Toute la vérité sur le sucre et les bonbons pour bébé

Ma grand-mère, que Dieu la bénisse, était assise sous le porche dans sa robe de chambre à fleurs préférée quand elle a plongé la main dans son sac à main sombre et mystérieux pour en sortir un bonbon au caramel collant et à moitié fondu. Mon aîné, qui avait à peine onze mois à l'époque et possédait exactement deux dents en bas, s'est jeté dessus comme un raton laveur sauvage qui n'aurait pas mangé depuis des semaines. Je vous jure que mon cœur s'est littéralement arrêté de battre. J'ai dû plonger à travers les meubles de jardin pour intercepter cette bombe de sucre avant qu'il ne se l'enfourne dans la bouche, pendant que ma grand-mère riait et me disait qu'une petite douceur n'avait jamais fait de mal à personne.

Je vais être tout à fait franche avec vous, le fossé générationnel sur l'alimentation des bébés est hallucinant. Ma mère et ma grand-mère ont survécu à l'âge sombre de la parentalité où frotter du whisky sur les gencives et donner du sirop de maïs aux bébés était tout à fait normal. Du coup, elles trouvent mes règles strictes sur les sucres ajoutés complètement ridicules. Mais après cet incident sous le porche, j'ai réalisé qu'il fallait que je me penche sérieusement sur la question des sucreries, parce que franchement, j'étais trop épuisée pour me disputer sans avoir des faits concrets sous la main.

Mon aîné est l'exemple parfait de ce qu'il ne faut pas faire pour à peu près tout, et son attirance pour le sucre ne fait pas exception. Comme c'était mon premier, j'ai très vite cédé au chantage. J'étais fatiguée, mon mari faisait de longues journées, et si une poignée de guimauves le gardait calme à la caisse du supermarché, je le faisais. Aujourd'hui, il traite tout ce qui est vert comme un déchet radioactif et négocie son dessert comme un avocat d'affaires sans pitié. Alors avec mes deuxième et troisième bébés, j'ai freiné des quatre fers concernant le sucre.

Ce que mon médecin m'a vraiment dit sur les sucreries

Quand j'ai emmené mon deuxième bébé pour sa visite de contrôle, j'ai carrément demandé à notre pédiatre, le Dr Miller, pourquoi tout le monde sur Internet s'alarmait autant au sujet des bébés et du sucre. Elle m'a fait asseoir et m'a expliqué que les enfants de moins de deux ans ne devraient consommer aucun sucre ajouté, principalement à cause du phénomène de déplacement des nutriments. J'écorche probablement l'explication scientifique exacte, mais l'idée, c'est que les bébés ont un estomac minuscule, et quand on remplit cet espace si précieux avec les calories vides des friandises, ça prend littéralement la place du fer et du zinc dont ils ont désespérément besoin pour le développement de leur cerveau.

Elle a aussi mentionné que les bébés sont biologiquement programmés dès la naissance pour préférer les saveurs sucrées, puisque le lait maternel est très doux. Donc, si vous introduisez des aliments sucrés trop tôt, vous renforcez cette préférence et vous vous assurez qu'ils vous cracheront leur purée de petits pois directement dans les cheveux. Honnêtement, c'était tout à fait logique. Ah, et elle m'a aussi fichu une trouille bleue à propos du miel, en m'expliquant que le botulisme infantile est un danger bien réel et terrifiant, et pas seulement un conte de bonnes femmes. Du coup, on verrouille le pot de miel comme s'il s'agissait de déchets toxiques jusqu'à leur premier anniversaire. Le chocolat, c'est un non catégorique aussi, surtout parce que mélanger l'énergie d'un tout-petit avec de la caféine cachée ressemble à une punition que je ne souhaiterais pas à mon pire ennemi.

La folie furieuse des bonbons durs

Parlons une minute du risque d'étouffement, car c'est un sujet sur lequel je ne ferai jamais le moindre compromis. Je ne comprends pas comment on peut penser que des bonbons durs, collants ou à mâcher sont appropriés pour des enfants qui savent à peine mastiquer leur propre langue. Ce fameux bonbon au caramel que ma grand-mère a essayé de donner à mon fils ? C'est le genre de sucrerie dure comme la pierre, capable d'arracher la couronne dentaire d'un adulte en un clin d'œil.

