Querida Sarah: La verdad sobre el portabebés viral de Mabe

Querida Sarah de hace exactamente seis meses,

Estás sentada en la alfombra del salón con esos embarazosos leggings grises de premamá que te niegas rotundamente a tirar, mirando una montaña de lino beige y hebillas negras. Vas por tu tercera taza de café peligrosamente cargado, preguntándote por qué demonios le propusiste a tu editora un artículo sobre la mochila portabebés de mabe que se ha hecho viral. ¡Ni siquiera tienes ya un recién nacido! Leo tiene cuatro años y ahora mismo está intentando enseñarle al perro a comer piezas de Lego, y Maya tiene siete y de repente tiene opiniones muy fuertes sobre mi forma de vestir.

Pero prometiste una prueba en la vida real, y por eso le acabas de pedir prestado a tu vecina Jen su hijo de cuatro meses, Toby, que ahora mismo te mira como si le debieras dinero. Has visto este portabebés por todas tus redes sociales. Parece que cada influencer con una estética perfectamente neutra y una cocina impecable lleva uno, haciendo que atarse a un ser humano al pecho y ponerse a hornear pan de masa madre parezca lo más fácil del mundo.

Te escribo esta carta desde el futuro para decirte que respires hondo, alejes tu café del alcance de las patadas de Toby y bajes un poco tus expectativas. El portabebés cuesta 129 dólares, un término medio un poco extraño entre las imitaciones terriblemente baratas de Amazon y los de lujo que cuestan lo mismo que la letra del coche. Es una mezcla de 88 % algodón y 12 % lino, que tiene un tacto muy agradable, pero hay un par de cosas que de verdad necesitas saber antes de intentar salir de casa.

Cómo ponerte este trasto sin sufrir un colapso mental

Mira, recuerdo los primeros días con Maya. Solía quedarme de pie frente al espejo llorando porque no llegaba al estúpido broche del pecho en la espalda. Mi marido, Mark, tenía que abrocharme como si fuera una niña pequeña en una montaña rusa. Si estaba sola, acababa contorsionando los brazos en ángulos antinaturales y sufriendo tirones musculares solo para intentar asegurar las correas.

La mejor parte de este portabebés —y sinceramente, la razón principal por la que no lo tirarás por la ventana de inmediato— es la espalda cruzada en forma de X. No tienes que intentar llegar a la parte posterior del cuello para nada. Las correas simplemente se cruzan por la espalda y se abrochan a los lados, cerca de las costillas. Ponérselo una sola es sorprendentemente fácil. Solo tienes que cruzar, hacer clic y ajustar. Bueno, tienes que tirar hacia delante para ajustarlo, lo cual resulta un poco raro al principio, pero te acostumbrarás después de aflojarlo sin querer un par de veces y estar a punto de tirar tu café.

Hablando de fluidos corporales y desastres, Toby te va a vomitar en la camisa en unos cinco minutos. Gracias a Dios que Jen metió su manta de algodón orgánico para bebé con estampado de osos polares en la bolsa de los pañales. Ya sé que normalmente me quejo de que las mantas de bebé abultan demasiado, pero esta es extrañamente perfecta. Tiene doble capa de algodón orgánico y es increíblemente suave, así que acabé usándola como un babero gigante para limpiarme la leche a medio digerir de la clavícula. Los ositos polares son una monada, pero la verdad es que solo me importó que absorbiera el desastre para no tener que cambiarme de camiseta. Terminé dejándola en el sofá el resto de la semana porque Leo no paraba de robarla para hacer sus cabañas. Resiste muy bien los lavados, lo que hoy en día es básicamente mi único requisito para los tejidos.

El cinturón que respeta mis antiguas cicatrices quirúrgicas

¿Te acuerdas de cómo los cinturones rígidos se te clavaban en la barriga? Con Maya tuve una cesárea, e incluso meses después, cualquier cosa dura que me apretara el abdomen me daba ganas de gritar. La mayoría de los portabebés estructurados tienen un cinturón de espuma que parece un corsé medieval cortándote el hueso pélvico.

