Cuánto gastar realmente en un regalo de baby shower (sin arruinarte)

Estaba parada en medio del pasillo 14 de Target, usando mis leggings negros de Lululemon que tenían una mancha de cloro muy clara y bastante sospechosa justo en el muslo izquierdo, mirando mi teléfono hasta que se me nubló la vista. Era 2019. Maya iba pegada a mi pecho en un portabebés, con el pañal filtrando activamente, y Leo estaba tirado por ahí en el suelo armando un berrinche tremendo porque no lo dejaba comerse un pan de hot dog crudo que había encontrado. Estaba bebiendo mi tercer café helado del día, que a esas alturas era básicamente agua marrón, intentando decidir si tenía que gastarme 180 dólares en un calentador de toallitas con WiFi para una chica de contabilidad con la que no hablaba desde la fiesta de Navidad de 2016.

Mi esposo Mark me estaba bombardeando a mensajes de texto que solo decían "cómprale una tarjeta de regalo", "¿por qué siquiera vamos a ir a esto?" y "por favor, dime que no le vas a comprar un cochecito a Linda."

La invitación acababa de llegar a mi correo con un enlace a su lista de regalos, y como sufro de este complejo crónico de culpa por querer complacer a todo el mundo, inmediatamente sentí que tenía que comprarle algo enorme. Sabes de qué sensación hablo, ¿verdad? Como si no compraras el regalo de baby shower más impresionante de la mesa, todos te fueran a juzgar. En fin, el punto es que estaba teniendo una pequeña crisis nerviosa junto a los basureros de pañales.

De repente me di cuenta de que en realidad nadie tiene idea de lo que hace en cuanto a la etiqueta de los regalos. Todos compramos presas del pánico cosas que no podemos pagar solo porque creemos que hay un manual de reglas invisibles que se supone que debemos seguir.

A la chica de contabilidad no se le regala un cochecito

Así que arrastré a mi niño pequeño que gritaba y a mi recién nacida que goteaba hacia la minivan, tiré el pan de hot dog en el estacionamiento y me senté allí a beber mi café aguado mientras reevaluaba toda mi vida. Me di cuenta de que mi ansiedad sobre cuánto gastar era una completa locura.

Por alguna razón, tenía esta idea en la cabeza de que un baby shower era como una boda. ¿Conoces esa vieja regla de "cubrir tu plato" donde supuestamente tienes que gastar lo mismo que la novia gastó en tu cena de pollo? Pues no. A nadie le importa el catering en un baby shower.

Recuerdo haber arrastrado a Mark a una especie de enorme convención de bebés en el centro cuando estaba embarazada de Leo; eran filas y filas de vendedores promocionando a gritos moisés inteligentes y monitores de respiración de 400 dólares. Me frió el cerebro por completo. Empecé a pensar que para prepararse adecuadamente para un bebé, o para celebrar su llegada, tenías que pedir una segunda hipoteca. Pero, sentada en ese estacionamiento de Target, por fin lo entendí.

La cantidad que gastes debe estar directamente relacionada con la frecuencia con la que esta persona te envía mensajes de texto sobre cosas que no sean del trabajo. Si solo te escriben para preguntarte dónde están los informes del tercer trimestre, tu presupuesto es de 20 a 40 dólares. Fin de la historia.

Mi jerarquía personal del daño a la cartera

Durante los últimos doce años de asistir a aproximadamente mil millones de estas fiestas, he desarrollado un sistema de niveles para mi presupuesto que, aunque es un poco caótico, funciona de maravilla. No es científico, pero evita que a Mark le dé un infarto cuando ve el estado de cuenta de la tarjeta de crédito.

Si estamos hablando de amigos lejanos, primos que ves una vez cada cuatro años o compañeros de trabajo como Linda la de contabilidad, mi límite son 40 dólares, sin excepciones. El objetivo aquí es solo mostrar apoyo sin crear situaciones financieras incómodas. No querrás comprarle un regalo de 150 dólares a alguien que luego va a entrar en pánico pensando que tendrá que comprarte *a ti* un regalo de 150 dólares algún día. Es como una situación de rehenes pero con mantitas de bebé.

Para este nivel, mi salvavidas absoluto, mi artículo estrella, es la Manta de bebé de algodón orgánico con estampado de ballenas grises. Descubrí esta maravilla cuando Maya tenía unos tres meses y estábamos tratando desesperadamente de encontrar algo que no le causara esas extrañas manchas rojas en la piel. Literalmente vomitó sobre ella el primer día, y desde entonces la he lavado como cuatrocientas veces, y sigue siendo increíblemente suave.

