Pourquoi les personnages de Bébé part en vadrouille hantent mon cerveau de papa anxieux

Cher Marcus d'il y a exactement six mois,

Pose ce déca tiède. Tu es actuellement assis sur le canapé de notre appartement de Portland, en train de surveiller la température de la pièce sur ton téléphone (il fait 22 degrés, ce qui est apparemment l'idéal) et de fixer notre fils de cinq mois. Il est allongé sur le dos, étudiant le ventilateur de plafond avec une telle intensité qu'on croirait qu'il détient les secrets de l'univers. Tu penses que cette phase est la partie difficile. Tu penses que ton logiciel interne de paternité est entièrement mis à jour juste parce que tu as enfin compris comment consigner les couches dans cette stupide application de suivi sans la faire planter.

Je t'écris du futur. Notre bébé a maintenant 11 mois. Il se déplace. Il a franchi le périmètre de sécurité. Et je dois te prévenir d'une soirée film très spécifique que ta femme et toi allez passer le mois prochain.

Sarah va te suggérer de regarder "un petit film rétro sympa des années 90". Tu vas accepter, pensant que ce sera une soirée relaxante. Chercher le casting du film Bébé part en vadrouille sur IMDB pendant le générique de début sera ta première erreur fatale.

Ce casting des années 90 est totalement complice de mon angoisse

Si tu ne te souviens pas de l'intrigue de Bébé part en vadrouille, laisse-moi rafraîchir ton cache mémoire corrompu. Un bébé de neuf mois nommé Bink échappe à ses ravisseurs et rampe littéralement façon commando à travers le centre-ville de Chicago. Il traverse un zoo, un chantier de construction et la circulation en plein jour. Je suis resté là à regarder ce bébé défier les lois de la physique, mon rythme cardiaque grimpant à 130 BPM, pendant que ma femme pliait tranquillement le linge.

J'ai commencé à chercher sur Google la logistique de production parce que mon cerveau n'arrivait pas à assimiler les protocoles de sécurité. Les ravisseurs sont joués par Joe Mantegna, Joe Pantoliano et Brian Haley. Cynthia Nixon de Sex and the City joue la nounou. Mais le bébé ? Pour contourner les lois sur le travail des enfants, ils ont utilisé des jumeaux, Adam et Jacob Worton. C'est logique. Mais ensuite, j'ai lu un article sur la doublure cascade.

Apparemment, pour les scènes où le bébé fait des choses extrêmement dangereuses — comme ramper sur une poutre en acier à des dizaines de mètres de hauteur — la production ne s'est pas contentée d'utiliser une poupée. Ils ont embauché le regretté Verne Troyer. Oui, Mini-Moi d'Austin Powers. Ils ont mis un homme adulte de 81 centimètres dans une tenue de bébé avec un béguin, et lui ont fait jouer la doublure d'un nourrisson de neuf mois. Je suis absolument obsédé par cette anecdote.

Je n'arrête pas de penser à Verne Troyer habillé en bébé. Chaque fois que notre fils fait quelque chose de terrifiant maintenant — comme essayer de se lancer du canapé — mon cerveau superpose un cascadeur adulte miniature faisant un tonneau. Ça a ruiné la magie du cinéma pour moi, mais plus important encore, ça a complètement détruit ma compréhension de base de la motricité des nourrissons.

Voici ce que mon cerveau analytique a assimilé en regardant ce film prétendument familial :

• La vitesse de reptation : Le bébé distance trois hommes adultes. J'ai calculé la vélocité nécessaire. C'est mathématiquement impossible à moins que le bébé ne dispose d'un champ anti-gravité localisé.
• La force de préhension : Bébé Bink s'accroche à la façade d'un immeuble. Notre fils a du mal à tenir une galette de riz sans la faire tomber dans les abysses de son siège auto.
• La scène du gorille : Le bébé se balade tranquillement dans un enclos de primates. Ma tension artérielle ne s'en est toujours pas remise.

La physique ne fonctionne plus comme en 1994

Quand nous l'avons emmené pour sa visite du neuvième mois, j'ai carrément parlé de ce film à notre médecin. Le Dr Aris m'a regardé comme si j'étais une ligne de code buggée. Il a marmonné quelque chose sur le fait qu'à cet âge, les bébés développent une conscience spatiale rapide et perfectionnent leur motricité globale, ce qui signifie en gros que leur GPS interne est soudainement activé pour chercher l'objet le plus dangereux de n'importe quelle pièce.

