L'angoisse absolue de donner des crevettes à son bébé pour la première fois

Je me tenais au-dessus de l'évier de la cuisine à exactement 8h14 un mardi, vêtue d'un jogging qui arborait très certainement une tache de flocons d'avoine vieille de trois jours sur la cuisse, fixant agressivement un seul crustacé gris et congelé. Mon mari Mark rôdait derrière mon épaule, tenant sa troisième tasse de café, regardant la crevette comme s'il s'agissait d'une grenade dégoupillée. Honnêtement, quand Maya était un nouveau-né et qu'elle se recroquevillait constamment en cette drôle de petite boule rouge toute tendue, ma sœur m'envoyait une blague sur les « bébés crevettes » environ quatre fois par jour. C'était très drôle la première fois, et profondément agaçant à la troisième semaine. Mais bref, aujourd'hui, nous parlons de vraies crevettes. Celles qui viennent de l'océan. Et de l'étape absolument terrifiante de la parentalité moderne qui consiste à en donner à manger à un petit humain de six mois qui tient à peine sa tête.

Si vous êtes un parent de la génération Y ou Z, vous connaissez déjà la chanson. Nos parents nous donnaient des céréales dans un biberon à, genre, deux semaines, et passaient à autre chose. Nous, en revanche, nous voilà à servir des purées déstructurées de fruits de mer sauvages à des nourrissons qui n'ont même pas encore de dents, tout ça parce qu'une infographie sur Instagram nous l'a dicté. C'est épuisant. Mais aussi, je suppose, nécessaire ? Je ne sais pas, j'essaie juste de garder mes enfants en vie et d'espérer qu'ils mangent autre chose que des glucides de couleur beige.

Quand est venu le temps d'introduire les allergènes pour Léo (qui a maintenant quatre ans et survit actuellement exclusivement grâce aux nuggets de poulet, ce qui donne l'impression que tout ce travail de fond n'a servi à rien, mais passons), la crevette est celui qui m'a donné l'angoisse la plus intense, à m'en donner des palpitations. C'est glissant. C'est caoutchouteux. Ça sent la marée basse. Et c'est l'un des allergènes mondiaux prioritaires. Donc naturellement, j'ai décidé de le faire un mardi matin alors que nous étions déjà en retard.

L'odeur des fruits de mer à 8h du matin et pourquoi on s'inflige ça

Pourquoi diable donnons-nous des crevettes aux bébés, de toute façon ? J'ai posé cette question exacte à notre pédiatre pendant que Léo était occupé à essayer de manger le papier d'examen de la table de consultation. Elle m'a en gros expliqué que les bébés ont besoin d'énormes quantités de carburant pour leur cerveau, et que les crevettes sont apparemment bourrées de protéines complètes, de vitamine B12, et de ce truc qu'on appelle la choline. Je ne comprends toujours pas totalement ce qu'est la choline, mais je suis presque sûre que ça aide leurs petits neurones à se connecter pour qu'ils puissent un jour apprendre à faire leurs nuits, ou à résoudre des équations, ou au moins à comprendre comment mettre leurs propres chaussures. Ça contient aussi des oméga-3, et je sais que c'est une bonne chose parce que mon mari dépense la moitié de notre budget courses en compléments alimentaires pour essayer de « bio-hacker » son propre vieillissement.

Mais le plus fou, et la chose qui m'a vraiment convaincue de cuire une crevette à la vapeur avant même de m'être brossé les dents, c'est le lien avec l'eczéma. Notre médecin a mentionné des études suggérant que si on glisse du poisson et des crustacés dans leurs petites bouches sans dents avant qu'ils n'atteignent 9 mois, ça pourrait en fait réduire leur risque de développer de l'eczéma plus tard. Maya avait un eczéma terrible quand elle était bébé — des plaques rouges furieuses qui la faisaient ressembler à un petit lézard — donc j'étais désespérée d'éviter ça avec Léo. En plus, les crevettes sont censées être super faibles en mercure par rapport à d'autres poissons, donc vous pouvez leur en donner plusieurs fois par semaine sans craindre une intoxication aux métaux lourds (ce qui est une pensée assez sombre avant 9h du matin, mais bienvenue dans la maternité).

Ce que notre pédiatre a vraiment dit sur la surveillance des allergies

Voici la partie terrifiante de la crevette : c'est un crustacé, et les gens y sont très allergiques. L'ancien conseil était d'attendre qu'ils soient plus âgés pour leur donner des choses comme le beurre de cacahuète et les fruits de mer, mais maintenant l'Académie Américaine de Pédiatrie dit : NON, donnez-leur-en tôt et souvent ! C'est un joyeux petit retour de balancier que notre génération de parents doit gérer.

