Por qué la teoría sobre los bebés de Trisha Paytas aterroriza a las madres modernas

La luz azul de la pantalla de mi teléfono era lo único que iluminaba la habitación del bebé a las dos de la mañana. El sacaleches emitía su rítmico y mecánico silbido. Mi cerebro funcionaba con apenas tres horas de sueño interrumpido, que es exactamente el nivel de vulnerabilidad que internet necesita para alimentarte con su contenido más delirante. Fue entonces cuando tropecé por primera vez con el agujero negro digital de la teoría sobre el bebé de Trisha Paytas. Había pasado seis años en una sala de pediatría en Chicago, pensando que sabía exactamente qué era lo que preocupaba a las madres. Me equivocaba.

Leí un comentario. Luego un hilo de mensajes. Después vi un video de veinte minutos que analizaba fechas de nacimiento. Si de alguna manera te perdiste este nivel específico de locura de la cultura pop, déjame ponerte al día. Es una broma interna masiva y descontrolada en la que las personas crónicamente conectadas a internet rastrean los embarazos de la YouTuber Trisha Paytas y relacionan sus fechas de parto con las muertes de figuras públicas importantes. Su primer bebé, Malibu Barbie, nació más o menos cuando falleció la reina Isabel. Internet decidió colectivamente que el bebé era la monarca reencarnada. Luego llegó su segundo embarazo, con Elvis, que coincidió con algunos problemas de salud de la familia real, y de repente todo el mundo estaba apostando sobre si el rey Carlos o el Papa iban a estirar la pata. Ahora hay un tercer bebé en camino, llamado Aquaman, y los investigadores de internet están vinculando el anuncio con Ozzy Osbourne.

Voy a desahogarme sobre esto un minuto porque me vuela la cabeza. Tenemos a millones de adultos funcionales tratando a un bebé humano real y físico como si fuera un recurso argumental en una película de Marvel. La gente hacía gráficos. Mapeaban alineaciones astrológicas. Dejaban miles de comentarios en la página de una mujer embarazada, prediciendo alegremente muertes y renacimientos, completamente desconectados de la realidad de que había una madre real leyendo estas palabras mientras sus hormonas probablemente daban volteretas. Es una exhibición espectacular de sociopatía digital.

En cuanto a las estrellas del pop y los miembros de la realeza involucrados, la verdad es que me dan exactamente igual. Pero me importa, y mucho, la madre al otro lado de la pantalla.

Paytas admitió en un podcast que todo el meme sobre su bebé la aterrorizaba de verdad. Habló sobre el miedo a la manifestación, a tener a millones de extraños dirigiendo su energía extraña y caótica hacia su hijo no nacido. Y honestamente, tiene todo el derecho a estar estresada. Internet reclamó a sus bebés incluso antes de que tuvieran su primera revisión pediátrica.

El triaje hospitalario de la crianza en internet

En urgencias, usábamos un sistema de triaje. Atiendes la hemorragia arterial antes de entablillar un dedo roto. Ahora mismo, los padres modernos nos estamos hiperobsesionando con los dedos rotos mientras nos desangramos por todas partes. Nos comemos la cabeza pensando si comprar un calentador de toallitas, pero ignoramos por completo la enorme e irreversible huella digital que estamos construyendo para nuestros hijos antes de que siquiera puedan sostener su propia cabeza.

Toda esta situación con el bebé de Trisha Paytas es solo la versión más extrema y caricaturesca de un problema que todos tenemos. El sharenting (la sobreexposición de los hijos en redes) es la enfermedad. Los extraños memes de reencarnación son solo un síntoma.

He visto mil de estos casos, aunque a menor escala. Madres que llegan a la clínica agotadas porque pasaron cuatro horas intentando montar la foto del "cumplemés" para Instagram mientras su bebé no paraba de llorar. Estamos actuando nuestra maternidad y paternidad para una audiencia de conocidos del instituto y bots. Y al hacerlo, estamos alimentando a nuestros hijos a una máquina a la que no le importan en absoluto.