Aquí es donde la fama viral está realmente justificada. El cinturón es totalmente blando. Es maleable y acolchado, lo que significa que no se clava brutalmente en tu barriga posparto en plena recuperación. Ojalá hubiera tenido esta característica específica durante el cuarto trimestre, en lugar de atarme lo que parecía una pieza de maquinaria de construcción. Además, se adapta a cinturas de hasta 140 cm (55 pulgadas), lo cual es genial porque la forma de mi cuerpo cambió por completo después de tener dos hijos, y toda esa tendencia de talla única para gente diminuta en el mundo del porteo me da ganas de prenderle fuego a todo.

Salud de la cadera y otras cosas que no me dejan dormir

Vale, hablemos de la ansiedad médica. El pediatra de Leo siempre me decía que tuviera cuidado con la displasia de cadera, y a Maya le revisó las caderas sin descanso porque venía de nalgas. Me aterra llevar a un bebé colgado de la entrepierna.

La ciencia siempre está cambiando, y apenas entiendo la mitad, pero por lo que he leído, el Instituto Internacional de Displasia de Cadera suspendió su programa de sellos de aprobación oficiales justo antes de que se lanzara este portabebés. Lo cual es súper molesto y confuso. Pero el diseño sigue apoyando activamente esa posición en M con la que siempre nos insisten, en la que las rodillas quedan más altas que el culete. Toby se acomodó en ese asiento profundo sin tener que pelear demasiado.

Y como soy un manojo de nervios, siempre repaso mentalmente las reglas de porteo seguro que mi amiga técnica en seguridad infantil me metió en la cabeza: bien sujeto, siempre a la vista, lo suficientemente cerca como para darle un beso, barbilla separada del pecho y con la espalda bien apoyada. El portabebés ha superado todas las pruebas de seguridad de ASTM y CPSIA, lo que me da un poco de tranquilidad a la hora de comprar por internet. A veces pides algo a una tienda de bebés aleatoria y el equipo llega oliendo a fábrica de químicos y sujetándose por un hilo, así que las certificaciones me importan de verdad.

Cuando la gravedad te traiciona por completo

Esta es la parte en la que necesito que me escuches atentamente. La marca afirma que este portabebés sirve desde los 3 kilos hasta los 15 kilos (de 7 a 35 libras). Hay que echarle mucha imaginación para creérselo.

Hablemos de tu suelo pélvico. Como el cinturón es tan suave y sin estructura, fracasa estrepitosamente frente a la gravedad cuando el bebé empieza a pesar. Cuando alcanzan la marca de los 9 o 11 kilos (20-25 libras), la espuma simplemente se rinde. Se dobla sobre sí misma. Se parte por la mitad bajo el peso de un bebé regordete, y todo ese peso tira del panel frontal hacia abajo, arrastrando directamente tus lumbares y tu suelo pélvico. Como alguien que todavía se hace un poco de pis a veces cuando estornuda, de ninguna manera puedo soportar la presión pélvica hacia abajo. Mi fisioterapeuta me mataría. Así que si piensas que este va a ser tu portabebés definitivo para cuando el peque tenga dos años, abandona el barco ahora mismo. Tu columna vertebral te odiará.

Además, la altura del panel trasero no es ajustable en absoluto. Si metes aquí a un recién nacido pequeñito de 3 kilos, la tela le va a tragar la cara por completo. Básicamente, tienes que esperar hasta que tengan unos tres meses para que les quede bien, lo cual es increíblemente frustrante si lo compraste específicamente para los primeros días.

Ah, y como no tiene broche de pecho para cuando los llevas a la espalda, los tirantes se te escurren de los hombros constantemente, lo que hace que me sienta como si llevara una mochila floja llena de patatas inquietas.

Unas palabras rápidas (y algo agresivas) sobre mirar hacia el mundo

Tenemos que hablar de llevar a los bebés mirando hacia fuera, porque veo a padres haciendo esto durante horas en el zoológico y me da ansiedad ajena. Mi pediatra siempre me advirtió de que girarlos hacia fuera es básicamente como atarlos en la primera fila de una película de acción frenética. No pueden escapar del ruido visual.

El límite estricto y absoluto para llevarlos mirando hacia fuera en esta cosa es de 20 a 30 minutos como máximo. Punto. Jen lo aprendió por las malas cuando llevó a Toby a comprar al súper mirando hacia fuera durante una hora. Se sobreestimuló tan profundamente que tuvo un colapso total en el pasillo de los congelados, y tratar de sacar a un bebé que grita y está rígido de un portabebés para meterlo en la silla del coche mientras la gente te mira, es un tipo especial de tortura que no le desearía ni a mi peor enemigo.