Le protocole que nous avons suivi, et que j'avais gribouillé sur un ticket de caisse de supermarché, consistait à l'introduire un matin où le bébé est en parfaite santé. Pas de nez qui coule, pas d'éruptions cutanées bizarres, rien. Vous leur en donnez une quantité microscopique, et puis vous vous asseyez là, à les dévisager pendant 15 minutes en guettant des plaques d'urticaire ou un gonflement. Mark tenait littéralement son téléphone avec le numéro des urgences pré-composé, ce qui est tellement dramatique, mais j'étais secrètement contente qu'il le fasse.

Aussi, notre médecin a lâché une petite bombe, l'air de rien, sur un truc appelé le SEIPA (ou FPIES en anglais), qui est une sorte d'allergie gastro-intestinale qui ne cause pas d'urticaire mais qui les fait vomir violemment et devenir super léthargiques une à trois heures après avoir mangé l'aliment. Oh mon dieu. J'ai passé trois heures ce jour-là à suivre Léo partout dans le salon, à analyser la moindre petite régurgitation, convaincue qu'il faisait un choc anaphylactique, alors qu'en fait, il bavait juste abondamment parce qu'il faisait ses dents. La charge mentale de cette phase d'introduction des allergènes est tout simplement dingue.

Le grand débat de la cuisson en forme de C ou de O

Comme si la menace allergique ne suffisait pas, nous devons aussi parler du risque d'étouffement, car la crevette est essentiellement le petit cylindre en caoutchouc parfait créé par la nature. Si vous vous contentez de jeter une crevette entière cuite sur la tablette de leur chaise haute en espérant que tout se passe bien, vous allez passer un très, très mauvais moment. Vous devez détruire entièrement sa forme.

Mais d'abord, il faut la cuire. J'ai acheté un thermomètre à viande spécifiquement pour cette période de ma vie, en essayant d'atteindre exactement 145 degrés Fahrenheit (environ 63°C) pour que mon bébé ne chope pas d'intoxication alimentaire. Mais apparemment, l'indice visuel est bien plus important. Si une crevette cuit et se recroqueville pour former un "C" lâche, elle est parfaitement cuite. Si elle se recroqueville en un "O" serré, vous l'avez trop cuite, et elle s'est maintenant transformée en un pneu miniature impossible à mâcher, même pour des adultes.

J'ai trop cuit la première fournée en de petits "O" serrés, évidemment. Je les ai jetés dans la panique. J'ai cuit la deuxième fournée à la vapeur dans l'un de ces robots cuiseurs en silicone pour bébé, et elles sont ressorties en de petits "C" parfaits. Mark a applaudi. C'était pathétique.

Comment éviter qu'ils ne s'étouffent avec tout en ruinant leurs plus beaux vêtements

Parce que ce sont fondamentalement de petits monstres sans dents accros au lait, les bébés de six mois ne peuvent pas mâcher un morceau de viande caoutchouteux. Pour la fenêtre de 6 à 8 mois, j'ai littéralement haché la crevette jusqu'à en faire une pâte. Je l'ai coupée jusqu'à ce qu'elle soit méconnaissable, et ensuite je l'ai incorporée à de l'avocat écrasé. Ça ressemblait à de la pâtée verte pour chat au poisson.

Je me souviens distinctement avoir mis Maya dans sa tenue préférée absolue ce jour-là, qui était le Body pour bébé en coton bio à manches volantées de chez Kianao. Je sais, je sais. Erreur de débutante. Pourquoi portait-elle un joli vêtement en coton bio à manches volantées pour manger une pâte de poisson verte ? Parce que je voulais une jolie photo pour les grands-mères, d'accord ? Traînez-moi en justice.

Bref, elle a frappé agressivement la cuillère, et la boue avocat-crevette a atterri directement dans les petits volants délicats sur les épaules. J'ai eu envie de pleurer. Mais honnêtement, j'aime tellement ce body parce que le coton bio est si épais et doux, et par miracle, il n'a gardé aucune tache après que je l'ai frotté furieusement dans l'évier avec du liquide vaisselle pendant que Mark prenait le relais pour lui donner à manger. C'est toujours mon vêtement préféré parmi tout ce qu'elle possédait à cet âge, même s'il a brièvement senti comme le port de pêche de Seattle.

Si vous avez besoin d'une pause après ma crise de panique induite par les crustacés, vous pouvez découvrir d'autres vêtements en coton bio de chez Kianao que vous allez inévitablement tacher puis miraculeusement sauver avec une lessive agressive.

Une fois qu'ils atteignent 9 mois, la question de la texture change. Vous pouvez censément couper la crevette strictement dans le sens de la longueur, en fines lamelles non arrondies. Mais honnêtement, j'étais toujours tellement paranoïaque que j'ai continué à la hacher et à faire de petites galettes de crevettes au four dans le robot mixeur. Si vous mélangez la crevette hachée avec de la patate douce et que vous la faites cuire, ce n'est vraiment pas mauvais ? Mark en a mangé trois.

