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La vérité qui dérange sur les jeux viraux Baby Hazel
Il était 16h13 un mardi, je portais l'énorme sweat d'université de mon mari Dave, qui sentait légèrement l'ail froid, avec à la main une tasse de café tiède que j'avais déjà réchauffée trois fois au micro-ondes. Je regardais ma fille...
Toute la vérité sur les barrières de sécurité murales avec portillon
Ma belle-mère m'a dit que je n'en avais pas besoin parce qu'à son époque, on se contentait de surveiller les enfants. Le groupe Facebook du quartier soutenait mordicus qu'il me fallait une barricade sur mesure en plexiglas à quatre cents...
Travers de porc au barbecue : régaler bébé en toute sécurité
Mon voisin Jim a tendu un énorme os de travers de porc tout collant à mon bébé de neuf mois l'été dernier lors d'une fête de quartier. « Regarde-le ! » a hurlé Jim pour couvrir le bruit d'une tondeuse...
La dure vérité sur les porte-bébés de hanche par un papa de jumeaux épuisé
Mardi, 16h15. La pluie bat sur le toit de mon break cabossé sur le parking du supermarché. L'une de mes jumelles cambre le dos comme une crevette en colère, refusant catégoriquement qu'on l'extraie de son siège auto. L'autre est déjà...
Comment élever un bébé dauphin en gardant son flegme britannique
À 6h14 précises, par un mardi des plus maussades, je me tenais dans notre cuisine londonienne en essayant d'imposer ce qu'un livre de parentalité très cher à couverture rigide appelait une "limite d'apprentissage structurée", pendant que Maya écrasait systématiquement une...
Survivre à la phase dinosaure sans perdre la tête
N'essayez sous aucun prétexte de corriger un enfant de deux ans sur la posture anatomique exacte d'un Stégosaure. Je l'ai appris à 6h14 un mardi matin, debout dans ma cuisine avec une tasse de thé tiède à la main, pendant...
Pourquoi votre enfant qui fait ses dents se prend pour un crocodile
« Mords-le en retour », m'a conseillé ma mère au téléphone mardi dernier, pendant que j'étais assise sur le sol de la cuisine à glacer les marques de dents fraîches et violacées sur mon avant-bras. « Ça va lui apprendre...
Lettre à moi-même sur la folie absolue du parfum pour bébé
Cher Tom d'il y a six mois, Tu te trouves actuellement dans le couloir de ta maison de banlieue, tenant un minuscule flacon en verre dépoli, cadeau de ta belle-mère européenne incroyablement chic. Tu fixes les mots « Eau de...
J'ai cherché "poussins à vendre" et maintenant mon salon sent le...
Je suis actuellement en train de fixer un bac de rangement en plastique de 100 litres dans mon couloir qui émet un son aigu et continu, un peu comme un détecteur de fumée qui aurait soudainement développé un besoin d'affection....