Sobrevivir a la noche con un sonajero: por qué triunfan los juguetes sencillos

El reloj digital del microondas me miraba fijamente con sus agresivos y brillantes números rojos: 3:14 AM. Estaba descalzo sobre un charco de algo no identificable (seamos optimistas y digamos que era agua) mientras sostenía a una niña de dos años que lloraba a gritos y producía más babas que un San Bernardo mirando un pollo asado. Su hermana gemela dormía plácidamente arriba, un tratado de paz increíblemente frágil que yo deseaba no romper por nada del mundo.

Pasé a la niña que lloraba a mi cadera izquierda y metí la mano a ciegas en el cesto de los juguetes, con la esperanza de encontrar algo, lo que fuera, para distraerla de esos dientes que se abrían paso a la fuerza por sus encías. Mi pie rozó algo de plástico. De repente, la cocina, que estaba a oscuras, se iluminó con luces LED cegadoras y estroboscópicas, acompañadas de una estruendosa y demasiado entusiasta voz robótica que gritaba: "¡SOY UN PULPO MORADO Y FELIZ, VAMOS A CONTAR LAS FORMAS!".

Arriba, la gemela B empezó a llorar. El tratado de paz se había hecho añicos. El pulpo morado seguía cantando su maldita melodía de calipso. Y en ese momento, mientras me empezaba a palpitar la cabeza, me di cuenta de que habíamos perdido el norte por completo en lo que respecta a entretener a los bebés.

El pulpo de plástico que colmó mi paciencia

Hay una especie de locura muy específica que se apodera de los familiares bienintencionados cuando anuncias que vas a tener un bebé. Dejan a un lado toda lógica, ignoran la estética que has cuidado con tanto mimo para tu casa y compran inmediatamente el trozo de plástico más ruidoso, llamativo y estridente que haya disponible en el mercado mundial.

Durante los primeros meses, aceptas estos regalos por educación. Piensas que quizá al bebé le venga bien el estímulo sensorial. Pero al sexto mes, tu salón parece un casino de Las Vegas diseñado por un niño daltónico. Estas monstruosidades electrónicas no se limitan a entretener a tu hijo; reclaman agresivamente tu atención. Se encienden sin venir a cuento en mitad de la noche (un fenómeno realmente aterrador cuando estás solo en casa). Requieren un suministro constante y ruinoso de pilas AA. Y, lo peor de todo, juegan por el niño. El bebé se queda ahí sentado, boquiabierto, viendo cómo una tortuga de plástico parpadea en verde y rojo mientras aporrea un solo botón.

Los odiaba todos. Los sonajeros de tela suave no son mucho mejores, principalmente porque se quedan completamente empapados y asquerosos a los cuatro segundos de entrar en la boca de un bebé, dejándote en la mano lo que parece una esponja mojada sobre la que alguien ha estornudado.

Llega la suegra suiza y su lógica de madera

El punto de inflexión en nuestra casa llegó por cortesía de la tía suiza de mi mujer, que nos envió un paquete pequeño y discreto envuelto en papel de estraza. Dentro había un sencillo anillo de madera con unas orejas de conejo de ganchillo unidas a él. Una nota adjunta lo llamaba baby rassel.

Sin pilas. Sin luces parpadeantes. Sin robots con un acento muy marcado exigiendo que contemos hasta diez. Solo un trozo de madera de haya bien lijada y un poco de hilo.

Lo admito, mi reacción inicial fue de escepticismo. Estaba totalmente condicionado por la cultura de la crianza moderna a creer que los juguetes necesitaban un microchip para funcionar bien. Pensé que las niñas mirarían esta reliquia analógica durante cinco segundos antes de lanzarla al otro lado de la habitación en señal de protesta. Pero por pura desesperación, la siguiente vez que se produjo una crisis por la dentición, le di el baby rassel holz (como empezamos a llamarlo oficialmente en nuestra casa, privada de sueño y medio bilingüe) a la gemela A.

Agarró el anillo de madera. Lo miró fijamente. Lo agitó con timidez. Las anillas de madera chocaron con un sonido orgánico, suave y profundamente satisfactorio. Luego, se lo metió todo en la boca y empezó a morder la madera con la ferocidad de un castor construyendo una presa antes del invierno. El silencio invadió la casa. Estaba completamente fascinada.

