La cruda realidad de elegir invitaciones de baby shower para niña

Estaba embarazada de veintiséis semanas, comiendo antiácidos de frutas como si fueran caramelos, mirando la pantalla de mi portátil a las dos de la mañana. La pantalla era un mar de papel digital agresivamente rosa. La búsqueda era bastante sencilla. Solo intentaba encontrar unas invitaciones de baby shower para niña que no me dieran ganas de tirar el ordenador por la ventana de mi apartamento en Chicago.

Todas las plantillas estaban cubiertas de purpurina, tiaras o poemas con rimas cursis y empalagosas. Trabajé cinco años en la planta de pediatría. Un recién nacido no tiene nada de dulce o de cuento de hadas. Son ruidosos, están húmedos y requieren vigilancia constante. Pero mi hermana ya me estaba enviando mensajes para fijar la fecha y, por lo visto, elegir una tarjeta es el primer paso en este extraño rito de iniciación cultural.

Todo se convierte rápidamente en un gran espectáculo en torno al bebé. La gente quiere celebrarlo. Y tú quieres que te compren esas cosas caras que no puedes permitirte. Es básicamente una transacción envuelta en cartulina de tonos pastel.

Mi hermana y el gran debate de las fechas

A la mañana siguiente, mi cuñada me acorraló para exigirme la lista de invitados. Yo estaba hinchada y agotada.

Escúchame, lo mejor es quitarte todo este evento de encima entre la semana veinticuatro y la treinta y dos de embarazo. He visto miles de estas discusiones en la sala de espera de la clínica. Mujeres intentando organizar la fiesta a las treinta y siete semanas porque a su suegra no le venía bien otra fecha. Ni se te ocurra.

Mi doctora me miró por encima de su historial y murmuró algo sobre que el ACOG (Colegio Estadounidense de Obstetras y Ginecólogos) considera que un embarazo llega a término a las treinta y nueve semanas, pero sinceramente, el parto prematuro ocurre cuando le da la gana. Para la semana treinta y dos, básicamente eres una bomba de relojería andante de contracciones de Braxton Hicks. No vas a querer sentarte en una silla rígida a abrir ochenta conjuntitos rosas mientras la gente te mira comer sándwiches de pepino.

Acordamos hacerlo en la semana veintiocho. Eso significaba que las invitaciones tenían que enviarse en la semana veintidós. Si vas a invitar a gente de fuera, avísales con ocho semanas de antelación o se pasarán el resto de tu vida quejándose de los precios de los vuelos.

Cómo crear una lista de nacimiento que de verdad tenga sentido

Una vez que tienes claro el calendario, toca decirle a la gente qué comprar. Pones el enlace a la lista de nacimiento directamente en la invitación del baby shower. Si no les dices exactamente lo que quieres, harán lo que les dé la gana.

Hacer lo que les dé la gana significa que acabarás con jirafas de peluche a tamaño real y máquinas de ruido de plástico que tocan una versión enlatada de "Para Elisa" hasta volverte loca. Yo quería cosas sostenibles. Artículos que no acabaran en un vertedero cuando a la niña se le quedaran pequeños.

Añadí específicamente la Manta de bebé de algodón orgánico ecológica con estampado de ciervos morados a mi lista. La gente se pone muy rara cuando esperas una niña, asumiendo que todo tiene que ser rosa empolvado o estar lleno de volantes. A mí me gustaban los ciervos morados. Me pareció una sutil rebelión contra tanta purpurina.

Es de las pocas cosas de aquella lista que sigo usando de verdad. Es de algodón orgánico con certificación GOTS, lo cual suena a cháchara de marketing hasta que la tocas. Tiene un grosor de doble capa que es consistente pero transpirable a la vez. Cuando nos metimos en las trincheras de la etapa de recién nacido, esta manta disimulaba bastante bien las regurgitaciones y sobrevivió a ciclos interminables en mi dudosa lavadora. Es suave, no pierde la forma y mi hija pequeña todavía la arrastra por una esquina por todo el suelo de madera.

Les pedimos a los invitados que trajeran su libro infantil favorito en lugar de una tarjeta de felicitación de cinco dólares, una moda que apoyo al cien por cien.

La cláusula de la guerra bacteriológica

Para la semana veinticuatro, las invitaciones ya estaban impresas. Pero entonces llegó el pánico.

Mi hija iba a nacer en noviembre. En Chicago, noviembre es el inicio de la temporada de gripe y del VSR (virus sincitial respiratorio). Es básicamente una guerra biológica. Sé cómo es un bebé de dos meses con este virus. La sala de urgencias no es un lugar agradable, y el sonido de un bebé luchando por respirar te persigue para siempre.

Empecé a replantearme todo el concepto del baby shower. Algunas de mis amigas se estaban decantando por un evento sip and see (una forma sofisticada de llamar a una fiesta posparto donde todo el mundo se queda mirando a tu bebé). Creo que la Academia Americana de Pediatría dice algo sobre limitar la exposición a las multitudes durante los primeros tres meses para proteger su sistema inmunológico, pero a saber si alguien hace caso de eso.

Mi pediatra miró mi cara de falta de sueño y me dijo que no fuera tonta con las aglomeraciones de las fiestas. Así que, si decides organizar un evento posparto en lugar de un baby shower prenatal, tienes que usar la invitación para establecer límites de salud muy firmes. Básicamente, tienes que redactar la tarjeta para decirle a tu familia lejana que se lave las manos, que se quede en casa si sienten el más mínimo picor en la garganta y que se alejen de la cara del bebé a menos que quieran vérselas conmigo.

