La caótica verdad (con sabor a jabón) sobre cómo elegir los bols para bebé

Incluso antes de comprarle la silla alta a Leo, tres personas diferentes me dieron consejos totalmente contradictorios sobre cómo darle de comer. Mi suegra me acorraló en mi propia cocina para decirme que los platos eran una pérdida de dinero y que debía volcar el puré de zanahorias directamente sobre la bandeja de plástico como si fuera el comedero de una granja. Mi mejor amiga, que tiene una estética que solo puedo describir como "beige de ricos", me insistió en que necesitaba unas bandejitas artesanales de bambú de treinta dólares. Y luego, una mujer cualquiera en el parque —mientras yo intentaba desesperadamente tomarme un café tibio y evitar que Leo comiera tierra y hojas— me dijo que, si no usaba un sistema de compartimentos hiperespecífico, mi hijo desarrollaría graves problemas sensoriales antes de llegar al preescolar.

Tenía tanta falta de sueño que creo que me limité a asentir con la cabeza a punto de llorar. O sea, yo solo quería darle un poco de plátano machacado a mi hijo. No me di cuenta de que me estaba matriculando en un máster de psicología evolutiva e ingeniería de materiales.

En fin, el caso es que empezar con los sólidos es un auténtico infierno de opiniones y desorden. Te pasas veinte minutos cociendo al vapor y haciendo puré de batatas orgánicas solo para ver cómo tu querido angelito tira de inmediato todo el tazón al suelo con un ligero movimiento de su diminuta y regordeta muñeca. Desespera a cualquiera. Pero en los últimos siete años, después de dos hijos y más leggings de yoga arruinados de los que me gustaría admitir, he descubierto algunas cosas sobre la vajilla para bebés que ojalá alguien me hubiera explicado claramente entonces.

El gran pánico al plástico

Cuando Leo era pequeño, compré un montón de esos tazones de plástico baratos en las grandes superficies porque, bueno, eran baratos. Pero en su revisión de los nueve meses, mi pediatra me comentó de pasada que debería evitar meter el plástico en el lavavajillas o en el microondas.

Por lo visto, hay un montón de datos nuevos y aterradores sobre cómo calentar plástico libera sustancias químicas microscópicas en la comida. No entiendo del todo la química, a duras penas aprobé biología en la preparatoria, pero mi conclusión fue básicamente que el calor sumado al plástico son malas noticias para sus diminutas hormonas en desarrollo. Algo sobre disruptores endocrinos filtrándose en su avena. Fue suficiente para hacerme tirar a la basura todo un armario de recipientes de plástico en un ataque de pánico por falta de sueño a las dos de la mañana.

¡Ah! ¿Y esas preciosas cosas de madera y bambú que le encantaban a mi mejor amiga? Tienes que lavarlas a mano y, al parecer, de todos modos están unidas por resinas plásticas ocultas, lo que supone un rotundo "no, gracias" por parte de mi alma crónicamente agotada y dependiente del lavavajillas.

El incidente con sabor a jabón

Así que nos queda la silicona de grado alimentario, que honestamente es el santo grial de los accesorios de alimentación. Es irrompible, se puede meter en el microondas, aguanta el lavavajillas y no libera porquerías raras en la comida de tu hijo. Pero —¡y nadie te avisa de esto!— puede absorber el olor y el sabor de tu jabón para los platos.

Lo aprendí por las malas con Maya. Le había preparado una ración preciosa de compota de manzana calentita en un tazón de silicona nuevo. Dio un bocado, le dieron arcadas y empezó a gritar. Pensé que solo estaba siendo dramática, así que metí el dedo para demostrarle que estaba rico y, madre mía. Sabía exactamente a jabón lavavajillas ultraconcentrado con aroma a flor de manzano. Me pasé la siguiente hora buscando frenéticamente en Google para ver si había envenenado a mi bebé con restos de jabón.