Por qué morder los muebles es socialmente inaceptable pero esto no lo es

Nuestro pediatra del centro de salud nos explicó que los bebés aprenden literalmente todo llevándose cosas a la cara, que al parecer es la forma en que sus pequeñas vías neuronales averiguan qué es duro, qué es blando y qué no debe tragarse. Por eso intentan lamer constantemente el mueble de la televisión.

Resulta que la madera es genial para la dentición. No cede como la silicona, lo que significa que proporciona una excelente contrapresión contra esos pequeños y dolorosos brotes dentales. De hecho, por aquel entonces teníamos uno de esos mordedores de silicona con forma de panda rondando por casa. Está muy bien: hecho de silicona de grado alimentario, con forma de panda, fácil de limpiar. A las niñas les gustaba mordisquearlo cuando salíamos, pero, sinceramente, siempre acababa atascado permanentemente bajo los cojines del sofá porque la silicona tiene la molesta costumbre de rebotar cuando se cae. La madera, en cambio, chocaba contra el suelo y se quedaba ahí, lo cual, cuando te agachas treinta veces por hora, es una gran victoria.

Además, la madera natural tiene una propiedad mágica, ligeramente antibacteriana. Las bacterias literalmente se secan y mueren en la superficie porosa, a diferencia del plástico, donde montan una fiesta microscópica cada vez que tu hijo babea sobre él.

Anatomía de un invento milagroso

La genialidad específica del baby rassel hase (la versión del sonajero con forma de conejito) reside en el contraste. Tienes el anillo de madera, duro y resistente, para morder en serio, y luego tienes estas orejitas de algodón, suaves y con textura.

Los bebés están obsesionados con los contrastes. Se pasaban veinte minutos pasando sus deditos pegajosos por el punto de transición donde el hilo se une con la madera. Y las orejas tenían una función secundaria muy práctica: absorbían el exceso de babas. Aunque, para ser justos, la producción de babas entre los seis y los doce meses fue de proporciones tan bíblicas que teníamos que llevar a las niñas constantemente con capas de ropa muy absorbentes de todos modos.

(Nota al margen: si tu bebé se está convirtiendo en una fuente humana, deja de ponerle poliéster barato que solo deja que las babas le resbalen por el cuello formando charcos fríos. Nosotros prácticamente vivíamos con estos bodies sin mangas de algodón orgánico porque el algodón orgánico de verdad respira y absorbe la humedad, evitando esa horrible erupción roja debajo de la barbilla que hace que parezca que se han metido en una pelea de bar).

Cosas que nadie te cuenta sobre la motricidad fina

Si lees los libros sobre desarrollo infantil (y la página 47 del que compré tontamente sugiere que te "mantengas emocionalmente neutral" cuando tu hijo grita, algo que me pareció de muy poca ayuda y ligeramente psicópata), hablan mucho de "causa y efecto" y "seguimiento visual".

Así es como mi cerebro, de forma muy poco científica, lo entendió observando a mis hijas: cuando un juguete se ilumina y canta solo porque lo has tocado, el bebé aprende que el mundo es caótico y abrumador. Cuando sostienen un sencillo sonajero de madera, se dan cuenta: "Ah, si muevo el brazo exactamente a esta velocidad, hace exactamente este ruido". Tienen el control total de la experiencia. No se les está entreteniendo; están experimentando.

Es la misma razón por la que al final cedimos y compramos un gimnasio de juegos arcoíris de madera. Tras el éxito del sonajero de madera, tiramos la chillona manta de plástico que tocaba música sintetizada de Mozart y la sustituimos por un sencillo marco de madera en forma de A del que colgaban animalitos. Fue una idea brillante. Se tumbaban allí y le daban golpecitos al elefantito de madera, practicando su coordinación mano-ojo sin sobreestimularse de forma agresiva antes de la siesta. Además, de verdad parecía algo que encajaba en una casa habitada por adultos, y no en el cajón de objetos perdidos de una escuela infantil.

Una guía de mantenimiento de juguetes llena de advertencias

Llegará un momento en que mirarás el baby rassel y te darás cuenta de que está cubierto por una gruesa capa de migas de galleta, pelo de perro y una misteriosa sustancia pegajosa. Tu instinto será meterlo en el lavavajillas en el ciclo de esterilización.

