La vérité sur ce film de bébé démon qui obsède votre enfant

Hier, j'ai surpris mon enfant de deux ans planté devant le placard, serrant une bouteille de sauce piquante comme un doudou, en exigeant que je l'appelle maknae. C'est à ce moment précis que j'ai réalisé le plus gros mensonge que les parents se racontent en ce moment. Tout le monde fait comme si le dernier succès d'animation de Netflix n'était qu'une distraction inoffensive et colorée de plus pour nous faire gagner vingt minutes de tranquillité sous la douche. Faux. On lance ce film en pensant avoir affaire à une petite comédie musicale mignonne sur des boys bands, et d'un coup, notre enfant se met à idolâtrer un méchant haut comme trois pommes qui boit de la sauce piquante et vole des âmes.

Écoutez, si vous n'avez pas encore subi ce film, votre tour viendra. C'est un délire hyper-stimulant sur des groupes de musique rivaux, et la star qui se démarque est un personnage qui utilise sa propre mignonnerie comme une arme pour manipuler les adultes. J'ai travaillé aux urgences pédiatriques les soirs de pleine lune, et je peux vous dire d'expérience que tous les jeunes enfants font déjà exactement ça de toute façon. Ils sourient, disent leurs premiers mots, puis essaient de se jeter du dossier du canapé. Les créateurs de ce film ont simplement pris cette réalité clinique précise, lui ont enfilé un petit pull rose très chic, et ont appelé ça du divertissement.

Le chérubin à la face cachée

Quand on regarde le casting de KPop Demon Hunters, le bébé Saja est clairement celui qui sème le plus de chaos dans nos vraies maisons. Il est le plus jeune membre du boys band de méchants, et il passe tout le film à cacher sa nature démoniaque derrière un biberon et un visage d'ange. C'est un concept amusant pour les ados, mais les enfants de deux ans ne comprennent pas la satire. Ils voient juste un bébé qui dirige un gang de monstres, et ils prennent des notes.

Ça devient encore plus bizarre quand on regarde les coulisses. La voix du bébé Saja dans KPop Demon Hunters est en fait celle de Danny Chung, un homme adulte. Il prend un ton de babillage aigu, mielleux à l'extrême, qui tombe parfois dans un terrifiant baryton démoniaque. C'est profondément troublant. Et c'est aussi exactement le son que fait mon enfant quand je lui dis que c'est l'heure de la sieste, croyez-moi. Il peut roucouler une seconde et grogner comme un animal coincé la seconde suivante.

Comme le personnage joue la carte de la régression et du comportement de bébé pour obtenir ce qu'il veut, vous allez voir votre enfant l'imiter. Mon médecin a marmonné quelque chose sur la régression comportementale induite par les médias, ce qui est juste une façon compliquée de dire que votre enfant qui était pourtant propre pourrait soudainement réclamer à nouveau un biberon. Ils ne sont pas confus. Ils essaient juste une nouvelle tactique de manipulation qu'ils ont apprise d'un dessin animé.

Les troubles gastriques ne font pas partie du fan club

Parlons de la scène du défi épicé, parce que c'est là que mon passé d'infirmière refait surface et que je perds mon sens de l'humour. Dans le film, cette petite menace en pull rose s'enfile de la sauce piquante pure pour gagner un concours télévisé. Pour un adulte, c'est un gag visuel sur les démons qui aiment ce qui brûle. Pour un cerveau en développement avec zéro contrôle des impulsions, c'est un tutoriel.

Mon médecin m'a dit que sa clinique observe une recrudescence bizarre de problèmes gastro-intestinaux ce mois-ci, et ils soupçonnent fortement que c'est parce que les enfants essaient d'imiter ce moment précis du film. Il a commencé à m'expliquer le mécanisme des récepteurs de la capsaïcine et de la muqueuse de l'œsophage pédiatrique, mais la traduction est assez simple : la sauce piquante brûle à l'aller, et elle brûle encore bien pire au retour.

