El nuevo bebé de Rihanna: La realidad de tener tres hijos menores de cuatro

Estaba haciendo fila en el H-E-B de mi barrio la semana pasada con un carrito lleno de pañales en liquidación y un niño pequeño lamiendo enérgicamente el mango del carrito, cuando la cajera decidió inclinarse y decirme que realmente necesitaba espaciar más a mis hijos por el bien de mi propia salud mental. Antes de que pudiera siquiera parpadear, la señora mayor detrás de mí me tocó el hombro para decirme que, en realidad, debería haberlos tenido aún más seguidos para que fueran mejores amigos desde la cuna, y justo en ese exacto segundo, mi teléfono vibró con un mensaje de mi mamá diciéndome que me tomara un vaso enorme de leche porque se me iban a caer los dientes de tanto estar embarazada. Esa es la mágica realidad de tener tres hijos en menos de cinco años. Simplemente te conviertes en propiedad pública. Todo el mundo tiene una opinión sobre tu útero y tu calendario.

Así que cuando mi chat de grupo explotó por completo con la noticia de que el imperio Fenty se estaba expandiendo de nuevo, solo me quedó reírme. Todo el internet está obsesionado con el último pequeño de la estrella del pop uniéndose a sus hermanos RZA y Riot. La gente mira esas brillantes sesiones de revistas y se pregunta cómo una multimillonaria va a manejar a tres niños tenidos prácticamente uno tras otro. Déjenme decirles que, como mamá de la zona rural de Texas cuya cuenta bancaria y guardarropa se ven muy, muy diferentes a los de una superestrella global, en realidad siento una profunda y exhausta solidaridad con ella en este momento. Un recién nacido combinado con dos niños pequeños en estado salvaje corriendo por la casa es un tipo de circo muy específico que el dinero no puede arreglar por completo. Sigues siendo solo una persona atrapada en un sofá tratando de descubrir cómo mantener vivos a tres pequeños humanos hasta la hora de dormir.

Tener bebés uno detrás de otro

Hay un rumor muy loco por ahí de que tener a tus bebés con poca diferencia de edad es una manera divertida y linda de terminar rápido con la etapa de los pañales. Seré sincera con ustedes, tener tres menores de cuatro años es una lección de humildad física de una manera que ni siquiera puedo describir. Cuando estaba embarazada del tercero, mi médico miró mi expediente, hizo los cálculos desde mi último parto y, básicamente, suspiró frente a su portapapeles mientras me decía que me tomara el doble de vitaminas prenatales y rezara para que mi suelo pélvico resistiera. Supongo que la Organización Mundial de la Salud y todos esos grandes grupos médicos creen que se supone que debes esperar entre 18 y 24 meses entre embarazos para que tu cuerpo no se desmorone por completo y se convierta en polvo, porque al parecer, toma mucho tiempo reponer todas las vitaminas que un bebé te absorbe. Pero la vida pasa, y a veces simplemente te encuentras mirando dos líneas rosadas mientras todavía estás amamantando a uno de un año.

La única manera de sobrevivir a esta fase es con contención pura y dura. Tienes que encontrar lugares seguros para atrapar a un niño mientras lidias con los fluidos corporales de otro. Cuando intento empacar los pedidos de mi tienda de Etsy con el bebé atado a mi pecho en el fular, necesito que el de dos años no esté coloreando mis etiquetas de envío ni intentando montar al perro de la familia. Dependemos muchísimo del porteo, pero también necesitas un lugar designado en el suelo donde el nuevo bebé no sea pisoteado accidentalmente por un triciclo fuera de control.

Para mi segundo hijo, terminamos comprando el Gimnasio de madera para bebés | Set de juego arcoíris con animales de juguete después de que mi hermana nos lo recomendara a muerte. Seré directa con ustedes: no es una niñera mágica que mantendrá a su bebé callado durante una hora mientras preparan la comida. Es simplemente un arco muy bonito y resistente con unas lindas figuras de madera colgantes que los distrae durante exactamente siete minutos mientras paso la ropa de la lavadora a la secadora. Agradezco que no esté hecho de un plástico en colores flúor chillones que cante canciones desafinadas que luego atormenten mis pesadillas, y como es de madera, los niños pequeños aún no han logrado partirlo por la mitad. Es un buen marcador de límites. Los niños mayores saben que cuando el bebé está debajo del arco de madera, tienen que caminar a su alrededor, y honestamente, solo esa señal visual ya vale lo que cuesta.

Evitar que el mayor inicie un motín

Leí una entrevista en la que la cantante mencionaba que a su hijo mayor le estaba costando mucho entender su nuevo rol cuando nació su hermanito, y cariño, lo sentí hasta en los huesos. Cuando trajimos a nuestro segundo bebé a casa, mi hijo mayor se dio cuenta de que ese bebé con aspecto de saquito de patatas en realidad se iba a quedar para siempre, y perdió completamente la cabeza. Se convirtió en un gatito callejero de la noche a la mañana. Empezó a exigir un chupete después de llevar un año sin usarlo, tiró su plato de espaguetis contra la pared de la cocina, y una tarde lo pillé intentando empacar activamente su maleta de Paw Patrol para huir a casa de su abuela.