Ronda los 40 dólares, es de algodón orgánico con certificación GOTS y tiene unas ballenitas que son increíblemente elegantes. Parece mucho más cara de lo que es, que es exactamente la impresión que quieres dar en el baby shower de un conocido. Es un regalo útil, hermoso y práctico que no se quedará guardado en un armario.

Luego está tu círculo íntimo. Tus buenos amigos, las personas a las que realmente invitas a tu casa aunque esté hecha un desastre. Para ellos, por lo general me muevo en el rango de los 50 a los 100 dólares. Puedes armar un paquete con un par de buenos artículos básicos orgánicos, tal vez una crema para pezones para la mamá, y ponerlo todo junto en una cesta bonita.

Y finalmente, los VIP. Las hermanas, los mejores amigos desde la universidad, las personas que estarán en la sala de parto o que te llevarán comida preparada a casa. Este es el territorio de más de 100 dólares, donde tal vez compres la silla de auto o esa silla alta tan elegante.

Ah, y si es un "sprinkle" (una fiesta pequeña para el segundo bebé), simplemente compra pañales. Lo digo en serio.

Por favor, dejen de comprar chaquetas de mezclilla en miniatura

¿Podemos hablar de las cosas en las que desperdiciamos el dinero cuando no sabemos qué comprar? Porque me declaro súper culpable de esto. Antes de tener hijos, solía comprarle las cosas más ridículas a mis amigas embarazadas. Estaba obsesionada con los conjuntitos diminutos. Una vez le compré a un recién nacido unas zapatillas altas rígidas con cordones.

¡Zapatillas! ¡Para una criaturita que ni siquiera puede sostener su propia cabeza! Poner cosas rígidas en los pies de un bebé es un crimen contra la humanidad. ¿Alguna vez has intentado meter el piecito blandito y enroscado de un recién nacido en un zapato de lona rígido? Vas a sudar. El bebé va a gritar. Es horrible.

Lo mismo ocurre con los jeans para bebés. Mark solía sostener unos pantaloncitos de mezclilla rígidos que nos regalaron en el baby shower de Leo y simplemente se echaba a reír. Son inútiles. Si un bebé no puede caminar, no necesita usar mezclilla.

Además, y esto es algo que no sabía hasta que entré en pánico en el consultorio de nuestro pediatra, mucha de la ropa de bebé de moda rápida está empapada en fuertes retardantes de llama y productos químicos sintéticos. El Dr. Aris murmuró algo durante la revisión de los dos meses de Maya sobre cómo la piel de los recién nacidos es básicamente una esponja que lo absorbe todo, y el estudio que mencionó decía algo sobre microplásticos y disruptores endocrinos. Sinceramente, estaba medio dormida y severamente cafeinada cuando me dijo esto, así que no recuerdo la ciencia exacta, pero sonó lo suficientemente aterrador como para que dejara por completo de comprar conjuntitos baratos de poliéster.

Es mucho mejor gastar tu presupuesto en un solo artículo increíblemente bien hecho, seguro y orgánico que en una enorme cesta llena de basura de plástico barata que huele a fábrica de productos químicos.

Si buscas cosas que no envenenen lentamente a un bebé, compra nuestros artículos básicos orgánicos para bebé porque realmente se preocupan por estas cosas.

Hablemos de los regalos grupales porque salvan vidas

Bien, digamos que tu hermana o tu mejor amiga del alma está embarazada y puso algo exageradamente caro en su lista de regalos. Como, por ejemplo, un gimnasio de juegos. Tengo sentimientos muy encontrados respecto a los gimnasios de juegos, si te soy totalmente sincera. Son hermosos, claro, pero ocupan muchísimo espacio en el suelo.

Mark solía tropezarse con el nuestro todas las mañanas a las 6 a.m. mientras intentaba ir a servirse su café. Yo solo escuchaba un golpe enorme y una serie de palabrotas viniendo de la sala. Pero a los padres *les encanta* ponerlos en las listas de regalos.

Si vas a comprar uno, que al menos sea el Gimnasio de madera para bebé con diseño del Salvaje Oeste. Es de verdad precioso. Tiene unos pequeños búfalos de madera y caballos tejidos a crochet que son muchísimo mejores que esos juguetes de plástico de pesadilla, llenos de luces parpadeantes y que funcionan a pilas, que te gritan en mandarín cuando los pateas por accidente en la oscuridad.