Rien que l'idée d'un bébé essayant d'avaler un bloc de caramel collant ou un bonbon dur à la menthe me glace le sang. Ils n'ont pas les molaires pour le broyer, ils n'ont pas la coordination de la langue pour le déplacer en toute sécurité, et ça a littéralement le diamètre exact de leur minuscule trachée. Je passe la moitié de mes journées à couper des myrtilles en quartiers microscopiques, alors l'idée de leur donner un bonbon me donne envie d'hyperventiler dans un sac en papier. Si un proche essaie de tendre un bonbon dur à votre bébé, vous avez mon entière permission de lui donner une tape sur la main pour le faire tomber et de mettre ça sur le compte d'un réflexe involontaire.

Comment gérer la famille qui agit en cachette

En gros, il faut plisser les yeux sur les caractères minuscules des étiquettes au supermarché pour débusquer les cinquante noms cachés du sucre, et confisquer avec douceur mais fermeté les briques de jus de fruits des mains de grands-parents pleins de bonnes intentions avant qu'ils n'y plantent la paille, le tout sans déclencher de drame familial. C'est épuisant.

Ma mère se vexait terriblement quand j'interceptais les gâteaux qu'elle essayait de glisser discrètement au bébé. Elle avait l'impression que je rejetais son amour. J'ai fini par devoir l'asseoir à la table de la cuisine, nous servir à toutes les deux un café atrocement fort, et lui expliquer que je n'essayais pas de priver mon bébé de petits plaisirs, mais que je tentais juste de construire de bonnes bases pour qu'il ait parfois envie de manger une carotte de son plein gré. Je lui ai dit que si elle voulait gâter les enfants, elle pouvait leur acheter tous les jouets bruyants, lumineux et insupportables qu'elle voulait, ou leur ramener des livres d'autocollants.

On a complètement abandonné les termes « bons aliments » contre « mauvais aliments », parce que mon aîné a commencé à entasser les restes d'œufs de Pâques sous le canapé, ce qui a invité toute une colonie de fourmis dans mon salon en plein mois de juillet. Maintenant, j'appelle ça des « aliments pour bien grandir » et des « aliments pour le plaisir », et j'essaie de ne pas en faire toute une histoire quand on est à une fête d'anniversaire et qu'ils mangent inévitablement un cupcake composé à 90 % de glaçage bleu.

Les accessoires qui nous sauvent vraiment la vie

Si vous essayez d'éviter le sucre mais que vous devez quand même calmer un bébé grincheux qui fait ses dents et hurle à s'en époumoner, vous avez besoin de très bonnes distractions. Au lieu de leur frotter de l'eau sucrée sur les gencives comme ma grand-tante l'a suggéré lors de notre dernier repas de famille, on compte énormément sur l'Anneau de dentition Panda. Je vais être tout à fait honnête avec vous : je l'ai acheté parce qu'il n'était pas cher et super mignon, mais il fonctionne vraiment dix fois mieux que ces gants de toilette mouillés qui laissent des flaques douteuses partout sur mon canapé. Il a de superbes petites bosses texturées qui atteignent l'emplacement des futures molaires, et quand il tombe inévitablement dans une flaque sur le parking, je le jette directement au lave-vaisselle.

Pour les repas, quand on opte pour des fruits rouges écrasés et du yaourt nature au lait entier plutôt que pour des snacks sucrés, le désordre est absolument biblique. Les taches de fruits, ce n'est pas une blague. À la maison, je les habille presque exclusivement avec le Body sans manches en coton biologique. Il est assez abordable pour que je ne pleure pas quand il finit recouvert de purée de framboises, mais le tissu est incroyablement doux et extensible. Je lave ces petites merveilles sur le cycle intensif, sans aucune pitié, et ils gardent parfaitement leur forme.

Si vous voulez jeter un œil aux articles non toxiques qui survivent par miracle au chaos de ma maison, vous pouvez découvrir la collection pour bébés Kianao ici. Ils font d'excellents produits qui ne vous coûteront pas un bras.