Hablando de colapsos, Jen también trajo el mordedor panda de silicona y bambú para bebés porque Toby está empezando a morderse los puños. Está... bien, supongo. Es bonito y está hecho de silicona de grado alimentario, pero Toby se limitó a usarlo como proyectil. Lo mordía durante tres segundos y luego lo lanzaba por el salón. Al menos es fácil de lavar en el fregadero cuando, inevitablemente, acaba en la cama del perro. Si tu hijo está muy centrado en la dentición, puede que le guste más que a Toby.

En fin, la conclusión es que, si necesitas un portabebés suave y fácil de poner para la ventana tan específica que hay entre los 3 y quizá los 10 meses, merece totalmente la pena. Especialmente si te estás recuperando de una cesárea y quieres evitar esos cinturones rígidos. Solo asegúrate de lavarlo en una bolsa para prendas delicadas con agua fría, porque esa mezcla de lino se quedará rara si la metes en la secadora caliente.

Antes de sumergirte en las preguntas complicadas que he intentado responder a continuación, hazte un favor. Si estás agotada y solo quieres ojear cosas que sean verdaderamente seguras y no te den ganas de tirarte de los pelos, echa un vistazo a la ropa orgánica para bebés que fabrica Kianao. Recuerdo cuando Maya era pequeña, encontrar ropa que no le irritara los eccemas era una pesadilla. Su body de bebé de algodón orgánico con mangas de volantes es exactamente el tipo de prenda que solía buscar: suave, muy elástica y sin olores químicos raros.

Bébete el café antes de que se quede totalmente frío. Vas a sobrevivir al día de hoy.

Con cariño,
La Sarah del futuro

Las preguntas complicadas que, sinceramente, todo el mundo se hace

¿Puedo usar esto nada más llegar del hospital?
Sinceramente, lo más probable es que no. Aunque la caja diga 3 kilos (7 libras), el panel trasero es demasiado alto y no puedes ajustar la altura. Cuando intenté imaginarme metiendo ahí a un recién nacido de verdad, me di cuenta de que se hundiría por completo en la tela y ni siquiera le verías las vías respiratorias. Yo sin duda esperaría a que estuvieran más cerca de los tres meses y tuvieran un control de la cabeza decente.

¿Es de verdad bueno si tienes cesárea?
Sí, esto es lo único que hace a la perfección. El cinturón es básicamente un trozo suave de espuma acolchada. No tiene esa sensación de plástico duro ni de lona rígida que tienen otros portabebés, por lo que no rozará la cicatriz de la incisión. Fue lo primero que noté cuando me lo puse.

¿Le servirá a mi marido, que tiene la constitución de un jugador de fútbol americano?
Mark se lo probó (a regañadientes y suspirando profundamente) y, en serio, le quedaba bien. El cinturón llega hasta los 140 cm (55 pulgadas), lo cual es muy generoso. Lo gracioso es que, en realidad, se adapta mucho mejor a los cuerpos grandes que a los pequeños. Tengo una amiga que usa una talla muy pequeña y lo odia porque no consigue ajustar el cinturón lo suficiente y se le cae por las caderas.

¿Por qué no puedo llevarlos mirando hacia fuera más de media hora?
Porque a sus pequeños cerebros en desarrollo les da un cortocircuito. Mirar hacia fuera les ofrece cero soporte para la cabeza si se quedan dormidos, y toda esa información visual del mundo es increíblemente abrumadora. Además, ejerce más presión sobre la ingle en lugar de sobre el culete. De 20 a 30 minutos como máximo, y luego tienes que darles la vuelta para que miren hacia tu pecho.

¿Cómo lavo un portabebés de lino y algodón sin estropearlo?
No lo tires a la lavadora junto con las toallas sin más. Mételo en una de esas bolsas de rejilla para la colada, usa el ciclo para prendas delicadas con agua fría y, hagas lo que hagas, no lo metas en la secadora. Extiéndelo sobre un tendedero. Tarda una eternidad en secarse, pero al menos no se le derretirán los broches ni la tela encogerá hasta convertirse en un portabebés del tamaño de una muñeca.