Resulta que los aceites de los jabones de platos perfumados se adhieren a la silicona. Mi pediatra simplemente se echó a reír cuando la llamé asustadísima y me dijo que hirviera la silicona en agua con un poco de vinagre blanco, o que la metiera en el horno unos minutos para quemar los aceites. Ahora solo usamos jabón sin fragancia para todas sus cosas, y no hay ningún problema. Solo tienes que saberlo. Porque nadie quiere comer espaguetis con sabor a jabón.

Las ventosas y las leyes de la física

Hacia los ocho meses de edad, los bebés descubren la gravedad. Se dan cuenta de que, si empujan algo por el borde de su bandeja, se cae. Y entonces mamá lo recoge. Y luego vuelven a hacerlo. Es un juego divertidísimo para ellos y una forma de tortura psicológica para nosotras.

Aquí es donde entran en juego los tazones con ventosa. Pero esta es la pura verdad: la mayoría de las ventosas son un asco a la hora de adherirse. Probé tantos que se despegaban en cuanto Maya los miraba de reojo...

El único que de verdad ha funcionado en nuestra casa es el Tazón de Silicona con Base de Ventosa para Bebés de Kianao. Recuerdo vívidamente que era martes, a las 7:15 de la mañana, y llevaba puestos mis únicos leggings negros limpios. Maya estaba comiendo avena con arándanos. Agarró el borde del tazón con ambas manos, apoyó sus piececitos contra el reposapiés de la silla alta y tiró con todas sus fuerzas. El tazón ni se movió. Maya parecía genuinamente ofendida.

Fue una victoria monumental. Me encanta este invento porque los bordes están ligeramente curvados hacia dentro, lo justo para que, cuando intentan recoger la comida con la cuchara, la comida vuelva a caer en la cuchara en lugar de salir volando por el borde. Es brillante. Dave (mi marido) no lograba descifrar cómo despegarlo de la encimera la primera vez que lo usamos, lo cual fue graciosísimo, pero tiene una pequeña pestaña de liberación oculta de la que solo hay que tirar para romper el vacío. Honestamente, es el único tazón que me tomo la molestia de lavar de inmediato para poder volver a usarlo en la siguiente comida.

El debate del plato con compartimentos

¿Recuerdan a aquella mujer del parque que me advirtió sobre los problemas sensoriales? Sí, se refería a los platos con separadores. Hay un enorme debate en el mundo de la crianza sobre si deberías separar la comida de tu hijo para que los guisantes nunca lleguen a tocar el puré de patatas.

¿Personalmente? En el fondo, odio los separadores.

Nosotros tenemos el Tazón de Silicona con Separador y Diseño de Cerdito porque mi suegra se lo compró a Maya. Está la mar de bien. Es lindo, la ventosa funciona de maravilla y a Maya le gustan las orejitas de cerdo. Pero, sinceramente, creo que los niños tienen que aprender que, en la vida real, las comidas se van a mezclar. Los guisos existen. Las sopas existen. Les juro que Dave todavía tiene traumas cuando se le mezcla la comida porque su madre siempre le separaba todo, y ahora se niega a comerse una ensalada si el aliño ha tocado los picatostes antes de tiempo.

Mi pediatra incluso me dijo que servirles las cosas en un solo tazón abierto les ayuda a acostumbrarse a texturas complejas. Así que normalmente echo todo en un solo tazón para bebés y dejo que ellos se las apañen. Pero si tienes un hijo que ya de por sí es superdelicado con la comida y que literalmente se pondrá a gritar si una fresa roza una galleta salada, el del cerdito es más que perfecto. Yo ahora lo uso solo para los tentempiés.

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Distracciones en la silla alta y cómo ganar tiempo

Una cosa que nadie te cuenta sobre dar de comer a un bebé es el tiempo de espera. Los abrochas en la silla alta y, de repente, te das cuenta de que todavía tienes que calentar la comida en el microondas, dejar que se enfríe, buscar un babero, encontrar una cuchara que no se haya caído detrás de la nevera y servirte una taza de café que necesitas desesperadamente.

