L'étape du « pardon » : quand s'excuser tourne à la prise d'otage

Le cube en caoutchouc souple a rebondi directement sur ma clavicule pour finir dans mon café tiède, éclaboussant au passage mon seul legging propre. Mon deux ans se tenait à l'autre bout du salon, la respiration haletante, attendant mon explosion. J'ai jeté un coup d'œil à mon mari, complètement absorbé par son téléphone, cherchant tranquillement un film de bébé qui s'excuse dont il avait entendu parler dans un podcast. Il faisait littéralement défiler les séances pour bébés qui s'excusent alors que notre salon se transformait en véritable zone de combat. Je lui ai demandé du renfort, et il a juste marmonné quelque chose à propos d'une bande-annonce bizarre de bébé qui s'excuse qu'il avait vue sur YouTube. Si ma réalité de parent avait eu une note Allociné de bébé qui s'excuse à cet instant précis, elle aurait confortablement stagné à zéro pour cent.

Écoutez, apprendre à un tout-petit à s'excuser est l'expérience psychologique qui rend le plus humble que vous puissiez vivre. Je pensais que c'était dans la poche. J'ai passé des années comme infirmière pédiatrique, gardant mon calme pendant que des bambins me hurlaient au visage lors de prises de sang. J'ai vu un millier de ces crises en salle d'urgence, et la réalité clinique est toujours la même. Vous avez affaire à une minuscule personne ivre dont le cortex préfrontal est fondamentalement une boule de pâte crue. Mais quand c'est votre propre enfant, et qu'il vient de frapper délibérément le chien avec un livre cartonné, toutes vos connaissances médicales s'envolent et vous voulez juste qu'il fasse preuve d'un minimum de décence humaine.

L'instinct est de forcer les choses. Vous le prenez par les épaules, le regardez dans les yeux et exigez qu'il répare sa faute. Vous le prenez en otage dans cet échange jusqu'à ce qu'il marmonne le mot magique. J'ai essayé ça exactement deux fois avant de réaliser que c'est une tactique complètement inutile qui ne fait que donner des sueurs froides à tout le monde.

Pourquoi le théâtre des excuses au parc est une vaste blague

Il y a une catégorie bien précise de mamans au parc du quartier qui gère les conflits entre tout-petits comme un sommet de paix de l'ONU. Vous voyez le genre. Son enfant va arracher une pelle en plastique à un autre, et elle va débarquer avec un halètement théâtral. Elle transforme ça en une performance hyper publique de sa propre supériorité morale, s'assurant que chaque adulte dans un rayon de quinze mètres sache qu'elle élève un vrai gentleman.

Elle traîne physiquement son enfant qui se débat jusqu'à la victime. Elle s'accroupit, lui serre ses petits bras et lui chuchote agressivement qu'ils ne quitteront pas ce bac à sable tant qu'il n'aura pas dit pardon. L'enfant pleure, la victime est confuse, et le reste d'entre nous essaie juste de boire son café glacé en paix. Ça devient un bras de fer où l'infraction réelle est complètement oubliée, entièrement remplacée par le besoin de la mère de gagner cette lutte de pouvoir.

Quand l'enfant finit par craquer et crache des excuses creuses et pleines de rancœur, la maman se lève et sourit à la foule comme si elle venait d'instaurer la paix dans le monde. C'est purement théâtral, ça n'apprend absolument rien à l'enfant sur l'empathie, et ça garantit généralement qu'il va arracher une autre pelle à la seconde où elle aura le dos tourné.

De toute façon, les mises au coin sont fondamentalement juste de l'isolement cellulaire avec un meilleur éclairage.

Ce qui marche vraiment quand la situation dérape

Mon pédiatre m'a un jour tendu une pile de documents affirmant que la véritable empathie ne s'active dans le cerveau humain que vers trois ou quatre ans. La science est toujours un peu floue et change tous les cinq ans, mais ma compréhension imparfaite est que les tout-petits ne peuvent littéralement pas comprendre ce que leurs actions font ressentir aux autres. Ils connaissent juste la cause et l'effet. Je lance un truc, maman fait un bruit fort.

