A mi yo de hace 6 meses: El lavabiberones Baby Brezza Bottle Washer Pro

Querida yo de hace seis meses:

Ahora mismo estás de pie frente al fregadero de la cocina. Son como las 3:14 de la madrugada. Llevas puestos esos pantalones de chándal grises de Target que tienen una misteriosa mancha reseca en la rodilla izquierda y llevas el pelo recogido en un moño tan apretado que te está dando dolor de cabeza por tensión. Maya tiene siete años y Leo cuatro, y pensabas que ya habías terminado por completo con la guerra de trincheras que supone tener un recién nacido, pero aquí estamos con el bebé sorpresa número tres, y estás llorando a moco tendido. Llorando de verdad. Por culpa de un tubo de ventilación de un biberón Dr. Brown's que se te acaba de resbalar de las manos enjabonadas y heladas, ha rebotado en el borde del fregadero y ha caído directo por el triturador de basura, donde ahora mismo descansa junto a medio limón y unos posos de café viscosos.

Llevas tres semanas sobreviviendo a base de café tibio de la Keurig. De hecho, ayer te bebiste un café frío directamente de una taza medidora porque estabas demasiado cansada para fregar una taza normal.

Escúchame bien. Tienes que soltar ese estúpido cepillo para biberones en el agua sucia, agarrar el teléfono con las manos mojadas y pedir el lavador de biberones Baby Brezza ahora mismo. Me da igual que Dave se vaya a quejar del espacio en la encimera, y me da igual que cueste básicamente trescientos dólares. Cómpralo y punto. Porque ahora mismo estás perdiendo la cabeza de verdad lavando pilas interminables de cosas del bebé, y esta ridícula máquina va a salvar lo que quede de tu cordura.

La discusión sobre el espacio de la encimera que Dave perdió

Déjame decirte exactamente qué va a pasar cuando llegue la caja. Dave se va a quedar ahí de pie, con los brazos cruzados, llevando ese estúpido chaleco polar que tanto le gusta, diciéndote que definitivamente no tenemos el espacio en esta cocina para otro electrodoméstico. Va a usar su tono de voz razonable —ese que odio con toda mi alma— y dirá: "Sarah, es literalmente del tamaño de mi máquina de espresso".

Y tú lo vas a mirar fijamente a los ojos y le vas a decir que, si no te deja despejar un hueco para el lavador de biberones de encimera Baby Brezza en este preciso instante, vas a tirar su preciada máquina de espresso por la ventana de la cocina. Y lo dirás muy en serio.

Porque de todos modos, el punto es que sí, la máquina es enorme. Parece una pequeña nave espacial que ha aterrizado junto a la tostadora. ¿Pero sabes qué más ocupa espacio? El desastre caótico y desparramado de cuatro escurridores de plástico diferentes, cubiertos de una película pegajosa de leche materna, dominando toda la isla de la cocina durante semanas. Prefiero tener una máquina cerrada zumbando en un rincón que una exposición de museo permanente de piezas sucias de bebé apoderándose de toda mi cocina.

Los aterradores murmullos del Dr. Miller

O sea, ¿sabes que normalmente dejábamos que las cosas se secaran al aire sobre una toalla? Pues ya no podemos hacer eso.

La semana pasada estaba en la consulta del pediatra, funcionando con quizá dos horas de sueño, y el Dr. Miller —a quien adoro, pero que definitivamente murmura hacia su portapapeles— estaba revisando casualmente los reflejos del bebé cuando mencionó como de pasada que debíamos ser muy estrictos a la hora de asegurarnos de que cada pieza del biberón estuviera completamente seca antes de guardarla. Dijo algo sobre cómo la humedad persistente hace que las bacterias proliferen a un ritmo exponencial. No entendí del todo la parte biológica porque estaba distraída con el bebé escupiendo leche en mi camisa, pero la forma en que dijo "sistema inmunológico inmaduro" y "riesgo bacteriano" me heló la sangre.

Supongo que las gotas de agua en el plástico son básicamente una placa de Petri, ¿no? No conozco la ciencia exacta de lo rápido que se multiplican los gérmenes en un chupete húmedo, solo sé que me pasé los tres días siguientes casi con un ataque de pánico, secando cada diminuta grieta de silicona con papel de cocina. Fue agotador. Pero el Brezza usa un aire súper caliente y filtrado por HEPA para secarlo todo por completo. Cuando termina el ciclo, los biberones salen calientes y total, agresivamente secos. O sea, secos de verdad. Sin manchas raras de agua. Sinceramente, es hermoso.

Hablemos de las pastillas (y de mi presión arterial por las nubes)

Vale, pero déjame advertirte sobre la única cosa que todavía me da ganas de gritarle a la pared. Las pastillas. Dios mío, las pastillas de detergente patentadas.