Durante esos dos o tres minutos, lo más probable es que tu bebé grite como si lo estuvieran abandonando de forma inminente.

Yo antes le daba a Leo una zanahoria cruda para que la mordisqueara y se quedara callado, pero Maya directamente le tiraba la zanahoria al perro. Lo que de verdad me funcionó fue dejar algunos juguetes seguros y limpios justo en la mesa del comedor. Tenemos este Set de Bloques de Construcción Suaves para Bebés que usaba de forma casi exclusiva como entretenimiento en la silla alta. Son de goma blandita, totalmente no tóxicos, y si ella los mordisqueaba mientras esperaba a que se enfriaran sus batatas, a mí me daba igual. A veces, simplemente tienes que hacer lo que haga falta para ganarte esos tres minutos que necesitas para prepararte el café.

Dar de comer a un bebé es caótico, ruidoso y extrañamente emocional. Unos días se comerán todo lo que les pongas por delante, y otros actuarán como si la sola visión de un plátano fuera un insulto personal. En realidad, solo tienes que deshacerte de los tuppers de plástico baratos, hacerte con una o dos piezas de silicona sólida que no se derritan ni se despeguen de la mesa, y aceptar que te vas a pasar el próximo año limpiando restos de batata de los armarios de tu cocina.

El tiempo pasa volando, incluso cuando te toca fregar el suelo.

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Preguntas que me hacen constantemente sobre los utensilios de alimentación para bebés

En serio, ¿cuántos tazones para bebés necesito comprar?
Honestamente, unos tres. No te pongas en la lista de regalos un juego de doce piezas. Solo acabarás abarrotando los armarios. Yo voy rotando tres buenos tazones y platos de silicona para bebés: uno en el lavavajillas, otro en el armario y otro en el fregadero cubierto de avena reseca porque se me olvidó enjuagarlo. Dos o tres piezas de alta calidad son muchísimo mejores que una montaña de plástico barato.

¿Por qué la comida de mi bebé de repente sabe a jabón?
¡Porque la silicona es porosa cuando se calienta! Esto me vuelve loca. Si lavas los tazones de silicona de tu bebé con un jabón para platos de olor fuerte y agua muy caliente o en el lavavajillas, este atrapa los aceites aromáticos. Tu hijo no está loco, de verdad su comida sabe a lavanda. Hierve el tazón en agua con un poco de vinagre durante diez minutos, o hornéalo a unos 120 grados centígrados durante unos veinte minutos, y luego cámbiate a un jabón de platos sin fragancia.

¿Los tazones con ventosa de verdad evitan que los bebés tiren la comida?
Evitan que tiren el tazón, sí. La comida sigue estando totalmente a merced del brazo lanzador de tu bebé. Una buena base con ventosa evitará que cojan el recipiente entero y lo lancen, pero, aun así, pueden agarrar un puñado de espaguetis con total libertad y tirárselo a tu perro. Estás comprando un tazón, no un milagro.

¿De verdad es tan malo calentar recipientes de plástico en el microondas?
Mi pediatra me metió el miedo en el cuerpo con este tema, así que voy a decir que sí. Básicamente, calentar el plástico hace que se degrade más rápido, lo que puede liberar microplásticos y sustancias químicas directamente en la comida que le vas a dar a tu pequeño humano. Simplemente, no merece la pena la ansiedad que genera. Calienta la comida en cristal o usa exclusivamente silicona 100 % de grado alimentario.

¿A qué edad puedo dejar de usar tazones con ventosa?
Cuando Leo tenía unos dos años y medio, descubrió cómo deslizar como si nada el dedo por debajo de la pestaña de la ventosa y despegar el tazón de la mesa solo para ver cómo me temblaba el ojo. Pero a esa edad, por lo general ya entienden el concepto de que los platos se quedan en la mesa. Maya ahora tiene cuatro años y usa platos normales, pero todavía usamos su antiguo tazón de bebé para los snacks más aparatosos porque sus bordes altos son geniales para no derramar palomitas por todas partes.