Bon, tout n'est pas un triomphe absolu. J'ai aussi acheté le Portique d'activités Arc-en-ciel en pensant que ce serait un centre d'activités magnifique et paisible. Il est très joli et esthétiquement plaisant dans mon salon, ce qui est un luxe rare. Mais mon aîné y a jeté un œil et a décidé que la mission de sa vie était de le plaquer au sol comme un joueur de rugby. Le bébé adore vraiment fixer le petit éléphant en bois, mais je dois monter la garde tout le temps pour m'assurer que son grand frère n'essaie pas de le chevaucher comme un poney. C'est super pour le bébé, juste peut-être pas l'idéal si vous avez un bambin sauvage qui court dans la même pièce.

Trouver votre propre équilibre

Écoutez, Internet veut vous faire croire que vous êtes une mauvaise mère si vous ne préparez pas des muffins bios, sans sucre et à base d'épinards pour le premier anniversaire de votre bébé. J'ai essayé cette approche esthétique digne d'Instagram une fois : j'ai dépensé quarante dollars en ingrédients hors de prix au supermarché du coin, et mon enfant a jeté le muffin directement sur notre chien. Même le chien n'en a pas voulu.

On fait tous de notre mieux. Chez nous, les menus du quotidien restent basiques et nutritifs, on esquive les risques d'étouffement comme si on était dans Matrix, et on garde les sucreries pour le moment où ils seront assez grands pour s'asseoir sérieusement à table et manger une part de gâteau sans s'en tartiner le conduit auditif. Avant de partir repousser un autre proche qui essaie de glisser une guimauve à votre bébé, équipez-vous avec de bons accessoires qui les occuperont vraiment. Allez glisser cet anneau de dentition Panda dans votre panier et vous me remercierez plus tard.

Les questions que vous vous posez peut-être vraiment

Quand avez-vous finalement autorisé vos enfants à manger du vrai sucre ?
Honnêtement, juste aux alentours de leur deuxième anniversaire. Le Dr Miller m'a dit que c'était la ligne d'arrivée, et on s'y est tenus pour les deux plus jeunes. On leur a donné un cupcake tout à fait classique de la boulangerie du supermarché, ils ont eu du glaçage jusqu'aux sourcils, et ils ont survécu. Après deux ans, on essaie juste de rester raisonnables pour qu'ils ne se transforment pas en petits contrebandiers du sucre comme mon aîné.

Comment réagissez-vous quand une autre maman donne un en-cas sucré à votre bébé lors d'une rencontre entre enfants ?
J'intercepte l'en-cas tout en douceur et je glisse quelque chose du genre : « Oh là là, elle a un peu mal au ventre aujourd'hui, je vais éviter de lui donner ça pour qu'on n'ait pas de catastrophe atomique dans sa couche, au beau milieu de ton salon. » Personne – et je dis bien personne – ne cherchera à discuter face à la menace d'une explosion de caca de bébé sur son tapis. Ça marche à tous les coups.

Est-ce que les gourdes de fruits du commerce sont vraiment saines ?
La plupart, c'est en gros du sirop de fruit qui coûte cher, déguisé en aliment diététique. J'ai appris à la dure à lire ce qu'il y a au dos de la gourde. Si la teneur en sucre est plus élevée que ma propre consommation journalière, je la remets en rayon. De toute façon, je préfère écraser une vraie banane : ça coûte beaucoup moins cher et l'emballage ne reste pas au fond de ma poubelle jaune à se moquer de moi.

Comment gérez-vous les fêtes quand il y a des bonbons littéralement partout ?
On mise énormément sur les petites surprises non alimentaires. Pour Pâques, je remplis les œufs en plastique avec des chaussettes toutes douces, des autocollants et ces petites pastilles pour le bain qui rendent l'eau bleue. Pour Halloween, le bébé se fait juste les dents sur un anneau de dentition pendant qu'on se promène dans le quartier, et avec mon mari, on mange discrètement les bons chocolats dans le seau de notre aîné une fois qu'il est endormi. C'est la taxe parentale !

Est-ce que les jus de fruits sont vraiment si mauvais que ça ? Ma grand-mère n'arrête pas d'en ramener.
Oui, c'est pratiquement de l'eau sucrée, sans aucune des bonnes fibres que l'on trouve dans les vrais fruits. Je dis à ma famille que le pédiatre nous a fait une ordonnance très stricte : uniquement de l'eau et du lait nature. Mettez ça sur le dos du médecin ! Ils ont fait des études de médecine spécialement pour qu'on puisse s'en servir de boucs émissaires face à nos proches un peu trop lourds.