Leí un informe bastante desolador de unos analistas financieros en Londres que afirmaban que la sobreexposición por parte de los padres va a causar una ola masiva de fraude de identidad para la Generación Z y la Generación Alfa. Básicamente decían que estamos entregando los datos de nuestros hijos en bandeja de plata. No sé las cifras exactas, pero tiene un sentido bastante oscuro. Publicas su nombre completo, su fecha de nacimiento, su pulsera del hospital, su primera mascota. Básicamente acabas de redactar sus preguntas de seguridad y las publicaste en tu perfil.

La opinión de mi propia pediatra sobre todo este ruido

Cuando estaba embarazada de mi peque, mi ansiedad era absolutamente radiactiva. Veía TikToks sobre trastornos genéticos raros y me convencía a mí misma de que mi bebé los tenía todos. Le comenté esto a mi ginecóloga, esperando totalmente que me derivara a un terapeuta. En lugar de eso, suspiró profundamente, me tomó la presión arterial y murmuró algo sobre el cortisol.

A ver, mi doctora básicamente me dijo que, aunque a la comunidad médica le encanta debatir exactamente cuánto estrés materno atraviesa la placenta, sabemos a ciencia cierta que no ayuda. La Organización Mundial de la Salud tiene un montón de artículos sobre cómo la alta ansiedad durante el embarazo podría afectar el desarrollo fetal o disparar el riesgo de depresión posparto. Pero la ciencia es compleja. Nadie puede trazar una línea recta entre ver un video estresante en YouTube y un mal resultado en el parto. Sin embargo, la incertidumbre es exactamente la razón por la que tienes que proteger tu paz mental. Consumir la basura tóxica de internet cuando estás embarazada es como fumarte un cigarrillo emocional. Simplemente no lo hagas.

Si estás embarazada en este momento, tu único trabajo es existir en el mundo físico. No en el digital. Internet es falso, pero el nudo en tu estómago es muy real.

Cosas que realmente existen en el mundo físico

Lidio con la locura de la crianza moderna apoyándome mucho en las cosas que puedo tocar. Cosas que no se conectan al Wi-Fi. Cosas que nunca terminarán en un hilo de conspiraciones de Reddit.

Por ejemplo, no puedes hacer un meme de una buena prenda de ropa. Visto a mi bebé con el Body de bebé de algodón orgánico sin mangas porque resuelve un problema físico y real. En la sala de pediatría, vi un sinfín de casos de dermatitis de contacto por culpa de telas sintéticas baratas teñidas con sabe Dios qué. Este body es de algodón orgánico al 95%. Transpira. Tiene el elastano justo para que no estés peleando con tu bebé como si fuera un caimán durante los cambios de pañal. No tiene tintes, lo que significa que se ve increíblemente aburrido, y a mí me encanta lo aburrido. Aburrido significa que no hay productos químicos agresivos en la piel propensa al eccema de mi bebé. Simplemente funciona; luego lo lavas, y vuelve a funcionar.

Luego están los mordedores. A la gente le encanta complicar demasiado la etapa de la dentición. Una vez le compré a mi peque el Mordedor de silicona para encías con forma de té de burbujas. Está bien. Hace exactamente lo que dice que hace. Está hecho de silicona de grado alimenticio y parece un vasito de boba, lo cual es muy lindo durante unos cinco segundos hasta que se cubre de pelusas y pelos de perro. Mi bebé lo masticó durante una semana y luego lo tiró debajo del sofá, prefiriendo mordisquear mis propios nudillos en su lugar. Es perfectamente seguro y fácil de lavar, pero los bebés son caóticos y morderán lo que quieran. Es un buen producto, solo que no esperes que te cambie la vida.

Pero si quieres algo que realmente os conecte a ti y a tu bebé con la realidad, necesitas madera. Estoy casi obsesionada con el Gimnasio de madera para bebés | Set de juego arcoíris con juguetes de animales. Este es el artículo de bebé que me llevaría a una isla desierta. Cuando mi hijo tenía cuatro meses, lo acostaba debajo de esta estructura de madera, y se quedaba mirando al elefantito colgante durante veinte minutos. Sin luces intermitentes. Sin música electrónica tocando canciones de cuna desafinadas. Solo el suave choque de la madera y las texturas naturales. Respeta el cerebro en desarrollo de tu bebé en lugar de asaltarlo. Además, cuando inevitablemente tropiezas con él en la oscuridad, te recuerda que estás viva y viviendo en una casa física, no en internet.

