Sobreviviendo al caos absoluto del primer año con mi bebé

3:14 a. m. Sujeto la linterna del móvil con los dientes porque la bombilla principal de la habitación de las niñas acaba de fundirse con el sonido de un pequeño disparo, y ahora mismo estoy metido hasta los codos en lo que solo puede describirse como un incidente biológico. La gemela A grita por la indignidad de tener el culito frío y mojado. La gemela B está dormida, pero haciendo ese raro e incesante chirrido de delfín que significa que se despertará en exactamente cuatro minutos para exigir leche. Este fue el momento exacto en el que me di cuenta de que la página 47 del manual de paternidad, que sugería suavemente mantener una energía calmada y relajante durante los cambios nocturnos, fue escrita por un sociópata.

Cuando las traes a casa por primera vez desde el hospital materno —conduciendo tu viejo coche a exactamente veinte kilómetros por hora mientras sudas a mares— funcionas a base de pura adrenalina y los consejos desfasados de tu suegra. Crees que deberías tener una estrategia. Crees que se supone que debes optimizar su desarrollo.

Déjame decirte una cosa ahora mismo: no estás optimizando nada. Estás sobreviviendo.

Cosas que arruiné por completo antes de encontrar una forma mejor

En esos primeros meses, me obsesionaba hacer las cosas "bien", lo que normalmente significaba la forma más complicada y estresante posible. Intenté seguir horarios rígidos. Intenté descifrar el tono exacto de sus llantos usando una aplicación por la que pagué cuatro libras (me decía que tenían hambre cuando en realidad solo tenían gases). Intenté crear la habitación de bebé perfecta de Pinterest.

Aquí tienes una lista breve y profundamente vergonzosa de lo que no debes hacer cuando intentas mantener a dos bebés con vida en un piso con corrientes de aire:

1. No intentes doblar los calcetines de bebé. Tienen el tamaño de un pulgar. De todos modos, desaparecerán en el filtro de la lavadora. Échalos todos en una cesta y acepta que tus hijas llevarán calcetines desparejados hasta que tengan tres años.
2. No compres zapatitos minúsculos de suela dura. No saben andar. ¿Para qué narices necesitan unas zapatillas de deporte en miniatura? Solo sirven para que las lancen de una patada a los charcos de la calle. Una pérdida absoluta de veinte libras.
3. No te obsesiones con el "somnoliento pero despierto". Todos los libros te dicen que los acuestes con sueño pero sin que estén realmente dormidos. Intenté hacer esto durante tres semanas. El resultado fueron dos bebés furiosos que se sintieron violentamente traicionadas en el mismo instante en que sus espaldas tocaron el colchón. Si darles el pecho o mecerlas para que se duerman funciona, simplemente hazlo. Tu dignidad ya ha desaparecido; al menos, intenta descansar un poco.

El gran terror de la ropa de cama de nuestra época

Si hay algo que te mantendrá despierto más que un bebé llorando, es el miedo absoluto y paralizante a que duerman. La gran cantidad de reglas respecto a la cuna es suficiente para provocarle una úlcera a cualquiera. En nuestro piso victoriano, la temperatura fluctúa enormemente, llegando a helar a eso de las 2 de la madrugada. Naturalmente, mi primer instinto fue abrigarlas.

Pero entonces empiezas a buscar en Google, de forma frenética, todas las variaciones de cuándo exactamente le puedes dar una manta a un bebé, y acabas en foros que te hacen sentir como un criminal solo por considerarlo. Nuestra enfermera pediátrica me miró como si hubiera sugerido dejar que las niñas hicieran malabares con cuchillos de carnicero cuando le pregunté por una colcha pequeña.

El Dr. Patel, nuestro increíblemente paciente pediatra, finalmente me explicó que la ropa de cama suelta es un peligro absoluto durante los primeros doce meses. Riesgo de muerte súbita (SMSL), peligro de asfixia, todas esas cosas aterradoras en las que no quieres ni pensar. Murmuró algo sobre el reflejo de sobresalto y las pautas de sueño seguro que, básicamente, prohibían en la cuna cualquier cosa más suave que un tablón de madera.

Entonces, ¿cómo las mantienes calentitas? Las envuelves como a un burrito hasta que descubren cómo darse la vuelta (lo cual, en el caso de la gemela B, ocurrió a las ocho semanas, una precocidad muy agresiva), y entonces vuelves a entrar en pánico. La solución con la que finalmente nos topamos fue el saco de dormir. Sin telas sueltas, sin riesgo de que les cubra la cara, solo una pequeña y acogedora camisa de fuerza que mantiene su temperatura regulada.

