Los mejores mazos de Evo Bebé Dragón para padres agotados

Hay este mito enorme y completamente descabellado en el mundo de la maternidad de que, en el instante en que llegas a casa del hospital con un recién nacido, tu teléfono inteligente se convierte de repente en una herramienta inmaculada y educativa que se usa exclusivamente para registrar las tomas de leche materna y poner ruido blanco que suena como una aspiradora atrapada en un túnel de viento.

Para mí, eso es una completa farsa.

Porque recuerdo vívidamente estar despierta a las 3:14 a.m. de un martes, llevando unos pantalones de chándal grises de Target que tenían una misteriosa mancha de lejía un poco tiesa en la rodilla izquierda, meciendo a mi hijo Leo en la más absoluta oscuridad. Estaba exhausta. Estaba, literalmente, vibrando por la cafeína que había consumido a las 4 de la tarde del día anterior, lo cual fue un error terrible. Y no, no estaba leyendo blogs de maternidad sobre los ciclos de sueño infantil.

Estaba tocando agresivamente la pantalla de mi teléfono, intentando descubrir cómo contrarrestar un Barril de Duendes en Clash Royale.

Los juegos de móvil son el oscuro y pegajoso secreto de la maternidad moderna. Todas nos escondemos en los baños, o nos sentamos en la fila del coche para recoger a Maya del colegio, o nos quedamos atrapadas debajo de un bebé dormido, jugando a juegos de móvil absurdamente rápidos solo para sentir un pequeño subidón de dopamina que no tenga que ver con lograr hacer un puré de zanahoria. Por eso necesito hablar de algo que últimamente se ha apoderado por completo de mi casa; y no, no es otro extraño virus respiratorio de la guardería, que de eso también tenemos.

Es este ridículo lagarto digital verde volador.

La gran mentira sobre las mamás y el tiempo de pantalla

Para los que no estén familiarizados, Clash Royale es un juego que mi marido Dave se descargó hace años, y luego me lo descargué yo para reírme de él, y ahora tengo más nivel que él, algo que finge que no le molesta pero que destruye por completo su frágil ego masculino. En fin, el juego acaba de introducir una nueva mecánica en la que ciertos personajes "evolucionan" durante la partida. Y el más nuevo es el bebé dragón.

En casa lo llamamos simplemente el "baby d", que suena como un nombre terrible de rapero, pero bueno, da igual.

La versión evolucionada de esta cosa hace un movimiento extraño que básicamente estornuda una ráfaga de viento gigante que hace que todas tus demás tropas corran un 50 % más rápido. Es un caos absoluto. Sinceramente, imita a la perfección lo que pasa cuando mi hijo Leo, de cuatro años, se come un polo de hielo con colorante rojo en una fiesta de cumpleaños: un repentino y aterrador estallido de velocidad caótica que destruye todo a su paso.

Nadie pensaría que a una madre de dos niños le importaría encontrar un buen mazo para el bebé dragón evolucionado, pero cuando solo tienes tres minutos y medio de paz mientras los niños están entretenidos con una caja de cartón, necesitas una estrategia para ganar rápido. No tienes tiempo para tonterías. Necesitas soltar tus tropas, destruir la torre y bloquear el teléfono antes de que alguien empiece a gritar porque su hermana le miró mal.

Por qué mi hija de siete años es mejor en esto que yo

Aquí viene la parte realmente deprimente. Maya, que tiene siete años pero parece de veinticinco, me vio jugar una tarde mientras yo ignoraba una montaña de ropa para doblar en el sofá. Me pidió probar. Pensé: claro, simplemente tocará la pantalla al azar y perderá.

Diez minutos después, había reestructurado por completo toda mi estrategia. El cerebro de los niños está programado para estas cosas. No le dan tantas vueltas como nosotras. Yo estoy ahí sentada calculando los costes de elixir y preguntándome si debería guardar mis hechizos, y ella es en plan: BOLA DE FUEGO. AHORA.