Au lieu d'exiger de fausses excuses pendant que les émotions sont à leur comble, il suffit de poser la limite et d'attendre que la tempête passe. Quand mon fils m'a lancé ce cube, il provenait en fait de l'Ensemble de cubes de construction souples pour bébé. À l'origine, nous les avions achetés parce que j'en avais marre des coins en bois pointus qui me faisaient des bleus aux tibias. Ils sont en caoutchouc souple, ce qui signifie que lorsqu'ils deviennent des projectiles volants, personne ne finit aux urgences. C'est sincèrement mon article préféré chez nous, car ils flottent dans le bain, se nettoient facilement et absorbent le gros des phases destructrices de mon enfant sans casser une vitre. Ils résistent à toutes les pires bêtises.

Donc, quand le cube m'a frappée, je n'ai pas crié. J'ai simplement éloigné les cubes, je lui ai dit que je ne le laisserais pas jeter des choses sur mon corps, et j'ai ignoré la colère qui a suivi. Ça s'appelle l'ignorance bienveillante, et ça semble profondément contre-nature. Vous restez juste plantée là pendant qu'ils perdent la tête, n'offrant rien d'autre qu'une présence calme. Finalement, ils se stabilisent. C'est quand ils sont calmes que vous pouvez semer l'air de rien les graines d'une excuse, sans en faire une affaire d'État.

Quand ils le disent enfin mais veulent toujours vous taper

Il y a une zone grise bizarre dans la petite enfance où ils comprennent que s'excuser est une carte "vous êtes libéré de prison". Ils s'approchent, vous collent une gifle en plein sur la joue, et crient immédiatement "pardon" avec un grand sourire. C'est exaspérant.

J'ai lu, tard la nuit sur un forum parental, qu'il faut reconnaître le mot sans pour autant valider la violence. Si vous dites juste que ce n'est pas grave, vous leur dites que frapper est acceptable tant qu'ils remplissent la paperasse verbale après. Ce n'est pas acceptable. Vous devez les regarder, dire merci pour les excuses, mais leur rappeler que frapper reste interdit. Ça leur coupe direct l'herbe sous le pied.

Si vous avez affaire à des bébés plus jeunes qui mordent et s'agitent simplement parce qu'ils ont mal aux dents, n'essayez même pas encore de leur apprendre à s'excuser. Contentez-vous de survivre. Le Jouet de dentition Panda en silicone et bambou est parfait pour cette phase. Il est mignon, fait en silicone alimentaire, et passe au lave-vaisselle. Ça leur donne autre chose à mordiller que votre épaule. Honnêtement, mon enfant s'en servait surtout pour jouer à la balle avec le chien la moitié du temps, alors ne vous attendez pas non plus à ce qu'il guérisse magiquement une fièvre liée aux poussées dentaires. C'est un outil, pas un faiseur de miracles.

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Ravaler sa fierté et assumer ses torts

La pilule la plus difficile à avaler dans toute cette phase, c'est que vous devez incarner le comportement que vous voulez voir. Historiquement, la génération de nos parents pensait que s'excuser auprès d'un enfant sapait son autorité. Si j'avais un jour attendu de mon père qu'il s'excuse pour s'être mis en colère, il m'aurait ri au nez et envoyée balader.

Mais la psychologie moderne met cette théorie en pièces. Les études montrent que si les enfants ne voient jamais leurs parents prendre leurs responsabilités, ils ont de fortes chances de devenir des adolescents qui vous mentiront effrontément sur l'endroit où ils étaient un vendredi soir. Vous devez leur montrer qu'une relation peut survivre à une rupture. Vous devez leur montrer comment la réparer.

Je perds patience plus souvent que je n'aime l'admettre. Je suis surstimulée, la maison est en désordre, et je craque. Quand je réalise que j'ai dépassé les bornes, je dois me mettre à son niveau et faire exactement ce que j'essaie de lui apprendre. De vraies excuses nécessitent quelques étapes inconfortables.