Mi pediatra mencionó algo sobre que las regresiones de comportamiento son totalmente normales cuando llega un nuevo hermanito, porque todo su universo se acaba de poner patas arriba y sacudido por completo. Creo que esperamos que estos niños pequeños actúen de repente como pequeños adultos maduros solo porque llegó un bebé más pequeño, pero sus cerebros simplemente no están lo suficientemente desarrollados para eso. En lugar de obligarlos a compartir cada juguete de inmediato y exigirles que sean el hermano mayor perfecto mientras les recuerdo constantemente que usen manos suaves y voces bajitas, simplemente empecé a darle a mi hijo mayor un paquete de toallitas húmedas y a decirle que él era mi jefe.

Darle un trabajo salvó mi cordura. Actuaba como si yo fuera completamente incompetente y le decía que me era imposible cambiar un pañal sin su ayuda experta. Eso lo distraía de sus celos el tiempo suficiente para hacerlo sentir importante.

Hablando de pañales, mi hijo mayor fue mi advertencia absoluta para todo, especialmente en cuanto a la ropa de bebé. Como era una madre primeriza sin dinero, compré toda esa ropita barata de telas sintéticas y rígidas en las grandes tiendas, pensando que un body es solo un body. Pobrecito mío, se llenó de manchas rojas de eccema por todo el cuerpo que nos mantuvieron despiertos llorando durante meses. Para cuando llegaron los siguientes bebés, dejé de tirar el dinero en cosas baratas y compré el Body sin mangas para bebé de algodón orgánico de Kianao. Sí, el precio es más alto que el de un paquete de cinco envuelto en plástico en el supermercado, pero les digo algo, esto es completamente indestructible y vale su peso en oro. Sobrevivió a la fase de los explosivos desbordamientos de pañal de mi segundo hijo recién nacido, sobrevivió a la fase de regurgitación crónica del tercer hijo, y honestamente, el cuello se estira sobre sus cabezas gigantes sin ese horrible tirón apretado que hace que los bebés griten. Es transpirable, se lava quedando completamente limpio sin retener olores raros y no les causa sarpullidos en los hombros a mis hijos. Simplemente compro uno en cada talla y los voy rotando.

Si estás armando tu lista de regalos para el bebé en este momento y te sientes abrumada por la gran cantidad de basura que la industria del bebé intenta venderte, hazte un favor y échale un vistazo a las mantas orgánicas para bebé y la ropa de Kianao. Quédate con las fibras naturales desde el principio, y te ahorrarás muchas carreras nocturnas a la farmacia en busca de crema de hidrocortisona.

Cámaras espeluznantes y huellas digitales

Ahora bien, obviamente, no tengo paparazzis escondidos en los arbustos fuera de mi casa en la zona rural de Texas. No lidio con fotógrafos tratando de sacarles fotos a mis hijos en el parque. Pero sí tengo una suegra con un iPad a la que le fascina Facebook, y eso trae consigo su propio tipo de terror.

Toda esta conversación de celebridades sobre proteger a los niños de las cámaras me ha hecho reevaluar por completo lo que publico en línea. Una amiga mía que trabaja en tecnología vino a tomar café hace un tiempo y me contó un montón de cosas aterradoras sobre el robo de identidad digital y cómo las fotos de los niños son extraídas por extraños bots de inteligencia artificial para ser usadas de formas que ni siquiera quiero escribir. Me asustó muchísimo. Supongo que los psicólogos infantiles están empezando a advertir a la gente que los niños que crecen con toda su vida documentada en línea pueden terminar muy estresados y resentidos cuando se dan cuenta de que nunca dieron su consentimiento para que su proceso de dejar los pañales se transmitiera a los quinientos seguidores de su mamá.

Terminé revisando todo mi muro de redes sociales y haciendo una limpieza profunda. Quité cualquier cosa que mostrara sus caras de frente, y tuve una conversación muy directa e increíblemente incómoda con nuestra familia extendida sobre no publicar fotos de los niños sin preguntarme primero. Hubo algo de drama, pero el internet está escrito con tinta, no con lápiz. Mi hijo mayor no necesita que sus fotos desnudo en la bañera de 2021 estén flotando por la red para que su futura novia de la preparatoria o su futuro empleador las encuentren. Si una megaestrella puede arreglárselas para ocultar las caras de sus bebés de toda la maquinaria mediática mundial, definitivamente yo puedo decirle a mi tía que deje de transmitir en vivo nuestros picnics familiares.

Untarse aceite en una barriga estirada

Cada vez que una celebridad tiene un bebé, a las revistas les encanta publicar esos artículos deslumbrantes sobre cómo la estrella simplemente está aceptando su cuerpo en transformación y celebrando sus curvas. A ver, me alegra que se sientan así, pero ellas también tienen chefs personales, masajistas a domicilio y entrenadores privados. Yo soy solo una persona normal, y admitiré sin problema que me senté en el probador de un Target a los siete meses de embarazo y lloré sobre un montón de jeans de maternidad porque nada me quedaba bien y me rozaban los muslos.

