Por qué mi recién nacido se parecía al bebé de Eraserhead (y cómo sobrevivimos)

Eran las 3:17 de la mañana, una llovizna constante típica de Londres desdibujaba las farolas fuera de nuestro apartamento, y yo miraba fijamente el espejo del pasillo sosteniendo lo que parecía ser un organismo alienígena hostil. Mi pelo, sin lavar durante cuatro días, estaba erizado en una maraña rígida y electrificada. El radiador del pasillo siseaba rítmicamente. Y la criatura en mis brazos —que, según el certificado de nacimiento, era mi hija Maya, la mitad de mis recién llegadas gemelas— emitía un chillido agudo y mecánico que parecía esquivar mis tímpanos para vibrar directamente en mis empastes dentales.

Me di cuenta en ese preciso instante de que David Lynch no hizo una obra maestra surrealista cuando dirigió Eraserhead en 1977. Simplemente hizo un documental sobre el cuarto trimestre.

Si no has visto la película, la premisa básica es que un hombre con un pelo aterrador vive en un lúgubre apartamento industrial y, de repente, tiene que cuidar a un bebé prematuro que parece, básicamente, un ternero desollado envuelto firmemente en gasas médicas. El niño llora sin cesar, se niega a comer, desarrolla horribles afecciones en la piel y, poco a poco, lleva al padre al borde absoluto de la locura. La vi en mis veintes durante un módulo de estudios de cine y pensé que era una profunda crítica sobre el aislamiento de la revolución industrial. A los treinta y dos, cubierto de leche agria y meciendo a una bebé que gritaba en un pasillo oscuro mientras mi esposa y mi otra hija, Lily, dormían, me di cuenta de que Lynch simplemente había pasado un fin de semana de niñero.

Nadie te advierte que, durante los primeros meses, tu precioso y tan esperado hijo podría ser, en realidad, un bebé al estilo Eraserhead. Eso no lo ponen en la portada de los folletos para padres del centro de salud, que siempre muestran mujeres con iluminación suave y agresivamente serenas, vestidas de lino blanco, sosteniendo querubines regordetes y sonrientes. No te hablan de la aterradora pesadilla en escala de grises que son los primeros meses de paternidad, donde la privación del sueño convierte tu hogar en un paisaje alucinatorio de radiadores siseantes y ruido interminable.

El sonido a maquinaria industrial del llanto a las 3 AM

El llanto es lo que realmente te destroza a nivel celular, principalmente porque no parece un sonido humano. Maya no nos regalaba un suave y quejumbroso "buááá" cuando estaba molesta; producía un chillido metálico y desgarrador que sonaba como si alguien estuviera metiendo un cajón lleno de cubiertos en una trituradora de madera.

Nuestro médico, el Dr. Evans, la miró por encima de las gafas durante la revisión de las seis semanas y soltó con naturalidad la palabra "cólico", acompañada de unos murmullos vagos sobre inmadurez gastrointestinal y un sistema nervioso que aún intentaba descubrir cómo funcionar fuera del útero. Recuerdo haber leído en un folleto arrugado de la clínica que quizás el veinte por ciento de los bebés pasan por esta fase de llanto implacable e inconsolable (a veces lo llaman el periodo de llanto PÚRPURA, que suena más a un excéntrico grupo tributo a Prince que a un fenómeno médico). Pero, sinceramente, intentar analizar promedios estadísticos mientras tu hija se pone morada y grita durante cuatro horas seguidas es un ejercicio profundamente inútil.

El Dr. Evans básicamente me dijo que, cuando se pone así y nada funciona, solo tienes que dejar al bultito que grita a salvo en la cuna, salir de la habitación e irte a mirar fijamente el hervidor de agua durante diez o quince minutos hasta que el zumbido en tus oídos disminuya lo suficiente como para recordar tu propio nombre. Sentía que era completamente ilegal alejarme de un bebé llorando, como si estuviera rompiendo alguna ley fundamental de la naturaleza, pero hacerlo probablemente salvó mi cordura; porque sostener una bola de furia vibrante durante tres horas seguidas hará que empieces a ver sombras moverse en las paredes.

Mi suegra, naturalmente, me sugirió que simplemente "durmiera cuando el bebé duerme", un consejo tan profundamente desconectado de la realidad de tener gemelas recién nacidas que casi me echo a reír a carcajadas.

Gasas médicas y otras elecciones de vestuario cuestionables

Parte del horror en la película de Lynch es el aspecto del bebé: esa cosita cruda y alarmante, firmemente atada en restrictivas vendas médicas. Y, una vez más, la realidad no está tan lejos.

