Querida yo del pasado: La caótica verdad sobre los baberos de plástico e impermeables

Querida Sarah de hace seis meses:

En este momento estás de pie en el pasillo de bebés de esa boutique absurdamente cara del centro. Son exactamente las 10:15 a. m. de un martes y llevas puestos esos leggings negros de lululemon que definitivamente tienen una mancha reseca de yogur en la pantorrilla izquierda. Sostienes un café americano con hielo que te está sudando en la mano y, en la otra, agarras un montón de baberos de lino orgánico súper estéticos de cuarenta dólares para comprarlos para el baby shower de tu hermana.

Déjalos, aléjate y mejor ve a comprarte algo rico en la panadería, porque estás a punto de cometer un error terrible.

Sé que tienes buenas intenciones. Sé que Mark te acaba de enviar un mensaje de texto diciendo: "cómprale cualquier cosa que tenga en su lista de regalos, literalmente me da igual", lo cual, como siempre, es de cero ayuda. Y sé que esos pequeños baberos de lino beige parecen sacados de un catálogo escandinavo minimalista donde, de alguna manera, los bebés nunca tienen mocos en la cara. Pero te escribo desde el futuro, amiga mía. Su bebé acaba de cumplir seis meses, empezó a comer alimentos sólidos y esos hermosos y carísimos baberos de tela están ahora mismo en la basura.

Pensé que estaba siendo la hermana mayor genial y con experiencia. Olvidé por completo los horrores absolutos y puros de la alimentación autorregulada (baby-led weaning) por los que pasamos con Leo y Maya. Creo que bloqueamos el trauma. Pero, ¿sabes qué le hace el aguacate machacado al algodón tejido orgánico? Se fusiona químicamente con él. Estoy totalmente convencida. Puedes dejarlo en remojo con OxiClean durante tres días, frotarlo con jabón lavaplatos hasta que te sangren los nudillos, hacerle un antiguo ritual de limpieza a la luz de la luna, y ese lodo verde tóxico simplemente se quedará ahí mirándote fijamente, burlándose de tus decisiones de vida.

Nada de esto importa si tu hijo decide comer directamente del suelo como un golden retriever de todos modos, pero suponiendo que a veces se sienten en una trona, los baberos de tela para comer son un desastre.

Mi venganza muy personal contra el velcro

Ya que estamos hablando de cosas que te arruinan la vida durante las comidas, tenemos que hablar de los sistemas de cierre. Porque el velcro es un crimen contra las madres agotadas de todo el mundo.

¿A quién se le ocurrió ponerle velcro a la ropa de bebé? En serio, ¿quién fue la persona que pensó: "Ah, sí, tomemos un artículo que se lavará constantemente y cubrámoslo con microscópicos ganchos de plástico que actúan como un imán mortal para cada pelusa suelta, pelo de perro y pañuelo rebelde en la lavadora"? Ay, Dios, recuerdo cuando Maya era pequeña, tenía una pila entera de baberos con velcro que me habían heredado. Los lavas exactamente una vez y, de repente, el cierre parece una oruga gris y peluda. Y una vez que el velcro se llena de pelusas de la secadora, deja de pegar por completo, así que el babero simplemente cuelga del cuello del bebé como una capa triste.

Luego está el ruido. El sonido del velcro despegándose justo cuando tu bebé, por fin y gracias al cielo, se está quedando dormido en el pecho o con el biberón porque olvidaste quitarle el babero antes de la toma final de refuerzo. Es como encender una pequeña y agresiva motosierra en la oscuridad y tranquilidad de su cuarto. Abren los ojos de golpe. Y tú maldices al universo en silencio.

Pero lo peor de todo son los propios bebés, porque son pequeños genios del caos. Cuando Leo tenía siete meses, descubrió que si agarraba la parte delantera de su babero con sus manitas regordetas y tiraba muy fuerte, el velcro se abría de golpe. Así que me daba la vuelta literalmente dos segundos para sacar mi café frío del microondas —por cuarta vez esa mañana—, y al voltear me encontraba con que se había arrancado el babero, se lo había lanzado a la cabeza al perro y estaba muy ocupado pintándose el pecho desnudo con puré de batata.

De todos modos, los baberos tipo bata de manga larga solo los hacen parecer pequeños carniceros frustrados y, cuando los lavas, se sienten como un trapo húmedo y frío, así que ni te molestes en ir por ese camino tampoco.

Un momento, ¿y qué es exactamente el "nuevo plástico"?