Il a vaguement mentionné que les blessures involontaires sont un enjeu majeur à cet âge, mais honnêtement, les statistiques ne sont que des variables abstraites jusqu'à ce qu'on voie son enfant essayer de manger un lampadaire. Le Dr Aris nous a prévenus que la toute nouvelle mobilité d'un bébé dépassera toujours les attentes des parents, et je peux confirmer que c'est un fait établi. Une minute, il est assis sagement, la minute suivante, il est à moitié sous le meuble télé, en train d'essayer de mâchouiller un câble HDMI.

Quelqu'un sur un forum de parents a dit que les pédiatres voient de toute façon d'un très mauvais œil que les bébés regardent des écrans avant 18 mois, alors on le laisse simplement regarder la machine à laver tourner sur le cycle délicat à la place.

Le confinement est ta seule stratégie réaliste

Marcus du passé, écoute-moi attentivement. En ce moment, ton bébé est une patate immobile. Tu dois préparer ton environnement pour le moment où il deviendra soudainement un missile à tête chercheuse.

Avant qu'il ne commence à ramper, achète l'Arche d'éveil en bois Ours et Lama. Je suis tout à fait sérieux. Quand je l'ai achetée la première fois, je pensais que c'était juste un bel objet en bois esthétique qui irait bien dans notre salon. C'est en réalité un champ de confinement vital.

Il y a ce petit lama en crochet qui y est suspendu, et pour des raisons que je ne saisis pas totalement, notre fils respecte le lama. Il reste allongé sous la solide structure en A en bois pendant exactement 14 minutes d'affilée, complètement hypnotisé par les textures aux tons naturels. C'est la seule raison pour laquelle je peux compiler mon code le matin. C'est fabriqué à la main, le bois de hêtre semble incroyablement qualitatif, et contrairement à ces arches en plastique insupportables qui clignotent et jouent de la musique MIDI compressée, celle-ci ne me donne pas envie de m'arracher les oreilles. Elle nous a offert tellement de paix pendant ces mois de transition.

Mais au bout d'un moment, il comprendra comment rouler pour s'éloigner du lama. Et quand il le fera, il mordra tout ce qui se trouve sur son passage.

Apparemment, le "4 pattes" et les poussées dentaires arrivent exactement en même temps, ce qui est vraiment une conception système désastreuse. Nous avons acheté l'Anneau de dentition Panda en silicone pour essayer de l'empêcher de ronger les plinthes. Je vais être honnête avec toi : ça marche bien, mais le visage du panda a cette expression incroyablement neutre et impassible qui me donne l'impression qu'il juge mes compétences de père chaque fois que je le regarde. La partie texturée en bambou apaise incontestablement ses gencives, et c'est du silicone 100 % de qualité alimentaire, donc je ne panique pas quand il l'attaque agressivement. C'est facile à jeter dans le lave-vaisselle, ce qui est un énorme avantage. Prépare-toi juste à ce que le panda sonde ton âme.

Sécuriser la maison, c'est juste une question de défense périmétrique

Le plus gros mensonge que ce film m'ait raconté, c'est que les bébés peuvent survivre dans la nature sans surveillance. Mon anxiété est tellement montée en flèche après l'avoir regardé que j'ai pratiquement transformé notre appartement en cellule capitonnée.

Le Dr Aris m'a fait tout un discours sur la sécurité liée à la mobilité que j'ai dû traduire en un véritable plan de déploiement :

1. Le problème de la gravité : Les bébés sont lourds du haut et leur centre de gravité est une vaste blague. Ils s'agrippent à tout pour se lever. Fixe les bibliothèques au mur, car ils essaieront de les escalader comme l'Everest.
2. Le protocole des escaliers : Installe des barrières fixées au mur. Ne fais pas confiance à celles fixées par pression ; notre fils a compris comment secouer la barrière à pression jusqu'à la faire vibrer pour qu'elle se détache, tel un minuscule vélociraptor testant les clôtures.
3. La variable de friction du sol : Les brûlures de moquette sont bien réelles, et les parquets sont littéralement des patinoires pour les petits genoux.