La descomunal cantidad de ropa para lavar

Hablemos de la ropa. Yo solía pensar que los recién nacidos simplemente llevaban conjuntos monísimos con ositos. Vivía en la feliz ignorancia de que un bebé es, en esencia, una máquina altamente ineficiente que convierte la cara leche de fórmula en una sustancia capaz de destruir el algodón a nivel molecular.

En una neblina de privación de sueño alrededor del segundo mes, tras lidiar con nuestra séptima "explosión de caca" de la semana, terminé en una extraña deriva nocturna por internet buscando los secretos europeos de los pañales. Estaba tan cansado que me dediqué, literalmente, a traducir blogs de maternidad alemanes, buscando los mejores windeln orgánicos para mi bebé porque alguna influencer me había convencido de que los pañales alemanes absorbían más líquido. (Por cierto, no es así. Una fuga explosiva no respeta fronteras internacionales).

Lo que realmente salvó nuestra cordura no fueron los pañales extranjeros, sino cambiar nuestro enfoque sobre la ropa interior. Compré un montón de Bodys de bebé de algodón orgánico sin mangas y, sinceramente, es lo único que recomiendo ahora a los nuevos padres. Tienen un diseño brillante con cuello tipo sobre, que suena a charlatanería de marketing hasta que te das cuenta de que significa que puedes sacar toda la prenda hacia abajo por el cuerpo del bebé en lugar de intentar pasar un cuello sucio por su cara. Son increíblemente elásticos, el algodón no se vuelve áspero después de lavarlo a 60 grados día sí, día no, y sobreviven a las inevitables manchas de Apiretal.

Combinamos eso con una sencilla rutina de usar toallitas a base de agua. Todas esas cremas perfumadas y lociones lujosas solo le provocaron a la gemela A un sarpullido que parecía papel de lija enfadado. Limítate al agua y al algodón. Es aburrido, pero funciona.

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El experimento de la crema de cacahuete

Alrededor de los seis meses, justo cuando sientes que ya dominas la rutina de la leche, el sistema médico decide ponerte la zancadilla y te dice que introduzcas alimentos sólidos. Y no solo zanahorias. Quieren que les des activamente alimentos altamente alergénicos.

Antes, el consejo era esconder los cacahuetes de los niños hasta que estuvieran en primaria. Ahora, el Dr. Patel básicamente nos dijo que les frotáramos agresivamente crema de cacahuete en las encías lo antes posible. Dijo que la exposición temprana entrena al sistema inmunológico para reconocer la proteína, aunque, sinceramente, la forma en que nos explicó la ciencia sonaba a que simplemente cruzábamos los dedos y esperábamos lo mejor.

Recuerdo claramente la mañana que lo hicimos. Mi mujer y yo estábamos aterrorizados. Sentamos a las niñas en sus tronas, cargamos una cucharita con crema de cacahuete diluida y las observamos como halcones. Para distraerme del inminente ataque de ansiedad, puse la televisión de fondo con una telenovela de médicos absolutamente desquiciada. La yuxtaposición era increíble: yo estaba sudando la gota gorda buscando urticaria en una barbilla diminuta, mientras en la televisión, una enfermera llorosa confesaba dramáticamente que el jefe del hospital era el padre de su bebé. Las niñas simplemente se relamieron, exigieron más crema de cacahuete e ignoraron por completo el drama médico que se desarrollaba en nuestro salón.

Cómo entretener a una patata

La gente pregunta qué "hacen" los bebés todo el día. Durante los primeros meses, la respuesta es nada. Son, esencialmente, patatas ruidosas. Se recomienda el tiempo boca abajo, pero mis dos hijas actuaban como si el hecho de que las pusieran sobre su estómago fuera una violación de sus derechos humanos fundamentales. Se limitaban a estampar la cara contra la alfombra y gritar.

Llegado el momento, necesitas un lugar donde dejarlas para que no lloren mientras intentas tomarte un café que aún no se haya enfriado. Aquí es donde compras un gimnasio de juegos. Recomiendo encarecidamente evitar cualquier cosa hecha de plástico de colores chillones que reproduzca música electrónica repetitiva. Terminarás queriendo destrozarlo con un martillo al tercer día.

