La verdad sobre el baby botox posparto para mamás

Hacía 36 grados en el estacionamiento de Target, mi hijo de tres años intentaba liberarse activamente de su arnés de cinco puntos usando un palito de pretzel salvaje, y el bebé gritaba a un tono que estoy bastante segura violaba varias leyes locales de ruido. Di un portazo a la minivan, me hundí en el asiento del conductor y bajé agresivamente el parasol para ver si tenía vómito en el hombro. Fue entonces cuando el brutal e implacable sol de la tarde de Texas iluminó mi cara en el espejo y las vi. Las líneas del "once". Esas dos arrugas verticales, profundas y furiosas, estacionadas justo entre mis cejas que me hacían ver como si estuviera evaluando perpetuamente un olor sospechoso.

Me quedé ahí, sudando en el asiento del conductor, mirando mi propio reflejo exhausto, y pensé en esa tendencia de mini inyecciones para las arrugas de la que hablan todas las influencers en mis redes. Ya saben a cuál me refiero. Ese procedimiento con microdosis de neurotoxina que suena como si fuera para bebés, pero que en realidad es solo un congelamiento diluido para mujeres desesperadas como yo, que solo queremos lucir como si hubiéramos dormido al menos cuatro horas seguidas en la última década.

Voy a serles súper sincera. Estaba lista para topar la tarjeta de crédito ahí mismo con tal de que me plancharan la frente.

Cuando malinterpretas por completo el chat grupal

Pero retrocedamos un segundo porque tengo que confesarles algo sobre toda esta tendencia de las microdosis. La primera vez que mi hermana escribió al respecto en nuestro chat grupal, preguntando si alguna había probado las inyecciones "tamaño bebé", malinterpreté por completo de qué estaba hablando. La privación de sueño le hace cosas loquísimas a tu comprensión lectora. Sinceramente, pensé que hablaba de alguna nueva y aterradora tendencia de mamás de concursos de belleza donde le congelaban la cara a los niños pequeños, o peor aún, me imaginé una especie de extraño robot niñera con IA que le aplicaba rutinas de cuidado de la piel a los bebés. Estaba lista para emprender una cruzada digna del Texas rural contra la industria de la estética.

Una vez que dejó de reírse de mí y me explicó que solo se refería al tamaño de la dosis —usar gotitas diminutas del producto para no quedar con la cara completamente congelada—, cambié de opinión de inmediato. En lugar de denunciarlas con servicios infantiles en internet, me encontré buscando en Google clínicas estéticas en la ciudad de al lado.

El peso aplastante de tener que lucir descansada

Tenemos que hablar sobre la estafa absoluta que son las expectativas de belleza posparto porque podría quejarme de esto hasta el cansancio. Pensándolo bien, olviden eso, voy a quejarme de esto ahora mismo.

La idea de autocuidado posparto de mi abuela era ponerse un paño frío en el cuello mientras pelaba judías verdes en el porche, y mi mamá no confiaba en otra cosa que no fuera una capa gruesa de crema humectante rosa y pura fuerza de voluntad. ¿Pero nosotras? Somos una generación de millennials ahogándose en videos de alta definición con aros de luz que nos dicen que si tomamos suficiente caldo de huesos y nos inyectamos suficiente líquido paralizante en los músculos de la cara, no parecerá que llevamos despiertas desde las 2:00 AM meciendo a un recién nacido con cólicos. Es agotador. Ya te estás recuperando de haber creado a un ser humano, tus hormonas están bailando una danza caótica, el cabello se te cae a mechones en el desagüe de la ducha y la sociedad te dice: "Oye, ¿has considerado prevenir esas líneas de expresión?".

Es implacable. Es carísimo. Y, sin embargo, ahí estaba yo en el estacionamiento de Target, cayendo redondita porque solo quería volver a reconocer a la mujer del espejo.

Las cremas para el contorno de ojos son una broma de mal gusto y me niego a gastar otros veinte dólares en un frasquito inútil de loción resbaladiza.

La vez que básicamente se me cayó la cara

Si mi hijo mayor me ha enseñado algo, es que mis intentos por hacer rutinas de belleza mágicas y rápidas casi siempre terminan en desastre. Él es mi advertencia andante. Cuando tenía unos ocho meses, decidí que me iba a hacer un peeling químico casero que compré en internet a la medianoche. No leí las instrucciones. Dos días después, mi cara empezó a despellejarse como una serpiente de cascabel de Texas en pleno julio.