Ella fue la que se dio cuenta de que el bebé dragón evolucionado solo cuesta un ciclo para activarse, lo que significa que puedes jugarlo de forma súper agresiva. Yo intentaba ser defensiva y protectora, muy parecido a mi estilo de crianza real, en el que revoloteo sobre ellos en el parque esperando que se den un golpe en la cabeza, pero Maya simplemente tiró la cautela por la ventana. Y estaba ganando.

De alguna manera me hizo darme cuenta de que a veces simplemente tienes que dejar que el caótico lagarto volador haga lo suyo, ¿sabes? En fin, ella y Dave llevan semanas discutiendo sobre cuál es el mejor mazo absoluto para el bebé dragón evolucionado, y yo he quedado atrapada en el fuego cruzado.

Lo que de verdad funciona en la arena ahora mismo

Vale, si de verdad estás intentando ganar un par de partidas mientras te escondes en la despensa comiendo galletitas saladas rancias, hay algunas estrategias que están dominando ahora mismo. Y tengo sentimientos muy encontrados al respecto.

En primer lugar, está la configuración LumberLoon Aggro (Leñador y Globo). Ay Dios, tengo una relación de amor-odio con esta. Básicamente consiste en emparejar el dragón evolucionado con un Globo Bombástico y un Leñador. El Leñador muere y suelta un hechizo de furia, y luego la ráfaga de viento del dragón golpea al Globo, y de repente este dirigible gigante y explosivo se mueve a la velocidad de la luz hacia la torre enemiga. ES SÚPER ESTRESANTE. Intenté jugar con este mazo mientras esperaba en la consulta del dentista y juro que mis pulsaciones llegaron a 140. Mi Apple Watch hasta me preguntó si estaba haciendo ejercicio en la elíptica. Es muy bueno (al parecer tiene casi un 57% de tasa de victorias online), pero requiere un nivel de toqueteo frenético que sencillamente no tengo dentro de mí antes de haberme tomado mi tercera taza de café. Es demasiada saturación visual.

Luego está la estrategia Golem Beatdown, que implica soltar un monstruo de roca enorme e increíblemente lento y poner al bebé dragón detrás de él. Tarda una eternidad en prepararse. Tengo una carga de toallas en la secadora que se van a arrugar si me quedo aquí esperando a que un Golem cruce un puente digital. SIGUIENTE.

Por último, está el Miner Fast Cycle (Ciclo rápido de Minero), que es la obsesión actual de Dave. Básicamente usas una rotación de cartas muy barata y rápida para ir desgastando poco a poco al oponente. Se sienta en el baño durante cuarenta y cinco minutos a jugar con este mazo. Yo llamo a la puerta sosteniendo a un niño pequeño que me está restregando activamente los mocos por el hombro, y Dave me grita: "¡Un momento, tengo que atraer a sus tropas con un hechizo de Tornado!". Sinceramente, la semana pasada me planteé cambiar la contraseña del wifi.

Si buscas explorar más sobre cómo sobrevivir al hermoso caos de la vida familiar, ya sea luchando contra duendes digitales o berrinches en la vida real, sin duda deberías echar un vistazo a la ropa de bebé de algodón orgánico de Kianao, que de verdad hace que las partes más desastrosas sean un poco más fáciles de limpiar.

Lo que el Dr. Miller dijo en serio sobre nuestro hábito con el iPad

Por supuesto, como soy una madre moderna que se asfixia bajo una manta de culpa constante, al final empecé a entrar en pánico por la cantidad de tiempo que todos pasábamos mirando rectángulos brillantes.

El mes pasado tuvimos la revisión de los cuatro años de Leo. El Dr. Miller es un hombre con un aspecto maravillosamente exhausto que siempre tiene una leve mancha en la corbata, lo que hace que confíe ciegamente en él. Yo estaba sentada en el papel arrugado de la camilla, viendo cómo Leo intentaba lamer activamente el cubo de residuos biológicos, y se lo confesé todo. Le dije que Maya jugaba a juegos de móvil. Le dije que yo jugaba a juegos de móvil para sobrellevar el ruido. Le pregunté si estaba destruyendo fundamentalmente sus córtex prefrontales en desarrollo.