No lo hagas. La madera y el agua hirviendo son enemigas mortales. Si hierves un juguete de madera, se hinchará, se astillará y se convertirá en una aterradora arma medieval. En lugar de seguir un impecable programa de desinfección de múltiples pasos que las influencers de maternidad fingen seguir, limítate a frotar enérgicamente las babas con un paño húmedo y un poco de jabón suave antes de dejar que se seque al aire sobre cualquier superficie de la cocina que no esté cubierta de puré de plátano en ese momento.

Si las orejas de conejo alcanzan un estado especialmente trágico, por lo general puedes desatarlas, lavarlas a mano en el fregadero y volver a atarlas. Si, después de unos meses, la madera empieza a verse un poco reseca y triste, puedes frotarla con una pizca de aceite de coco, aunque, para ser sincero, yo me solía olvidar de hacerlo y los juguetes sobrevivieron sin problema.

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El veredicto final sobre la crianza analógica

Nos dicen constantemente que necesitamos los artículos más nuevos y tecnológicamente avanzados para darles una ventaja a nuestros hijos. Compramos máquinas de ruido blanco que se conectan a nuestro Wi-Fi, calcetines que controlan su ritmo cardíaco y juguetes que les enseñan a programar antes de que puedan sostener la cabeza por sí mismos.

Pero ser padre de gemelas me enseñó que los bebés son criaturas profunda y maravillosamente sencillas. No quieren un pulpo morado intermitente. Quieren un trozo de madera, un poco de tela suave y una habitación tranquila donde puedan averiguar cómo funcionan sus propias manos.

El baby rassel no solo calmó sus encías en la dentición; calmó mis nervios destrozados. Era silencioso. Era predecible. No me obligaba a buscar un destornillador enano para cambiarle una pila de madrugada. Simplemente funcionaba, de forma hermosa y sencilla, como lo hacían los juguetes para bebés mucho antes de que decidiéramos que la primera infancia necesitaba una banda sonora.

Si en este momento te estás ahogando entre tanto plástico ruidoso y ansías un momento de tranquilidad, hazme caso en esto: deshazte del pulpo. Pásate a la madera.

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Preguntas que me hacen a menudo otros padres cansados

¿De verdad son seguros los sonajeros de madera para los recién nacidos?

Sí, sorprendentemente seguros. Nuestro pediatra nos dijo que, siempre y cuando los compres de marcas reconocidas (lo que significa que cumplen la normativa de tamaño estándar y no llevan barnices tóxicos), son increíblemente seguros. Las maderas duras como el haya no se astillan fácilmente, y son demasiado grandes como para suponer un riesgo de asfixia. Simplemente no dejes que el perro los muerda antes.

¿Cómo se limpia un baby rassel holz sin estropearlo?

Hagas lo que hagas, no lo sumerjas en agua ni lo metas en el lavavajillas. Arruinarás la madera y probablemente harás que se agriete. Yo limpiaba el nuestro con un paño húmedo y caliente y, si estaba muy sucio, quizá le echaba una gotita de jabón lavavajillas. Déjalo secar al aire por completo. Si te sientes inspirado, puedes frotarle aceite de coco de uso alimentario para que la madera se mantenga bonita, pero te prometo que el bebé no te juzgará si se te olvida.

¿Para qué sirven las orejas de conejo de un baby rassel hase?

Para dos cosas: el contraste sensorial y el control de las babas. A los bebés les encanta sentir la diferencia entre la madera dura y el hilo suave. Además, las orejas de tela actúan como una pequeña fregona para la cantidad absurda de saliva que producen durante la dentición. También tienen un aspecto indudablemente tierno, lo que te ayuda a perdonar al bebé por haberte despertado a las 4 de la mañana.

¿Cuántas de estas cosas necesito en realidad?

Si tienes un solo bebé, con uno o dos es más que suficiente. Como nosotros teníamos gemelas, necesitábamos al menos dos para evitar pequeñas y violentas disputas territoriales. Es buena idea llevar uno en la pañalera y dejar otro en el salón, más que nada porque buscar un juguete perdido bajo el asiento del coche mientras un bebé grita es un tipo especial de tortura.

¿Cuándo dejan de interesarles?

Más o menos cuando se dan cuenta de que pueden tirártelos a la cabeza con una precisión asombrosa. Bromas aparte, el pico de máximo interés para nosotros fue entre los 3 y los 10 meses. Una vez que empezaron a andar, pasaron a destrozar muebles más grandes, pero ¿esos primeros meses? El sonajero de madera fue sin duda el indiscutible campeón de nuestra casa.