Lo que el bebé de Justin Bieber me enseñó sobre sobrevivir a las 3 AM

Eran las 3:17 de la madrugada y llevaba puesta la sudadera gigante de la universidad de mi marido, Dave, que olía ligeramente a leche agria y a pura desesperación. Leo, que en ese momento tenía exactamente cuatro semanas y dos días de vida, estaba haciendo eso de arquear la espalda y gritar con la cara roja. Ya sabes de qué hablo. Yo caminaba de un lado a otro por el pasillo de nuestro diminuto apartamento, meciéndolo con tanta fuerza que pensé que los gemelos se me iban a partir literalmente por la mitad.

Dave estaba roncando. Quiero dejar eso muy claro. Respiraba con ese ritmo suave que te da ganas de asfixiar suavemente a tu pareja con un cojín decorativo. Mi cerebro se había vaciado por completo de todas y cada una de las canciones de cuna tradicionales. De todas. Así que estaba literalmente meciendo a un bebé que gritaba a pleno pulmón mientras susurraba una canción pop del 2010, repitiendo el estribillo de baby baby justin bieber en bucle porque era la única melodía a la que mis neuronas fritas podían acceder.

El problema era que no me acordaba del puente de la canción. Así que allí estaba yo, balanceándome en la oscuridad, tecleando desesperadamente en el móvil con un pulgar pringoso, intentando buscar letra de baby justin bieber para poder seguir canturreando hasta que cayera frito. Me pasé al menos veinte minutos haciendo scroll entre las letras de justin bieber mientras mi hijo me gritaba en la clavícula. Una maravilla.

Avancemos rápido hasta el momento actual. Estoy sentada en la isla de mi cocina, recalentando mi café por cuarta vez esta mañana y leyendo las noticias sobre Jack Blues Bieber. O baby j, como al parecer internet ha decidido llamarle. ¿Y, sinceramente? Ver lo que Justin y Hailey están compartiendo sobre su experiencia con el recién nacido me está trayendo de vuelta todos esos flashbacks de las 3 de la mañana de golpe. Tendemos a pensar que los famosos lo tienen todo resuelto con sus enfermeras de noche 24/7 y sus chefs privados que les preparan caldo de huesos ecológico a demanda. Pero un recién nacido gritando en mitad de la noche nos iguala a todos. A las regurgitaciones les dan igual tus premios Grammy.

Lo de la luz roja en lo que mi pediatra estaba totalmente de acuerdo

Hablemos de la luz roja en la mesita de noche. Justin publicó hace poco una foto de esta lámpara de luz roja que usan en su habitación, y al instante sentí una punzada de enorme envidia por no haber conocido este truco cuando Leo era muy pequeñito. Yo solía encender la luz del techo del baño para cambiarle el pañal a las 2 de la madrugada. Lo que era básicamente como apuntar con el foco de un estadio directamente a sus diminutas retinas. Inmediatamente se pensaba que era la hora de la fiesta. Dave entraba a trompicones, se tropezaba con la alfombra, maldecía en voz alta y toda la casa se quedaba despierta hasta el amanecer.

Mi pediatra, la doctora Miller —que siempre lleva unas gafas estampadas increíbles y nunca me juzga por aparecer en las consultas con el pelo sin lavar—, por fin se apiadó de mí después de que yo me pusiera a llorar a mares en su consulta porque no dormía absolutamente nada. Murmuró algo sobre cómo la luz azul de nuestros móviles y de las bombillas normales engaña al cerebro del bebé haciéndole creer que ya ha salido el sol. ¿Pero la luz roja? La luz roja es el truco de magia. Me explicó que no altera sus niveles de cortisol ni impide que sus diminutos y confundidos cuerpos produzcan melatonina. O al menos, creo que eso fue lo que dijo. Saqué un aprobado raspado en biología en el instituto. El caso es que si cambias la bombilla normal de la habitación del bebé por una roja, se vuelven a dormir de verdad después de comer en lugar de mirarte fijamente como si les debieras dinero.

El trauma del parto es real, incluso si tienes un chef privado

Hailey Bieber también se sinceró hace poco sobre lo duro que fue su parto, lo que me hizo dejar de hacer scroll compulsivamente. Empezó a perder líquido amniótico a las 39 semanas y tuvieron que inducírselo, pasando 18 horas de parto sin epidural. Dios mío, solo de leerlo hace que mis propias partes íntimas se encojan de pura empatía.