Me esperaba que me citara a la Academia Estadounidense de Pediatría. Ya conocéis las pautas. Dicen que los niños menores de 18 meses no deberían tener contacto con pantallas en absoluto, y que luego los niños mayores solo deberían tener algo así como una hora al día de programación altamente educativa, orgánica y sin gluten. Me estaba preparando para el sermón.

En lugar de eso, el Dr. Miller soltó un suspiro, se frotó los ojos y me dijo que la estricta regla de una hora es preciosa en un entorno de laboratorio, pero que en el mundo real, los padres necesitan hacer la cena sin que nadie le prenda fuego al perro. Obviamente, no me dijo que estuviera bien enchufarlos 24 horas al día, pero lo planteó de un modo completamente distinto a los blogs de mamás que meten el miedo en el cuerpo.

Básicamente me dijo que los juegos en sí, especialmente los rápidos y que generan dopamina como Clash Royale, no son el diablo, pero que sí fríen por completo la capacidad de atención de un niño si no haces pausas. Sugirió que intentáramos aplicar la regla del 20-20-20, en la que cada veinte minutos les haces mirar algo a unos seis metros de distancia durante veinte segundos. Estoy bastante segura de que dijo que era para evitar la fatiga visual digital, pero yo lo he estado usando sobre todo como excusa para gritar "¡MIRAD LOS ÁRBOLES!" de forma aleatoria mientras Dave está en medio de una partida.

También me dijo que el verdadero peligro no es necesariamente la pantalla en sí, sino lo que la pantalla está sustituyendo. Si se están perdiendo el juego físico y táctil porque están demasiado ocupados subiendo de nivel a un bebé dragón, ahí es cuando tienes un problema.

Mantenerlos conectados con el mundo cuando se apagan las pantallas

Sinceramente, esto fue como un gran jarro de agua fría para mí. Me di cuenta de que cuando Maya era un bebé, le daba constantemente juguetes de madera y cositas con texturas raras para que las tocara. Pero con Leo, como es el segundo y yo estoy fundamentalmente más cansada, sin duda he recurrido más al iPad.

Así que he estado intentando recuperar los objetos físicos de apego. Esas cositas que los anclan al mundo real cuando las pantallas finalmente se apagan.

Mi cosa favorita del mundo ahora mismo, y lo único que de alguna manera ha sobrevivido a la pura fuerza destructiva de mis hijos, es la mantita de bebé de algodón orgánico con estampado de ardillas de Kianao. No exagero cuando digo que esta manta ha vivido de todo. Cuando Leo tenía unos seis meses, cogió un virus estomacal horrible. No entraré en detalles gráficos, pero diré que lavé esta manta al menos doce veces en un solo fin de semana. ¿Y cómo es posible que siga increíblemente suave? Tiene una doble capa de algodón orgánico que es lo suficientemente pesada como para ser reconfortante —como un abrazo suave— pero lo bastante transpirable para que no se despierten empapados de sudor. Además, las ardillitas del bosque que tiene son, honestamente, monísimas, a diferencia de los aterradores personajes de neón de su tablet.

Cuando los niños tienen una tarde sin pantallas y se ponen a correr por el jardín como mapaches salvajes, Leo básicamente vive en su body sin mangas de algodón orgánico para bebé. Es tan elástico que no le limita los movimientos cuando intenta trepar la valla, y no le provoca esos raros sarpullidos rojos por fricción que deja la ropa sintética.

He de decir que también tenemos la mantita de bebé de bambú con estampado de cisnes. Está bien. La tela de bambú es sin duda muy fresquita, lo cual es genial si tienes un bebé que suda al dormir, pero Dave cree que los cisnes rosas son "demasiado" (sea lo que sea que signifique eso viniendo de alguien que literalmente juega con un lagarto rosa volador). Mi mayor problema con ella es que si la dejas en la secadora durante más de cinco minutos después de que termine el ciclo, se arruga de una forma que me hace sentir profundamente incompetente como ama de casa. Pero es suave, eso se lo concedo.