El estiramiento físico de tu piel cuando estás gestando a tu segundo o tercer bebé no es broma. Solo la picazón es suficiente para hacerte perder la cabeza por completo. Creo que el consenso médico es que las estrías son en su mayor parte genéticas y no hay mucho que puedas hacer si tu piel decide rasgarse bajo la presión. Pero mi abuela siempre me decía que me engrasara como un pavo de Acción de Gracias todas las noches de todos modos, solo para detener esa picazón insoportable.

Creo que el verdadero truco es simplemente encontrar cosas que hagan que tu extraño y estirado cuerpo posparto, que parece gotear por todas partes, se sienta un poquito mejor. Alguien de mi iglesia nos regaló la Manta de bambú para bebé | Orgánica e hipoalergénica | Estampado floral azul cuando nació mi hijo menor. Seré honesta, el estampado floral azul es un poco formal para mi estilo de vida sumamente caótico y lleno de botas con barro, y el fondo blanco delata el puré de batata casi al instante si el bebé estornuda. Pero la tela en sí es increíblemente suave. Se siente como agua fría sobre la piel. El bambú te refresca naturalmente, lo cual es una bendición inmensa porque sudo como pecadora en la iglesia durante esas caídas hormonales del posparto. Casi siempre la dejo sobre mi fea mecedora y la uso para mí cuando me quedo atrapada alimentando al bebé a las tres de la mañana y necesito algo transpirable sobre mis hombros.

Realmente no necesitas el presupuesto ilimitado de un multimillonario para cuidar bien la piel de tus bebés o para sobrevivir a la locura absoluta de tener a varios niños pequeños controlando el manicomio. Solo necesitas sentido del humor, límites inquebrantables con tu familia extendida y un par de artículos resistentes que no se deshagan en la lavadora. Si quieres armar un alijo de ropa que realmente sobreviva a ser heredada entre tres hijos, échale un vistazo a toda la línea de ropa orgánica para bebé de Kianao y encuentra esos aliados imprescindibles que tu pañalera está a gritos pidiendo.

Cosas que nadie te dice (Pero yo sí)

¿Llevarse tan poco tiempo de diferencia es en serio tan difícil como todos dicen?

Sí y no. El primer año de tener a un recién nacido y a un niño pequeño es un tipo especial de modo de supervivencia en el que beberás café frío y olvidarás tu propio nombre. Es increíblemente agotador físicamente para el cuerpo de la madre. Pero una vez que el menor cumple alrededor de dieciocho meses y empiezan a jugar juntos de verdad en lugar de solo robarse los juguetes el uno al otro, se vuelve muy divertido. De todos modos ya estás en las trincheras de los cambios de pañales y la privación de sueño, así que bien podrías hacerlo todo de una sola vez, aunque sea de golpe.

¿Cómo evito que mi hijo pequeño odie al nuevo bebé?

No puedes obligarlos a amar al bebé de inmediato, así que quítate esa presión de encima. Lo más grande que aprendí fue a dejar de culpar al recién nacido por todo. En lugar de decir "No puedo jugar contigo ahora mismo, tengo que darle de comer al bebé", empecé a decir "Mis manos están ocupadas en este momento, pero podemos jugar a los bloques en cinco minutos". Eso le quita el blanco de la espalda al bebé. ¡Y dales un trabajo! A los niños pequeños les encanta mandar a la gente, así que déjalos ser los asistentes oficiales para traer los pañales.

¿De verdad necesito esconder la cara de mi hijo en Instagram?

No voy a decirte cómo manejar tus propias redes sociales, pero diré que el internet es un lugar muy extraño en este momento. No sabes a dónde van esas fotos una vez que salen de tu perfil. Yo, personalmente, me limito a publicar fotos de ellos de espaldas, o mirando hacia otro lado, lejos de la cámara. Como mínimo, pon tu cuenta en modo privado y elimina los datos de ubicación de tus publicaciones para que la gente no sepa qué parque visitas todos los martes.

¿Cuál es la prenda de ropa que honestamente necesitas para un recién nacido?

Un body sin mangas de algodón orgánico, elástico y de alta calidad. No compres esos rígidos que no ceden nada. Quieres algo que puedas jalar hacia abajo sobre sus hombros cuando tengan un desbordamiento masivo en el pañal, en lugar de intentar pasar un cuello cubierto de caca por su cara y su cabello. Gasta unos dólares extra en una buena marca que soporte el lavado con agua caliente sin encogerse hasta convertirse en una camiseta para muñecas.

¿De verdad el aceite para la barriga evita las estrías?

¿Honestamente? Probablemente no. Si tu mamá y tu abuela tuvieron estrías, probablemente tú también las tendrás, sin importar cuánta crema costosa te untes en el vientre. Pero frotar aceite o una manteca corporal espesa en tu barriga cada noche se siente bien, te obliga a tomarte cinco minutos para ti misma, y definitivamente detiene esa horrible sensación de tirantez y picazón cuando tu piel se está expandiendo en el tercer trimestre. Cómpralo por la comodidad, no por la cura milagrosa.