Me incliné sobre su cuna para levantarlo de una siesta y un pedazo literal de piel de mi frente cayó flotando como un trágico copo de nieve. Él gritó. Yo grité. Mi perro ladró. Fue traumático para todos los involucrados. Cualquiera pensaría que aprendí la lección sobre jugar con mi cara mientras estoy gravemente privada de sueño, pero el atractivo de un "retoque sutil y natural" con estas diminutas inyecciones era demasiado fuerte para ignorarlo.

Cuando la enfermera especialista me rechazó

Así que agendé la consulta. Manejé cuarenta y cinco minutos hasta una clínica estética súper elegante donde la sala de espera olía a agua de pepino y decisiones caras. La enfermera especialista, Ashleigh, que tenía la piel tan restirada y brillante que parecía una hermosa dona glaseada, me sentó en una silla de cuero blanco. Miró las arrugas de mi frente enojada, asintió con compasión y empezó a dibujar un pequeño diagrama de dónde pondría las microgotas.

Entonces hizo la pregunta del millón de dólares: "¿Estás embarazada o amamantando actualmente?".

Le dije con orgullo que todavía estaba dándole pecho al más chiquito. Esperaba que me dijera "Genial, qué bien por ti", pero en lugar de eso bajó su tablita con el expediente y me cortó las alas por completo. Se negó rotundamente a tocarme la cara.

La enfermera me explicó que bajo ninguna circunstancia recomiendan ningún tipo de neurotoxina —ni siquiera las pequeñitas en microdosis— para las mamás que están lactando. Por lo que entendí de su explicación, los científicos realmente no lo han probado en madres lactantes porque nadie quiere ser el conejillo de indias de ese estudio, así que hay una gran zona gris sobre cómo el cuerpo metaboliza las proteínas y si esas moléculas paralizantes podrían de alguna manera terminar en la leche materna. Supongo que la ciencia aún no es concluyente, y el riesgo de causarle a tu bebé alguna debilidad muscular extraña no vale la pena solo por tener la frente lisa. Fue tan directa al respecto que la verdad se lo agradecí, aunque salí de ahí sintiéndome como un globo desinflado.

Encontrando paz y telas suavecitas en su lugar

Como no podía gastarme el dinero en mi cara, hice lo que haría cualquier madre racional con falta de sueño: me lo gasté en hacer que mis hijos estuvieran más cómodos para que dejaran de despertarme y de sacarme arrugas para empezar.

En lugar de mirarte al espejo odiando tu frente mientras intentas agendar una cita en la clínica a la que ni siquiera puedes ir, mejor tómate un vaso gigante de agua, compra artículos decentes que de verdad resuelvan tus dolores de cabeza diarios, y vete a dormir.

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Hablemos de ropa, porque a mi hijo mayor le solían salir unas ronchas rojas horribles y que le daban muchísima comezón cada vez que le ponía esos conjuntos baratos y rígidos de mezcla de poliéster de las grandes tiendas. Se quejaba toda la noche, lo que significaba que yo pasaba despierta toda la noche. Para mi bebé más pequeño, por fin me puse lista y empecé a usar el Pañalero Sin Mangas de Algodón Orgánico para Bebé. Voy a ser muy honesta con ustedes: esta es la única prenda que sacaría del cesto de la ropa sucia para lavarla a mano en el lavabo a medianoche, solo para poder usarla de nuevo al día siguiente. Es increíblemente suave, las costuras planas no se le entierran en sus muslos gorditos, y tiene la suficiente elasticidad como para que no sienta que estoy luchando con un cocodrilo cuando trato de pasarlo por su cabeza. Literalmente salvó mi cordura durante su fase de eccema.

Ahora, no todo es un éxito rotundo. Tomemos como ejemplo la Mordedera de Té de Burbujas de Silicón para Encías de Bebé con Diseño Colorido. Es innegablemente linda. Las texturas de las pequeñas perlas de tapioca son geniales, y a mi hija la verdad le encanta morderla. ¿Pero honestamente? La forma la hace completamente impredecible cuando se cae. Toca el suelo y de inmediato rueda directo debajo del mueble más pesado de la sala. Paso la mitad de la tarde arrastrándome bajo el sofá estilo militar para pescarla entre las bolas de polvo. Está bien, pero definitivamente pone a prueba mi paciencia en un mal día.