Cuando tuve a Maya, rompí aguas en el pasillo de congelados del supermercado. Sí, de verdad. Justo al lado de los ñoquis de coliflor. Llevaba unas botas de ante que se arruinaron por completo, y todo mi plan de parto de tres páginas, meticulosamente redactado a ordenador, se fue al traste de forma espectacular. Mi médico me dijo más tarde que cuando rompes aguas de forma prematura, suelen tener que inducirte el parto bastante rápido para que no cojas una infección. Acabé conectada a tantas máquinas que me sentía como un experimento científico, y tardé meses en procesar el hecho de que mi cuerpo no hizo ese parto mágico, pacífico y de tipo loto que yo había guardado con tanto cariño en mi tablón de Pinterest.

Hailey publicó un texto sobre cómo debemos ser más amables con nosotras mismas porque acabamos de crear a un ser humano, y honestamente, lo sentí hasta la médula. El posparto no es más que un período borroso, desastroso, sudoroso y lleno de hormonas. Tienes que dejar de castigarte por no recuperarte al instante, por haber pedido la epidural o por darles leche de fórmula. Acabas de sobrevivir a un evento médico de proporciones épicas. Siéntate en tu compresa de hielo y tómate el maldito café.

Tenemos que hablar del festival de sudores que es el cuarto trimestre

Al parecer, Usher le dio a Justin el consejo de saborear los tres primeros meses. Lo cual es precioso y muy poético, Usher, pero tú no eres el que está lidiando con un bebé que se despierta empapado en sudor porque lo envolviste en un arrullo de poliéster barato. El cuarto trimestre es un auténtico festival de sudores. Los recién nacidos son como pequeñas bolsas de agua caliente y húmedas. No pueden controlar su propia temperatura corporal, que según me dijo la doctora Miller es la razón por la que tienen las manos heladas pero la nuca parece un horno de pizzas.

Leo era una caldera. Solía envolverlo en esas mantitas súper monas pero increíblemente poco transpirables que nos regalaron en la baby shower. Se despertaba de mal humor, húmedo y oliendo ligeramente a queso agrio. Me pasaba la mitad de mi vida poniendo lavadoras.

Por fin descubrí la Mantita de Bebé de Bambú de Kianao, y no exagero cuando digo que me cambió la vida. Bueno, me cambió la rutina de la colada, que es básicamente lo mismo cuando tienes un recién nacido. Está hecha de una mezcla de bambú orgánico que realmente respira. Mi amiga Sarah, que entiende mucho de telas, me dijo que el bambú mantiene una temperatura estable de forma natural. Yo solo sé que es tan increíblemente suave que hasta quiero una en tamaño adulto para mí. Compramos la que tiene los pequeños planetas amarillos y naranjas, y la diferencia fue brutal. Leo dejó de despertarse cubierto de sudor. Todavía usamos la enorme de 120x120 cm ahora que es un niño pequeño caótico, y la arrastra por el salón como una manta de seguridad cósmica.

Si ahora mismo te estás ahogando en el sudor de tu bebé y en la falta de sueño, hazte un favor y echa un vistazo a toda la colección ecológica para bebés. Simplemente sustituye las cosas sintéticas baratas antes de que pierdas la cabeza por completo.

Toda esa idea de un ritmo de vida sostenible

Hace tiempo, Justin publicó sus "Reglas de familia" en Instagram, y una de ellas trataba sobre la importancia de llevar un ritmo de vida sostenible. Un ritmo sostenible. Me reí a carcajadas cuando lo leí, sobre todo porque en ese preciso instante estaba intentando que Maya se comiera un trozo de pan tostado mientras buscaba el zapato izquierdo de Leo y le gritaba al perro que soltara una pieza de Lego. Pero entiendo a qué se refiere. Vamos corriendo a todas partes. La presión por comprar todos los artilugios de plástico y tener la habitación del bebé perfectamente decorada es agotadora.

Para mí, parte de esa sostenibilidad ha consistido en cambiar lo que realmente les pongo a mis hijos. Antes solía comprar mucha porquería de fast-fashion para bebés. Veía una camiseta mona de dinosaurios por tres euros y la metía directamente en el carrito, sin importarme que la tela pareciera papel de lija. Ahora intento ceñirme a las opciones orgánicas siempre que me lo puedo permitir.

Tenemos el Body de Bebé de Algodón Orgánico sin Mangas de Kianao. ¡Está genial! Es un body súper resistente y de confianza. El algodón orgánico es sin duda mucho más suave que esos packs rígidos de los grandes supermercados, y el cuello no se ha dado de sí ni se ha quedado con esa forma extraña y flácida después de haberlo lavado cincuenta veces. Cumple su función a la perfección sin irritar los extraños parches de eccema de Maya.