Pero es una pieza de inversión. Aquí es donde entran en juego los regalos grupales. Te lo suplico, arma un chat grupal. Junta a otros tres o cuatro amigos, haz que cada uno ponga 30 o 40 dólares y compren el regalo grande juntos. Te quita toda la presión de hacerlo sola, los padres reciben esa pieza de calidad que de verdad querían, y nadie se endeuda con la tarjeta de crédito.

La parte donde siempre olvido la tarjeta

Para cuando defino el presupuesto, elijo el regalo y lo envuelvo en cualquier papel de seda arrugado que haya encontrado en el fondo del armario del pasillo, siempre, *siempre* me doy cuenta de que olvidé comprar una tarjeta. Por lo general, termino escribiendo un mensaje en un trozo de papel de impresora rasgado, en el asiento del copiloto, mientras Mark nos lleva al baby shower pasando agresivamente por todos los baches.

Hazte un favor y simplemente agrega la Tarjeta Pequeña Sorpresa a tu pedido cuando compres el regalo. Está bellamente hecha, pintada a mano con acuarela, y te hace lucir como si tuvieras tu vida en orden. Lo cual, seamos sinceros, nadie la tiene. ¡Pero la ilusión es bonita!

Honestamente, cuando te estés estresando por el presupuesto, solo recuerda esto: los padres van a estar tan faltos de sueño durante los primeros seis meses que ni siquiera recordarán quién les regaló qué. Solo quieren saber que son amados, apoyados y que tienen suficientes mantitas limpias para sobrevivir a un escape explosivo de pañal a las 3 a.m.

No necesitas gastar 200 dólares para demostrar que te importan. Solo necesitas agarrar algo seguro, suave y útil, meterlo en una bolsa y aparecer allí para comerte esos minúsculos sándwiches de fiesta.

¿Lista para dejar de darle tantas vueltas y simplemente comprar algo lindo? Encuentra el regalo perfecto para un baby shower aquí y quítate ese peso de encima.

La caótica sección de preguntas frecuentes que probablemente necesitas

¿Es de mal gusto regalar solo una tarjeta de regalo?
Dios, no. ¿Bromeas? Las tarjetas de regalo son básicamente oro para los padres exhaustos. Cuando Maya nació, usamos una tarjeta de regalo para comprar exactamente lo que necesitábamos a las 2 a.m. cuando nos dimos cuenta de que no teníamos suficientes pañitos para los eructos. Si te sientes rara haciéndolo, simplemente combina una tarjeta de regalo de 30 dólares con un artículo pequeño y tangible, como un mordedor de madera. Se siente personal pero les da a ellos el control total.

¿De verdad tengo que comprar algo de la lista de regalos?
A ver, no *tienes* que hacer nada, pero sí, realmente deberías hacerlo. Los padres pasaron horas eligiendo meticulosamente esas cosas. Pero si ya compraron todo en la lista y lo único que queda es un sacaleches de 400 dólares, sé rebelde y compra una manta orgánica de muy alta calidad. Nadie ha devuelto jamás una buena manta.

¿Qué pasa si no puedo ir al baby shower? ¿Igual debo enviar un regalo?
¿Si es tu mejor amiga? Sí, mándaselo por correo de inmediato. ¿Si es un compañero de trabajo o un primo lejano al que no ves desde 2014? Un lindo mensaje de texto o una tarjeta enviada por correo está totalmente bien. No te sientas obligada a gastar 50 dólares en alguien solo porque te enviaron una invitación digital.

¿Es raro comprarle un regalo al hermano mayor en su lugar?
¡Sinceramente, este es mi truco favorito! Si es el segundo o tercer hijo, ya tienen todo el equipo. Yo siempre compro un regalo de 20 dólares para el hermano mayor (como un rompecabezas genial o algo así) porque por lo general se sienten súper excluidos y celosos. Los padres literalmente llorarán de gratitud de que hayas pensado en su caótico hijo mayor.

¿Vale la pena comprar ropa de bebé cara como regalo de baby shower?
Solo si se trata de prendas básicas, funcionales y orgánicas. Por favor, no compres un faldón de bautizo de seda de 80 dólares ni un minúsculo traje de tres piezas. Se lo pondrán exactamente durante cuatro minutos antes de que se hagan caca encima. Gasta ese dinero en sacos de dormir premium sin químicos o mantitas de alta calidad que realmente usarán cada noche.