La verdad sobre los bodys de recién nacido (y cuántos necesitas realmente)

Son las 3:14 a. m. en noviembre de 2019. Estoy de pie bajo la luz de una lámpara de noche que, inexplicablemente, tiene forma de porción de pizza, sosteniendo a Maya, de tres semanas, que no para de llorar y está cubierta de caca. Llevo puestos los viejos pantalones de chándal de la universidad de mi marido, que también, de alguna manera, tienen caca. La explosión ha sido total. Catastrófica. Abro el cajón superior del cambiador y me quedo mirando ciegamente la pila perfectamente doblada de veinte bodis idénticos y tiesos que compré en un ataque de pánico a las 3 de la mañana cuando aún estaba embarazada, llorando porque cada uno de ellos tiene veintisiete diminutos broches de metal.

Odio muchísimo a mi yo del pasado.

Ahora mismo estoy escribiendo esto mientras me bebo una taza de café que he calentado en el microondas tantas veces que ha perdido toda su integridad molecular. Pero al recordar aquella noche con Maya (y las noches similares con mi hijo mayor, Leo, que ahora tiene siete años y se niega a ponerse otra cosa que no sean pantalones cortos de baloncesto), me doy cuenta de lo increíblemente equivocada que estaba respecto a la ropa de bebé. Profunda y absolutamente equivocada.

Cuando estás embarazada, el instinto de anidación se apodera de ti y empiezas a pensar que necesitas prepararte para un apocalipsis literal de fluidos corporales. Empiezas a buscar en Google cómo comprar bodis de recién nacido al por mayor porque leíste en alguna parte que los bebés ensucian cinco mudas al día. Por favor, te lo ruego, aléjate de los megapacks.

La gran explosión de caca de 2019 (y por qué existen las solapas en los hombros)

Déjame hablarte sobre comprar bodis súper baratos para recién nacidos. Parece una idea genial cuando estás embarazada de siete meses y tratas de hacer presupuesto para una cuna que cuesta más que tu primer coche, ¿verdad? Piensas: "Ah, compraré ese paquete de veinte en el hipermercado, total, lo van a vomitar igual".

No. No.

Compré ese enorme paquete de prendas ásperas de mezcla de poliéster para Maya. Para empezar, encogieron y se convirtieron en unos extraños minitops que le dejaban la barriga al aire después de un solo lavado. En segundo lugar, la tela sintética no transpira. Nada de nada. Maya acabó con un sarpullido rojo y horrible por el calor en todo el pecho, lo que me llevó a una espiral de pánico buscando en internet a las 2 de la mañana, convencida de que tenía alguna rara enfermedad cutánea medieval. Mi pediatra, la Dra. Chen —que me ha visto llorar por un padrastro y se merece una medalla— me explicó con tacto que los bebés tienen una piel súper sensible y una regulación de temperatura pésima, y que tal vez no debería vestirla con lo que, en esencia, eran botellas de agua de plástico recicladas.

En fin, el caso es que la calidad importa muchísimo más que la cantidad. Lo que me lleva al santo grial absoluto de mi vida como madre: el cuello cruzado (o cuello americano).

Si no sabes de qué hablo, fíjate en los hombros de un buen bodi de bebé. ¿Ves esos pequeños pliegues de tela superpuestos? Durante el primer mes de vida de Leo, pensé que eran solo una decisión de diseño rara. Le pasaba los cuellos manchados de caca por su frágil y tambaleante cabecita de recién nacido, llenándole el pelo de manchas color amarillo mostaza, llorando, pidiéndole perdón, despertando a mi marido para que le sujetara los brazos. Era una negociación de rehenes.

Hasta que un día mi madre mencionó como si nada que los pliegues están ahí para que puedas tirar de toda la prenda HACIA ABAJO. Por los hombros. A lo largo del torso. Sacándola por las piernas. Sin pasar por la cabeza en absoluto.

Mi cerebro literalmente tuvo un cortocircuito.

