Comment Pippi Lätzchen nous a sauvés du cauchemar des poussées dentaires

Je suis debout dans ma cuisine, il est 16h12, un mardi de fin novembre. Je porte la grande polaire grise de mon mari qui sent vaguement le café froid et le désespoir, et je tiens dans mes bras mon fils de cinq mois, Leo. Il hurle. Pas le petit pleur de fatigue, mais le hurlement aigu et colérique qui me fait littéralement mal aux dents. Je tire sur le col de son minuscule body rayé, et son torse ressemble à un gant de toilette froid et mouillé. Son cou est d'un rouge vif et furieux. On dirait de la viande hachée crue. Je pleure presque dans ses cheveux humides qui sentent le lait caillé, en pensant : Mais comment un si petit être humain peut-il produire autant de liquide par la bouche sans se déshydrater sévèrement ?

Bref, tout ça pour dire que la bave des poussées dentaires n'a rien de mignon. C'est un vrai danger biologique. Avant d'avoir des enfants, j'avais ce fantasme totalement naïf des bébés faisant de temps en temps une jolie petite bulle de salive sur leurs lèvres. Mignon, non ? FAUX. C'est un robinet qui fuit. Et ça gâche tout. Ça ruine leurs vêtements, ça ruine vos vêtements, et le pire de tout, ça ruine leur petite peau parfaite et incroyablement fragile.

Parlons de ce chaos absolu qu'est la phase des poussées dentaires, et comment un accessoire européen pour bébé choisi au hasard m'a littéralement sauvée de la dépression maternelle.

Ce matin où j'ai cru que son cou était en train de fondre

J'ai fini par traîner Leo chez la pédiatre dès le lendemain matin, car j'étais absolument convaincue qu'il avait attrapé une bactérie mangeuse de chair sur le menton. J'étais assise dans la salle d'attente aseptisée, épuisée, pendant que Leo mâchouillait violemment mon pouce. Le Dr Evans est finalement arrivée, a jeté un œil à son cou rouge vif, et a simplement soupiré. Elle m'a tendu un mouchoir.

Elle m'a expliqué — et honnêtement, je massacre peut-être la science parce que je fonctionnais avec quatre heures de sommeil non consécutives — que la salive des bébés est essentiellement bourrée d'enzymes digestives. C'est littéralement conçu pour décomposer la nourriture solide, ce qui commence visiblement à se produire biologiquement bien avant qu'ils n'aient des dents pour mâcher ? Donc, quand cette bave pleine d'enzymes stagne sur la peau délicate de leur cou toute la journée, elle ronge tout simplement la barrière protectrice naturelle. Une dermatite péribuccale, a-t-elle appelé ça. Ou l'érythème baveur. En gros, elle m'a dit que je laissais mon enfant mariner dans ses propres sucs digestifs. Oh mon dieu. La mère de l'année, c'est moi.

Elle m'a dit que je devais garder son cou totalement au sec. Ce qui ressemblait à une excellente blague, vu qu'il produisait assez de salive pour remplir une pataugeoire.

Comment je suis devenue complètement obsédée par les bavoirs Pippi

Quelques jours plus tard, je m'en plaignais — bruyamment, dans un café bondé, comme on le fait si bien — à mon amie Clara. Clara est suisse, et elle semble toujours gérer sa vie d'une manière qui me donne envie de hurler dans un oreiller. Elle buvait un vrai expresso dans une vraie tasse en céramique, pas un mug de voyage cabossé comme moi, et elle me lance le plus naturellement du monde : "Oh, il te faut des Pippi lätzchen."

Je l'ai regardée avec des yeux ronds. "Genre... Fifi Brindacier ?"

"Non," a-t-elle ri. "Des Pippi lätzchen. Ce sont des bavoirs bandanas d'une marque danoise. C'est ce que littéralement tous les parents en Europe utilisent pour les poussées dentaires."

J'ai immédiatement cherché sur Google avec l'écran cassé de mon téléphone pendant que Leo essayait de mâcher la fermeture éclair de mon sac à langer. Et écoutez, je ne suis généralement pas du genre à faire l'apologie des accessoires pour bébés parce que 90 % d'entre eux sont des babioles hors de prix qu'on utilise deux fois avant de trébucher dessus dans le couloir pendant trois ans, mais découvrir ces bavoirs danois spécifiques a littéralement changé toute la trajectoire de mon hiver.

J'ai commandé un lot directement depuis le café.

