Querida Jess del pasado: La cruda verdad sobre el columpio Graco

Son las 2:14 a. m. Estás sentada en el borde de la cama de invitados con tus pantalones de chándal de maternidad manchados de leche, navegando desesperadamente por internet con el brillo del móvil al mínimo para no despertar al niño mayor que duerme en la habitación de al lado. El bebé está haciendo ese horrible llanto con hipo en el moisés. Tienes cuarenta y dos carteles de cumpleaños personalizados de tu tienda de Etsy que deben cortarse, empaquetarse y enviarse para el martes, y estás totalmente convencida de que si pides que te envíen de urgencia una hamaca mecedora motorizada para mañana mismo, por fin volverás a dormir. Te escribo desde seis meses en el futuro para decirte que sueltes la tarjeta de crédito por solo cinco minutos. Voy a ser sincera contigo, porque ahora mismo estás funcionando a base de café frío y hormonas posparto, y estás a punto de tomar decisiones basadas en la pura desesperación.

Sé que estás mirando ese cacharro de Graco en concreto porque tiene miles de reseñas y no cuesta lo mismo que la cuota mensual del coche. Te aterra gastar cientos de dólares en una fase que igual dura tres semanas, lo cual es un miedo muy válido cuando tienes a tres niños menores de cinco años devorando el presupuesto de la compra. Recuerdo exactamente lo pesados que sentía mis párpados en ese mismo instante, preguntándome si un trozo de plástico automático podría de alguna manera sustituir a mis brazos cansados.

Ese sonido del motor va a perseguirte en tus pesadillas

Hablemos de las pilas, porque nadie me avisó del tema de las pilas y sigo enfadada por ello. Vas a traer este trasto a casa, lo vas a montar en medio del salón y te vas a dar cuenta de que necesitas pilas tipo D. Nadie tiene pilas tipo D guardadas en un cajón. Tienes cien pilas AA para los coches teledirigidos del niño mayor, y tal vez algunas pilas AAA para el mando de la tele, pero no tienes esos enormes y pesados cilindros necesarios para que funcione un columpio para bebés. Así que tendrás que meter a tus tres hijos llorando en el coche con un calor asfixiante solo para ir a la farmacia y pagar una cantidad indignante por un paquete de cuatro pilas.

Luego viene la traición definitiva. Por fin usarás la cabeza y encontrarás el cable del adaptador de corriente enterrado en el fondo de la caja. Enchufarás la estructura principal a la pared, sintiéndote como un genio absoluto que acaba de burlar a la industria de la puericultura. Le das al interruptor, el asiento se balancea de un lado a otro y vas a encender la pequeña caja de vibración a los pies del asiento para calmar su barriguita. No pasa nada. Ahí es cuando descubres que la función de vibración requiere su propia pila independiente, totalmente desconectada del enchufe de la pared. Es exasperante, y te pasarás un buen rato murmurando palabrotas mientras buscas un diminuto destornillador de estrella a medianoche.

Las pilas se agotan tan rápido que el motorcito acaba cansándose y empieza a hacer un clic mecánico y rítmico cada vez que pasa por el punto central. Tic. Tic. Tic. Se te mete en la cabeza como una mala canción del verano, y te sorprenderás balanceándote a su ritmo mientras haces cola en el supermercado sin tus hijos. Simplemente tienes que aceptar el ruido, porque intentar arreglar el motor normalmente solo lo empeora.

No compres ese huevo espacial de trescientos dólares que se conecta por Bluetooth, porque el bebé de mi amiga Sarah gritaba cada vez que lo encendía y ahora es solo un cesto de la ropa sucia carísimo.

Mi pediatra arruinó todas mis malas costumbres

Tenemos que hablar sobre el sueño, y necesito que me escuches sin poner los ojos en blanco. Con mi hijo mayor (bendito sea, ese niño sobrevivió a mi inexperiencia únicamente por pura cabezonería y la gracia de Dios), yo solía dejarle dormir en su hamaca durante tres horas seguidas mientras limpiaba la cocina atacada de los nervios. Mi abuela lo recomendaba ciegamente. "Tú ponle ahí un poco incorporado, cariño", decía, actuando como si los bebés llevaran durmiendo en cubos inclinados desde el principio de los tiempos. Yo pensaba que estaba perfectamente bien. Pero cuando llevamos a este nuevo bebé a su revisión de las seis semanas, la Dra. Miller básicamente me metió el miedo en el cuerpo.