Por eso, básicamente he obligado a todas mis amigas embarazadas a comprar el Bodi sin mangas de algodón orgánico para bebé de Kianao. Es mi capa base absolutamente favorita porque los hombros cruzados son muy elásticos pero no se dan de sí ni se deforman después de lavarlos, lo cual es un milagro. Es 95% algodón orgánico, así que no les provoca ese horrible sarpullido por calor, y el diseño sin mangas significa que no tienes que pelear metiendo los diminutos y frágiles bracitos del bebé en mangas largas mientras gritan como descosidos. En serio, intentar ponerle una manga larga a un recién nacido que no para de moverse es como intentar ponerle un jersey a un gato mojado. Usa una capa base sin mangas. Hazme caso.

Por favor, no le pongas un tutú a un bebé de tres días

¿Podemos hablar un segundo de la ropa de bebé por géneros? Cuando nos enteramos de que Maya era una niña, mi suegra se volvió loca en el centro comercial. Nos regalaron muchísimos bodis para niña recién nacida que tenían auténticos y rígidos tutús de tul cosidos a la cintura.

Un recién nacido está tumbado boca arriba. Todo el día. Durante meses.

¿Por qué le ponemos crinolina a una criatura que ni siquiera se ha dado cuenta todavía de que tiene manos? Cada vez que intentaba ponerle uno de estos ridículos conjuntos, el tutú se le arrugaba en la zona lumbar y se quedaba allí tumbada sobre un incómodo bulto de tul, gritando. Limítate a prendas suaves y planas. Tu bebé no necesita parecer la protagonista de El lago de los cisnes para ir a una cita con el pediatra.

Además, ni te molestes con los calcetines de bebé, se caen instantáneamente y desaparecen en otra dimensión.

Hablemos un minuto del muñón del cordón umbilical, porque nadie te avisa de lo asqueroso que es. Parece un trozo de carne seca quemada colgando de tu precioso bebé recién salido del horno. La Dra. Chen me dijo que teníamos que tener muchísimo cuidado de no irritarlo mientras cicatrizaba, lo que suele llevar un par de semanas. Si usas bodis normales que se meten por la cabeza, la tela no para de frotar justo encima del cordón. Aquí es donde los bodis estilo kimono (esos que se cruzan por delante y se abrochan a un lado) son en realidad una necesidad médica, no solo una decisión estética mona. Puedes abrocharlos alrededor del bebé sin tener que arrastrar nunca la tela por el ombligo.

Cómo abrigar a los bebés de invierno por capas sin volverte loca

Leo fue un bebé de enero. En aquella época vivíamos en un piso con muchas corrientes de aire y me aterrorizaba la idea de que se muriera de frío. Pero también me aterrorizaban las pautas de sueño seguro de la AAP (Academia Americana de Pediatría), que básicamente te dicen que si pones un solo pañuelo de papel suelto en la cuna con tu bebé, eres la peor madre del mundo. (Vale, dicen que no debe haber mantas sueltas para reducir el riesgo de síndrome de muerte súbita del lactante, pero mi ansiedad posparto tradujo eso a PÁNICO ABSOLUTO).

Al parecer, ¿los recién nacidos pierden calor corporal unas cuatro veces más rápido que los adultos? O algo así. No conozco la termodinámica exacta, solo sé que las manitas de Leo siempre parecían cubitos de hielo. Así que decidir qué ponerle a un recién nacido en invierno era una auténtica pesadilla.

Como no puedes usar mantas en la cuna, básicamente el bodi es la manta. El truco que finalmente descubrí fue la regla de oro de la AAP: vísteles con una capa más de las que tú llevas para estar cómoda. Yo le ponía a Leo un bodi ajustado, transpirable, de algodón orgánico y sin mangas para absorber ese sudor raro de bebé (sí, sudan, y es asqueroso), y encima un pijama con pies de forro polar o térmico. Nada de mantas. Nada de gorros en interiores (regulan el calor a través de la cabeza; la Dra. Chen me regañó por esto una vez que llevé a Leo a la consulta con un diminuto gorrito de leñador en una sala de espera con calefacción).