Sinceramente, intentar equilibrar todo esto es un absoluto desastre. Intento limitar su tiempo de pantalla mientras me escondo activamente en la cocina para poder terminar una partida rápida en el móvil antes de que el agua de la pasta empiece a hervir. Es hipócrita. Es caótico. Es la maternidad.

Todos intentamos simplemente encontrar una estrategia decente que funcione, ya sea soltando tropas digitales en una arena o solo tratando de que un niño de cuatro años se coma un trozo de brócoli sin llorar.

Si tú también estás en las trincheras, asegúrate de tener el equipo adecuado para mantener cómodos a tus peques mientras, inevitablemente, escondes tu teléfono detrás de un cojín. Echa un vistazo a la línea completa de mantitas orgánicas para bebé de Kianao y encuentra el próximo objeto de consuelo sin pantallas favorito de tu hijo.

Preguntas frecuentes: Videojuegos, culpa y crianza

¿Es algo totalmente terrible si dejo que mi hijo pequeño me vea jugar a juegos de móvil?
¡Ay Dios, no, no es terrible! A ver, no les abras los ojos a la fuerza ni les obligues a verte jugar durante seis horas seguidas, pero ¿si resulta que te ven tocando la pantalla mientras maman o juegan con bloques? No pasa nada. Yo antes les daba el iPad y salía corriendo a doblar la ropa, pero ahora intento, no sé, hablar con Leo mientras me ve jugar. "¡Mira el dragón verde tan grande!". Me hace sentir un poco menos negligente. Todo puede ser una lección de vocabulario si te esfuerzas lo suficiente.

¿Qué es exactamente el bebé dragón evolucionado y por qué mi hijo mayor está obsesionado con él?
Es simplemente una carta mejorada en Clash Royale que ahora mismo está dominando la escena competitiva del juego. Tiene un coste de ciclo bajo, lo que significa que pueden jugarla constantemente, y acelera a todas sus demás tropas. Es básicamente el equivalente digital a un subidón de azúcar. Están obsesionados porque ganar es divertido, y esta carta hace que ganar sea mucho más fácil ahora mismo.

¿Cómo consigo que mis hijos dejen las pantallas sin que monten un berrinche?
Si descubres un método perfecto y sin lágrimas, por favor mándame un email inmediatamente. En nuestro caso, avisarles con cinco minutos de antelación no funciona realmente porque los niños de cuatro años no entienden el concepto del tiempo. En lugar de eso, intento que la transición sea hacia algo muy táctil. Nos envolvemos en esa mantita de ardillas que mencioné o sacamos plastilina fría. Tienes que sustituir la intensa estimulación visual por una sensación física fuerte; de lo contrario, pierden la cabeza por completo.

¿De verdad merecen la pena esas gafas que bloquean la luz azul para niños?
El Dr. Miller básicamente se encogió de hombros cuando le pregunté por esto. La ciencia al respecto es un poco difusa. Algunas personas juran que funcionan, pero en su mayor parte, simplemente se ven muy adorables en sus caritas. El problema mayor es la proximidad de la pantalla a sus ojos y el hecho de que se olvidan de parpadear. ¡Parpadear es gratis! Recuérdales que parpadeen. Y tal vez aplica esa regla del 20-20-20, si eres capaz de acordarte de hacerlo.

¿Debería intentar jugar al juego de móvil favorito de mi hijo?
¿Sinceramente? Sí. Os da algo de lo que hablar que no sea el colegio o las tareas de casa. Además, hay una alegría muy específica y profundamente satisfactoria en destruir por completo a tu hija de siete años en una arena digital y ver cómo se da cuenta de que su madre, honestamente, sabe lo que hace. Lo recomiendo encarecidamente.