Cómo la postura del bebé feliz salvó mi espalda destrozada

Cuando mis lumbares por fin dijeron "basta", recibí tres consejos muy distintos de tres personas completamente diferentes. Mi suegra me dijo que tenía que dormir sobre una tabla de madera de pino porque eso es lo que hacía su tío en los años setenta. Dave, el del pub del barrio, opinaba que solo necesitaba una pinta de cerveza negra y un masaje de tejido profundo de un tipo llamado Terry que trabaja en una caseta. Mientras tanto, un influencer de fitness de veintidós años que me salió en redes me sugirió que solo necesitaba manifestar una mejor alineación de la columna vertebral a través de ejercicios de respiración matutinos.

Como te darás cuenta, ninguno de ellos me sugirió que me tumbara en la alfombra del salón, me agarrara los pies y me balanceara de lado a lado como una tortuga boca arriba. Pero la desesperación te hace hacer locuras. Después de meses cargando a unas mellizas que, por lo visto, engordan tres kilos cada vez que parpadeo, estaba dispuesto a probar cualquier cosa que no incluyera la caseta de Terry.

Resulta que la solución al desastre físico que es la paternidad moderna la tenía delante de mis narices cada mañana. Es la postura del bebé feliz, conocida en los círculos de yoga como Ananda Balasana, y conocida en nuestra casa como "Papá está tumbado en el suelo otra vez, rápido, saltad sobre su cabeza".

La ruina estructural de la paternidad moderna

Nadie te prepara lo suficiente para la auténtica física que requiere la paternidad. Antes de que llegaran las mellizas, daba por sentado que la parte difícil sería la falta de sueño. Y lo es, por supuesto. Pero el desgaste físico es otro mundo. Te pasas los días encorvado sobre los cambiadores, levantando torpemente a niños blanditos de sus cunas en posturas horribles, y agachándote para recoger piezas de Lego perdidas que amenazan con empalarte.

Para cuando las niñas cumplieron dos años, sentía que mis lumbares estaban unidas por pegamento de barra seco y un optimismo injustificado. Prácticamente podía oír mis vértebras rechinar cada vez que me agachaba a recuperar un calcetín tirado por ahí.

Al final, me arrastré hasta la fisio de mi centro de salud. Echó un vistazo a mi postura, suspiró profundamente y murmuró algo sobre mis articulaciones sacroilíacas. Por lo que pude entender a través de mi neblina de falta de sueño, levantar peso constantemente había comprimido por completo el hueso triangular de la base de mi columna vertebral, a la vez que había convertido mis isquiotibiales en tensas cuerdas de piano.

El tratamiento recetado no fue una tabla de madera. Era, básicamente, imitar a un bebé feliz. Recuerdo observar a las mellizas cuando eran bebés, tumbadas boca arriba, cogiéndose alegremente los dedos de los pies y haciendo pedorretas con la boca. Parecían estar comodísimas. Yo, en cambio, intentando hacer exactamente la misma postura a los treinta y cinco, parecía un escarabajo en pánico incapaz de darse la vuelta.

Cómo doblarte para conseguir esta postura

Si nunca has intentado hacer esto, la mecánica es increíblemente simple pero a la vez bastante humillante físicamente. Te tumbas boca arriba sobre cualquier trozo de suelo más o menos limpio que puedas encontrar. Luego, llevas las rodillas hacia el pecho, separándolas un poco más que el ancho del torso, y estiras los brazos para agarrar los bordes exteriores de los pies. Las plantas de los pies deben apuntar al techo, suponiendo que tus caderas no se hayan agarrotado por completo tras pasarte dos años seguidos sentado en una mecedora.

El objetivo es tirar suavemente de las rodillas hacia las axilas mientras mantienes el coxis completamente pegado al suelo. Mi fisio me comentó que esto alarga los músculos del suelo pélvico y descomprime la zona lumbar, lo que no es más que una forma elegante de decir que "desespachurra" todas esas partes de tu cuerpo que llevas espachurrando todo el día.