J'ai vu un millier d'enfants aux urgences qui avaient mangé des choses qu'ils n'auraient pas dû. Les cas liés à la nourriture épicée sont particulièrement pénibles. La salle d'attente sent le regret et la Sriracha, les enfants hurlent, et les parents ont l'air de vouloir que la terre s'ouvre sous leurs pieds. Vous n'avez pas envie d'être ce parent qui tient un bambin en larmes venant de s'asperger le tube digestif à la bombe lacrymogène juste parce qu'il a vu un démon de dessin animé le faire. Cachez votre sauce piquante, diluez la salsa, et ayez peut-être une petite conversation terre-à-terre sur le fait que la magie de la télé, ce n'est pas la vraie vie.

Le cosplay oui, mais respirant

Et puis, il y a le cauchemar des produits dérivés. En ce moment, tous les enfants au parc courent partout en essayant de reproduire le look chic et rose du personnage. La plupart des parents se connectent simplement en ligne pour acheter des pulls en polyester bon marché et hautement inflammables qui font transpirer leurs enfants comme s'ils couraient un marathon en plein mois d'août.

Je refuse d'acheter des vêtements en plastique toxique pour mon enfant. J'ai vu assez de dermatites de contact à la clinique causées par des costumes synthétiques pour ne pas tomber dans le panneau. À la place, j'utilise tout simplement le Body Bébé en Coton Bio de chez Kianao dans l'une de leurs teintes les plus claires, et je l'utilise en superposition. C'est principalement du coton bio avec juste un tout petit peu d'élasthanne, ce qui, selon mon médecin, offre juste assez d'élasticité pour s'adapter aux contorsions bizarres et rigides que font les bambins quand ils résistent au change de la couche.

J'ai acheté trois de ces bodys le mois dernier. Les emmanchures américaines sont un énorme soulagement quand le petit nous fait une explosion de couche, car on peut retirer tout le vêtement par le bas, le long des jambes, au lieu de tirer un col souillé sur son visage. C'est doux, ça respire vraiment, et ça ne lui donne pas ces étranges rougeurs que je vois constamment avec les tissus de déguisements bon marché. Il est complètement dans le thème du personnage, mais il ne marine pas dans sa propre sueur.

Quant à la bande-son, passez simplement les musiques sur une enceinte Bluetooth et éteignez l'écran.

Mâchouillage agressif et autres effets secondaires

L'autre trait caractéristique de ce personnage, c'est la façon agressive dont il mâchouille un biberon. C'est censé ressembler à un chef de la mafia qui mâchouille un cigare, mais dans mon salon, ça signifie juste que mon enfant est en train de détruire les embouts de toutes mes bonnes tasses en silicone.

J'ai essayé de rediriger cette énergie destructrice en lui donnant l'Anneau de Dentition Tapir de Malaisie. Il est super. Il est fabriqué en silicone de qualité alimentaire et sans BPA, ce qui est à mon sens le strict minimum pour les objets qui finissent dans la bouche de nos enfants. Le design en noir et blanc se veut éducatif sur les espèces menacées, même si je doute fort que mon enfant de deux ans saisisse toutes les subtilités de la conservation de la faune.

Honnêtement, ce que mon enfant préfère, c'est la découpe en forme de cœur au milieu, parce qu'il peut y glisser son index et le faire tourner comme une petite arme contondante. Il s'en sert bien plus comme d'un projectile que d'un objet d'apaisement. Mais c'est assez souple pour que, quand il me le lance inévitablement sur le front pendant que je bois mon café le matin, ça rebondisse sans me laisser de bleu.

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Retour au calme après les lumières clignotantes

Le vrai problème avec cette franchise, ce n'est pas l'histoire, le doublage, ni même cette étrange mode de la nourriture épicée. C'est le rythme de l'animation en elle-même. C'est quatre-vingt-dix minutes non-stop de lumières néon stroboscopiques, de musique hyper-pop et de cris constants. Quand le générique de fin apparaît enfin, votre enfant vibre à une fréquence qui pourrait briser du verre.

Vous devez traiter la fin de ce film comme un nettoyage de matières dangereuses. Vous devez les ramener doucement à la réalité avec des activités manuelles et tranquilles, avant qu'ils ne saccagent votre salon.

Mon protocole d'urgence pour ça consiste à vider le Set de Blocs de Construction Doux pour Bébé sur le tapis. Ce sont des blocs souples et caoutchouteux dans des tons pastel façon macaron. Mon médecin n'arrête pas de rabâcher que les blocs développent la motricité et la conscience spatiale, mais moi, je les aime tout simplement parce qu'ils ne font absolument aucun bruit. Quand mon enfant s'énerve et en lance un sur le chien, le chien cligne juste des yeux.