Si buscas crear un espacio que transmita calma y esté completamente desconectado del ruido digital, deberías echar un vistazo a la colección de juguetes de madera Kianao para encontrar cosas que de verdad importan.

Auditando tu propio desorden digital

En lugar de entrar en pánico por los algoritmos o lanzar tu teléfono al lago Míchigan mientras reniegas de toda la tecnología, simplemente intenta que la huella digital de tu hijo sea un poco más pequeña que la de una celebridad menor. Deja de publicar sus rabietas, de mantener álbumes públicos de la hora del baño y de dar a extraños acceso a tus chats de grupos familiares.

Mantén las fotos en privado. Envíalas por mensaje directamente a los abuelos. Si de verdad tienes que publicar, desenfoca la cara o muestra solo la parte de atrás de su cabeza. Pregúntate si la foto que estás subiendo hoy hará que tu hijo se muera de vergüenza cuando tenga catorce años. Porque tendrá catorce, y será absolutamente implacable con tus decisiones.

La situación con el bebé T demuestra que la gente en internet ve a los niños como propiedad pública. Tu trabajo como madre o padre no es solo alimentarlos y evitar que se beban la lejía. Tu trabajo es actuar como su guardaespaldas de discoteca. Te paras en la cuerda de terciopelo de su vida y le dices a internet que no están en la lista.

Proteger a tu bebé significa proteger tu propia mente primero. Deja el teléfono. Ve a tocar un bloque de madera. Respira aire de verdad. Si quieres empezar a concentrarte en las cosas tangibles que genuinamente marcan la diferencia en el día a día de tu bebé, explora nuestros imprescindibles para el cuidado orgánico del bebé antes de caer en otra madriguera de internet.

Las preguntas incómodas que todos hacen pero nadie responde

¿Es realmente cierto todo este tema de la reencarnación del bebé T de Trisha Paytas?

No, para nada. Son literalmente solo adolescentes aburridos en internet atando cabos al azar. La reina Isabel no se reencarnó en el bebé de una estrella de YouTube. Está totalmente inventado, pero la ansiedad que le causó a la madre fue muy, muy real.

¿Cómo le digo a mi suegra que deje de publicar fotos de mi hijo en Facebook?

Échale la culpa a un profesional. Dile que tu pediatra te dijo rotundamente que no se publiquen fotos por razones de seguridad. La gente discute los límites, pero rara vez discute una directriz médica, aunque sea inventada. Si lo sigue haciendo, denuncia la foto en Facebook para que la eliminen. Causará una pelea monumental, pero no volverá a hacerlo jamás.

¿Hacer scroll en TikTok puede hacerle daño a mi bebé que no ha nacido?

La pantalla en sí no le va a hacer nada, pero la absoluta basura que estás consumiendo te disparará la presión arterial. Mi obstetra fue muy clara en que el estrés materno es tóxico. Si leer la sección de comentarios te oprime el pecho, estás alterando físicamente la química de tu cuerpo. Desconéctate. Tu bebé necesita un entorno tranquilo.

¿Realmente importará la huella digital de mi bebé cuando crezca?

He visto niños en la clínica que ya estaban avergonzados por lo que sus padres publicaron de ellos cuando eran pequeños. Sí, importa. Somos la primera generación de padres que tiene el poder de arruinar la privacidad de nuestros hijos antes de que aprendan a hablar. Mantén sus vidas aburridas y lejos de los motores de búsqueda. Te lo agradecerán cuando estén solicitando empleo dentro de veinte años.

¿Cómo lidio con el aislamiento de desconectarme de los grupos de madres en internet?

Al principio es duro. Te sientes totalmente sola a las 3 de la mañana cuando no estás leyendo foros. Pero luego te das cuenta de que esos foros solo te estaban volviendo paranoica de todos modos. Busca una amiga humana real y física que tenga un hijo. Solo una. Envíale mensajes a ella en su lugar. Es mucho más tranquilo, y nadie va a acusar a tu bebé de ser un monarca reencarnado.