No puedes echarle un chorro de lavavajillas líquido y ya está. Si intentas usar jabón normal, hará espuma y se saldrá por los bordes de la máquina como un perro rabioso, y te pasarás una hora fregando el suelo. Las pastillas de lavavajillas normales son demasiado fuertes y dejan una película química y blanquecina en las tetinas de silicona que hace que el bebé las escupa con asco. Así que estás completamente atada a comprar las pastillas de detergente oficiales de Baby Brezza.

Vienen en un tarrito, y te juro que el tarrito se burla de mí. Usas una para cada lavado. Si lavas cuatro biberones, usas una pastilla. Si lavas dos biberones porque estás desesperada, usas una pastilla. Es un zumbido constante y de bajo nivel de ansiedad: ¿Tenemos suficientes pastillas para pasar el fin de semana? ¿Debería configurar una suscripción en Amazon? ¿Qué pasa si la cadena de suministro se rompe y no puedo volver a lavar un biberón en mi vida? Es como comprar tinta de impresora, pero peor, porque una impresora no te grita cuando tiene hambre.

Y tienes que cargar la máquina a la perfección. Tiene unos pequeños surtidores, 20 de ellos, apuntando hacia arriba. Si no colocas los biberones exactamente sobre esos surtidores, el agua simplemente se dispara sin sentido hacia el abismo y volverás 88 minutos después para encontrarte con un anillo endurecido de grasa de leche en el fondo del biberón.

La empresa afirma que usa un 85 % menos de agua que lavar a mano, lo cual es genial para el planeta, supongo.

El kit de supervivencia para la dentición que necesitas comprar ahora mismo

Mientras la máquina hace su ciclo, vas a necesitar algo para distraer al bebé, porque alerta de spoiler: la dentición va a empezar mucho antes de lo que recuerdas que empezó con Leo. A Leo no le salió un diente hasta casi los nueve meses, pero este nuevo bebé ya está intentando morderse los puños como si no hubiera un mañana.

Por favor, hazme caso y ve a buscar el Mordedor de panda de silicona y bambú para bebés. Ya sé que piensas que todos los mordedores son iguales, pero te lo digo en serio, este es diferente. Sobrevivimos al martes pasado única y exclusivamente gracias a este panda. Es una figura plana de silicona 100 % de grado alimentario con unas orejitas texturizadas contra las que el bebé frota furiosamente sus encías doloridas. Me encanta porque no contiene BPA en absoluto y no tengo que preocuparme por sustancias tóxicas, pero sobre todo me encanta porque es lo suficientemente ligero como para que el bebé pueda sostenerlo sin que se le caiga en la cara. Ya tenemos tres. Uno en el bolso de los pañales, otro en la nevera porque la silicona fría ayuda con la inflamación, y otro que probablemente esté atascado para siempre en el coche de Dave.

Probablemente también te sientas tentada a comprar el Mordedor en forma de rollo de sushi porque se ve súper gracioso. Y sí, queda muy lindo para una foto en Instagram. ¿Pero sinceramente? Tampoco es para tanto. La forma es un poco demasiado gruesa para que un bebé tan pequeño lo pueda agarrar bien, así que se le termina cayendo cada cinco segundos, lo que significa que tienes que estar recogiéndolo todo el rato, lo que arruina todo el propósito de que se calme por sí solo.

¿Pero sabes qué va a comprar Dave? El Mordedor de tapir malayo. Porque, por supuesto que lo hará. Lo va a traer a casa y te va a dar todo un discurso sobre cómo es una especie en peligro de extinción y lo importante que es introducir la conservación de la vida silvestre desde temprano, mientras tú literalmente solo estás intentando que el bebé deje de gritar para poder tomarte tu café frío. Pero, por muy molesto que sea, Dave tiene un poco de razón con este. El contraste del blanco y negro realmente llama la atención del bebé, y el pequeño agujero en forma de corazón hace que sea súper fácil de agarrar para ellos.

Si buscas más formas de tirarle dinero al problema de un bebé llorando en lugar de ponerte a llorar con él, probablemente deberías echar un vistazo a los productos orgánicos para bebés y colecciones de mordedores de Kianao. Es infinitamente mejor que hacer doom-scrolling en Twitter a las 4 de la mañana.

El agua destilada y otras realidades molestas

Hablemos de la situación del depósito de agua. La máquina tiene dos depósitos en la parte de atrás. Llenas el de arriba con agua limpia, y el de abajo acumula toda esa asquerosa agua gris y lechosa después de que termina el ciclo. Solo tienes que desenganchar el depósito de abajo, tirarlo por el fregadero y enjuagarlo.

