Cómo elegir un traje de bautizo para niño sin lágrimas

Escucha. El cura estaba en mitad de la oración cuando vi al niño del primer banco empezar a estirar el cuello. Ya sabes a qué movimiento me refiero. Ese desesperado gesto de tortuguita que hacen cuando un cuello rígido les empieza a cortar la respiración. He trabajado en suficientes turnos de triaje pediátrico como para reconocer el pánico incipiente, pero su madre estaba demasiado ocupada sonriendo al fotógrafo como para darse cuenta de que su bebé se estaba volviendo poco a poco del color de una ciruela morada. Casi me salto el protocolo para ir a desabrocharle el chaleco yo misma.

Solía pensar que prepararse para un bautizo solo significaba encontrar el esmoquin blanco más diminuto del planeta. Antes de tener a mi propio hijo, daba por sentado que la tradición implicaba sufrir unas cuantas horas de seda rígida y encajes recargados. Imaginaba que bastaba con embutirlos en el faldón heredado que tu suegra hubiera rescatado del desván, ignorar el ligero olor a naftalina y cruzar los dedos para que no regurgitaran hasta después de las fotos. Ahora sé que la realidad consiste, básicamente, en intentar que no se asen de calor mientras estás de pie en una iglesia llena de corrientes de aire.

La cuestión del agua lo determina absolutamente todo

Antes de comprar ni una sola prenda de ropa, averigua si van a sumergir a tu bebé por completo o si solo le van a derramar un poco de agua sobre la cabecita, porque intentar quitarle un chaleco a medida a un bebé mojado y que llora a gritos delante de doscientas personas es una experiencia terrible y sin parangón.

Si en tu parroquia practican la inmersión total, vas a necesitar un conjunto que prácticamente se quite solo con mirarlo. Me refiero a un faldón sencillo o a un pelele con corchetes de los que de verdad funcionan, no a esos botoncitos de perla decorativos que requieren una lupa y una motricidad fina que no tendrás en absoluto cuando te tiemblen las manos por sostener a un bebé mojado y resbaladizo. He visto a padres pelearse con trajes de cinco piezas en miniatura junto a la pila bautismal, torpes con pajaritas y tirantes minúsculos mientras el sacerdote espera en una situación incómoda y el bebé grita lo suficiente como para hacer eco en las vidrieras. Es una pesadilla logística.

Si solo le van a echar un poco de agua por la cabeza, básicamente puedes ponerle lo que quieras.

Qué hacer con el antiguo vestido amarillento de tu suegra

Siempre hay un faldón familiar. Suele estar envuelto en papel de seda de 1985 y tiene un tono un poco amarillento por mucho que lo lleves a la tintorería. La tela siempre es una especie de organza tiesa que parece papel de lija fino contra la piel de un recién nacido. Mi pediatra me dijo que sus pequeños termostatos internos están básicamente "rotos" durante el primer año, lo cual tiene sentido cuando los ves ponerse morados en una iglesia con corrientes de aire o llenarse de sarpullidos por el calor que les da ese poliéster vintage que no transpira nada.

El problema de estas reliquias familiares no es solo que piquen. Es la ansiedad. Te pasarás toda la mañana aterrorizada pensando que tu bebé va a tener un escape épico de caca hasta la espalda y arruinará una prenda que lleva en la familia de tu marido desde los años ochenta. Es demasiada presión para todos, especialmente para el niño.

Mi consejo es que lo pongas en esa pieza de museo durante los veinte minutos que tardan en hacer las fotos profesionales y que luego lo cambies inmediatamente por algo con lo que pueda respirar de verdad durante la ceremonia. Si alguien se queja, échale la culpa a su digestión.

Por qué los trajes sintéticos y brillantes los dejan como un tomate con sarpullido

Estoy casi segura de que los bebés liberan la mayor parte del calor corporal directamente por la parte superior de la cabeza, o al menos así es como recuerdo las clases de fisiología, pero su piel es increíblemente reactiva a la humedad atrapada. Cuando metes a un bebé algo regordete en un traje barato de satén de poliéster, lo que estás haciendo en realidad es envolverlo en una preciosa bolsa de basura blanca.