Así que el punto que intento dejarte claro, Sarah del pasado, es que tienes que comprarle baberos de plástico impermeables. Pero espera, sé lo que estás pensando. "Plástico" se ha convertido en una mala palabra en los círculos de padres hoy en día. Todos nos imaginamos inmediatamente esas pesadillas rígidas y crujientes de PVC de los 90 que nuestras mamás usaban con nosotros; esas que se rajaban por la mitad al mes de uso y te pellizcaban la parte de atrás del cuello.

De hecho, mi pediatra, la Dra. Miller, se fue por las ramas con este tema durante la revisión de los nueve meses de Leo. Le estaba revisando los oídos o algo así y comentó casualmente que los antiguos baberos de plástico que usábamos de pequeños estaban llenos de BPA, ftalatos y todos esos disruptores endocrinos. Estoy casi segura de que los disruptores endocrinos son las cosas que confunden a tus hormonas y alteran tu sistema. Para ser sincera, no entiendo muy bien la química porque solo estaba funcionando con tres horas de sueño y mirando inexpresivamente su título médico en la pared, pero mi conclusión borrosa fue básicamente que el plástico rígido viejo es tóxico, pero la nueva versión de "plástico" es en realidad simplemente silicona de grado alimenticio.

La silicona es el plástico anti-plástico. Es completamente impermeable, no se mancha, es lo suficientemente suave como para no clavarse en su pequeña papada y es totalmente segura. No filtra productos químicos raros en los Cheerios perdidos que caen en el bolsillo recogemigas.

¿Y ese bolsillo, por cierto? ¿El profundo canal de silicona en la parte inferior del babero? Esa es la única cosa que se interpone entre tú y estar fregando restos de avena reseca de las juntas de los azulejos a las 8 de la noche. A los bebés les encanta mirar dentro del bolsillo para recuperar la comida que se les cayó. Es como una pequeña búsqueda del tesoro a mitad de la comida que, de paso, ayuda a desarrollar su motricidad fina.

Sinceramente, puedes echar un vistazo a toda nuestra colección de supervivencia para la alimentación de silicona justo aquí cuando estés lista para aceptar el caos de la comida.

Cosas que realmente sobreviven en mi cocina

Ya que estamos cambiando por completo el regalo de este baby shower, déjame ahorrarte el método de prueba y error diciéndote lo que sinceramente tienes que comprarle.

En primer lugar, además del babero de silicona con bolsillo, cómprale el Set de cuchara y tenedor de bambú para bebé. Estoy casi obsesionada con ellos. Cuando Maya era pequeña, usábamos esas cucharas baratas de plástico duro del supermercado, y ella las mordía con fuerza durante la dentición dejando pequeñas marcas dentadas por todo el plástico. Los de Kianao son brillantes porque la punta es de silicona suave para no lastimarles las encías, pero el mango es de bambú de verdad. Leo solía agarrar la suya como si fuera el garrote de un mini cavernícola. Tienen el peso perfecto para sus manitas torpes cuando están aprendiendo a comer solos. Además, el bambú tiene un aspecto muy chic, lo que compensa ligeramente el hecho de que el resto de tu cocina parezca que un animal salvaje acaba de hacer explotar un bote de salsa de tomate.

También deberías llevarte el Cuenco de silicona para bebé con base de succión. Tengo un recuerdo muy vívido y un poco traumático de Leo descubriendo cómo lanzar su tazón entero de espaguetis a través de la isla de la cocina a las 6 a. m. El tazón literalmente golpeó la nevera y rebotó. Mark se quedó allí en calzoncillos, parpadeando mientras miraba los fideos resbalar por el acero inoxidable. Este cuenco de Kianao de verdad se pega a la bandeja de la trona y no se mueve de ahí. Eso sí, tienes que asegurarte de que la bandeja esté completamente limpia y seca primero o la succión no formará el vacío (lo cual es un poco molesto cuando tienes muchísima prisa), pero una vez pegado, hace falta una buena fuerza adulta para arrancarlo.

Sé que también te habías quedado mirando el Gimnasio de madera para bebé en la boutique para el regalo. Está bien, es decir, es innegablemente hermoso y los animalitos de madera que cuelgan de él son muy tiernos, pero honestamente, ocupa espacio en el piso de la sala de estar y lo dejan de usar en el segundo en que descubren cómo alejarse gateando. Invierte tu dinero en los accesorios para comer.

