Querida Jess: La verdad sobre la confusión con Baby Milo

Querida Jess de hace seis meses,

Sé que ahora mismo estás sentada en el porche, sudando la camiseta con esta ridícula humedad de Texas, mirando el teléfono mientras el niño pequeño intenta darle de comer piedras al perro. Estás agotada. Llevas tres horas de sueño, tus pedidos de Etsy están atrasados y estás buscando frenéticamente en Google porque tu cerebro es un lío de consejos de tu madre, grupos de Facebook al azar y de ese vecino que siempre tiene demasiado que opinar. Suelta la tarjeta de crédito, respira hondo y déjame contarte lo que realmente va a pasar con toda esta búsqueda de "baby milo" en la que te has metido.

Te escribo esto porque estás a punto de caer en un enorme pozo sin fondo en internet. Cuando escribas ese nombre en la barra de búsqueda, internet te va a arrojar dos cosas completamente diferentes. Una es una bebida de malta con chocolate de una megacorporación que todo internet jura que solucionará tu producción de leche, y la otra es el personaje de un mono muy cotizado de una marca japonesa de ropa urbana. Voy a ser sincera contigo: ninguna de las dos es la solución mágica que buscas a las 2 de la madrugada.

Esa vez que le dimos cafeína sin querer al mayor

Empecemos con la bebida. Bendita sea, la abuela llamó la semana pasada y dijo que, en su época, solían poner polvo de malta con chocolate en los biberones para engordar a los niños que comían poco. Luego, el grupo de mamás del barrio juró que beber una taza caliente de eso cada mañana haría que mi leche materna fluyera como un río para mi hijo de en medio —a quien simplemente llamaremos Bebé M por el bien de esta historia—. Porque tiene malta, ¿verdad? Alguien mencionó una palabra científica como betaglucanos o algo así que supuestamente estimula las hormonas, aunque, honestamente, mirando hacia atrás, estoy casi segura de que es solo el consuelo de tomar una taza de chocolate caliente lo que te relaja lo suficiente como para que te baje la leche.

Así que, vas a comprar una lata verde gigante de ese polvo. La vas a dejar en la encimera de la cocina. Y entonces Hunter —nuestro hijo mayor, cuya existencia sirve puramente como cuento de advertencia para los dos menores— va a acercar su pequeño taburete, echar tres cucharadas colmadas en una taza de leche y bebérselo de un trago mientras tú limpias un desastre épico con el pañal.

Aquí tienes una lista completamente basada en hechos reales sobre las cosas que suceden cuando un niño de tres años consume tanta azúcar concentrada:

• Intentará escalar el refrigerador usando solo las letras magnéticas del alfabeto como puntos de agarre.
• Hablará durante cuarenta y cinco minutos seguidos sobre un bicho que vio afuera hace tres días.
• Se negará rotundamente a comer su verdadera cena de pollo y guisantes porque tiene el estómago recubierto de sirope de chocolate.
• No se dormirá hasta las 11:30 de la noche, dejándote sola doblando la ropa en la oscuridad mientras cuestionas todas las decisiones de vida que te llevaron a este momento.

Cuando finalmente me rendí y le pregunté a la Dra. Evans al respecto en nuestro siguiente chequeo, me lanzó esa mirada compasiva que reserva para las madres excesivamente cansadas. No me citó ninguna revista médica sofisticada, solo dibujó un semáforo en el papel de la camilla. Dijo que la leche entera normal y el agua son luces verdes, pero las leches con sabores son una luz roja parpadeante para los niños menores de dos años, y apenas alcanzan la luz amarilla para los niños un poco mayores. Desde mi exhausta comprensión, darles esas cosas causa "desplazamiento de la leche", que es básicamente una manera elegante de decir que llenan sus diminutos estómagos con agua azucarada y se pierden por completo las grasas y nutrientes que realmente necesitan para que sus cerebros se desarrollen. Mi dentista también mencionó algo sobre la rapidez con la que ese azúcar pegajoso de malta corroe los dientes de leche recién salidos, lo que honestamente me aterró lo suficiente como para tirar el resto de la lata a la basura.