Explora nuestra colección de ropa de bebé de algodón orgánico si quieres ver capas realmente transpirables que no harán que tu bebé sude como un corredor de maratón.

Sin embargo, para los paseos en el carrito, cuando de verdad necesitas una manta de verdad para bloquear el viento, usaba la Manta de algodón orgánico para bebé con estampado de ardillas. A ver, está bien. Es una manta. No te va a hacer la declaración de la renta ni va a enseñar a dormir a tu hijo por ti. Pero tiene doble capa, por lo que aísla bastante bien del viento, y el algodón orgánico es lo bastante suave como para que cuando Maya inevitablemente mordisqueaba las esquinas, yo no entrara en pánico pensando en qué extraños productos químicos de fábrica estaba ingiriendo.

Cuando empiezan a comerse su propia ropa

Hablando de mordisquear cosas. Alrededor de los tres o cuatro meses, mis dos hijos pasaron por esa fase en la que no paraban de empapar los cuellos de sus bodis con babas. Los saturaban por completo hasta el punto de que tenía que cambiarles de ropa solo para que no cogieran frío por llevar una camiseta mojada.

Empiezan a intentar meterse el puño entero en la boca, y el cuello del bodi se va con él. Una pesadilla.

Me di cuenta de que les estaban saliendo los dientes mucho antes de lo que decían los libros. En lugar de dejar que le hicieran agujeros a su ropa de tanto morderla, empecé a enganchar el Mordedor de silicona para encías de bebé con forma de ardilla a un chupetero. La forma de aro era lo bastante fina para que las torpes manitas de patata de Maya pudieran agarrarlo, y la silicona no se ponía asquerosa ni se llenaba de pelusas como los de goma que probé primero. Además, podía meterlo en el lavavajillas cuando, inevitablemente, se caía al suelo del supermercado, que es donde acaban todos los juguetes de bebé tarde o temprano.

El número mágico (¿cuántos necesitas realmente?)

Vale, hagamos unos cálculos. Antes de tener al bebé, te piensas que necesitas treinta mudas. Pues no.

Mi marido solía intentar "ayudar" haciendo la colada del bebé, lo cual era un detalle muy dulce hasta que lavó y secó todo en el programa de temperatura de la superficie del sol y encogió todo el armario de Maya al tamaño de una muñeca Barbie. Así que me hice cargo de la colada y la ponía cada dos o tres días.

Si lavas cada pocos días, necesitas de 8 a 10 buenos bodis en su talla actual. Ya está. Eso te da para ponerles uno limpio cada mañana, más uno de repuesto para las regurgitaciones del mediodía, más otro extra para la explosión de caca de las 3 de la mañana. Si compras bodis de algodón orgánico de buena calidad que mantienen su forma y no se desintegran en el lavado, no necesitas un arsenal gigante.

Además, por favor, sáltate la talla "Recién nacido" a menos que tu médico te diga explícitamente que vas a tener un bebé pequeñito. Leo pesó 3 kilos y 700 gramos (8 libras y 4 onzas) y usó ropa de "Recién nacido" exactamente durante cuatro días antes de que sus muslos se pusieran demasiado regordetes para los agujeros de las piernas. Simplemente pon en tu lista la talla 0-3 meses. Puede que les queden un poco holgados la primera semana, pero les darás muchísimo más uso.

En lugar de comprar cuarenta cosas baratas y lavarlas constantemente y volverte loca doblándolas todas, pilla unos cuantos bodis orgánicos de buena calidad que no se conviertan en papel de lija a los tres lavados, ¿sabes?

¿Lista para dejar atrás esos megapacks rígidos y ásperos y pasarte a ropa en la que tu bebé de verdad querrá dormir? Echa un vistazo a la colección de KIANAO antes de tu próxima crisis de colada a las 3 de la mañana.

Mis preguntas frecuentes, caóticas y sin filtros, sobre la ropa de recién nacido