¿Es realmente segura la trona de $25 de Ikea para la alimentación complementaria?

Hacía 36 grados a finales de julio, la humedad de Texas era tan densa que casi se podía masticar, y yo estaba de pie en el jardín de mi casa en chanclas, dándole con la manguera a presión a un asiento de plástico blanco. Un puré de batata de color naranja fosforito rebotaba contra el plástico y me salpicaba en las espinillas. Mi hija mayor —pobrecita mía, mi eterno conejillo de indias para cada error de madre primeriza— estaba sentada en el porche gritando porque había odiado cada segundo de la cena. Había pasado los últimos veinte minutos resbalándose lentamente hacia las profundidades de esa famosa trona de veinticinco dólares como un triste fideo escurrido, completamente incapaz de alcanzar su comida.

Mi abuela me lo había advertido, por supuesto. Le echó un vistazo al armatoste minimalista cuando lo traje a casa y murmuró que parecía un instrumento de tortura para una muñeca de plástico. Yo puse los ojos en blanco porque era una madre primeriza muy leída, que seguía blogs minimalistas y quería algo de diseño elegante que no me costara un ojo de la cara. Voy a seros totalmente sincera: la abuela tenía toda la razón, y aprendí a las malas que los muebles de bebé baratos suelen requerir muchísimo esfuerzo para que realmente sirvan de algo.

Por qué las madres cansadas caemos en la trampa del plástico barato

A ver, os entiendo. Entre preparar los pedidos de mi tiendecita de Etsy y tratar de evitar que tres niños menores de cinco años destruyan la casa por completo, no tengo ni el tiempo ni la energía mental para andar rascando restos de avena reseca de un cojín de tela acolchada. Ese es el verdadero canto de sirena de este mueble en particular.

Antes de hablar de todo lo que está fundamentalmente mal con esta trona, tenemos que reconocer por qué literalmente todo el mundo que conoces tiene una. El factor comodidad juega totalmente a su favor. Cuando funcionas con tres horas de sueño y tu bebé acaba de descubrir la diversión de escupir pedorretas llenas de puré de guisantes, lo que quieres es algo que sea lo más fácil de limpiar del mundo.

• No pesa prácticamente nada. Puedes levantar todo el trasto con una sola mano mientras sostienes a un bebé que llora a gritos en la otra cadera.
• No tiene ningún recoveco escondido. Sin costuras, sin bordados, sin extraños pliegues de plástico donde la leche se pueda acumular y cortar durante una tarde calurosa.
• Las patas se quitan en un segundo. Hemos metido todo el tinglado en el maletero del coche más veces de las que puedo contar cuando vamos a casa de mis suegros a comer los domingos.

La compras porque te hace la vida más fácil a la hora de limpiar. Pero en cuanto a la mecánica real de alimentar a un pequeño ser humano que apenas está aprendiendo a tragar alimentos sólidos, es un auténtico desastre estructural nada más sacarla de la caja.

Lo que mi pediatra garabateó en un post-it

Recuerdo vagamente a la pediatra murmurando algo sobre un ángulo de 90 grados para las caderas, rodillas y tobillos cuando le dio el visto bueno a mi hija mayor para empezar con los purés. Dibujó un monigote de palitos en un post-it amarillo, me lo dio y me mandó a casa. Lo pegué en el fondo del bolso y me olvidé por completo de él hasta que mi hija se atragantó con un trozo de aguacate blandito.

El mayor defecto de esta silla, sin lugar a dudas, es la falta total de un reposapiés. Me saca completamente de quicio que fabriquen una silla pensada para comer y dejen que las piernecitas de los bebés cuelguen en el aire como si estuvieran en un telesilla. Intenta comerte tu propia cena con las piernas colgando de un taburete alto durante media hora sin enrollar los pies en las patas. Es imposible hacerlo cómodamente. Tu tronco pierde fuerza, te empiezas a encorvar, te pones inquieta y te distraes.

Ahora imagínate que tienes seis meses y apenas sabes cómo funciona tu propio cuello, por no hablar de cómo mover de forma segura un trozo de comida hacia la parte posterior de la garganta. Por lo que entiendo de la parte científica —y no soy ninguna experta, solo una madre cansada que busca cosas en Google a las 2 de la mañana— si un bebé no tiene una superficie firme bajo sus pies, su cerebrito gasta toda su energía neurológica simplemente en tratar de mantener el cuerpo erguido. Literalmente no tienen la fuerza abdominal para mantener la postura y concentrarse en masticar al mismo tiempo. Sin un reposapiés, básicamente les estás abriendo la puerta a problemas respiratorios y atragantamientos.

Es indignante que una empresa multinacional gigantesca no haya añadido sin más una pieza de plástico de cinco dólares en la parte inferior de la silla para solucionar este problema, obligando a madres como yo a rastrear internet en busca de reposapiés de madera de terceros que tenemos que sujetar nosotras mismas con juntas tóricas de goma. El tema de las correas tampoco es un arnés de cinco puntos en condiciones, pero sinceramente, si aprietas bien los cinturones de la cintura y no te vas a doblar la ropa a otra habitación, los peques no se van a mover de ahí.