Lo que realmente me compró tiempo para lavarme la cara y aplicarme mi capa gruesa de crema humectante fue el Gimnasio de Madera para Bebé | Set de Gimnasio de Juegos Arcoíris con Juguetes de Animales. Lo acuesto debajo de esa estructura de madera en forma de A, y se queda mirando al pequeño elefante y golpeando las anillas de madera durante unos sólidos doce minutos. En "tiempo de mamá", doce minutos equivalen básicamente a un retiro en un spa. No tiene luces intermitentes molestas ni canciones robóticas horribles que se me queden pegadas en la cabeza, lo que significa que puedo sentarme en el sofá en completo silencio y sentir cómo los músculos de mi cara se relajan naturalmente.

Mi caótica guía de supervivencia

Como por ahora no puedo depender de la varita mágica de la medicina estética moderna, aquí está mi lista increíblemente poco glamorosa de cómo estoy manejando actualmente mi rostro envejecido y mi cuerpo cansado:

• Hidratación agresiva. Arrastro un enorme y exagerado termo de agua por toda la casa y me obligo a tomarla para que mi piel no parezca una bota vieja.
• Bajando mis expectativas. Dejé de ver esas cuentas de mamás con filtros exagerados que me hacen sentir mal por mis ojeras.
• Iluminación estratégica. Me niego a mirarme en el espejo retrovisor entre la 1:00 PM y las 4:00 PM porque el sol no es mi amigo.

Comparen eso con lo que mi mamá me decía que hiciera en sus tiempos:

1. Nunca salgas de casa sin labial (rompo esta regla a diario).
2. Duerme boca arriba para que tu cara no se aplaste (Imposible cuando tienes a un niño pequeño durmiendo en tu cuello).
3. Lávate la cara con agua fría (Ok, esta sí la hago de verdad porque se siente increíble).

Honestamente, sigo teniendo "el once" en la frente. Sigo luciendo cansada, más que nada porque estoy cansada. Criar a tres niños menores de cinco años en medio de la nada mientras administro un negocio es un trabajo duro, y mi cara simplemente está mostrando la factura. Tal vez cuando el bebé ya no tome pecho y duerma toda la noche, marcharé de regreso a la clínica de Ashleigh y le pediré esas microgotas. O tal vez para entonces, estaré tan acostumbrada a las arrugas de mi frente enojada que simplemente las aceptaré como las medallas de honor que son.

Hasta entonces, me voy a concentrar en mantener a los niños cómodos, conseguir las horas de sueño que pueda robar y mantenerme alejada de la cruel iluminación de los estacionamientos.

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Preguntas que hice mientras me volvía loca por mis arrugas

¿Son seguras las inyecciones de microdosis durante la lactancia?

La enfermera me dijo que es un rotundo no. Aunque la dosis es mucho menor que la de los tratamientos tradicionales, la comunidad médica simplemente no tiene suficientes datos para afirmar que sea seguro para la producción de leche. Supongo que nadie quiere arriesgarse a que las proteínas terminen donde no deben, así que no te queda de otra más que esperar hasta que termines con el destete.

¿Una dosis minúscula cuesta menos dinero?

Uno pensaría que sí, ¿verdad? Como usan menos unidades del producto, la visita inicial suele ser más barata. Pero mi amiga que se lo hace me dijo que como la dosis es tan pequeña, tu cuerpo la metaboliza mucho más rápido. Así que en lugar de ir cada cuatro meses, regresas a la silla cada dos. A la larga, probablemente vacíe tu cartera igual de rápido.

¿Qué puedo hacer por mi piel en lugar de congelármela?

Sinceramente, el sueño y el agua son las únicas cosas que de verdad me funcionan. En la noche me pongo una crema humectante bastante pesada y segura para el embarazo, trato de no dormir boca abajo contra la almohada, y confío en mantener a mis hijos felices y distraídos para no pasarme todo el día frunciéndoles el ceño. No es una cura milagrosa, pero es más barato que una clínica estética.

¿Cuánto dura de verdad la microdosis?

Por lo que me dijo Ashleigh, la especialista, antes de correrme de su silla, el efecto solo se mantiene por unas seis u ocho semanas. Tu cuerpo lo metaboliza bastante rápido. Así que si estás buscando una rutina de bajo mantenimiento, esta no es la opción, cariño.