Me sentó y me explicó todo este tema de la asfixia postural de una manera que me revolvió el estómago. Al parecer, si sus pesadas cabecitas, que parecen bolas de bolos, caen hacia delante mientras están atados con cierta inclinación, pueden cortarles silenciosamente sus diminutas vías respiratorias. Como a esta edad son básicamente de gelatina, no tienen la fuerza en el cuello para volver a levantar la cabeza y respirar. No entendí del todo la física del asunto (hablaba de ángulos, inclinaciones de diez grados y normativas de seguridad), pero entendí lo suficiente como para mirar a mi bebé y entrar en pánico.

Así que aquí tienes la cruda realidad que te va a hacer llorar esta noche: no puedes dejarle dormir la siesta ahí. Es solo para cuando está despierto. Sé exactamente lo tentador que es cuando por fin cierra los ojos después de llorar durante dos horas, pero no puedes hacerlo. Si se queda frito, tienes que ejecutar el protocolo de desactivación de explosivos y trasladarlo a un colchón plano y firme. Tienes que desabrochar el arnés sin hacer ruido, levantarle como si fuera de cristal y tumbarle plano en la cuna, lo que básicamente garantiza que se va a despertar furioso. Sé que parece una tortura cuando estás tan cansada que hasta te duelen los dientes. Pero lo vamos a hacer, porque la alternativa es pasarte toda la siesta pegada a la hamaca vigilando cómo sube y baja su pecho de todos modos.

Masticar las correas frente a mordedores de verdad

Justo alrededor del cuarto mes, cuando lo ates a esa hamaca para poder por fin preparar algunos pedidos de Etsy, va a intentar comerse el arnés de seguridad de cinco puntos. Girará la cabeza, agarrará la correa de nailon del hombro y la morderá hasta dejarla empapada de babas. Luego se seca, se queda rígida, huele raro y es imposible de limpiar sin sacar toda la estructura al patio para darle con la manguera. Ahórrate el dolor de cabeza y dale simplemente algo que sí esté hecho para metérselo en la boca.

Por fin usé la cabeza y compré el Mordedor de silicona y bambú en forma de panda, y la verdad es que ha sido lo único que me ha mantenido cuerda mientras intento avanzar con el trabajo. Es lo suficientemente plano como para que pueda sujetarlo él mismo mientras está recostado en el asiento viéndome precintar cajas. Empecé a guardarlo en la nevera porque la silicona fría parece calmarle más rápido cuando le molestan las encías. Muerde los pequeños relieves texturizados como un perrito con su hueso. Seré sincera, compré un montón de esos aros de madera tan estéticos antes de que naciera porque quería que mi casa pareciera de revista minimalista, pero acabó tirándoselos al perro. Este panda de silicona es el verdadero ganador en nuestra casa.

El gran incidente del escape explosivo

Hablemos de la realidad física de atar a un bebé en un asiento tipo cubo durante veinte minutos. La gravedad hace de las suyas. En concreto, la gravedad le hace cosas horribles a los pañales cuando se combina con un modo de vibración motorizado. El martes pasado le había puesto este Body de bebé de algodón orgánico con manga de volantes que me pareció super adorable para sacarle unas fotos en el porche. Le puse en la mecedora para ir a cambiar la lavadora y, digamos que el suave movimiento funcionó demasiado bien en su tracto digestivo.

La ropita es monísima, sin duda. Las mangas de volantes son preciosas y el algodón es tan suave que no le provoca esas raras rozaduras rojas en la nuca como lo hacen los bodies baratos de poliéster. Pero te digo una cosa: ninguna cantidad de tejido orgánico puede contener un escape explosivo potenciado por una hamaca infantil mecánica. Le subió por toda la espalda. Tuve que llevarle a pulso, separado de mi cuerpo, hasta la bañera y fregar el cojín del asiento con jabón del lavavajillas. El body sobrevivió milagrosamente a la lavadora, pero tal vez sea mejor que te limites a los colores oscuros o a los pijamas con cremallera cuando uses la función de vibración.

Si quieres echar un vistazo a otras prendas de algodón orgánico que puedan tener alguna oportunidad de supervivencia en tu lavandería, mira la colección de ropa de bebé de Kianao antes de comprar más cosas sintéticas que se manchan con solo mirarlas.