El asiento con forma de cubo que se los traga enteros

Una vez que superas lo de las piernas colgando, te toca lidiar con el tamaño del propio asiento. Diseñaron este trasto para aguantar a niños que ya caminan, lo que significa que cuando pones a un bebé que apenas ha empezado a sentarse solito, parece un guisante seco rodando dentro de una lata de sopa. Es demasiado ancho y demasiado profundo.

Cuando mi hijo mediano empezó con los sólidos, me quedé mirándole y vi cómo se desplomaba por completo hacia el lado izquierdo a los tres minutos de haberse sentado. Cuando un bebé se encorva, sus vías respiratorias se comprimen. Intenta tragar un trago de agua con la barbilla pegada al pecho y la columna curvada como una letra C. No es seguro, y arruina por completo su concentración.

• Se escurren constantemente. Sus culitos resbalan hacia adelante en el plástico liso, lo que significa que la bandeja acaba a la altura de la barbilla en lugar de en el ombligo.
• Se inclinan hacia un lado. Sin soporte lateral, se dejan caer en el momento en que intentan coger un trozo escurridizo de plátano.
• Se frustran más rápido. Les cuesta tanto esfuerzo físico mantenerse erguidos que simplemente tiran la toalla y dejan de comer.

Acabé comprando una especie de cojín de apoyo hinchable baratillo y metiendo una toalla de baño enrollada detrás de su espalda solo para mantenerlo lo suficientemente empujado hacia adelante como para llegar a su plato. Se veía absolutamente ridículo, pero funcionaba.

Platos que de verdad sobreviven al caos

Si consigues "hackear" la silla con un reposapiés a medida y el relleno suficiente para mantener a los peques erguidos, aún tienes que averiguar cómo mantener la comida en la bandeja. La bandeja de plástico de esta silla tiene un poco de textura, lo que significa que la mayoría de los boles con ventosas baratos se despegan a los treinta segundos, convirtiendo la hora de la comida en una agresiva partida de frisbee.

Pasé por una cantidad ridícula de boles antes de encontrar unos que de verdad se agarraran al plástico. Soy profundamente fiel al Bol de silicona con ventosa en forma de osito porque mi hijo mediano puso a prueba sus límites absolutos. Es un niño que se mueve por puro caos, e intentó arrancar este bol de la bandeja con la fuerza bruta de un niño poseído. Y ahí se quedó. Me encanta que los bordes son lo bastante profundos como para que pueda coger bien la avena sin empujarla del todo por el borde. Es, sin lugar a dudas, mi cosa favorita de los armarios de nuestra cocina.

También compré el Plato de silicona con forma de gato, que, para ser sincera, me parece que está sin más. Los compartimentos de las orejitas son monísimos para aperitivos pequeñitos como arándanos o una cucharadita de yogur, pero son un poco rollo de lavar a mano si algo pegajoso se queda incrustado en las esquinas. Está perfecto si lo metes en el lavavajillas, pero si estás de pie frente al fregadero con una esponja, tienes que clavar la uña en las orejitas para sacar los restos de avena.

Si quieres un plato con separadores, os prometo que tuve mejor suerte con el Plato de silicona en forma de morsa. Las secciones son un poco más anchas, así que mi hija pequeña puede meter sus manitas ahí sin frustrarse, aunque a veces se distrae señalando los colmillos en lugar de comerse sus huevos revueltos.

Si ahora mismo estás en las trincheras intentando equipar la trona que acabas de tunear con cosas que de verdad se queden pegadas a la bandeja, puedes echarle un ojo a accesorios de alimentación realmente buenos aquí.

Mi veredicto final sobre el trono de plástico

Así que, en lugar de tirar todo el trasto de plástico a la basura y fundirte trescientos dólares del presupuesto de la compra en una trona de madera de diseño que parece arte moderno, simplemente cómprale un reposapiés de bambú a alguna madre en Etsy, ponle un cojín de apoyo inflable en las lumbares para arreglar su postura, y deja esa bandeja de plástico ridículamente rígida enganchada permanentemente a la base para no pellizcarte los dedos intentando quitarla cada noche.

Sinceramente, dar de comer a los bebés es sucio, estresante y, por lo general, implica muchísimos más lloros (por parte de ambos) de lo que las madres con perfiles de Instagram estéticos dejan entrever. No hace falta que te gastes una fortuna para mantener a tu bebé seguro y bien alimentado, pero no puedes confiar en que un trozo de plástico de veinticinco dólares haga todo el trabajo duro por ti recién sacado de la caja.

Antes de lanzarte de cabeza a la caótica realidad del Baby-Led Weaning, tómate un minuto para hacerte con algunos accesorios que honestamente protegerán tu cordura y el suelo de tu cocina: echa un vistazo a nuestros imprescindibles para el bebé para sobrevivir a la hora de la comida con tu sentido del humor intacto.

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