Por supuesto, la teoría y la práctica son mundos distintos cuando tienes la misma flexibilidad que un palito de pescado congelado. La primera vez que lo intenté, mi coxis se despegó inmediatamente varios centímetros del suelo, arruinando por completo el propósito del ejercicio. Ni siquiera llegaba a mis pies sin levantar los hombros y tensar el cuello, lo que me hacía parecer menos un bebé feliz y más un señor en plena crisis existencial.

Aquí es donde tienes que tragarte tu orgullo y usar accesorios. Si no llegas a los pies, se supone que debes pasar una correa de yoga por los arcos de los pies y sujetar los extremos. Yo no tengo correas de yoga, así que pillo lo primero que tenga a mano. Normalmente resulta ser la Manta de bambú para bebé Happy Whale. Es una manta maravillosa (muy suave, genial para las niñas y controla bastante bien la temperatura), pero, sinceramente, su mejor función en nuestra caótica casa es actuar como un lazo de emergencia para los pies cuando necesito estirar los isquiotibiales sin jugarme una hernia. Simplemente la enrollo, la paso por mis zapatillas y de repente puedo hacer la postura sin que me den tirones en el cuello.

Una vez que estás en la postura, se supone que debes balancearte suavemente de lado a lado. En teoría, esto masajea la columna. He de admitir que, una vez que superas la pura indignidad de la situación, sienta de maravilla. Es como si la tensión de la zona lumbar se fundiera entre las fibras de la alfombra.

Una pequeña advertencia sobre el embarazo y el suelo pélvico

Seguramente debería señalar que, aunque esta postura es brillante para padres agotados y para recuperarse en el posparto, no es para todo el mundo. El obstetra de mi mujer le dijo explícitamente que dejara de tumbarse boca arriba después del primer trimestre porque comprime la vena cava (un vaso sanguíneo importante que, desde luego, no debería ser aplastado), así que tuvo que abandonar sus estiramientos en el suelo por completo mientras estaba embarazada de las mellizas.

Tácticas de supervivencia en el suelo con niños pequeños de verdad

El mayor obstáculo para practicar la postura del bebé feliz no es la falta de flexibilidad. Es la presencia de los propios bebés. Intentar encontrar cinco minutos de tranquilidad en el suelo en una casa con mellizas de dos años es como intentar leer un periódico en medio de un huracán.

En el momento en que mi espalda toca la alfombra, las niñas asumen que me he transformado en un parque de bolas humano. No respetan el límite sagrado del bienestar personal. Si cierro los ojos para concentrarme en la respiración, inevitablemente los abro y me encuentro con un dedo pegajoso hurgándome la nariz o con alguien intentando darme de comer una tortita de arroz a medio masticar.

Mi estrategia de supervivencia consiste en la distracción estratégica. Normalmente monto mi zona de estiramientos justo al lado del Gimnasio de actividades Rainbow. Este invento es genuinamente genial porque la estructura de madera en forma de A no es la típica "pesadilla de plástico de colores primarios" como la mayoría de las cosas para bebés, y además las mantiene realmente ocupadas. Mientras ellas le dan golpecitos al pequeño elefante de madera, yo me tumbo a salvo debajo, intentando estirar mis articulaciones sacroilíacas. De vez en cuando me golpeo los nudillos contra el marco de madera mientras pataleo, pero es un pequeño precio a pagar por cinco minutos de paz.

Cuando eso falla y empiezan a gatear sobre mi pecho mientras me agarro los dedos de los pies, recurro al soborno. Pongo un Mordedor de silicona Panda en la mano de la que esté intentando tirarme del pelo. Es lo suficientemente masticable como para mantenerlas distraídas y, lo que es más importante, se puede lavar por completo cuando inevitablemente cae en alguna mancha misteriosa escondida en la alfombra. Sinceramente, rescatarlo de un rastro de puré de guisantes aplastado o lidiar con una situación de código rojo en el pañal es mucho más fácil cuando tus lumbares no están gritando de agonía.