Cuando llega la orden de desalojo

Vas a querer seguir usando este cacharro basculante para siempre porque se convertirá en la única manera de poder hacer la cena con las dos manos. Pero justo alrededor de los seis meses, intentará hacer un abdominal completo y tirarse por el borde de la estructura de plástico. El manual dice que aguanta hasta unos 13 kilos, lo cual me hace mucha gracia porque mi terremoto de niño mayor ni siquiera pesa 13 kilos y es básicamente un hombre en miniatura. El límite de peso es una mentira. En el momento en que este bebé intente darse la vuelta o sentarse, se acabó lo que se daba. Saqué la nuestra al garaje la semana pasada y la verdad es que se me escapó una lagrimita.

Ahora, para que no grite mientras cocino, he tenido que cambiar de estrategia y dejarle en el suelo. Le preparé el Gimnasio de juegos de madera arcoíris sobre una manta cerca de la isla de la cocina. La verdad es que está genial porque no parece una explosión de plástico en mi salón y no hace ruidos electrónicos molestos. Se pasa veinte minutos seguidos dándole golpecitos al elefantito de madera e intentando tirar de las anillas mientras yo pico cebolla. Desde luego, es un rollo diferente al de estar atado: ahora requiere muchísima más supervisión porque se arrastra hacia atrás hasta los armarios e intenta comerse las pelusas, pero al menos ya no nos peleamos con el arnés de seguridad.

Lo estás haciendo bien

Escúchame. Sé que ahora mismo estás agotada mirando ese carrito de la compra online. Cómprate el cacharro si necesitas un lugar seguro donde dejarle mientras vas al baño o te haces un sándwich. Simplemente busca uno de segunda mano en buen estado en Facebook Marketplace, queda con una señora amable en una gasolinera y págale sesenta dólares en efectivo, comprueba el arnés para asegurarte de que los enganches no estén rotos y acepta que es una herramienta temporal, no una solución mágica para que duerma. Bébete un vaso de agua, cierra las pestañas de tu móvil y ve a intentar dormir una hora. Vas a sobrevivir a esta fase, aunque tu casa esté patas arriba.

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Preguntas que me hice sin duda a las 3 de la mañana

¿De verdad necesito comprar una de estas cosas?

¿Sinceramente? No. No lo necesitas imperiosamente. Los seres humanos han criado a sus bebés durante miles de años sin sillitas mecedoras motorizadas. Pero si tienes otros niños corriendo por ahí, o un trabajo, o simplemente quieres comerte un plato caliente con las dos manos por una vez en tu vida, es un lugar muy útil para dejarles. Eso sí, no esperes que cure los cólicos o que haga feliz a un bebé que llora de forma instantánea cada vez. A veces lo odian. Es una lotería.

¿Por qué todo el mundo dice que se use el enchufe de la pared en lugar de pilas?

Porque te arruinarás comprando pilas tipo D, no es broma. El motor necesita tanta energía para balancear a un bebé de un lado a otro que las pilas se agotan en cuestión de semanas si lo usas a diario. Busca siempre un modelo que tenga un cable adaptador de corriente para poder enchufarlo directamente a la pared. Solo recuerda que aun así es posible que necesites una pila suelta para la unidad de vibración, lo cual es muy molesto, pero así es como los fabrican.

¿Puedo dejar que duerman la siesta ahí si estoy sentada a su lado vigilándolos?

La respuesta de mi pediatra fue un no rotundo, y la de mi abuela fue un sí. Ahora me fío del médico. El riesgo no es solo que no los estés vigilando; es que sus vías respiratorias se cierren al doblarse el cuello. Aunque estés mirándoles fijamente, podrías no darte cuenta de que han dejado de respirar porque la asfixia postural es silenciosa. Es horrible pensar en ello, pero simplemente pásalos a la cuna. Despiértalos, lidia con el llanto y sábete que están seguros.

¿Cómo limpio el cojín del asiento cuando ocurra lo inevitable?

La mayoría de las fundas de tela tienen presillas elásticas o corchetes que te permiten quitar todo el cojín de la estructura de plástico. Mételo en la lavadora en frío, en el ciclo para prendas delicadas. No lo metas en la secadora, a menos que quieras que encoja y no vuelva a encajar nunca en la estructura de plástico. Ponlo a secar al aire libre sobre una silla. Para las correas en sí, no te quedará más remedio que frotarlas con un paño húmedo y jabón del lavavajillas porque normalmente no se pueden soltar de la estructura.