El mono de moda urbana y el incidente del sarpullido

Ahora bien, como los algoritmos de internet se confunden muchísimo con lo que buscamos, buscar la bebida de malta va a desencadenar una ola gigante de anuncios de algo completamente diferente. Tu primo adolescente de Austin va a venir de visita y le traerá un regalo al bebé. Va a ser una camiseta gráfica de estilo urbano de "baby milo". Estará súper orgulloso de ella, y te contará cuánto le costó y lo difícil que fue conseguirla.

Sé que vas a querer tomarle una foto linda al bebé llevándola puesta para Instagram, para demostrar lo modernos y a la moda que somos aquí en el campo. No lo hagas. O al menos, si sientes que es absolutamente necesario, lava la dichosa prenda tres veces primero con jabón sin perfume.

Porque nadie te dice que estas costosas prendas de moda rápida están tratadas con tantos químicos de fabricación que huelen a fábrica de neumáticos nada más sacarlas de la bolsa. Le puse esa camiseta tan moderna al Bebé M durante exactamente dos horas, y para cuando se la quité, su pequeño pecho estaba cubierto de un brote rojo y abultado de eccema. Ochenta dólares por una camiseta para niño que le causó un sarpullido a mi hijo. Podría haber comprado la compra del supermercado de toda una semana con ese dinero. No necesitamos ropa súper exclusiva; necesitamos cosas que sobrevivan a la tierra de la granja, a los vómitos interminables y al ciclo pesado de la lavadora.

Si vas a gastar dinero en ropa de bebé, sáltate la moda urbana y compra algo que no le cause picor a tu hijo. Por pura desesperación después de todo el fiasco del sarpullido, pedí el Body tipo enterito sin mangas de algodón orgánico para bebé de Kianao. Te lo juro, esta prenda es mi favorita de todos los tiempos. Es simple algodón orgánico sin teñir. Sin logos llamativos ni olores a químicos. Se siente suave como la mantequilla y, lo más importante, la piel del Bebé M se aclaró por completo a la semana de cambiar a estos bodies. Tiene un poquito de elasticidad, así que no siento que estoy intentando pelear con un pulpo furioso cada vez que tengo que pasárselo por la cabeza. Vas a querer comprar tres, confía en mí.

Un descargo sobre los diminutos accesorios de metal

Y ya que estamos hablando del mono de moda, hablemos de los accesorios que al primo de la Generación Z también le parecieron lindos. Trajo un llavero diminuto con el mono ese de baby milo y una especie de monedero de la misma marca.

Sé que la gente los engancha en las pañaleras o en los cochecitos porque se ven geniales. Pero Jess, por favor, tira ese llavero directamente al cajón de los trastos. Estas cosas tienen pequeños aros de metal, tiradores de cremallera diminutos y piezas de goma desmontables. Atrapé a Hunter intentando arrancar la cabeza de goma del mono del cierre de metal con los dientes mientras yo abrochaba al bebé en la sillita del coche. El pánico que me atravesó el pecho fue irreal. Los bebés y los niños pequeños son básicamente pequeñas máquinas suicidas que se meten literalmente todo a la boca, y esos accesorios tan de moda son un peligro inmenso de asfixia a punto de ocurrir. Existen normas de seguridad reales para los artículos infantiles por una razón, y las marcas de moda urbana para adultos no las siguen.

Y ni me hables del monederito, que no tiene espacio para exactamente ninguna toallita húmeda, ni siquiera le cabe un chupete de repuesto, y es básicamente basura cara ocupando espacio en mi minivan.