Ces couleurs douces sont exactement ce qu'il vous faut après avoir fixé un boys band de démons fluo pendant une heure et demie. Ça fait redescendre leur rythme cardiaque. Ça les ancre dans le monde physique. Et ça vous offre assez de temps de calme pour aller vérifier le placard et vous assurer que la sauce piquante est toujours bien repoussée tout au fond de l'étagère du haut.

Le protocole d'urgence face à la pop culture

Écoutez, vous ne pouvez pas les protéger de toutes les modes bizarres qui envahissent les cours de récré. Un jour ou l'autre, ils verront le film chez un ami, entendront les chansons à la radio et réclameront les produits dérivés. Les en préserver totalement ne fera que rendre le fruit défendu plus désirable.

Votre rôle n'est pas de bannir complètement les écrans. Votre rôle est de limiter la casse. Gardez les condiments épicés sous clé, remplacez le cosplay synthétique par du coton bio, et préparez-vous à désamorcer la crise d'un bambin qui se prend sincèrement pour le plus jeune membre d'un syndicat surnaturel. Ce n'est qu'une phase. Du moins, c'est ce que je me répète.

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FAQ

Pourquoi mon enfant se remet-il soudainement à parler comme un bébé après avoir regardé ce film ?

Parce qu'ils sont intelligents et manipulateurs. Le personnage du bébé Saja obtient un immense pouvoir et le respect des démons plus âgés juste en faisant le mignon et en babillant. Votre enfant voit ça et se dit que c'est une excellente stratégie pour obtenir un petit goûter supplémentaire avant d'aller au lit. Mon médecin m'a conseillé d'ignorer complètement ce langage de bébé. Répondez à sa voix normale, et il arrêtera son petit jeu quand il réalisera que ça ne rapporte rien.

Dois-je vraiment m'inquiéter de la scène de la sauce piquante ?

Oui, sans l'ombre d'un doute. Les tout-petits n'ont aucune notion des conséquences. Ils voient un personnage boire quelque chose de rouge à la bouteille sous les acclamations de la foule, et ils recherchent cette même validation. J'ai soigné assez de brûlures gastro-intestinales chez les enfants pour savoir qu'il ne faut pas s'y risquer. Déplacez vos condiments épicés dans un placard inaccessible, ou vous passerez votre samedi soir aux urgences à essayer d'expliquer pourquoi votre enfant sent l'aileron de poulet épicé.

Est-ce que c'est bizarre que la voix du bébé soit si grave dans certaines scènes ?

C'est incroyablement bizarre. Le doubleur du bébé Saja dans KPop Demon Hunters est un adulte qui fait de la gymnastique vocale. La transition brutale entre un roucoulement adorable et un grognement démoniaque est censée faire rire le public plus âgé, mais elle peut sincèrement effrayer les plus petits. Si votre enfant semble effrayé par ces baisses de ton, c'est le signal qu'il faut tout couper et trouver autre chose.

Comment recréer la tenue du personnage sans acheter des costumes bas de gamme ?

Évitez carrément le rayon des déguisements. Ces tenues sont faites de plastique filé, elles ne respirent pas, et elles tombent en lambeaux après un seul lavage. Achetez simplement un body en coton bio de haute qualité d'une teinte rose pâle et associez-le à un legging neutre. Ils auront l'impression de se déguiser en leur personnage préféré, et vous aurez l'esprit tranquille en sachant que leur peau n'absorbera pas d'étranges teintures chimiques toute la journée. C'est un compromis qui marche à tous les coups.

Les chansons peuvent-elles être écoutées en toute sécurité ?

Elles sont sans danger pour votre enfant, mais elles vont anéantir votre santé mentale. La musique a été conçue en laboratoire pour être aussi entraînante qu'il est humainement possible de l'être. Vous vous surprendrez à fredonner « Soda Pop » sous la douche, au supermarché, et même en déclarant vos impôts. Mettez-la si vous voulez qu'ils dépensent un peu de leur énergie, mais limitez l'exposition avant qu'elle ne modifie définitivement la chimie de votre propre cerveau.