Ah, espera, ya que estás comprando, probablemente deberías añadir también el Mordedor de silicona en forma de ardilla para aliviar las encías del bebé. La salida de las muelas de Maya casi rompe mi espíritu como ser humano, y los mordedores de silicona son infinitamente mejores que esos extraños anillos de plástico llenos de agua que metes en el congelador y que siempre terminan sabiendo a guisantes congelados viejos. El de ardilla es súper fácil de agarrar para ellos cuando son pequeñitos.

La vez que mi pediatra me regañó

Antes de terminar esta carta a mi yo del pasado, necesito recordarte el tema de dormir con los baberos puestos, porque ya sé cómo te pones cuando estás cansada.

Yo solía dejar que Maya se quedara dormida en su silla del auto con su babero puesto, porque salivaba muchísimo por la dentición y no quería que empapara la camiseta. La Dra. Miller me echó una bronca tremenda por eso en la revisión de los cuatro meses. Vio a Maya dormida en el portabebés con el babero puesto y me lanzó una mirada aterradoramente severa.

Por lo visto, dejar a un bebé dormido con el babero puesto es un error garrafal. Si su cabecita cae hacia adelante, el cuello del babero puede subirse y convertirse en un peligro de estrangulamiento. Además, la Dra. Miller me dijo que el grosor de la tela o la silicona detrás del cuello altera la forma en que el broche del pecho se ajusta en el arnés de la silla del coche, por lo que es un doble problema de seguridad. Sinceramente, la cantidad de cosas que puedes hacer mal con la seguridad de las sillas de auto me genera tanta ansiedad que casi no puedo pensar en ello sin necesitar tirarme boca abajo en la alfombra. Simplemente quítales el babero en el segundo en que terminen de comer o antes de meterlos en el coche. Te toma dos segundos, incluso si están llorando a gritos.

Así que, Sarah del pasado. Tómate el café antes de que el hielo se derrita por completo. Sal de esa boutique. Deja de intentar comprarle una versión de fantasía de la maternidad llena de lino inmaculado, y cómprale la realidad desordenada, práctica e impermeable.

Si estás lista para ayudar seriamente a una nueva mamá a sobrevivir a la hora de comer, anímate y compra la colección de alimentación de Kianao antes de que tu hijo arruine otro conjunto en perfecto estado.

Preguntas que probablemente estás googleando en pánico a las 2 a. m.

¿Son realmente tóxicos los baberos de plástico para mi bebé?
Los viejos y rígidos de plástico PVC de hace treinta años definitivamente lo eran. Estaban llenos de cosas como BPA y ftalatos, por eso todo el mundo entró en pánico y dejó de usarlos. Pero los baberos "de plástico" modernos de buenas marcas están hechos 100% de silicona de grado alimenticio, que es totalmente inerte y segura. No libera sustancias químicas raras cuando se calienta, así que no tienes por qué preocuparte por eso.

Siendo realistas, ¿cuántos baberos impermeables necesito comprar?
En realidad solo necesitas unos tres o cuatro de buena silicona. Como no tienes que meterlos en la lavadora, solo los enjuagas en el lavabo después del desayuno y estarán secos y listos para usar a la hora del almuerzo. Si compras baberos de tela para darles de comer, literalmente necesitarás veinte, porque se quedan en el cesto de la ropa sucia pudriéndose durante tres días.

¿Cómo le quito el olor a leche rancia a un babero de silicona?
A veces, si dejas un babero de silicona en el fregadero con restos de comida durante demasiado tiempo, absorbe un olor raro a jabón o agrio. Yo normalmente le froto un poco de pasta hecha con bicarbonato de sodio y agua, lo dejo en la encimera mientras me quejo con Mark de lo cansada que estoy y luego lo enjuago. También puedes hervirlos en agua durante unos minutos para desinfectarlos por completo porque la silicona no se derrite.

¿Está bien usar baberos de tela solo para las babas?
¡Totalmente! Sinceramente, me encantan los baberos de algodón suave o de bambú para la fase de dentición, cuando no paran de babear por la barbilla. Solo que no te conviene usar tela para los purés o la comida sólida, a menos que realmente disfrutes fregar manchas de batata en la tela a la medianoche.

¿Cuándo puede mi bebé dejar de usar el babero por completo?
Maya se negó a usar uno justo por la época de su segundo cumpleaños porque decidió que eran para "bebés". Leo llevó el suyo hasta casi los tres años porque le encantaba el bolsillo. Realmente todo depende de lo terco que sea tu peque y de cuánto te importe que se le arruine la ropa. No hay una edad mágica, simplemente en algún momento te rindes.