Sudan, el sudor no tiene por dónde salir, las fibras sintéticas les rozan los pliegues del cuellito y, para cuando llegáis al altar, tu precioso bebé parece estar teniendo una reacción alérgica al agua bendita. Por lo general, se trata solo de una dermatitis de contacto o un brote leve de eccema, pero queda fatal en las fotos.

Lo que de verdad necesitas son fibras naturales. Algodón, lino o una suave mezcla de seda si quieres algo más elegante. Personalmente, descarté por completo el traje tradicional para la presentación de mi hijo y me decidí por el Pelele tipo Henley de manga corta de algodón orgánico. Es todo de algodón orgánico con la elasticidad justa para que pudiera doblar las rodillas sin problemas, y el cierre delantero de tres botones significó que no tuve que pasarle nada ajustado por su desproporcionadamente grande cabecita. Tiene un aspecto lo suficientemente arreglado para una ceremonia religiosa, pero se siente como llevar un pijama, que en el fondo es la única forma de evitar una rabieta en mitad del sermón.

También probé el Pelele tipo Henley de manga larga de algodón orgánico. Está muy bien. La tela es exactamente de la misma alta calidad, pero a menos que tu iglesia sea literalmente una nevera, me parece que las mangas largas en los bebés son un incordio cuando ya estás batallando para ponerles y quitarles el abrigo, así que yo me quedaría con la manga corta y simplemente les echaría una mantita por encima cuando estéis en el banco.

Si buscas prendas que no hagan gritar de desesperación a tu pequeño, echa un vistazo a la colección de ropa orgánica para bebés y simplemente elige lo que te parezca más fácil de lavar.

La edad marca el estilo de la ropa

Un recién nacido es, básicamente, un frágil saquito de harina. Lo llevas en brazos, duerme y de vez en cuando tiene "fugas". Para un bebé de menos de seis meses, un traje de bautizo elaborado es solo un ejercicio de frustración para los padres. Los cuellos rígidos se les suben hasta la boca, los pantalones de vestir se les arrugan alrededor de los muslos y se pasan todo el día pareciendo señores mayores y gruñones encogidos dentro de un traje diminuto.

Para esta edad, lo que buscas es la prenda más suave y menos estructurada que puedas encontrar. Un conjunto de punto o un sencillo pelele de algodón son perfectos. La idea de que un bebé de dos meses necesita llevar tirantes y una camisa rígida de botones es una moda relativamente nueva y muy rara que queda monísima en Instagram, pero que se viene abajo en el instante en que intentan echarse una siestecita en tus brazos.

• 0-6 meses: Opta por prendas de una sola pieza, que sean suaves y evita cualquier cosa con un cuello rígido real.
• 6-12 meses: Probablemente ya gateen o lo estén intentando, así que evita los faldones largos tradicionales a menos que quieras que se den de bruces contra la alfombra de la iglesia cada cinco minutos.
• A partir del año: Ahora ya puedes ponerles pantaloncitos cortos y tirantes, sobre todo porque ya son lo suficientemente robustos para aguantar la estructura de la ropa y pueden quejarse en voz alta si algo les aprieta.

Iglesias con corrientes de aire y cabecitas mojadas

Incluso en pleno verano, los grandes edificios de piedra conservan el aire frío como si fueran cámaras acorazadas. En cuanto el agua toca la cabeza de tu bebé, el efecto de enfriamiento por evaporación se activa al instante. Empezarán a temblar antes de que el cura siquiera termine la bendición.

Necesitas tener algo calentito y muy absorbente esperándote en el banco. No te fíes de la endeble toalla blanca decorativa que a veces te dan. Yo me llevé la Manta de bambú para bebé con dinosaurios de colores. Sí, ya sé que los dinosaurios de colores brillantes no encajan exactamente con la estética tradicional de los bautizos, pero la mezcla de bambú es increíblemente suave y absorbente, y cuando intentas secar rápido a un bebé mojado que llora a moco tendido, a nadie le importa que haga juego con la decoración de la iglesia. De verdad, mantiene una temperatura estable mucho mejor que las pesadas mantas de punto que mis tías intentaron colarme.

A nadie le importan los zapatos; ponle unos calcetines blancos de algodón y a otra cosa.