Alrededor de la cuarta semana, cualquier hormona materna que aún flotara en el sistema de Maya decidió salir de manera espectacular por su cara, dejándola cubierta de una capa de acné del lactante tan agresiva que parecía un adolescente hormonal trabajando en una freidora. Añade a eso la extraña y escamosa costra láctea y los enrojecidos sarpullidos por fricción en los pliegues de su cuello, y realmente parecía un experimento médico que había salido mal. Me daba terror tocarla, constantemente convencido de que de alguna manera la iba a romper o empeorar los sarpullidos, especialmente cuando los familiares, con muy buena intención, nos habían regalado esos pijamas de una pieza rígidos, sintéticos y muy bordados que se sentían como llevar un saco de arpillera.

La enfermera pediátrica nos dijo que dejáramos de frotarle la piel y, definitivamente, que dejáramos de asfixiarla en poliéster, lo que nos llevó a una desesperada búsqueda nocturna por internet de cualquier cosa que no la irritara. Al final, pedimos un buen montón de Bodys de Algodón Orgánico para Bebé de Kianao. No suelo emocionarme demasiado con la ropa de bebé, pero estos realmente se sintieron como un salvavidas cuando todo lo demás se desmoronaba.

Son de un 95 % algodón orgánico, lo que significa que no irritaban la piel enrojecida y áspera de Maya, y carecen por completo de esas etiquetas que pican y que parecen diseñadas puramente con maldad. Pero lo que realmente me convenció fue ese 5 % de elasticidad del elastano, porque cuando intentas vestir a una criatura que a veces se sacude con la violenta imprevisibilidad de un pez fuera del agua, necesitas que esa tela ceda. Quitarle esos conjuntos restrictivos e irritantes y ponerle algo suave y transpirable se sintió como desenrollar las vendas de aquel monstruo cinematográfico para, por fin, encontrar a un humanito normal, aunque muy enfadado, debajo.

(Si ahora mismo estás atrapado en tu propia película de autor monocromática y privada de sueño, y solo quieres que tu bebé deje de tener misteriosos sarpullidos, te aconsejo encarecidamente que eches un vistazo a la colección de ropa orgánica para bebés de Kianao antes de perder completamente la cabeza).

La dentición: La secuela que nadie pidió

Justo cuando los cólicos empezaron a desaparecer y su piel se aclaró lo suficiente como para poder sacarla a la calle sin que la gente se ofreciera a llamar a una ambulancia, empezó la dentición. Si la fase de recién nacido es Eraserhead, la fase de dentición es básicamente Alien: muchas babas, muchos mordiscos y una sensación constante de muerte inminente.

Maya lo mordía todo. Mis dedos, el borde de la cuna, mi clavícula cuando intentaba sacarle los gases. Le compramos el Mordedor de Panda de Kianao, que es básicamente un pequeño trozo de silicona de grado alimenticio con forma de oso. Está bien. Hace exactamente lo que se supone que debe hacer, y supongo que los pequeños relieves texturizados son útiles para masajear las encías. Maya lo miró con recelo durante unos tres días antes de decidirse por fin a morderle las orejas. Cumple perfectamente su función, aunque, sinceramente, a las 4 de la mañana, cuando estaba inconsolable, descubrí que una toallita vieja mojada en agua fría y escurrida a veces era igual de buena (y sí, de vez en cuando he considerado masticar yo mismo el panda solo para ver a qué viene tanto alboroto).

La parte en la que hablamos de los padres mirando al vacío

Aquí está el paralelismo más importante entre aquella extraña película de los años 70 y la vida real: la historia no trata en realidad sobre el bebé. Trata sobre el padre.

Henry Spencer, el protagonista, está paralizado por sus nuevas responsabilidades. Está aterrorizado, profundamente aislado y completamente desconectado del hijo que se supone debe cuidar. Y aunque hacemos bien en dedicar mucho tiempo a hablar sobre la depresión posparto materna, somos espectaculares ignorando a los padres que se están ahogando en silencio en un rincón.

Recuerdo estar sentado en una sala de espera de pediatría muy iluminada, flanqueado por carteles de mujeres sonrientes, sintiendo un peso abrumador y aplastante en el pecho que no tenía nada que ver con estar cansado. Me sentía completamente distanciado de mis niñas. Hacía los movimientos mecánicos de cambiar pañales y lavar biberones, pero por dentro estaba sencillamente vacío, aterrorizado por haber arruinado mi vida, la de mi esposa y la de estas dos pequeñas desconocidas.

Leí en algún lugar —probablemente en un artículo metido debajo de una taza de té fría— que la Organización Mundial de la Salud estima que aproximadamente uno de cada diez padres sufre de Depresión Posparto Paternal (DPPP), aunque sospecho que el número es mucho mayor, dado que los hombres, por lo general, estamos socializados para reprimir todo hasta que nos da una úlcera o nos compramos un coche deportivo. Las señales no son solo tristeza; es irritabilidad, alejamiento de tu pareja y esa ansiedad persistente de bajo nivel de que, de alguna manera, el bebé dejará de respirar en el momento en que apartes la mirada.

