La verdad sobre el vigilabebés Owlet para padres preocupados

Eran las 2:18 de la madrugada de un martes cualquiera de noviembre. Yo estaba sentada en el mismísimo borde del colchón, con un sujetador de lactancia manchado de leche y los pantalones de chándal grises de mi marido, mirando fijamente un aro de luz verde que brillaba suavemente en mi mesita de noche. Lo miraba como si fuera una bola de cristal que albergara los secretos del universo. Maya tenía exactamente cuatro semanas y estaba haciendo esos aterradores y húmedos ruiditos de cabrita recién nacida desde su moisés, al otro lado de la habitación. Dave roncaba. Obviamente. Ese hombre podría dormir con una banda de música literal tocando en nuestro dormitorio, pero yo estaba completamente desvelada, aferrada a una taza de café con leche de avena y vainilla de ayer, tibia y a medio beber, rezándole a la luz verde. Recuerdo que esa misma semana había intentado buscar en internet un mo... bueno, un monitor para bebés, pero tenía el cerebro tan frito que ni siquiera pude terminar de escribir la palabra en el buscador antes de que el móvil se me cayera en la cara.

La mayor mentira que nos contamos a nosotros mismos sobre este rincón específico de la tecnología para la crianza es que gastar trescientos o cuatrocientos dólares en un calcetincito de tela lleno de sensores curará mágicamente nuestra ansiedad posparto. Vemos los anuncios en Instagram de esas mujeres guapísimas y descansadas bebiendo té caliente mientras su bebé duerme plácidamente, y pensamos: sí, ESO es lo que estoy comprando. Estoy comprando paz. Estoy comprando horas de sueño. Pero no estás comprando sueño, solo estás comprando datos y, dependiendo de cómo funcione tu cerebro, esos datos pueden salvar tu cordura o destruirla por completo.

La pesadilla del router y las lágrimas

Nadie te avisa del proceso de configuración. Dios mío, la configuración. Llegamos del hospital con la caja del Owlet y básicamente se la tiré a Dave diciéndole que lo hiciera funcionar porque yo estaba sangrando, llorando y absolutamente aterrorizada de que Maya dejara de respirar en el segundo en que cerrara los ojos. Y entonces descubrimos el problema del Wi-Fi.

Porque resulta que esta pieza de tecnología moderna de grado médico, súper avanzada y aprobada por la FDA, se niega a conectarse a una red Wi-Fi moderna de 5 GHz. SOLO funciona en una red de 2.4 GHz. La verdad, ni siquiera sé bien qué significa eso, pero sé que el resultado fue que mi marido pasó cuarenta y cinco minutos frente a su portátil intentando entrar al panel de administración de nuestro router para separar las bandas de internet, mientras yo estaba sentada en el suelo del baño llorando a moco tendido sobre una toalla. Porque cuando llevas dos horas de sueño interrumpido, tus hormonas están por los suelos y tu marido hace clics agresivos con el ratón murmurando sobre direcciones IP, lo último que quieres hacer es convertirte en un especialista en informática solo para conseguir que un maldito calcetín se comunique con tu teléfono. Agotador.

La parte de la cámara de video del sistema, honestamente, me da un poco igual. Supongo que la imagen es bastante clara, pero ni siquiera gira físicamente, así que si tu hijo se sale del encuadre terminas mirando una sábana gris borrosa de todos modos.

Lo que mi médico me dijo realmente sobre el oxígeno

Así que, después de que por fin logramos que la luz verde se encendiera, pasé las dos semanas siguientes revisando la aplicación obsesivamente. Y cuando digo obsesivamente, es en serio. Pero en la revisión de los dos meses de Maya, le pregunté a nuestro médico, el Dr. Miller, si este aparatito realmente la mantenía viva. Él me miró con una expresión muy dulce y un poco compasiva, y me explicó que, aunque el Owlet es genial, en absoluto es un campo de fuerza médico.

Por lo que entendí —y, sinceramente, mi cerebro funcionaba con las reservas, así que solo escuchaba a medias—, el aparato utiliza una lucecita roja que atraviesa su pie para leer sus niveles de oxígeno y frecuencia cardíaca. Oximetría de pulso o algo así. El Dr. Miller dijo que es realmente impresionante que finalmente obtuviera la autorización de la FDA para su venta sin receta, lo cual es un gran avance. Al parecer, lo probaron exhaustivamente para asegurarse de que funciona con precisión en cada tono de piel, lo cual es increíble. Pero también fue MUY claro en que no previene el Síndrome de Muerte Súbita del Lactante (SMSL). No evita que pasen cosas malas, solo te avisa si ocurren. Es una herramienta, no una cura, y si de alguna manera logras obligarte a respirar profundo y confiar realmente en el dispositivo en lugar de mirar fijamente la gráfica de frecuencia cardíaca de tu móvil hasta que se te sequen las córneas, es posible que, en serio, consigas dormir unas cuantas horas.

El incidente de la alarma roja

Tenemos que hablar de las alarmas. Hay dos tipos de alarmas que atormentarán tus sueños: la alarma amarilla y la alarma roja.

La alarma amarilla hace sonar una canción de cuna increíblemente fuerte y extrañamente alegre (como "Hush Little Baby") a todo volumen desde la estación base cuando el calcetín se cae o no puede obtener una lectura. Y déjame decirte, cuando tu bebé se sacude a las 4 de la madrugada como un pequeño canguro enfurecido y tira el calcetín de una patada, esa canción de cuna suena como la banda sonora de una película de terror. Maya daba muchísimas patadas. Con el tiempo, nos dimos cuenta de que si la dejábamos con el Body sin Mangas para Bebé de Algodón Orgánico, la elasticidad de la tela le daba suficiente libertad para mover los hombros sin sentirse atrapada, lo que significaba que pataleaba un poco menos. Sinceramente, adoro este body, fue básicamente su uniforme durante tres meses seguidos porque la abertura del cuello cede tanto que puedes tirar de ella directamente hacia abajo por los hombros cuando hay un desastre épico de pañal, en lugar de arrastrarle la caca por la cara. En fin, a lo que iba: las alarmas amarillas ocurren mucho si el calcetín no está perfectamente ajustado.