Nosotros cogimos en su lugar el Gimnasio de juegos Arcoíris con animales de juguete. Es de madera, lo que significa que no parece una explosión de colores primarios en tu salón, y lo que es más importante, no necesita pilas. Sinceramente, las niñas simplemente se tumbaban debajo, dándole de vez en cuando un manotazo al elefantito de madera. Me compró exactamente catorce minutos de paz al día, lo que en tiempo de recién nacidos es prácticamente unas vacaciones.

Cuando llegan los dientes

Justo cuando empiezan a dormir un poco mejor, les empiezan a brotar los dientes, lo que las convierte en tejones asilvestrados y babeantes. Todo va a la boca. Mis llaves, el mando de la tele, la cola del gato.

Probamos un montón de cosas para ayudar. Alguien nos regaló un mordedor con forma de vaso de té de burbujas. Era muy moderno, muy bonito para las fotos, pero ¿sinceramente? Era demasiado voluminoso para sus manitas, y la gemela B lo usaba sobre todo como un pesado proyectil para lanzárselo al perro.

Lo que de verdad nos funcionó fue el Mordedor Panda. Es plano, por lo que, sinceramente, podían agarrarlo bien sin que se les cayera cada diez segundos. Solía meterlo en la nevera (nunca en el congelador, el Dr. Patel nos advirtió que las cosas congeladas pueden causarles quemaduras por frío en las encías, lo que suena a invento pero no me la iba a jugar) y se lo daba cuando los lloriqueos alcanzaban una frecuencia específica y perforadora de tímpanos.

Unos padres "suficientemente buenos"

Si pudiera volver atrás y zarandearme en esa primera noche en casa, me diría a mí mismo que dejara de leer los manuales. Las pautas son importantes para la seguridad —mantener la cuna vacía, ponerlos boca arriba—, pero ¿todo lo demás? Son solo suposiciones.

Vas a cometer errores. Vas a ponerles el pañal del revés en la oscuridad. Vas a darles puré que acabará enteramente en sus cejas. Pero mientras lo intentes, lo estás haciendo bien. No necesitas ser perfecto; solo necesitas ser "suficientemente bueno". Y tal vez invertir en una linterna más potente para su habitación.

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Preguntas frecuentes para padres exhaustos

• ¿Cuándo puede tener mi bebé una manta en la cuna?

  No hasta que tengan al menos 12 meses, y, sinceramente, incluso entonces es un engorro porque la acaban apartando a patadas. Nuestro médico fue súper estricto con esto: nada suelto en el espacio de dormir durante el primer año. Cíñete a un saco de dormir. Se abrocha con cremallera, no pueden asfixiarse con él y evita que te despiertes sudando frío preguntándote si se han subido el nórdico por encima de la nariz.

• ¿Cómo sé realmente si les están saliendo los dientes?

  Lo sabrás porque su personalidad se evaporará temporalmente, siendo reemplazada por un profundo deseo de masticarte los nudillos. Fíjate si babean en exceso, tienen unas décimas de fiebre y las mejillas muy rojas. También pueden tirarse de las orejas porque el dolor de la mandíbula se irradia hacia arriba. Simplemente dales un mordedor de silicona frío y capea el temporal.

• ¿De verdad merece la pena gastar más dinero en ropa de bebé orgánica?

  Solía pensar que era solo una tontería de marketing para padres pijos, pero sí, sinceramente se nota la diferencia. El algodón normal está tratado con todo tipo de basura, y las mezclas sintéticas solo atrapan el calor. Cuando mis gemelas tuvieron unos misteriosos sarpullidos rojos, cambiar a ropa interior de algodón orgánico sin teñir se lo curó en cuestión de días. Transpira mejor y se estira sin perder la forma.

• ¿Con qué frecuencia necesito bañarlos realmente?

  No todos los días, gracias a Dios. Los baños diarios solo les quitan a su piel los aceites naturales y les provocan sequedad. Nosotros nos propusimos bañarlas dos, tal vez tres veces por semana. El resto del tiempo, un buen "lavado de gato" (pasar una manopla húmeda y tibia por la cara, el cuello y la zona del pañal) es más que suficiente para evitar que huelan a leche agria.

• ¿Debería preocuparme si odian estar boca abajo?

  No, casi todos los bebés lo odian al principio. Es agotador para ellos. Hazlo en incrementos minúsculos de dos minutos. Túmbate de espaldas y ponlos sobre tu pecho: eso cuenta como tiempo boca abajo y suelen tolerarlo mucho mejor porque pueden mirarte a la cara en lugar de a la alfombra.