Pourquoi le Velcro est une invention tout droit sortie des enfers

Parce que voilà le problème avec les bavoirs classiques. Quand Maya (qui a sept ans maintenant) était bébé, j'achetais ceux de grande surface, pas chers. Vous voyez lesquels. Ils ont ce dos en plastique froissé qui donne l'impression d'écraser un paquet de chips à chaque fois que le bébé respire. Le plastique est soi-disant là pour les rendre imperméables, mais il emprisonne juste toute la chaleur corporelle. Résultat, le bébé transpire à grosses gouttes sous son menton tout en se gelant à cause de la bave froide sur le tissu avant. C'est comme un affreux microclimat de misère.

Et ne me lancez même pas sur le Velcro. Qui, sain d'esprit, a décidé qu'un Velcro rigide et irritant avait sa place près du cou d'un bébé ? Ça lui griffe la peau à chaque fois qu'il tourne la tête. Pire encore, quand vous jetez inévitablement ces bavoirs dans la machine à laver, le Velcro se transforme en une petite arme redoutable. Il se détache pendant le lavage, traque votre pantalon de yoga préféré le plus cher, et déchiquette violemment le tissu. J'ai perdu tellement de bons leggings à cause de bavoirs pour bébés devenus incontrôlables. Je suis encore furieuse pour un pantalon Lululemon de 2018.

Ce qui rend les bavoirs Pippi complètement différents — et pourquoi j'ai fini par en acheter genre quinze —, c'est qu'il n'y a zéro plastique. Aucun. Et zéro Velcro. C'est un tissu magique, incroyablement dense et à double épaisseur. C'est un mélange, peut-être 65 % coton et 35 % polyester ? Je ne sais pas exactement comment fonctionne cette sorcellerie textile, mais la couche avant absorbe la salive instantanément, et la couche arrière reste miraculeusement et complètement sèche. Les vêtements de Leo ont arrêté d'être trempés. Son torse est resté bien au chaud.

En plus, ils utilisent ces boutons-pression lisses et sans nickel à l'arrière du cou. Des pressions ! Deux réglages de taille différents, pour s'adapter à son petit cou potelé de cinq mois, et pour la petite histoire amusante, Maya en a mis un à notre Golden Retriever la semaine dernière et, curieusement, il lui allait très bien à lui aussi. Ils sont extensibles et durent une éternité.

Les trucs qu'on a essayés et qui ont honnêtement presque tous échoué

Évidemment, j'ai essayé d'autres trucs pour stopper la folie des poussées dentaires avant de trouver le Saint Graal des bavoirs. J'ai acheté un de ces anneaux de dentition en silicone super design en forme de dinosaure géométrique ou peu importe ce qui faisait le buzz sur Instagram à ce moment-là. C'est sympa, j'imagine. C'est sans danger et tout. Mais Leo préférait surtout le balancer à travers le salon en visant le chat. Il préférait largement mâchouiller directement son propre poing, mon épaule, ou la télécommande de la télé.

J'ai aussi essayé de tartiner son pauvre cou à vif d'une épaisse crème barrière. J'ai utilisé un baume bio apaisant pour bébé, qui, très honnêtement, sent divinement bon — une odeur de lavande et d'espoir — et qui a vraiment aidé à cicatriser la peau rouge abîmée. Mais attention, énorme avertissement : si vous en mettez une bonne couche et que votre bébé frotte immédiatement et agressivement son menton sur votre canapé de salon en velours, vous allez frotter des taches de gras pendant des jours. Ça marche, mais c'est un sacré bazar.

Si vous êtes actuellement en plein cœur de cette horrible phase de bave, il vous faut honnêtement juste un stock massif de pouvoir absorbant. Vous pouvez parcourir tout un tas de kits de survie pour les poussées dentaires, mais en réalité, c'est une question de quantité. Il faut juste intercepter la salive avant qu'elle ne touche la peau.

Un petit instant panique sur la sécurité parce que je suis ce genre de maman

Je dois vous parler du sommeil une seconde parce que mon anxiété m'empêche absolument de faire l'impasse sur le sujet.

Vous connaissez ce sentiment quand votre enfant s'endort enfin, par miracle, dans son siège auto ou sa poussette après avoir hurlé pendant quarante minutes, et que vous restez juste figée ? Vous ne voulez plus respirer, vous ne voulez plus cligner des yeux, parce que le moindre mouvement pourrait le réveiller. Eh bien, j'ai réalisé un après-midi que Leo s'était endormi dans son transat avec son bavoir bandana toujours attaché autour du cou. J'ai failli avoir une véritable crise cardiaque.

Le Dr Evans avait martelé dans mon cerveau fatigué que les bébés ne doivent jamais, au grand jamais, dormir avec quoi que ce soit autour du cou. Pas de bavoirs. Pas de colliers d'ambre pour les dents (ne me lancez même pas là-dessus). Rien. Si ce bout de tissu s'accroche au coin du berceau ou se tord d'une mauvaise façon pendant qu'ils se retournent dans leur sommeil, c'est un risque massif de strangulation.