Si buscas más formas de entretener a tus peques mientras estás tirado en el suelo replanteándote tus decisiones vitales, quizá quieras echar un vistazo a nuestra colección de artículos esenciales y orgánicos para bebés. Cualquier cosa es buena con tal de ganarte cinco minutos de alivio para la columna.

Aceptar lo absurdo de la situación

La paternidad te despoja de tu dignidad de mil pequeñas maneras. Te descubres cantando canciones inventadas sobre ponerse los pantalones en público. Limpias mocos con tus propias mangas. Sales habitualmente de casa con manchas sospechosas en los hombros.

Estar tumbado boca arriba, agarrándote los pies y balanceándote por el suelo del salón es solo una gota más en el vaso de lo absurdo de ser padre. Pero, a diferencia de los despertares a las tres de la mañana o de las interminables negociaciones para que coman verduras, este absurdo en particular te aporta algo bueno de verdad. Te devuelve una columna vertebral funcional. Te da la capacidad de coger a tus hijos en brazos sin hacer una mueca de dolor. Y de vez en cuando, si da la casualidad de que se tumban a tu lado y se agarran sus propios piececitos, te regala un fugaz momento de silenciosa solidaridad.

Antes de que te arruines la espalda por completo intentando subir un tramo de escaleras cargando a un bebé y el carrito al mismo tiempo, quizá deberías tomarte cinco minutos en la alfombra. Eso sí, primero asegúrate de que no haya ningún Lego rebelde por el suelo. ¿Estás listo para recuperar tu dignidad espinal? Explora nuestra colección de gimnasios de actividades para mantener a los peques distraídos mientras estiras.

Preguntas que, honestamente, podrías hacerte sobre todo esto

¿Necesito una esterilla de yoga en condiciones para hacerlo?

En absoluto. Yo lo hago sobre la maltrecha alfombra del salón que huele un poco a leche derramada. Mientras el suelo no esté literalmente lleno de juguetes afilados o piedrecitas, estarás bien. Aunque, si tienes suelo de madera, puede que prefieras poner una toalla gruesa o una manta de bebé para no amoratarte la columna al balancearte.

¿Y si mis rodillas no llegan a las axilas?

Pues no llegan. Mi fisio dejó muy claro que no hay que forzar. Si tus rodillas solo bajan hasta la mitad y tus isquiotibiales empiezan a vibrar como las cuerdas de una guitarra, quédate ahí. Estás intentando arreglarte la espalda, no hacer una audición para el Circo del Sol.

¿Puedo hacer esto si mi bebé se me está subiendo encima en este momento?

Técnicamente sí, pero arruina por completo el elemento relajante. Si una de mis hijas se sienta en mi estómago mientras estoy en la postura, el peso extra hace que mis lumbares se peguen al suelo de maravilla, pero es difícil concentrarse en respirar profundamente cuando alguien está intentando meterte una cuchara de plástico en la oreja. Mejor distraerlas primero.

¿De verdad esto me va a curar el dolor lumbar?

A ver, solo soy un tipo cansado en Internet, no un médico. A mí me hace maravillas porque mi dolor es sobre todo tensión muscular de andar cargando a niñas que pesan lo suyo. Si tienes una hernia de disco o una lesión importante, balancearte por el suelo podría empeorarlo. Consulta siempre a un profesional si sientes que tu espalda está "rota" y no solo cansada.

¿Cuánto tiempo tengo que estar en esta ridícula postura?

Normalmente intento aguantar uno o dos minutos, más que nada porque ese es el tiempo máximo que puedo rascar antes de que alguien exija la merienda. Incluso treinta segundos de respiración y balanceo suave de lado a lado parecen resetear mi pelvis lo suficiente como para aguantar el resto de la tarde.