Au lieu de perdre complètement la tête en essayant d'envelopper chaque coin pointu avec des tubes en mousse, et de planer au-dessus de lui comme un drone anxieux prêt à le rattraper, accepte simplement que la physique l'emportera de temps en temps et garde les meubles vraiment lourds boulonnés au mur.

Si tu veux voir quels autres équipements nous utilisons pour survivre à cette phase chaotique, tu devrais probablement parcourir la collection d'articles durables pour bébés de Kianao avant que ton anxiété n'atteigne son paroxysme.

De plus, Marcus du passé, tu dois repenser sa garde-robe. Quand il va commencer à bouger, ses vêtements vont en prendre un coup. Nous avons dû l'habiller presque exclusivement avec le Body sans manches en coton bio. Apparemment, les tissus synthétiques habituels font apparaître des plaques rouges étranges sur sa peau quand il fait des courses de dragsters sur le tapis.

Sarah a dû m'expliquer que le coton bio respire mieux et ne contient pas de résidus chimiques qui retiennent la chaleur. Comme il transpire littéralement comme un marathonien quand il essaie de ramper façon commando vers la gamelle d'eau du chien, le tissu respirant est non négociable. En plus, les emmanchures américaines me permettent de descendre entièrement le body le long de ses jambes en cas de catastrophe dans la couche, au lieu de lui faire passer un danger biologique au-dessus de la tête. Cette caractéristique à elle seule relève du génie en ingénierie.

Alors, profite de la paix pour le moment. Profite du fait que quand tu le poses sur le tapis, il reste sur le tapis. Ne regarde pas de films de 1994 sur des nourrissons en fuite. Ne cherche pas sur Google le travail de cascadeur de Verne Troyer. Bois simplement ton déca, admire le ventilateur de plafond avec lui, et fixe la télé au mur avant qu'il ne soit trop tard.

Bonne chance pour gérer la mise à jour de la mobilité. Découvre la collection complète de vêtements bio pour bébés de Kianao pour préparer ton enfant à la phase du 4 pattes.

Questions que j'ai frénétiquement cherchées sur Google à 3 heures du matin

Le film Bébé part en vadrouille est-il vraiment sûr à regarder pour les enfants ?
Apparemment, les experts estiment que les enfants de moins de 7 ans ne devraient pas le regarder car ils ne peuvent pas faire la différence entre la "magie du cinéma" et les conséquences dans le monde réel. Personnellement, je pense que les papas anxieux d'une trentaine d'années ne devraient pas le regarder non plus. La scène où le bébé est sur la poutre de construction m'a presque causé un arrêt cardiaque.

Quand les bébés commencent-ils vraiment à ramper comme ça ?
Le Dr Aris a mentionné que la plupart des bébés découvrent une forme de mobilité vers 8 à 10 mois. Notre bonhomme a commencé par ce drôle de glissement en arrière à 7 mois, s'est frustré parce qu'il s'éloignait de ses jouets, puis a soudainement compris la propulsion avant à 9 mois. Ça arrive du jour au lendemain. Sois prêt.

Comment empêcher mon bébé de ramper dans les pièces dangereuses ?
Tu dois accepter que ta maison n'est plus ta maison ; c'est une série de zones qui doivent être verrouillées. Nous utilisons des barrières de sécurité robustes et gardons les portes de la salle de bain fermées en permanence. Si tu laisses une porte entrouverte, ils la trouveront. Ils ont un radar à cuvettes de toilettes.

Quels sont les meilleurs vêtements pour un bébé qui rampe ?
N'importe quoi qui peut supporter la friction et n'irrite pas leur peau quand ils se traînent sur le ventre à travers le sol. Nous n'utilisons plus que des bodys en coton bio. L'élasthanne extensible l'aide à bouger, et je n'ai pas à m'inquiéter que des teintures synthétiques bizarres s'incrustent dans ses genoux quand il fait ses tours quotidiens autour de la table basse.

Ont-ils vraiment utilisé des jumeaux pour le casting du film Bébé part en vadrouille ?
Oui, Adam et Jacob Worton. Les lois sur le travail des enfants limitent le nombre d'heures pendant lesquelles un nourrisson peut rester sous les lumières des studios, alors ils les alternaient. Mais très sérieusement, l'anecdote de Verne Troyer comme doublure cascade est la seule chose qui compte. J'en parlerai à chaque dîner pour le reste de ma vie.