Pourquoi le film Bébé part en vadrouille me donne des sueurs froides aujourd'hui

Hier après-midi, j'étais plongée jusqu'aux coudes dans une panière de chaussettes d'enfant atrocement tachées, essayant désespérément de trouver une seule paire assortie, quand mon mari est entré dans le salon et a posé un DVD sur la table basse. Il l'avait déniché dans une friperie du coin pour deux euros et s'était dit que ça ferait bien rire nos aînés. C'était ce fameux film classique des années 90, Bébé part en vadrouille. Vous voyez exactement de quel film je parle. Celui où un bébé de neuf mois ridiculement riche se fait kidnapper, s'échappe par la fenêtre et passe l'après-midi à ramper dans la circulation du centre-ville de Chicago pendant que trois criminels empotés se prennent des coups dans l'entrejambe à répétition en essayant de l'attraper.

La Jess d'avant-enfants pensait que ce film était un chef-d'œuvre cinématographique de comédie burlesque. Je me souviens l'avoir regardé lors de soirées pyjama et d'avoir pleuré de rire. Mais la Jess maman de trois enfants ? Les filles, je faisais littéralement de l'hyperventilation à la douzième minute. J'avais la poitrine oppressée. Je serrais une chaussette Pat' Patrouille en boule comme une balle anti-stress. Regarder l'aventure sans surveillance d'un bébé à travers une grande métropole est une expérience complètement différente quand vous avez vous-même un nourrisson hyper mobile et profondément maladroit qui est actuellement en train d'essayer de manger un mouton de poussière le long des plinthes.

Ce que je croyais sur les bébés face à ma réalité actuelle

Quand j'étais enceinte de Beau, mon aîné, je pensais vraiment que les bébés restaient plus ou moins assis là pendant la première année. Un peu comme une jolie petite plante en pot qui pleurait de temps en temps et avait besoin d'une couche propre. Mon Dieu, que j'étais naïve. Ma mère me mettait constamment en garde. Elle me disait : "Jess, à la seconde où ils apprennent à ramper, tu ne t'assois plus jamais." Ma grand-mère répétait la même chose, affirmant toujours qu'un bébé silencieux est un bébé hautement suspect. Je levais les yeux au ciel en les écoutant, persuadée qu'elles jouaient simplement les mères du Sud dramatiques qui aimaient se plaindre.

Mais je vais être franche avec vous : mon aîné est l'exemple vivant de ce qui arrive quand la mobilité dépasse le bon sens. Un bébé de neuf mois, c'est en fait un minuscule cascadeur ivre avec un instinct de survie absolument inexistant.

Ce qui me ramène à ce délire hallucinatoire qu'est ce film. Il y a une scène où Bébé Bink rampe sur une poutre en acier dans un chantier de gratte-ciel en pleine activité. Il est à cent étages de hauteur. Le vent souffle. Il rigole et s'en donne à cœur joie en rampant après un pigeon tout en étant suspendu au-dessus de la ville. J'ai regardé cette scène hier et ma tension a tellement grimpé que mes oreilles se sont mises à siffler. Avez-vous la moindre idée de ce que fait un vrai bébé sur une surface en hauteur ? Il plonge la tête la première. Instantanément.

Il n'y a aucune hésitation. Un vrai bébé ne regarde pas vers le bas, ne calcule pas la chute et ne décide pas de rester sur la poutre. Il se jette simplement tête la première dans les abysses parce qu'il croit avoir vu un bout de peluche qui brille par terre. Quand Beau a eu neuf mois, il a compris comment grimper sur le dossier du canapé, et je vous jure sur ma vie que je le rattrapais par la cheville en plein vol au moins quatre fois par semaine. Il pensait que la gravité n'était qu'une simple suggestion.

Et le fait de ramper au beau milieu du trafic urbain ? Laissez-moi rire. Un vrai bébé aurait avalé trois mégots de cigarette, se serait étouffé avec un caillou et aurait contracté une infection bactérienne bizarre avant même de dépasser le premier passage piéton, sans parler de survivre tout un après-midi seul dans une grande ville.

Quant aux ravisseurs qui prennent feu, tombent des toits et se font écraser par des machines de chantier, ils l'avaient bien cherché et je n'ai ressenti aucune pitié pour eux.

L'avis du pédiatre sur la mobilité à neuf mois

En fait, j'ai abordé cette panique soudaine et étouffante concernant la mobilité de mon deuxième lors de sa visite des neuf mois, il y a quelques années. Mon pédiatre, le Dr Miller, s'est un peu moqué de moi quand je lui ai dit que je voulais envelopper mon enfant dans du papier bulle. Je ne comprends pas parfaitement toute la neurologie de la chose, mais de ce que j'en ai déduit, leurs petits cerveaux envoient simplement des signaux pour BOUGER sans aucun filtre pour dire : "hé, n'allons peut-être pas ramper dans cette cheminée ouverte".