Pero aquí está la trampa que nadie te cuenta hasta que estás leyendo el manual de solución de problemas a medianoche: necesitas, de verdad, usar agua destilada en el depósito limpio. Si usas agua del grifo —que, por cierto, nuestra agua del grifo es tan dura que básicamente deja tiza en los vasos—, los tubos de calentamiento internos de la máquina se calcificarán. Se atascarán con depósitos minerales, la máquina mostrará un código de error aterrador y se negará a funcionar. Así que ahora, tienes una nueva tarea. Eres la persona que compra garrafas de agua destilada en el supermercado. Dave se queja de esto constantemente. Le parece absurdo que nuestro lavador de biberones necesite hidratación artesanal para funcionar.

¿De verdad ahorra tiempo?

Sí. Dios mío, sí.

Un ciclo completo tarda unos 88 minutos en lavar, esterilizar y secar. Lo cual parece mucho, pero un lavavajillas normal tarda como tres horas en el modo de desinfección, y para colmo todo sale mojado cuando termina de todos modos. Además, no tienes que esperar a llenar todo el lavavajillas. Solo metes cuatro biberones, aprietas el botón y te vas a desmayar al sofá.

Eso sí, la bandeja superior es molestamente pequeña. Intenté poner las copas rígidas y grandes del sacaleches ahí arriba de pie, y no cabían. Tienes que acostarlas un poco de lado, pero entonces los chorros de agua no entran bien en ellas, así que no se limpian. Básicamente tienes que jugar a una partida de Tetris de alto riesgo con las piezas. Tienes las piezas verdes de ventilación de Dr. Brown's, que definitivamente fueron diseñadas por un sádico, y las válvulas del sacaleches, que parecen diminutos peligros de asfixia. Pero una vez que descubres la configuración exacta que funciona para tu marca específica de biberones, es pura magia.

En fin, necesito de verdad que te seques las manos en esos pantalones de chándal manchados, pidas el lavador, metas un mordedor bonito en tu carrito para cuando empiece el babeo y, definitivamente, hagas que Dave vaya al súper a por el agua destilada. Si quieres echar un vistazo a las cosas que realmente están sobreviviendo a nuestro caótico hogar en este momento, ve a buscar algunos de esos mordedores de silicona de grado alimentario de Kianao antes de que el bebé empiece a morder el control remoto de la televisión.

Preguntas Frecuentes (Porque sé que estás buscando esto frenéticamente en Google a las 3 de la mañana)

¿De verdad tengo que usar las pastillas de detergente Baby Brezza?

Mira, intenté buscarle la vuelta, pero esto es lo que pasa si intentas ser más lista que la máquina:

• El lavavajillas líquido normal convertirá tu cocina en una fiesta de la espuma y se saldrá por todas partes.
• Las pastillas de lavavajillas normales están demasiado concentradas y dejan una extraña película química turbia en todas tus piezas de silicona.
• La máquina literalmente perderá su garantía si usas cualquier otra cosa y la empresa se entera. Simplemente compra las pastillas.

¿Puedo lavar las piezas de mi sacaleches en ella?

Sí, pero es un fastidio. Tienes que descubrir cómo acomodarlas. Este es mi sistema:

• Pon las copas de plástico pesado en la bandeja inferior sobre los surtidores altos.
• Mete las diminutas válvulas de pico de pato en la bandeja superior para que no salgan volando por ahí.
• Nunca metas los tubos de silicona flexible ahí porque se derretirán o deformarán.

Sinceramente, ¿cuánta agua gasta la máquina?

Sorprendentemente, no mucha. Solo tienes que llenar el depósito superior hasta la línea, y usa alrededor de un galón (casi 4 litros) por ciclo. Lavar a mano bajo un grifo abierto gasta muchísima más agua, incluso si intentas ser rápida. Eso sí, tienes que vaciar el depósito de agua sucia después de cada ciclo, lo cual es asqueroso pero satisfactorio.

¿Seca las cosas por completo?

Honestamente, esta es la única razón por la que no la he tirado por la ventana. Sí. Usa aire caliente y filtrado, y cuando termina el ciclo, los biberones están tan secos que casi tienen electricidad estática. No hay gotas de agua escurridizas escondidas en las roscas de los biberones esperando a criar moho.

¿Vale la pena el dinero si ya tengo lavavajillas?

Estos son mis cálculos muy personales al respecto:

• El lavavajillas de nuestra casa tarda tres horas, y no voy a ponerlo medio vacío solo para los biberones del bebé.
• Para cuando el lavavajillas termina, normalmente necesito un biberón limpio de inmediato porque el bebé está gritando.
• El Brezza es básicamente un carril rápido exclusivo para los artículos que mantienen con vida a tu hijo. Sí, es caro, pero te devuelve horas de tu vida.