Acheter ces sacrées crevettes (et essayer de distraire le bébé)

Je vais vous épargner les trois heures de recherche Google que j'ai faites : achetez simplement le sac de crevettes surgelées. Les crevettes "fraîches" posées sur la glace du rayon poissonnerie sont littéralement juste les crevettes surgelées qu'ils ont décongelées hier, et qui se dégradent lentement pendant que les gens éternuent à côté. Achetez simplement un sac de crevettes surgelées, crues et sauvages (le type IQF, qui signifie Individually Quick Frozen ou Surgélation Individuelle Rapide, un fait que je connais maintenant et que j'imposerai à tout le monde). N'achetez pas celles qui sont précuites, et pour l'amour du ciel, n'achetez pas celles en boîte, à moins que vous ne vouliez que votre bébé consomme son poids en sodium.

Préparer tout ça prend du temps, et les bébés détestent attendre. Pendant que je faisais toute ma crise existentielle sur les formes en C et en O, Léo était par terre, heureusement distrait. Nous avions ces Kits de cubes de construction souples pour bébé qu'il était obsédé par l'idée de mâchouiller. Honnêtement, ils sont juste passables en tant que vrais blocs de construction parce que le caoutchouc est très souple, donc ils ne s'empilent pas parfaitement haut, mais en tant qu'outil de distraction pendant que vous essayez désespérément de hacher une crevette ? 10/10. Ils m'ont offert exactement quatre minutes de paix, ce qui est tout ce dont j'avais besoin.

Si vous voulez un outil de distraction encore meilleur, l'Arche d'éveil en bois a été la star pendant les premiers jours de la diversification alimentaire. Maya s'allongeait sous ce truc à fixer le petit éléphant en bois pendant que je tapais frénétiquement sur Google "est-ce normal que bébé fasse une grimace bizarre en mangeant du citron" ou quelle que soit ma névrose du jour. C'est vraiment très joli dans le salon, contrairement aux trucs géants en plastique lumineux qui chantent faux et hantent mes rêves.

Alors, ouais. Donner des crevettes à votre bébé est terrifiant, salissant, ça sent bizarre, et ça demande bien trop de calculs mentaux. Mais quand vous les voyez écraser avec succès un morceau de pâte avocat-crevette dans leur bouche sans faire immédiatement d'urticaire, vous ressentez une montée d'adrénaline ridicule. Du genre, oui. Je fournis des nutriments. Je préviens les allergies. Je suis une fée du logis en jogging taché.

Avant de plonger dans la FAQ ci-dessous — où je réponds aux questions aléatoires que je reçois en MP sur ce cauchemar spécifique — prenez une grande inspiration, achetez un thermomètre à viande, et prenez peut-être certains de ces vêtements doux pour bébé pour rendre votre propre ère de la DME (Diversification Menée par l'Enfant) un peu plus esthétiquement plaisante.

La FAQ chaotique et trop honnête

Attendez, à quelle heure exactement leur avez-vous donné la crevette ?

Toujours le matin ! Genre, entre 8h et 10h. Ça semble profondément anormal de servir des fruits de mer au petit-déjeuner, mais notre pédiatre m'a rentré dans le crâne que s'ils font une réaction allergique, vous voulez avoir toute la journée devant vous pour la gérer. Vous ne voulez pas découvrir une allergie à 19h juste avant de les mettre au lit. C'est littéralement le scénario de mes pires cauchemars.

Avez-vous utilisé des épices ou juste servi nature ?

Oh mon dieu, la première fois c'était agressivement nature. Juste de l'eau bouillante et la crevette. Ça sentait la tristesse. Mais une fois que j'ai su que Léo n'était pas allergique (après genre, trois introductions réussies distinctes de crevette nature), j'ai commencé à l'écraser avec un tout petit peu d'ail en poudre et de jus de citron. N'utilisez pas de sel, leurs petits reins ne peuvent pas le supporter, mais les épices c'est totalement ok une fois que vous avez écarté le risque d'allergie.

Et s'ils ont un haut-le-cœur avec ? Je suis terrifiée.

Les haut-le-cœur (le fameux "gagging") sont tellement normaux et c'est aussi la pire chose absolue à regarder en tant que parent. Votre estomac descend dans vos chaussettes. Mais avoir un haut-le-cœur, c'est juste leur façon d'apprendre à faire circuler les aliments dans leur bouche. L'étouffement, lui, est silencieux, c'est pourquoi nous coupons tout en minuscules filaments microscopiques et non ronds. S'ils ont un haut-le-cœur avec la pâte hachée, ils réagissent juste à la texture bizarre et granuleuse. Contentez-vous de sourire malgré la panique pour ne pas leur faire peur.

Combien de fois par semaine leur donnez-vous vraiment ce truc ?

Dans ma tête ? Deux fois par semaine, comme la parfaite maman Pinterest que j'aspire à être. En réalité ? Peut-être une fois toutes les deux semaines quand je me souviens de sortir le sachet du congélateur. Ne stressez pas si ce n'est pas un basique régulier. Le simple fait de le garder occasionnellement dans la rotation suffit à maintenir l'exposition aux allergènes, du moins selon ma compréhension très limitée de l'immunologie pédiatrique.