Le Dr Miller m'a expliqué que les chutes sont en réalité le plus gros problème à cet âge précis, ce qui était tout à fait logique étant donné que mon fils essayait activement de faire du base-jump depuis le papier froissé de la table d'examen pendant que nous parlions. Leurs capacités motrices passent soudainement à la vitesse supérieure, mais la partie de leur cerveau qui comprend la relation de cause à effet s'apparente essentiellement à de la compote de pommes. Ils peuvent physiquement atteindre des endroits dangereux, mais ils n'ont pas la capacité mentale de comprendre pourquoi c'est dangereux. C'est une combinaison terrifiante.

Essayer de contenir le chaos sans perdre la tête

Si vous voulez sérieusement garder votre bébé au même endroit pendant plus de trois secondes pour pouvoir faire pipi en paix, vous devez le bloquer physiquement. Chez moi, on commence par installer notre Couverture pour Bébé en Bambou Kianao | Biologique et Éco-responsable | Motif Feuilles Colorées en plein milieu du sol du salon. J'avoue que payer le prix fort pour des affaires de bébé donne généralement quelques sueurs froides à mon âme de maman économe, mais cette chose résiste vraiment à tout. Elle est censée être à soixante-dix pour cent en bambou bio et le reste en coton, ce qui, je crois, signifie qu'elle respire mieux ou quelque chose comme ça ? Tout ce que je sais, c'est qu'elle est incroyablement douce et ne devient pas toute poisseuse de transpiration quand bébé fait de l'aplatissement intensif sur le ventre contre le parquet.

Au-dessus de cette couverture, je place le Portique en Bois pour Bébé | Arche de Jeux Arc-en-ciel avec Animaux. Écoutez, ça ne va pas empêcher un as de la reptation façon film hollywoodien de s'enfuir de la pièce, évidemment. Mais ça me fait gagner exactement le temps qu'il faut pour passer le linge de la machine à laver au sèche-linge sans que quelqu'un ne mange une croquette pour chien traînant sur le tapis. L'arche a d'adorables petits anneaux en bois et un éléphant suspendus, et je l'adore tout simplement parce qu'elle ne s'allume pas, n'a pas besoin de piles, et ne joue pas de chanson électronique agaçante qui hanterait mes cauchemars jusqu'à la fin des temps.

Faites une petite pause, attrapez votre café froid dans le micro-ondes où vous l'avez oublié il y a trois heures, et allez jeter un œil à la collection d'arches de jeu de Kianao si vous rêvez désespérément de cinq minutes de tranquillité.

Mordiller littéralement tout ce qui passe à portée de vue

Une autre chose qui me tue dans ce film, c'est la façon dont l'enfant gazouille agréablement face au monde entier du début à la fin. Il ne fait jamais de crise de hurlements parce qu'il fait ses dents. Si vous avez déjà été dans le même code postal qu'un vrai bébé, vous savez qu'il explore le monde d'abord avec sa bouche, et que les poussées dentaires le rendent carrément sauvage.

Quand mon aîné traversait sa période de poussées dentaires, l'enfant a littéralement rongé le bord de notre meuble télé jusqu'à en voir l'aggloméré brut. Je n'exagère pas. On aurait dit un petit castor enragé. C'est là que j'ai fini par craquer et acheter le Jouet de Dentition Panda en Silicone et Bambou pour Bébé, et ça a tout bonnement sauvé nos meubles. C'est désormais de loin mon cadeau de naissance préféré à offrir. Il a cette forme large et plate que ses petites mains potelées pouvaient vraiment bien saisir sans le faire tomber toutes les cinq secondes. Le silicone texturé semblait vraiment frotter ses gencives douloureuses exactement comme il le souhaitait. Je le mettais au frigo pendant dix minutes pendant que je préparais le dîner, et le caoutchouc froid refroidissait juste assez pour l'empêcher de hurler après mes chevilles.

Nous avons aussi l'Anneau de Dentition Écureuil en Silicone Apaisant pour Gencives qui traîne dans notre bac à jouets. Il est mignon, ne vous méprenez pas. Le petit design en forme de gland est adorable et il est fabriqué avec le même silicone de qualité alimentaire sûr que le panda, mais honnêtement ? Il est juste correct. La forme en anneau est bien, mais d'une manière ou d'une autre, il finit toujours enfoui tout au fond de mon sac à langer, recouvert de miettes de crackers pulvérisés, et je préfère largement la forme plate de celui en forme de panda qui reste vraiment bien dans la main d'un bébé.