Pasé del sip and see y me quedé con el baby shower prenatal. Es mucho más fácil lidiar con familiares llenos de gérmenes cuando el bebé todavía está a salvo dentro de tu útero.

Si alguien te sugiere una "rifa de pañales" donde cada uno trae un paquete de pañales desechables para ganar una tarjeta regalo, simplemente di que no y sigue con tu vida.

Gestionar las expectativas y los juguetes de madera

El día que llegaron las invitaciones por correo, mi madre me llamó desde la India para quejarse de que la letra era demasiado pequeña. El típico drama desi. Le dije que se pusiera las gafas de leer.

Los regalos empezaron a llegar a la semana siguiente. Yo había pedido algunos juguetes bonitos y ecológicos.

Alguien nos compró el Gimnasio de madera para bebé con temática del Lejano Oeste. Seré brutalmente sincera con esto. Queda fantástico en la habitación del bebé. La madera es suave, los colores tierra reflejan el paisaje de la pradera y no te agrede la vista con plásticos de color neón. El caballito de ganchillo está increíblemente bien hecho.

Pero mi hija se lo quedaba mirando unos cinco minutos al día antes de exigir que la cogiera en brazos. Está bien para lo que es. Una pieza estéticamente muy bonita que te hace sentir como una madre natural y conectada con la tierra cuando la añades a tu lista de nacimiento. Solo te advierto que no esperes que te regale horas de tiempo libre mientras te bebes el café.

Si quieres explorar más artículos que de verdad queden bien en un hogar moderno sin convertirlo en un vertedero de plástico, puedes echar un vistazo a la colección de gimnasios para bebé de Kianao.

El día de la fiesta

Llegó la semana veintiocho. Me puse un vestido negro elástico porque la ropa premamá es una estafa, y me senté en una silla de terciopelo mientras treinta mujeres me miraban desenvolver calcetines diminutos.

Fue agotador.

• La comida: Casi no la toqué debido a la acidez estomacal.
• Los juegos: Piadosamente cortos. Prohibí a todo el mundo que me midieran la barriga con papel higiénico.
• Los regalos: Una mezcla de cosas que sinceramente necesitaba y vestidos enormes y pomposos que mi hija jamás se pondría.

Una de mis antiguas compañeras enfermeras le prestó mucha atención a la lista y me compró la Manta de bebé de bambú con dinosaurios de colores. A las niñas les pueden gustar los dinosaurios. El estampado de T-Rex en turquesa y rojo de esta manta es genial. Está hecha de una mezcla de bambú y algodón orgánico que mantiene la temperatura estable. Nuestro apartamento tiene de esos radiadores antiguos que no se pueden regular, así que la mitad del año estamos a veintiséis grados dentro mientras nieva fuera. Sinceramente, el bambú transpirable evitó que ella sudara a mares empapando el pijama.

Cuando por fin se fue la última invitada, me quité los zapatos, me comí tres sándwiches de pepino que sobraron encima del fregadero y me quedé mirando la montaña de cosas en mi salón.

El gran espectáculo en torno al bebé había terminado. Las invitaciones habían cumplido su función. Teníamos un arsenal de mantas orgánicas, una montaña de libros infantiles y me di cuenta muy claramente de que esta niña venía de verdad, estuviera yo lista o no.

Mirando atrás, el papel que elijas no importa. El tipo de letra da igual. Lo único que importa es conseguir meter a la gente a la que toleras en una misma habitación, sacarles los artículos que necesitas para sobrevivir los seis primeros meses y comerte la tarta. Todo lo demás es puro ruido.

Si ahora mismo estás mirando una pantalla llena de plantillas rosas, cierra el portátil. Elige el diseño más sencillo, pon el enlace a tu lista de nacimiento y vete a dormir. Vas a necesitar descansar.

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Las preguntas incómodas que todo el mundo se hace

Siendo sinceros, ¿cuándo debería enviar las invitaciones si a mi familia se le da fatal confirmar asistencia?

A ver, si tienes una familia que ignora las fechas límite, dales seis semanas de margen y diles que el local necesita saber cuántos son una semana antes de lo que te lo piden en realidad. Miénteles. Es la única forma en la que conseguirás un número exacto antes de tener que pagar el catering.

¿Tengo que poner el nombre del bebé en la tarjeta?

En absoluto. Nosotros mantuvimos el nombre en secreto hasta que nació porque no me apetecía escuchar la opinión de mi tía al respecto. Si pones el nombre en la tarjeta, estás invitando a que todo el mundo te hable de una chica insoportable de su instituto que se llamaba igual.

¿Queda muy cutre pedir solo regalos ecológicos u orgánicos?

La gente comprará lo que quiera comprar, pero puedes sugerirlo de manera muy clara. Pon una pequeña nota en la parte de abajo diciendo que estás intentando crear un entorno sostenible para tu bebé. La mitad de ellos lo ignorará y te comprará una batería de plástico con luces de todos modos, pero al menos lo habrás intentado.

¿Qué pasa si odio los típicos juegos de baby shower?

Pues no juegues. Eres la que está embarazada, tú tienes el poder. Yo me negué en rotundo a jugar a eso de la barra de chocolate derretida en el pañal porque he limpiado suficientes desastres reales en la planta de pediatría como para encontrarle la gracia. Deja simplemente que la gente coma y charle tranquilamente.

¿Debería invitar a mis compañeros de trabajo?

Solo si sinceramente te apetece verlos durante el fin de semana. No invites por compromiso a la gente de la oficina solo porque una vez te preguntaron por tu ecografía junto a la máquina de café.