus rapide que de le préparer à la main ?
Il n'y a pas que la vitesse, même si quinze secondes, c'est génial quand on est épuisé. C'est surtout que vous n'avez pas à faire bouillir une bouilloire, attendre trente minutes pour que l'eau refroidisse à une température sûre, doser la poudre tout en perdant le fil, secouer violemment le biberon jusqu'à ce que votre bras vous fasse mal, pour finalement réaliser qu'il reste un énorme grumeau bloquant la tétine. La machine s'en charge, tout simplement, et à 3 heures du matin, ça vaut de l'or.