La caída del chupete al suelo

Aquí tienes una escena que he visto repetirse decenas de veces. El bebé se pone inquieto durante las interminables lecturas de la Biblia. La madre rebusca desesperadamente el chupete en la bolsa de los pañales. Se lo mete en la boca. Él lo escupe inmediatamente, y el chupete rebota por el polvoriento suelo de piedra de la catedral hasta rodar bajo el banco de los desconocidos mayores que están sentados delante.

Ahora tienes a un bebé llorando y un chupete cubierto de polvo de iglesia centenario.

Compra un sujeta chupetes. No hace falta que sea una pinza especial, cara y con encajes blancos a juego con el traje. Yo uso el Sujeta chupetes de madera y silicona porque las cuentas de madera quedan bastante neutras y la silicona les da algo seguro que morder cuando les molestan las encías. Está totalmente libre de BPA, el clip de metal es lo bastante fuerte como para que no puedan arrancárselo del cuello, y evita la temida escena de la caída al suelo. Simplemente engánchalo en la solapa del traje o pelele que hayas elegido finalmente y déjalo que lo muerda durante toda la ceremonia.

Hazme caso, la mera tradición no merece la pena frente al estrés de lidiar con un bebé incómodo. Mantén las capas de ropa transpirables, planifica la logística del agua, y procura recordar lavar cualquier prenda que pique antes del gran día; ah, y mete un body de repuesto en la bolsa por si ocurre lo peor.

Antes de tomar una decisión definitiva sobre la ropa, comprueba las normas de tu parroquia y hazte con un par de prácticas capas de abrigo de nuestra colección de mantas para bebés para mantenerlos calentitos.

Preguntas Frecuentes

¿Tiene que ir obligatoriamente de blanco?

A ver, se supone que el blanco representa la pureza y el Espíritu Santo, pero hoy en día la mitad de los bebés que veo llevan azul pálido, gris claro o algún tono beige avena. El hijo de mi pediatra iba de verde menta. A menos que tu sacerdote sea increíblemente estricto en cuanto al rigor histórico, un tono pastel suave o un color crema están perfectamente bien. Pregúntalo antes para evitar malas caras durante la ceremonia.

¿Debería comprar el traje de su talla habitual o una más grande?

Compra su talla actual pero asegúrate de que tenga algo de elasticidad. Si le compras un traje rígido de algodón tejido con dos meses de antelación y le coges una talla más, hay un cincuenta por ciento de probabilidades de que dé el estirón y sus muslitos no pasen por los agujeros de las perneras de todas formas. Prefiero comprar materiales de punto o jersey precisamente porque no puedo predecir a lo ancho que se va a poner mi hijo un martes cualquiera.

¿Cómo quito las manchas amarillentas de un faldón familiar de bautizo antiguo?

Sinceramente, lo más probable es que no puedas hacerlo sin destrozar la tela si es de seda muy antigua o encaje fino. He probado a remojar cosas en blanqueador de oxígeno y, por lo general, solo consigue que las fibras se vuelvan quebradizas. Si es de algodón, quizá tengas algo de suerte blanqueándolo suavemente al sol, pero a veces simplemente tienes que aceptar que el faldón es vintage y dejar que tu pequeño lleve ese vestido algo amarillento para las fotos antes de cambiarlo.

¿Qué se pone debajo del traje de bautizo?

Un body blanco, liso, sin mangas y con corchetes en la entrepierna. Actúa como una barrera entre su piel y cualquier tela rígida y que pique de la capa exterior. Además, ayuda a contener el tema del pañal. Nunca dejes que lleven un traje a medida directamente sobre su piel desnuda, a menos que quieras pasarte toda la tarde lidiando con las rozaduras.

¿Cuánto debería gastarme en este conjunto?

Lo mínimo posible con lo que puedas salir del paso y seguir sacando fotos bonitas, créeme. Se lo van a poner durante unas cuatro horas, como mucho. Si compras un pelele sencillo de algodón orgánico de alta calidad, al menos se lo podrá volver a poner para una barbacoa de verano o una cena familiar. Gastarse doscientos dólares en unos pantalones de seda en miniatura que va a arruinar inmediatamente con sus regurgitaciones es, simplemente, una forma de autosabotaje financiero.