Además, ¿podemos ponernos de acuerdo colectivamente para dejar de ponerles zapatos de cuero rígidos a los bebés que aún no saben ni andar? Es absurdo. De todas formas, se los quitan de una patada en el aparcamiento del súper y luego tienes que desandar el camino mientras sudas a mares. Basta ya de zapatos para bebés.

Sobrevivir a la fase de los dientes sin perder la cabeza

Dios mío, los dientes. Los dientes nos llegan a todos por igual. Me da igual si eres una estrella del pop multimillonaria o una madre cansada de las afueras que conduce un monovolumen con cereales aplastados por el suelo. Cuando esas pequeñas puntitas blancas empiezan a asomar por las encías, tu bebé se convertirá en un pequeño monstruito babeante que solo querrá morderte la clavícula.

La salida de los dientes de Maya fue una pesadilla. Empezó con exactamente cuatro meses. ¡Cuatro meses! Solo era una patatita diminuta con unas encías agresivas. Lo mordía todo. Mis dedos, el borde de la mesa de centro, la mismísima cola del perro. Yo estaba paranoica pensando en que pudiera morder juguetes de madera pintados, porque leí un artículo aterrador a las 3 de la mañana y decidí que todo era tóxico.

Acabamos comprándole este Mordedor con forma de Panda porque está hecho de silicona de grado alimentario. Puedes meterlo en la nevera, lo que sinceramente parece un truco de magia cuando están llorando de verdad y tienen la cara ardiendo. El frío les adormece un poco las encías. Nada cura por completo la dentición excepto el tiempo y quizás un margarita bien cargado para los padres una vez que el niño por fin se haya dormido, pero tener algo seguro que puedan morder con ganas ayuda definitivamente a conservar la cordura.

Todos intentamos averiguarlo sobre la marcha. Tanto si compones discos de platino como si solo intentas acordarte de qué día se saca el reciclaje, los primeros días de la paternidad son una etapa borrosa, hermosa y aterradora a partes iguales. Solo tienes que apagar las luces cegadoras del techo, envolverlos en algo que realmente transpire y, de alguna manera, intentar ser un poquito más amable contigo misma. Y tomar más café. Siempre más café.

¿Estás lista para mejorar el sueño de tu bebé sin tener que recurrir a desesperadas búsquedas nocturnas en Google? Échale un vistazo ahora mismo a los accesorios ecológicos para el sueño y la dentición de Kianao para que, por fin, puedas descansar esta noche.

Respuestas honestas a tus preguntas de madrugada

¿Por qué demonios se usan luces rojas para que duerma el bebé?

¡Porque la luz azul de nuestros teléfonos y lámparas normales les despierta el cerebro! Es un rollo. Mi pediatra me dijo que la luz roja no impide que sus cuerpos produzcan melatonina, por lo que no se creen que es la hora de jugar durante la toma de las 2 de la madrugada. Merece totalmente la pena cambiar la bombilla. Hazme caso en esto.

¿Cómo lidiar con la culpa de un parto traumático?

Madre mía, la culpa es sin duda la peor parte. Solo tienes que darte cuenta de que no fue culpa tuya. Cuando rompí aguas prematuramente y acabé conectada a un millón de monitores, sentí que mi cuerpo había fallado. Pero a veces las cosas simplemente pasan y las intervenciones médicas os mantienen a salvo a ti y al bebé. Háblalo con cualquiera que te escuche. Llora en la ducha. Con el tiempo, el peso se aligera.

¿De verdad las mantas de bambú son mejores o es puro marketing?

Yo pensaba que era una tontería hipster inventada hasta que usé una. El bambú transpira mucho mejor que el algodón normal o que esos forros polares sintéticos y baratos. Leo dejó de despertarse en un charco de su propio sudor. Es como llevar una camisa de lino fresca en un día caluroso en lugar de una bolsa de basura de plástico. Vale cada céntimo.

A fin de cuentas, ¿qué hace que un producto para bebés sea realmente sostenible?

Para mí, significa que no se va a deshacer tras tres lavados y acabar en un vertedero. Son cosas hechas de algodón orgánico o bambú, sin tintes agresivos, que pueden sobrevivir de verdad a múltiples escapes de pañal y pasar al siguiente niño. Se trata de comprar menos cosas que realmente funcionen, en lugar de una montaña de plástico barato.

¿El cuarto trimestre es realmente tan duro como todo el mundo dice?

Sí y no. Es un shock enorme y aterrador para todo tu sistema. Básicamente funcionas como un colchón humano durante 12 semanas seguidas. Pero también pasa tan rápido que mirarás atrás y te preguntarás cómo pudieron ser tan pequeños. Simplemente baja tus expectativas respecto a tu casa, tu pelo y tu bandeja de entrada de correos, y ríndete al sofá.