En qué malgasto realmente mi dinero ahora

Si quieres colgarle algo al cochecito para mantener al bebé entretenido, cómprale un mordillo de verdad. Mi mamá nos compró el Mordillo de silicona y bambú con forma de panda. Seré honesta, está bien y ya. La calidad es buena, la silicona es definitivamente mejor que cualquier plástico barato que tengan esos llaveros de moda, y es agradable que no sea tóxico. El detalle de bambú es bastante lindo. Pero te voy a decir la verdad: la mitad del tiempo, el bebé lo lanza debajo del sofá y se llena inmediatamente de pelo de perro. Paso más tiempo lavándolo del que él pasa mordiéndolo. Funciona cuando estamos atrapados en el coche, pero no hace milagros. Aun así, al menos no me da un infarto pensando que se va a tragar el tirador de metal de una cremallera.

Escúchame. Estás haciendo un gran trabajo. Tener tres hijos menores de cinco años es un caos puro y duro. No necesitas intentar que tus hijos parezcan modelos de moda urbana en miniatura, y definitivamente no necesitas darles agua con azúcar y chocolate para que alcancen una curva de crecimiento imaginaria. Simplemente apégate a lo básico. Dales leche entera normal, ponles prendas de algodón que realmente transpiren, y date un respiro.

Si necesitas ropa y accesorios que realmente tengan sentido para la realidad desordenada y poco estética de criar hijos, deja de mirar marcas de moda exclusivas y echa un vistazo a la colección de ropa orgánica para bebés que no te obligará a llamar al médico.

Aguanta. Mañana será otro día, y el perro probablemente vomitará esas piedras.

Con cariño,
Jess de noviembre

P.D. Si todavía estás dándole vueltas a la cabeza y te preguntas cuáles son las verdaderas reglas para todo esto, aquí tienes cómo le respondí a las preguntas que el vecino no paraba de hacerme junto al buzón.

Preguntas que me cansé de responder

¿Puedo darle a mi hijo de 18 meses solo un poquito de Milo si rechaza la leche entera normal?
Según mi médico, no, y sinceramente, no crees el hábito. La Dra. Evans básicamente me dijo que, una vez que introduces ese nivel de malta de chocolate dulce, pelearán a capa y espada contra la leche normal para siempre. Si rechazan la leche, nosotros simplemente empezamos a licuar leche entera normal con medio plátano o una pizca de canela. Costó tres días de berrinches, pero al final se la tomaron.

¿De verdad que beber polvo de malta con chocolate aumentará mi producción de leche materna?
Mira, no soy asesora de lactancia, pero tengo entendido que, aunque la malta (cebada) que contiene tiene un compuesto que técnicamente podría ayudar con las hormonas, en su mayor parte solo estás consumiendo cantidades masivas de azúcar añadida. El bajón de azúcar posterior hizo que mi ansiedad posparto fuera diez veces peor. Empecé a comer avena sola por las mañanas y a beber litros de agua helada, y eso de verdad funcionó sin pudrirme los dientes.

¿Son seguras para los bebés esas camisetas urbanas con el mono?
Aprendí a las malas que las marcas de moda urbana para adultos no usan los mismos estándares químicos o de seguridad que las marcas orgánicas para bebés. No tienen la certificación OEKO-TEX, lo que significa que pueden tener metales pesados en los tintes o residuos tóxicos. Si alguien te regala una y te sientes obligada a usarla, lávala con agua caliente y detergente para bebés varias veces antes de que toque su piel.

¿Qué debo hacer si alguien le regala a mi niño un llavero de una marca de moda urbana?
Da las gracias, llévatelo a casa y ponlo en tu propio manojo de llaves o guárdalo en una caja de recuerdos. No lo enganches en el chupetero ni en su cremallera. Esos pequeños aros de metal y piezas de goma no han sido sometidos a pruebas de resistencia para soportar la mandíbula de un niño pequeño en fase de dentición, y pueden romperse en segundos. Mantén las piezas pequeñas alejadas de cualquier niño menor de tres años, y punto.