Ne vous embêtez pas à accumuler ces étranges anneaux de dentition en plastique remplis de liquide du supermarché qui finissent par fuir une eau chimique louche partout sur votre tapis quand votre enfant mord trop fort dedans ; prenez simplement un bon morceau de silicone sûr et d'une seule pièce, mettez-le au frigo, et priez pour que tout se passe bien.

Ce que ce film ridicule nous apprend honnêtement

Si vous comptez laisser vos aînés regarder cette pépite vintage, vous devez savoir à quoi vous vous exposez réellement. Ça a déclenché tout un tas de conversations bizarres à la maison.

• Expliquer la physique des dessins animés des années 90 : J'ai passé la moitié du film à faire pause pour expliquer à mon enfant de quatre ans que si vous frappez un vrai méchant au visage avec une poêle lourde, il ne va pas juste secouer la tête, faire un bruit d'oiseau idiot de dessin animé et continuer à marcher. La vraie vie a des conséquences.
• Conversations sur le danger des inconnus : Toute l'intrigue tourne autour d'un kidnapping, ce qui est extrêmement terrifiant quand on y pense vraiment. Mais mon mari s'en est servi pour rappeler aux plus grands de rester près de nous dans les lieux publics et de ce qu'il faut faire si un inconnu essaie de leur parler.
• Une profonde gratitude pour les barrières de sécurité : Sérieusement, regarder un bébé ramper dans un enclos de singes au zoo m'a donné envie d'aller acheter six barrières de sécurité supplémentaires et de les boulonner à chaque porte de ma maison.

C'est marrant de voir comment un film que je trouvais autrefois amusant, inoffensif et loufoque ressemble maintenant à un film d'horreur pour parents. Avant de programmer une soirée film en famille et de vous soumettre à l'anxiété pure de regarder un nourrisson ramper en travers d'une autoroute très fréquentée, rendez-vous sur la boutique de Kianao pour acheter du matériel non toxique afin de sécuriser votre propre salon.

Réponses à vos questions chaotiques sur la sécurité de bébé et la santé mentale

Ce film de bébé de 1994 est-il vraiment adapté aux tout-petits ?

Honnêtement, ça dépend de votre enfant. Il est classé tous publics, mais la violence est très dans le style de Maman, j'ai raté l'avion. Des gens qui se font frapper dans l'entrejambe, qui prennent feu, qui tombent des toits. Mon enfant de quatre ans a trouvé ça hilarant, mais on a dû lui expliquer sans cesse que personne ne peut réellement survivre à une chute depuis un toit. Si vous avez un enfant très sensible, la partie avec le kidnapping au tout début pourrait l'effrayer. Faites appel à votre propre jugement, mais servez-vous peut-être d'abord un verre de vin pour supporter l'angoisse de regarder les cascades du bébé.

Comment empêcher réellement un bébé qui rampe de s'échapper du salon ?

On ne peut pas. On le ralentit, c'est tout. Je barricade les portes avec de lourdes barrières en plastique, je m'assure que la télé est fixée au mur pour qu'il ne se la tire pas sur la tête, et j'essaie de ne rien laisser par terre de plus petit qu'un rouleau de papier toilette. Même là, il trouvera LA pièce perdue sous le canapé. Une vigilance de tous les instants est la seule vraie réponse, voilà pourquoi les mamans de bébés qui rampent ont toujours l'air si fatiguées.

Pourquoi les bébés de cet âge essaient-ils constamment de tomber de partout ?

Parce que leur cerveau est cassé. Je plaisante. Enfin, presque. D'après ce que mon médecin m'a expliqué, leur corps comprend comment grimper et bouger bien avant que leur cerveau ne comprenne que la gravité, ça fait mal. Ils n'ont aucune perception de la profondeur et aucune compréhension des conséquences. Ils voient un truc qu'ils veulent par terre, et ils foncent, qu'ils soient sur un tapis ou en haut de la table à langer. Vous devez être leur bon sens à leur place.

Comment nettoyez-vous les jouets de dentition en silicone quand ils finissent inévitablement jetés dans la terre ?

Je suis de notoriété publique très paresseuse quand il s'agit de nettoyer les jouets, mais ceux en silicone sont les plus faciles. Je les apporte simplement à l'évier de la cuisine, j'y mets un coup de liquide vaisselle classique et je les frotte sous l'eau chaude. Si on était de sortie et que l'anneau de dentition tombe par terre au supermarché, je le jette dans le panier supérieur du lave-vaisselle en rentrant pour ébouillanter les microbes. N'utilisez juste pas de lingettes agressives à la Javel sur quelque chose que votre enfant va remettre directement dans sa bouche.