• Vous devez réellement utiliser les mots "je te demande pardon", au lieu de juste lui tendre un goûter en espérant qu'il oublie que vous avez crié.
• Vous devez nommer l'émotion, lui dire que vous savez que vous lui avez fait peur ou que vous l'avez rendu triste.
• Vous devez assumer vos dérapages sans le blâmer, ce qui veut dire que vous ne pouvez pas dire que vous êtes désolée d'avoir crié mais qu'il aurait vraiment dû mettre ses chaussures.
• Vous devez lui expliquer ce que vous ferez différemment la prochaine fois, comme prendre une grande inspiration au lieu de hurler à travers la cuisine.

C'est horrible la première fois qu'on le fait. Votre ego hurle. Mais voir votre enfant s'adoucir, le voir réaliser que même les adultes font des erreurs, c'est assez beau, d'une manière un peu chaotique et épuisante.

On improvise tous au fur et à mesure, franchement. Acheter les jolis jouets parfaits ne va pas tout résoudre, mais ça aide de s'entourer de choses qui apportent un peu de paix dans le chaos. J'ai récemment acheté l'Arche d'éveil Arc-en-ciel pour le nouveau-né de mon amie, et elle est géniale parce qu'elle ne clignote pas de mille feux et ne joue pas de chansons insupportables. C'est juste du bois apaisant et des textures douces. Parfois, le calme est tout ce dont nous avons vraiment besoin pour réinitialiser notre propre système nerveux avant d'essayer de gérer celui de quelqu'un d'autre.

La phase de l'apprentissage des excuses est longue, répétitive, et elle mettra à l'épreuve chacun de vos nerfs. Mais si vous arrêtez de la forcer et commencez à montrer l'exemple, les mots finissent par venir d'eux-mêmes. Généralement juste après avoir renversé du yaourt sur le tapis.

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FAQ

Pourquoi mon tout-petit n'est-il pas sincère quand il s'excuse ?

Parce qu'il est fondamentalement un petit sociopathe en formation. L'empathie met des années à se développer, et pour l'instant, il sait juste que prononcer ce mot vous empêche de paraître en colère. Il n'essaie pas d'être manipulateur, son cerveau n'a simplement pas encore développé le "matériel" nécessaire pour réellement ressentir votre peine.

Dois-je obliger mon enfant à s'excuser auprès d'un autre enfant au parc ?

Non, s'il vous plaît, ne soyez pas ce parent-là. Traîner un tout-petit qui hurle pour qu'il marmonne des excuses hypocrites ne fait que gêner tout le monde et créer un rapport de force. Intervenez, arrêtez physiquement le comportement, prenez vous-même des nouvelles de l'enfant blessé, et gérez la discipline de votre enfant en privé.

Comment réagir quand mon enfant me frappe et s'excuse immédiatement après ?

Vous le regardez droit dans les yeux et dites "merci de t'excuser, mais je ne te laisse pas me frapper". Ne dites pas "ce n'est pas grave", parce que frapper n'est jamais acceptable. Prenez acte du mot pour qu'il sache que vous l'avez entendu, mais maintenez une limite infranchissable face à la violence.

Est-ce une bonne idée de m'excuser auprès de mon tout-petit quand je fais une erreur ?

Ce n'est pas seulement une bonne idée, c'est indispensable si vous voulez qu'il apprenne à le faire un jour. Quand vous perdez patience et criez, vous mettre à son niveau et assumer vos responsabilités lui montre que personne n'est parfait et que les erreurs peuvent être réparées. Cela renforce la confiance au lieu de la briser.

Quand comprendra-t-il réellement ce que signifie une excuse ?

Mon pédiatre jure que le déclic se produit vers l'âge de quatre ou cinq ans, mais j'ai rencontré des adultes qui n'ont toujours pas compris. Continuez simplement à montrer l'exemple, gardez des attentes réalistes, et célébrez les petits moments où ils ont vraiment l'air de se soucier de vous avoir marché sur le pied.