Mi esposa, a pesar de estar recuperándose de un parto de gemelas y funcionando sin haber dormido nada, se dio cuenta de que yo estaba operando básicamente como un cadáver reanimado. Tuvimos que sentarnos en medio de un mar de muselinas sin lavar y acordar de manera activa vigilarnos mutuamente para evitar el agotamiento extremo. Empezamos a turnarnos los turnos de noche sin piedad. Si yo estaba de guardia con Maya mientras ella canalizaba a su demonio interior, mi mujer se ponía tapones en los oídos y dormía en la habitación de invitados, y viceversa. No cura la depresión al instante, pero reconocer en voz alta que la experiencia te está resultando completamente una pesadilla es notablemente liberador.

Introduciendo color a la pesadilla

Finalmente, la niebla empieza a disiparse. El bebé deja de parecer una curiosidad científica desollada y empieza a parecerse a una persona. El llanto pasa de ser una sirena industrial a una queja humana estándar.

Recuerdo perfectamente el día que me di cuenta de que la pesadilla estaba terminando. Había comprado el Gimnasio de Juegos de Madera Arcoíris de Kianao, principalmente porque nuestro salón era una zona catastrófica de artilugios de plástico gris y quería algo que no pareciera necesitar un generador diésel para funcionar. Acostamos a Maya debajo de él y, en lugar de gritarle al techo, estiró la mano y golpeó al pequeño elefante de madera.

Sonrió. No fue una mueca por los gases, sino una sonrisa real y deliberada.

El gimnasio tiene estos tonos tierra apagados y encantadores, y verla seguir con los ojos los anillos de madera y las formas geométricas se sintió como ver el color volver lentamente a nuestras vidas. Era silencioso. Sin luces intermitentes, sin música electrónica a todo volumen saliendo de un altavoz barato, solo el suave repiqueteo de las piezas de madera y el tierno balbuceo de una bebé que, por fin, había decidido unirse a la raza humana.

La fase del bebé "Eraserhead" no dura para siempre, aunque el tiempo pierde por completo su significado cuando estás en pleno meollo. Se sobrevive por puro desgaste, encontrando ropa que no les haga gritar, dejándolos en la cuna y alejándote cuando estás a punto de estallar, y admitiéndote a ti mismo que está bien estar absolutamente aterrorizado por este pequeño y exigente desconocido que ha invadido tu casa.

Si ahora mismo estás mirando a la pared a las 3 de la mañana escuchando el siseo del radiador, simplemente aguanta. Y tal vez invierte en unos tapones para los oídos.

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Preguntas Frecuentes Sobre la Fase de Pesadilla

¿Es realmente normal sentir terror por mi recién nacido?
Completamente. Básicamente, son globos de agua frágiles e impredecibles que gritan sin previo aviso. Nadie sabe lo que está haciendo durante los primeros meses, y si te dicen que sí, están mintiendo. Te entregan una vida humana sin ningún tipo de formación previa; sentir que no estás capacitado y que estás aterrorizado es solo una prueba de que tu cerebro funciona correctamente.

¿Cuánto dura la extraña fase de piel alienígena?
Con Maya, el enrojecido acné del lactante y la escamosa costra láctea alcanzaron su punto máximo alrededor del segundo mes, y luego fueron desapareciendo gradualmente hacia el tercer o cuarto mes. Se ve fatal, pero te molesta mucho más a ti que a ellos. Simplemente deja de ponerles lociones muy perfumadas, opta por algodones transpirables y deja que sus pequeños y extraños sistemas inmunológicos lo resuelvan.

¿Qué pasa si tengo que dejar al bebé en la cuna porque voy a perder los nervios?
Hazlo. En serio, si sientes que la ira se acumula porque llevan llorando dos horas, ponlos en su cuna, asegúrate de que estén físicamente a salvo, cierra la puerta y vete a otra habitación. A un bebé no le pasará nada psicológicamente por llorar solo durante diez minutos mientras tú bebes un vaso de agua y respiras; pero lo que definitivamente necesita es un padre o una madre que no esté operando al borde absoluto del colapso.

¿Los padres realmente tienen depresión posparto o es solo que estoy agotado?
Sí, los padres definitivamente la sufren, y el hecho de que no hablemos de ello es una tragedia. La privación de sueño imita muchos síntomas depresivos, pero si te sientes completamente desconectado, persistentemente enfadado o fantaseas con salir por la puerta de casa y subirte a un tren a ninguna parte, eso es DPPP. Habla con tu pareja, habla con un médico y deja de fingir que tienes que ser una roca sin emociones.

¿De verdad vale la pena gastar más en ropa orgánica para un bebé?
Si tu bebé tiene una piel perfecta y robusta, tal vez no. Pero si tu bebé es como era la mía —cubierta de eccema y propensa a llenarse de sarpullidos con solo mirarla— entonces sí, vale la pena. Cambiar los materiales sintéticos baratos por algodón orgánico realmente detuvo muchos de los sarpullidos por fricción y la hizo sentir significativamente menos miserable, lo que a su vez me hizo mucho menos miserable a mí.