Pero la alarma roja. Dios mío.

La alarma roja significa que el oxígeno o la frecuencia cardíaca han bajado. Es una sirena chillona, parpadeante y aterradora. Tuvimos una alarma roja exactamente una vez. Salté por encima de Dave, casi me rompo el dedo del pie con la mesita de noche y corrí hacia el moisés con el corazón en la garganta, solo para encontrar a Maya durmiendo plácidamente.

¿Por qué sonó? Porque Leo, mi hijo mayor, que entonces tenía tres años, había entrado en nuestra habitación, agarró uno de los bloques de su Set de Bloques de Construcción Suaves para Bebé y lo lanzó directamente a la estación base del Owlet, tirándolo al suelo y desencadenando de alguna manera un pánico masivo en el sistema. Esos bloques, por cierto, están bien y ya está. Es decir, son de una goma súper suave y blandita, así que no podía romper realmente la estación base de 300 dólares con su caótico brazo de niño pequeño (lo cual es un punto a favor), pero parece que atraen cada pelo de golden retriever que hay en nuestra casa, así que me la paso enjuagándolos en el fregadero. Aun así, mi adrenalina no bajó en tres días hábiles.

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La verdadera razón por la que deberías o no comprar este aparato

Esta es la pura y dura realidad: El Owlet es increíblemente caro. Cuesta unos trescientos dólares como mínimo. Recuerdo a Dave mirando la etiqueta del precio en Target y diciendo "no vamos a gastar bajo ningún concepto trescientos dólares en un calcetín", y yo simplemente lo miré fijamente con mis oscuras y agotadas ojeras hasta que lentamente me entregó su tarjeta de crédito. El único consuelo es que, gracias a la nueva autorización de la FDA, ahora normalmente puedes usar los fondos de tu FSA o HSA para comprarlo, lo que parece una pequeña victoria contra el sistema.

Pero tienes que conocerte a ti misma. Si eres el tipo de persona que va a usar los análisis de sueño de la app para obsesionarse con cada minuto de "sueño ligero" frente al "sueño profundo", este aparato te va a destrozar.

Para mí, una vez que superamos la pesadilla del router y aprendí a dejar de mirar la aplicación, el aro de luz verde brillante de la mesita de noche se convirtió realmente en un consuelo. Cuando me despertaba asustada a las 3 de la madrugada, no tenía que poner la mano en su pecho para comprobar si respiraba y despertarla sin querer. Solo miraba la luz verde. Verde significaba que todo iba bien. Verde significaba dormir. Y durante el día, cuando estaba despierta y golpeaba felizmente el pequeño elefante de madera en su Gimnasio de Madera para Bebé | Set de Gimnasio Arcoíris con Juguetes de Animales, no necesitaba ponerle el calcetín en absoluto. Por cierto, ese gimnasio es verdaderamente precioso: no parece una explosión de neón de plástico en mi salón, y verla descubrir las texturas mientras estaba completamente sin monitorizar, simplemente siendo una bebé normal, fue más sanador para mi ansiedad de lo que cualquier tecnología podría llegar a ser.

Así que cómpralo si necesitas la luz verde. Pero ten en cuenta que la luz es solo una luz. Tú eres su madre o su padre. Tú eres la red de seguridad.

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Preguntas caóticas que me hacen sobre este monitor

¿El Owlet previene el Síndrome de Muerte Súbita del Lactante (SMSL)?

Dios mío, no. El Dr. Miller fue súper claro al respecto cuando se lo pregunté en mi niebla de pánico posparto. No previene el Síndrome de Muerte Súbita del Lactante, solo te avisa si sus constantes vitales caen fuera de la zona segura. Todavía tienes que hacer todas esas cosas del sueño seguro, como ponerlos boca arriba en un colchón plano y aburrido, sin mantas. El calcetín es solo un aviso, no un escudo mágico.

¿Puedo usarlo en un hotel o de vacaciones?

Buena suerte con eso. Por todo el tema de los protocolos de seguridad Wi-Fi, se niega en rotundo a conectarse a redes públicas abiertas como el Wi-Fi de un hotel o el internet del aeropuerto. Una vez intentamos llevarlo a un Marriott y me pasé cuarenta minutos llorando frente a la pantalla de conexión antes de rendirme y volver a meterlo en la maleta. Si viajas, básicamente tienes que usarlo en modo fuera de línea, donde solo brilla la estación base, pero la aplicación no funcionará.

¿Qué pasa cuando le crece el pie?

En la caja vienen varios tamaños de calcetines de tela, así que puedes cambiar el pequeño sensor electrónico a una tela más grande a medida que crece y se convierte en un pequeñajo regordete. Solo tienes que recordar cambiar el calcetín del pie izquierdo al derecho cada par de días, de lo contrario, se les queda una marquita roja bastante rara en la piel que me hizo sentir increíblemente culpable la primera vez que la vi.

¿La alarma despierta al bebé?

La estación base es la que chilla, no el calcetín en sí. Así que el aparato de tu mesita de noche empezará a hacer sonar la canción de cuna o la sirena roja, pero el pie del bebé estará completamente en silencio. Por supuesto, cuando la estación base suena, normalmente tú gritas y saltas de la cama como si estuvieras en llamas, lo que por lo general acaba despertando al bebé de todos modos. Pero no, el calcetín no hace ruido.