Alors oui, je suis devenue cette folle furieuse qui tend le bras à l'aveuglette vers la banquette arrière au feu rouge, essayant désespérément de détacher un bavoir à deux doigts sans réveiller un bébé endormi. Si vous ne devez retenir qu'une chose de mon monologue chaotique d'aujourd'hui, s'il vous plaît, que ce soit ça. Enlevez ce foutu bavoir à la seconde où leurs yeux se ferment.

Le calcul pour savoir de combien vous en avez vraiment besoin

Les gens me demandent toujours combien de bavoirs ils devraient mettre sur leur liste de naissance, et ils me prennent pour une folle quand je leur donne le vrai chiffre.

Les bébés qui bavent beaucoup utilisent tellement, mais alors tellement de bavoirs. Les mauvais jours, quand une molaire poussait, Leo pouvait en tremper quatre ou cinq avant midi. C'est exactement pour ça que j'ai commencé à les acheter en lots. Il vous faut un roulement d'au moins dix ou douze si vous ne voulez pas lancer une machine en panique à minuit juste pour que votre enfant ait quelque chose de sec à porter le lendemain matin.

Et ne vous prenez pas trop la tête pour le lavage. Jetez-les simplement dans le cycle chaud que vous utilisez pour tout le reste du linge de bébé couvert de purée de patates douces et de regrets. Bien que, peut-être devriez-vous laver les couleurs très foncées — comme le bleu marine ou le bordeaux — séparément la toute première fois, parce que j'ai clairement teinté en rose tout un tas de chaussettes de sport blanches de mon mari un jour. Il était ravi.

La phase de la bave donne l'impression de durer toute une décennie, mais elle s'arrête un jour par magie. En attendant, il vous suffit de protéger leur peau et de préserver votre propre santé mentale. Si vous êtes prête à améliorer la garde-robe de votre bébé avec des pièces qui fonctionnent honnêtement et qui ne finiront pas à la décharge dans deux mois, allez jeter un œil à toute la gamme de vêtements pour bébés bio et pratiques et achetez juste une énorme pile de bavoirs. Vous me remercierez du fond du cœur quand le cou de votre enfant arrêtera de peler.

Quelques questions (un peu baveuses) que vous vous posez probablement

Les bavoirs bandanas sont-ils vraiment sûrs à utiliser toute la journée ?
Oui, tant qu'ils sont réveillés ! Sérieusement, mon médecin m'a terrifiée à ce sujet, et à juste titre. Ils sont totalement sûrs pour faire du quatre pattes, jouer et mâchouiller des trucs pendant la journée, mais à la seconde absolue où leurs petites paupières sombrent, détachez-le. Ne les laissez jamais dormir avec un bavoir, pas même pour une sieste de cinq minutes dans la poussette.

Pourquoi ne pas simplement utiliser des bavoirs imperméables normaux ?
Parce qu'ils portent en gros une minuscule bâche en plastique. J'en ai utilisé un sur Maya il y a des années et son cou devenait tellement moite et poisseux en dessous. Tout l'intérêt des bavoirs Pippi est que le tissu dense à double épaisseur respire tout en empêchant l'humidité de transpercer jusqu'à leur torse. Le plastique ne fait qu'emprisonner la chaleur corporelle et aggraver les rougeurs.

De combien de bavoirs ai-je raisonnablement besoin ?
Bien plus que vous ne le pensez. Si les dents de votre enfant travaillent beaucoup, vous pourriez le changer 3 à 5 fois par jour. J'en gardais un stock d'environ 15 pour ne pas être prise en otage par ma machine à laver tous les soirs. Achetez juste des lots et épargnez-vous ce mal de tête.

Conviennent-ils aussi aux jeunes enfants ?
Étrangement, oui. Ils ont deux réglages de pression. Leo les a portés depuis qu'il était une minuscule petite patate potelée de 5 mois jusqu'à ce qu'il ait presque trois ans. En grandissant, ça ressemble plutôt à une mignonne petite écharpe de hipster, ce qui est top pour les jours d'automne où une vraie écharpe d'hiver est trop encombrante.

Est-ce que l'érythème baveur finit par partir ?
Oh mon dieu, oui, bien sûr. Une fois que j'ai commencé à garder son menton bien au sec avec les bons bavoirs et que j'ai mis une épaisse crème barrière sur les plaques rouges juste avant le coucher (quand le bavoir était enlevé !), tout a disparu en quelques jours. La bave elle-même ? Ça s'arrête quand les dents finissent par percer... ou quand ils partent à l'université, la première des deux options.